Гражданский брак [ Отправная точка или путь к финишу? ]

Для юридической и экономической ответственности штампик не нужен.
Насколько я помню, достаточно вместе месяц пожить.

Anna !
На мой взгляд:
1 разных мужчин побуждают к вступлению в брак совершенно разные вещи(действия, события и т.д.)
2 Как сделать так чтобы находясь в ГБ мужчина захотел вступить в брак? Вопрос творческий. а) Наверное сделать мужчину зависимым от себя. Зависимым настолько что у него начнет формироваться уверенность в том что если вы не поженитесь, то в скором времени рядом с тобой может оказаться другой мужчина.(Как вариант)
Б) Ненавязчиво но методично внушать мужчине мысль о браке (процесс может быть долгим, но если всё сделать правильно и не торопиться то.... капелька воды подающая на камень пробьет в нем дыру, если падать будет долго, методично и в одно и тоже место)
В) если дело не в кокретном мужчине, а в "хочу замуж", то снизить планку притязаний и хоть завтра найдеться мужчина которому именно такая жена как ты была нужна "всё эти годы"!

Ура! Мужское мнение прибыло!!!! Честно говоря, ждала, интересен мужской взгляд

Т.е. фактически роль завоевателя перекладывается полностью на женские плечи? В то время как при отсутствии ГБ, мужчина думает, как бы завоевать. Ну по крайней, мере тоже думает...

Скучно это как-то -- просто замуж!

Сообщение отредактировал(а) Anna - 2.03.2005 - 10:06

Мы с мужем прожили в ГБ три года и мы совершенно не нуждались в официальном браке. Потом мы уступили требованиям его мамы: "Ну когда же вы поженитесь?" И поженились. И что меня ПОРАЗИЛО: мой муж стал намного серьезнее относиться и ко мне, и к нашему союзу!!!
Я-то совершенно не расчитывала на это. Теперь я думаю о том, что если бы я раньше делала хотя бы так, как пишет Геральт:

то гораздо раньше бы жила в стабильности и спокойствии .

Ещё одна прочитанная мысль, правда не на женском, а на общем или даже больше мужском сайте. Суть в следующем: брачные союзы, которые заключаются после гражданского брака менее долговечны по сравнению с теми, которые заключались сразу.

ИМХО, логикой это не объяснить, а вот статистической ошибкой -- можно

Мой вопрос в следующем:
1. Как влияет штампик на тех, кто уже жил до этого ГБ?
2. Как влияет на отношения тот факт, что инициатором по суте была женщина (типа штампик ей больше нужен)?

Да.

В этом я вижу недоверие со стороны женщины. Типа, подстрахуемся-ка законом на случай его непорядочности. Недоверия правильное, жизнь непредсказуема, но ему-то ставить под этим подпись, понятное дело, не очень хочется.

Мне кажется, логика тут есть. Достаточно задать вопрос: какие причины могут приводить к переходу брака из состояния "без штампа" в состояние "со штампом"? И как эти причины влияют на устойчивость союза после регистрации?

Например, зарегистрировать брак можно по настоянию родителей. По понятным причинам союзы, созданные на радость мамам-папам, долго не живут.

Может, таким способом пытаются скрепить начавшие разваливаться отношения. Обычно не помогает, как я понимаю.

Может, один партнёр таки сумел настоять на своём. Ну, скажем, женщина угрожала прекращением отношений, если брак не будет легализован. В этом случае стремление сорваться с крючка, свойственное многим, не добавит устойчивости союзу.

И т.п.

2 skm

Откровенно говоря, ты "озвучил" как раз те опасения, которые мне в голову приходили

Но ведь пункт 1 и 3 подходят и для обычных отношений, без совместного проживания.
Пункт 2 тоже, отчасти, но ты прав в том, что люди заметили развал ещё до росписи... Но не хватило сил не пойти дальше...



Сообщение отредактировал(а) Anna - 28.02.2005 - 20:53

А можно не по вопросам?

Могу рассказать про эволюцию своего отношения к "штампику".

1. "Замужем надо побывать". "Свадьба, это такое событие, которое бывает всего несколько раз в жизни". Искренне недоумевала, как можно с одним человеком прожить больше месяца...

2. Честно себе призналась, что официальное замужество -- это подтверждение своего статуса, нужности, востпебованностию. Классика -- в 30 лет не была замужем?? Что, неужели совсем никому не нужна. Живое воплощение стереотипа.

3. Познакомилась. Полюбила. Очень красиво и взаимно. В какой то момент произошел переворот -- ценность этого штампа испарилась. А как испарилась, так милый сделал предложение. На место вакуума пришло обратное желание -- несмотря на любовь, и понимание, и редкостную взаимную удачу -- замуж не выходить.

4. Почему не выходить?
а) вначале: у меня довольно сложный бывает периодами характер, я боялась, что в замужестве он испортится окончательно. (Видела много таких примеров с обеих сторон) Брак -- это на каком то этапе дополнительные помочи. С одной стороны -- держат, с другой -- расслабляют.
б) чуть позже: я хотела, чтобы мой любимый заботился обо мне -- по желанию, а не из чувства долга
в) еще немного позже: как ни странно, терпеть не могу слова "должна " и применительно к себе тоже. Мне страшнос стало "свободу" упускать насовсем.

5. Моя через полгода наступившая беременность настроений моих не изменила. Хорошо, что милый мой этот форум редко читает Кроме того, признаться, я так часто фыркала по поводу беременных невест, что вовсе не улыбалось самой оказаться в такой ситуации

6. Ездила знакомиться с родителями милого -- и там неожиданно для самой себя обнаружила, что хочу -- именно замуж. Чтобы он мне был мужем, а не просто "любимым". Хотя он и так говорит: моя жена...
Если глубоко покопаться, то, скорее всего, можно нарыть желание "отдаться", полностью, недаром же это называют "за-мужество"...

Вот такая история

5 лет встречались. Потом съехались и родили первого ребенка. Через 5 лет родили второго ребенка и расписались. Разницы не заметили. Вот уже старшему скоро 13. Так что...

2 Anna,

Да.
Просто для перехода из обычных отношений в брак существует большее количество неразрушительных причин. Ну там, скажем, традиционные взгляды на семью у обоих партнёров. Чего, по понятным причинам, в случае сожительства как правило не бывает.

Кара,

Можно, можно!!! Очень даже воодушевляющая история!

Очень знакомо
Порой мне думается, что я бы в жизни добилась гораздо меньшего, если бы сразу -> замуж!!! А так есть стимул развиваться.



skm,

Не обижайся, но, можешь поконкретней, plz?

Сообщение отредактировал(а) Anna - 1.03.2005 - 14:36

Если что-то неясно, задавай вопросы. Не вполне понял, какой конкретики ты хочешь.

На это у меня есть история Встречаю своего приятеля: 35 лет чуваку (самый средний ребенок в семье с 5 детьми), глаза круглые . Спрашиваю: что случилось.
- У меня родители поженились...
- Опять или как?
- Нет, они оказывается и не были никогда женаты...
А если бы поженились сразу - золотую свадьбу праздновали бы Родители объяснили, что они наконец-то проверили свои чувства на прочность. Однако...

И такие есть.

А вот тут ИМХО, проскальзывает желание получить некий "универсальный рецепт"... А вот это вряд ли. потому как во-первых, во-вторых и в-третьих, люди друг от друга отличаются весьма и весьма. С точки зрения мужчины, могу предположить, что к браку его может побудить желание сделать приятное любимой женщине. Правда, подтолкнуть его к этой мысли - дело женщины Потому как если не видно разницы, зачем платить больше?

Да, отличаются. Об этом Геральт упоминал:

Это "исследование" не о том как надо (и что надо), а о том как есть...


Ведь быть может и так:

и так как писали Sana, Virgo, Сова, Янина, Кара, Крысолов...

Т.е. если не наоборот, то по крайней мере не так категорично!

Похоже на то


Такая мысль:
В наше время ГБ нужен для стабильной и крепкой семьи, т.к. в ГБ у пары есть возможность посмотреть друг на друга "в действии" без дурмана любви в таких вопросах как быт, секс, цели, и т.д. И если такой союз не продержался, то среди причин можно назвать несовместимость (или нежелание совмещаться). И будь он официальным изначально, подобный союз распался бы в конце концов или был бы неудачным, "несчастливым" ...




Сообщение отредактировал(а) Anna - 5.03.2005 - 19:43