Компромат. Ваша реакция?

Что бы вы сделали, если бы обнаружили на любимого человека (далее ЛЧ) компромат: много фоток незнакомца (-ки)/коллеги по работе на компе, нежные смс-ки,..... да мало ли чего бывает?
ЛЧ, скорее всего (особенно если вы ему всё же дороги), станет утверждать, что это не имеет никакого значения и вас он любит очень-очень.
Ваша реакция?

Прежде всего, я, обратил бы внимание на свое отношение к ЛЧ и его - ко мне. И стал бы медитировать на тему что с этими отношениями так или не так.


Хотя об этом думать надо -
И просто так. Без компромата.

Солнышко, не совсем понимаю смысл вопроса.
Ну отвечу я, что бы сделала - и что, ты поступишь точно так же?
В любви лучше слушать только себя и свое сердце - любой другой, даже самый мудрый человек - не ты, и чувствует не ТАК и не ТО, что ты.
Поэтому решай сама: как сильно любишь, чему готова верить, что прощать, о чем при этом думать, что чувствовать и т.д.
Всего тебе самого хорошего!

Знаешь, Солнышко, в данной ситуации ты можешь поступать как тебе хочется, или как тебе надо. То есть если описанный тобой человек, действительно ЛЧ, то какая тебе разница, что у него там есть ещё, или только может быть ещё, или, возможно было ещё... А вот в случае, если в ваших отношениях уже есть серьёзная трещина и тебе лишь нужен повод, что бы эту трещину превратить в пропасть, то можешь использовать этот компромат по полной программе против твоего уже бывшего (иначе не скажешь) партнёра.

Я бы постаралась научится определять истинность компроматной информации. Ведь компромат основывается на искажении реальной информации. В случае с компьютером- наверняка хватит-способа узнавания IP- адреса, с которого были отправлены все sms-ки.
Но согласна истинность установить довольно трудно. Да и вообще стопроцентно контролировать человека пока что невозможно.
Поэтому- да- способы определения отношения к тебе человека изобретены еще в древности- йогами например. Они не механизированы. Они основаны на потоках человека( честно говоря сама не знаю каких)

Свою реакцию вы и так сразу поймете, увидев "компромат" (как вариант):
- онемели на 3 дня;
- ослепли на 4 дня;
- потом упали в обморок на 1 день;
- когда очнулись - выцарапали глаза ЛЧ;
- задушили ЛЧ его же подтяжками;
- скормили "компромат" ЛЧ и дали запить водопроводной водой;
- пошли гулять, оправдывая себя найденным "компроматом" на ЛЧ - "эта сволочь вот как, а я как дура... ";
- нагулявшись, поняли, что ЛЧ на самом деле сволочь, а вы - на самом деле - дура, потому что:
- все равно ЛЧ вам дорог;
- все равно вы дороги ЛЧ;
- возможны варианты....

Все дело в том, а что дальше после вашей реакции, которая может быть любой на это? Важно то, что будет дальнейшим вашим действием, как вы поступите и какое примите решение по этому поводу.

Вне зависимости от вашей реакции - покажите свой "компромат на себя" ЛЧ, или расскажите что-нибудь подобное ЛЧ (на худой конец - придумайте что-нибудь подобное). Переверните ситуацию - вы испытали "ревность", сыграйте в обратку - вы тем самым поместите ЛЧ в одно игровое поле вместе с собой с одинаковыми правилами для вас и для ЛЧ, вот после этого вы с ЛЧ все нормально выясните и договоритесь (как вариант, а вариантов несколько, надеюсь, о них напишут вам другие).

Надо вести себя так, чтобы компромат не обнаруживался: чужие смс-ки не читать, чужие фотки не смотреть (даже если вдруг наткнулся, можно быстренько закрыть и сделать вид, что не заметил - из уважения к privacy). И звонить из аэропорта при досрочном возвращении.

Всем Огромное спасибо

Mikai Медитировать, конечно, можно... но поможет ли? особенно при разном взгляде на это. Т.е. у меня одно понятие доверия, честности, открытости, верности, а у него другое

Queen я спрашиваю не для того, чтобы поступить также, а для того, чтобы увидеть то, чего я возможно не вижу.
Сколько людей, столько и мнений.
мне интересна реакция, мнение других
иначе зачем воообще форумы?

Иеро я хотела бы научиться радоваться за других... но мне мешает чувство собственичества, обиды - как же так, МОЙ ЛЧ уделяет кому-то (а не мне!) ОСОБОЕ внимание. При этом не скрывает этого и говорит: "Ну и что, я же тебя люблю (ударения на последнем слове)?"

надя п. А зачем узнавать откуда это прислано? или ( в случае фоток) принес ли он их сам... на дискетке? в одном случае это сделали за него а в другом он сам?

Старик Твое сообщение получило "Приз зрительских симпатий"
а ведь может и нет стлит так переживать из-за этого компромата....

skm ты предлагаешь жизнь в розовых очках? ничего не вижу - ничего не слышу - ничего никому не скажу? так оно, конечно, легче... но это может быть хорошо в том случае, если тебе не показывают, а не если ты сама не смотришь. Если смотреть на мелочи, может и можно закрыть глаза....А если на что-то уже более значимое? глаза уже не закроешь... или если это важно для тебя, то закроешь, но больно будет... А может не стоит на мелочи глаза закрывать? тогда и глобального не случится...

Солнышко

Размышления часто помогают.
Например, размышление на тему:
"А почему ты сочла это компроматом?"

Так если это не он- то он точно не виноват. Он и не хотел изменять. А тебя заставляет так думать совершенно посторонний вам человек, которому от вас что то нужно. И этой возможностью ввести вас в заблуждение пользуется в своих интересах.
Вот сразу и пришло в голову- истинную любовь в заблуждение не введешь.
В заблуждение введешь только ту, которая ориентируется на sms- ки и фотографии.

Солнышко, насчет других точек зрения ты права , это всегда хорошо, расширить границы своего сознания никогда не поздно и никому не вредно!
А еще, прочитав твои ответы, хочу спросить: а не слишком ли ты уверена в том, что ЛЧ - твоя собственность? ты правда так считаешь?
Что он должен дарить внимание, ВСЕ - только тебе; нежность, ВСЮ - только тебе, время, ВСЕ - только тебе...а его друзья, его родители, просто его жизнь? у него есть на это право или нафиг ему все это вообще?
Спрашиваю все это не из вредности, а просто потому что знаю - чем больше человека сдерживать и давить на него, загонять в рамки - тем сильнее хочется вырваться на свободу!

Солнышко,

Уважать право любимого человека что-то от тебя скрывать? Конечно, с той точки зрения, которкю ты описала, то есть с точки зрения контроля над ситуацией, это вредное поведение. Неподконтрольность отношений имеет свою прелесть.

Да...,Солнышко, ваша эмоциональная реакция является совершенно типичной для нашего общества. "Или только мой, или пошел вон!". С одной стороны, это нормальная защитная схема, которая защищает то, с чем вы имеете общнось. Естественно это собственность, кто что бы не говорил, а свою собственность хочется защищать. И вот тут появляется вопрос: раз эо собственность, то разве рационально её портить (устраивать скандал, разборки), или вообще, отдавать кому-либо, или выбрасывать (устраивать разрыв отношений) ? Может есть другие варианты?

Солнышко, если правильно я вас понимаю, у вас у самой присутствует неопределенность по поводу отношения ЛЧ к вам самой. По всей видимости, вы не уверены в ЛЧ.

Если это так, то проведите тест на "трезвость".

Представьте, что ваш ЛЧ был женат на всех лицах, которые запечатлены в компромате.
Представьте, что ваш ЛЧ является любовником для всех лиц, которые запечатлены в компромате.
Представьте, что ваш ЛЧ просто коллекционер лиц, которые запечатлены в компромате, для поддержания собственной значимости и обыкновенного хваставства.
Представьте, что ваш ЛЧ только что пришел от лица, которое запечатлено в компромате.
Представьте, что ваш ЛЧ сейчас от вас пойдет к лицу, которое запечатлено в компромате.
Представьте, что все это чушь про вашего ЛЧ.

Если у вас получилось спокойно пройти до конца - вы просто нас разыгрываете, поскольку реально вам никакого совета не требуется - вы сами знаете, что делать.

Если не получилось - тогда возьмите этот компромат в одну руку, а в другую возьмите сковородку и спросите своего ЛЧ: а не хочет ли мой любимый меня с кем-то познакомить?.... (предварительно заприте дверь из комнаты).

Mikai
Компромат - компроментирующий материал , то есть сведения о человеке , оглашение которых могут подорвать репутацию (имидж и тд) человека в глазах окружающих (всех или определенных) ?

надя п.
и опять ли не будет ли это розовыми очками? оправдать то кого угодно можно

Queen
я считаю своего ЛЧ - СВОИМ ЛЧ. но при этом я не требую всего времени, всей внимания, всех слов. и не ограничиваю его общение. Но и не хочу лжи, недоверия, измен...

skm

поподробнее можно

Иеро
истинно моя реакция !

а кто сказал - портить? на примере культивированного дерева - выросшие не там веточки обрезают.
Так и разбор полетов может заставить задуматься над ситуацией.
а полное потакание - может повлечь непопровимое

мирные способы типа изменения себя, ласковый подход, спокойный разговор почему то не приносили желаемых результатов
Может чего не так делала?

Старик
спокойно тест я не прошла..
а на счет отношения ЛЧ ко мне...
я знаю, что он любит меня, но также знаю, что он был бы не прочь разнообразить свою жизнь еще кем-нибудь.
такой вот подход у него к жизни....

хм...
все зависит от того какой конкретно компромат (скорее всего на многое плюнула и забыла), ну а если не получилось: продышалась, улыбнулась, показала товаришчу, а там уж гляжу на его реакцию

Солнышко

Э..., ну, это..., хм..., тогда к чему вся эта тема? Тебе что требуется поддержка в твоём укреплении ощущения морального права делать то, что ты и так делаешь? Или ты хочешь, что бы тебя убедили, что ты неправа? Серьёзно?

А как вы думаете почему?

Вполне.

А тебя всё это сильно напрягает?
Если да, то подумай почему, и главное зачем.

И вдогонку, а что если его "забавы" будут искльчительно за его счёт, а не за счёт ваших отношений?

А можно тоже самое что и он делать, и тогда просто не будет таких вопросов.
1) У него есть фото девушек, ну и что, заведи себе фото молодых людей
2) Они пишет СМС другим "интересного" содержания, значит и мне можно. И почитать ему дай
3) Он ведет беседы с другими на интимные темы, а что тебе мешает?

Варианты:
- Ему не понравится и он задумается, что тоже делает что-то не так.
- Тебе станет легче и ты поймешь, что это может быть и не компроматом вовсе!

Это принцип "око" за "око". Не очень красиво, но относится проще к любому "компромату" помогает.

Компромат не может подорвать репутацию. Он ее обязательно подрывает! И если бы у тебя был действительно компромат, ты бы уже думала про ЛЧ вполне определенным образом! Если ты сомневаешь, значит это не компромат, а что-то, что тебе просто не нравится или ты не поймешь, что это значит, и ты хочешь найти оправдание своему ЛЧ? Или убедиться, что он ВИНОВЕН?
Я правильно понял?

А как вы отнесетесь, если любимый человек знакомит вас со своей любовницей, не стесняясь рассказывает о своих любовных похождениях и посвящает в это своих друзей?

....Возможно, ЛЧ рассчитывал на душевную зрелость своей пассии; особенно, если о своей личной жизни он рассказывает в ответ на ЕЕ рассказ. Хотя, есть вариант, что он - просто хотел похвастаться. И в этом - его душевная недозрелость.
Только - при чем тут компромат (см. тему), если все было рассказано открыто?
...
А лично мое отношение: компромат - это из области войнушки. Когда люди хотят повоевать друг с другом (может, думают, что так эффективнее, но чаще - потому что НЕ УМЕЮТ мирным путем договариваться), одни ищут этот самый компромат, а другие потом на публике стараются отмыться. А тем временем жизнь - проходит мимо обоих.

и еще: "Как на черном - так чист я, как на белом - рябой" (С) Гребенщиков

Сообщение отредактировал(а) Дар - 14.01.2005 - 01:16

Духовная вера- она очень надежная. То есть если ты духовно чувствуешь что человек с тобой- значит так оно и есть, даже если он еще с кем то.
Другое дело что это тебя может не устраивать
Только духовно чувствовать надо научиться

Печальная ситуация, Солнышко.
Получается так, что тебе ЛЧ говорит одно, а делает (делал) совершенно не то, что говорит (говорил). Тебе в уши дуют одно, а глазами своими ты видишь совершенно другое, но от тебя требуют понимания (трактовки) видимых тобой действий ЛЧ так, как говорит тебе это и представляет ЛЧ.
Каким бы твой ЛЧ не был до тебя, если бы было все верно то, что он тебе говорит, то он давно бы избавился от прошлого компромата на себя и не заводил бы нового, уже зная тебя - это нормальные действия нормального человека - это простая ответственность как за себя и любимого человека, так и за сохранения отношений в будущем. Ты в данном случае видишь безответственную жизненную позицию своего ЛЧ, что тебя и "задевает" (что и не может "не задеть" нормального человека). Это элементарно, Солнышко.

А так - тебе нужно действовать. Так что, милая, - остается сковородка, только сковородка, да запертая дверь....

Сообщение отредактировал(а) Старик - 14.01.2005 - 09:49

Старик

Милая сковородка - остается.
Солнышко
Жизнь проходит, на смену одному ЛЧ приходит другой. Только сковородка и дверь - вечны.

Попробуй сделать так, чтобы как можно меньше фактов, фотографий, смс, считать теми вещами, которые способны

Ведь не вещи главное, а человек?

Врут тому кому говорить правду опасно Так что скрытая информация от тебя это повод подумать почему тебе нельзя про это сказать открыто.

Иеро
я путаюсь во мнениях меня бросает из стороны в сторону... вот и хочу определиться то ли я - белая ворона - и переживаю по пустякам, то ли нет.
Да меня сильно напрягает его подход к жизни. И это не раз наталкивало меня на мысли уйти, оставить его. Он всегда убеждал в реальности его большой любви.
Но ведь стараются не делать больно, когда любят? а он не откажется ради меня от своих взглядов.

это когда он будет уходить, но всегда возвращаться? тяжело ...

Виталий
око за око не покатит. Хотя бы потому, что для него это нормально, а для меня нет. Я не против бесед, но против встреч. А легче мне не становится... а попробовала... наоборот, не семья получается, а каждый сам за себя
Компромат подрывает репутацию. Но компромат может просто рассказать о том, что что-то о чем не знали - есть.
не обязательно это крайность (измена)
Я не хочу его оправдывать. И не могу назвать виновным. Это моя проблема - мне ж не нравится. и я ищу способы с ней справится.

КрЫсотА
Первая мысль: это было бы последней каплей - я бы ушла.
Вторая мысль: очень многое зависит от проявления (!!!) его чувств ко мне. но не в описанной ситуации, а только при завязывании его отношений с кем-то
ВЫВОД: мне просто не хватает проявления его чувств.

ДАР
кто сказал, что был рассказ? Он еще ничего такого не сделал (я об этом не знаю). Да есть факты, подтверждающие желание - и он это не отрицает. Это его мнение о жизни. Есть "ненужные" на мой взгляд и в немалом количестве фотки на нашем компе. Должна ли я и дальше "любоваться" их присутствием?
а на счет зрелости... а где же нравственность и всё такое?

надя п.
Вера.. Доверие...Выпущенного джина в бутылку не загонишь! Разбитое доверие не скоеишь слезами и соплями.
что надо, для того чтобы верить? имхо чувствовать, а для этого что-то делать. и мне не хватает проявления его чувств. а он не понимает, не слышит, что оно мне надо.
и что делать?... правда это уже совсем другая история....

Старик
Спасибо Сковородка - это мило и главное - действенно
но я наивно надеялась, что есть что-то, что мирно разрешить все конфликты...

Mikai
не хочется чтобы в жизни часто менялись ЛЧ. совершенных людей нет
нужна золотая середина: не ревновать к каждому столбу, но и розовые очки не носить.

MegaVolt

он знает, что мне это не нравится,
он знает, что в случае моего знания его измены, он может меня потерять.
НО он провоцирует обиды, недоверие путем демонстрации: пришло письмо, но тебе я его не покажу!
имхо он пытается путем мелких прессингов изменить мое мировоззрение.
Как думаете?

Солнышко, может и так.

А вот это уже настораживает: раз он это знает, то зачем вся эта демонстративность и провокации?
Как думаешь, ЗАЧЕМ он так делает?

Может, ему просто хочется, чтобы ты поревновала, тем самым показывая, как он дорог тебе, и как нужен?

Вот какиемысли появились у меня после ситуации с моим ЛЧ.
Любой человек при встрече с тобой что то тебе предлагает. Предлагает конечно в словах и поступках. Его предложение со временем меняется. Становится то большим то меньшим. И повлиять на его предложение ты можешь чем? Показывая ему что ТЫ можешь предложить .
При этом вокруг "вьются"- различные помехи- ввиде случайных или специальных компроматов. Которые желательно уметь отсекать.
И если ваши предложения устраивают вас взаимно- вы вместе. Но предложение с той или другой стороны может измениться. и равновесие сделки нарушается- и она разрушается. Если были какие то невыполненные обещания- к этому надо относится как факту, позволяющему тебе составить репутацию человека, насколько- честно он совершает сделку. Конечно бывает и так- что предложил, твое предложенное взял- а свое предложенное так и не дал. Поэтому наиболее прочна та сделка- которая основывается на моментальном обмене- т.е. одновременно каждый из вас- и взял и получил. А будущие намерения- это очень ненадежная вещь. Каждый из вас сто раз передумает.
Поэтому если тебе нужно постоянство- тебе нужно постоянство вообще а не от конкретного человека( этому есть наверняка причины). И тебе желательно искать человека, у которого тоже свои причины для постоянства. И вы взаимно будете удовлетворять потребность в постоянстве. Хорошо если у вас при этом будет любовь. А если нет- то через некоторое время у тебя или у него- на первое место вылезет любовь. А может быть и так что постоянство тебе будет давать один, а любовь другой. А если тот у которого любовь предложит тебе еще и постоянство- конечно ты захочешь жить с ним. Тогда с первым как быть- ползать в ногах, просить прощения? Предлагать жить втроем? Наверное так. Если бы со мной так поступили- я бы не так обижалась, в отличие от случая, когда мне наобещали- ушли- и сказали- ну я же тебе ничего не должен.

Солнышко
Знаешь, есть такое старое-пре-старое правило: Что бы отношения развивались, ими нужно рисковать. То есть вносить элемнт конфликта, нестабильности в уже имеющуюся систему взаимоотношений.
И в результате либо выходить на новый, более качественный уровень отношений, или распасться, что бы строить новые отношения, где этот качественный уровень достижим.

Конечно, женщинам более естественен консерватизм, то есть желание сохратнить то, что уже есть, и иметь то же самое в будующем, а мужчинам более естественна экспансия, риск и развитие. На балансе этого естества и строятся гармоничные и развивающиеся отношения. Если чрезмерные преимущества получает одна сторона, то отношения обречены или на долговременный внутренний дискомфорт, или на разрыв.

Подумай над всем этим.

Иеро

а других вариантов нет? а если после "конфликта" восстанавливается прежний уровень???
КАК осуществить этот выход на новый уровень???

Кэтрин

Значит провокация не прошла в конструктивное русло. Или данные отношения, вернее кто-либо из их участников, просто ещё не созрели для этого нового уровня.

Для начала прочесть "Пять языков Любви"

Само слово "компромат" подразумевает распространение вполне определённой информации с целью вреда. А это означает моё недоверие к такой информации. В любом случае, я хочу знать настоящее положение вещей, т.е. правду, и зная её буду поступать однозначно.

Fil
А правды не существует. Ты можешь узнать еще одну точку зрения. И еще одну.
А правда - это людская заморочка.

А "настоящее положение вещей" сущесвует? Знаешь, я на своей "шкуре" почувствовал существование лжи, и соответственно предположил реальность её противоположности, - правды. И между ними есть одна интересная разница. Ложь может отвергать существования правды, а правда ложь не отрицает. Под "заморочкой" ты наверно имел(а) в виду условности, широко применяемые людьми для удобства коммуникации. Но кроме них существуют и безусловные вещи. Различать их, вот настоящая задача.

Хм. Я могу лгать, говоря правду, только правду и ничего кроме правды. Всю правду.
И никакой полиграф не уличит.
И - будучи озвученной - эта ложь станет правдой.
Еще одной правдой. И как ты будешь их различать?

Все эти деления на правду, ложь... Они условны. И зависят от уровня компетентности говорящего и слушающего. Как минимум.
Потому и заморочки. Бо их в природе не существует.

Хммм.... Прочитала добросовестно всю тему...
Мысли: Солнышко, создается впечатление, что ты начинаешь уже тянуть с форумцев. Мол, помогииите мне, я такая несчаааастная.... Как-то странно все это звучит. Тебе дали кучу дельных советов. Пора уже работать - это раз.
И еще: согласна уже не помню с кем - компроматом считается, во-первых, то, что ты видишь как нечто злое и негативное. Если ты видишь как нечто злое способность ЛЧ дарить тепло и любовь не только тебе, но и другим - проблема определенно кроется в твоей голове. Вот подумай, а если бы ты не знала о существовании этих самых фоток, то тебе бы не хватало любви с его стороны? Ты хочешь больше? Еще больше? ЕЩЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ? А не жирно? И еще все мне, мне, еще мне и потом МНЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! Не странно?
У тебя есть дети? Допустим, в семье два ребенка. И один начинает орать:"МАМА! Ты меня не любишь! Ты больше любишь Васю!" (ну если семья адекватная - то совсем понятно и маме, и ребенку, что это не так. Под "не любишь" ребенок подразумевает недостаток внимания и т.д. И скорее всего, он получает столько же его, сколько и брат. Повторяю, если семья адекватная). И у тебя то же самое. "ЛЮЮЮЮБИИИИМЫЫЫЫЙ!!!!! ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!" (тут еще не хватает добавить "сволочь!").

На данный момент, ты просто хочешь привлечь к себе внимание. Форумцы добросовестно все свое внимание обратили, почитали и посочувствовали. Хватит - сладкого понемножку, а то растолстеешь. Пришло время работать, работать и еще раз работать!

УДАЧИ!!!

Афа если есть две правды, то уж различить "дело техники" или времени. Тут ты и дал(а) маху,
а ещё специалист по лжи... Ложь должна быть единственной, конкуренции ей не выиграть,
по этому СССР опускал "железный занавес", запрещено было людям знать что они не знают,
и знать что что-то запрещено. Ложь не станет правдой, ей просто станут верить, это видимо
имелось в виду. И раз для этой цели существует полиграф, значит между правдой и ложью
вполне материальная разница, её можно пощупать, не правда ли?

Иеро писал

Не только для нашего, и не только для общества, твоя эмоциональная реакция является
совершенно нормальной и в семьях. Предлагаю простой тест, если тебе и ему приятно звучание -
Я твоя, и Я твой, то у вас нормальная семья. Если нет... тогда перестань обманывать себя ИМ.
Зачем тебе ревновать к каждому "телеграфному столбу", отправь лучше его объясняеться в любви
каждому "телеграфному столбу". Вокруг достаточно людей имеющих одинаковые с тобой взгляды,
укрепляющие семью, и разные взгляды, делающие совместную жизнь интересной.

Афа, для тебя перефразирую детскую сказочку:
Один Милый котик, часто кричал, - волки, волки, а Fil прибегал его спасать, глупо тараща глаза
на несуществующих волков. Наконец пришли волки, а Fil не пришел... и начал убеждать котик
волков, что они не существуют, себя убедил, а вот волков, нет.

Солнышко, и ещё. Другим ты не можешь помешать обманывать, а вот себе можешь. Не придумывай
вещей которых нет.
Вот например Terneza когда писала:

.

то она именно это и написала. Разве ты против если ЛЧ любит солнышко, деревья, окружающий Мир?
Если он своей ТЁПЛОЙ ладонью погладит по головке расшалившегося соседского мальчишку? Ведь
она не написала про "интимные отношения", вынос которых за пределы семьи катастрофичен по
последствиям для обоих, а то и отроих! И если тебя попросят о любви, то вовсе незачем отчаянно
срывать с себя одежду, и стоять дрожа и закрыв глаза от холода, страха и стыда в ожидании
прикосновения. Достаточно было просто улыбнуться.
И если тебя официант попросит "на чай", то дай ему кусочек сахару, а не десять баксов. Зачем тебе
обманывать себя, пусть он изображает что получил то, о чём мечтал всю свою сознательную жизнь!
Присоединяюсь к Tereze, поработай над собой!

Лично мне приходилось иметь с этим дело в реале.
То есть, получать информацию из разных источников, что моя жена (теперь уже бывшая) делает то-то и то-то. Кончилось это - понятно чем. Коль скоро теперь она уже бывшая. Но.

Я всегда старался придерживаться принципа уважения друг к другу, равноправия и всего такого. Я всячески защищал и выгораживал свою бывшую половину. Когда моя (родная) мама сообщала мне о подслушанных ею телефонных переговорах моей супруги (а телефоны у нас были спереллелены в разных квартирах - такая техническая возможность была), то я решительно и довольно грубо выговаривал ей за это. В частности, отказался от телефона вообще, так как он был установлен в её квартире, а у меня - только параллельный (радиотрубка).

Были и другие сведения, но я их намеренно игнорировал. Короче, я всячески пытался поступать "благородно", "корректно", уважительно, экологично... Видимо, это не всегда целесообразно. Допускаю, что в некоторых конкретных случаях гораздо целесообразнее принять решительные, и весьма неэкологичные меры. Но зато - действенные.

Получив компромат, наверное, надо

1) Выяснить источники, мотивы, короче, причины доведения до Вас этих сведений. Злопыхателей, недоброжелателей, всех таких прочих - сразу в игнор, или даже дать им действенный отпор... Но. Родная мама таковой обычно не является.

2) Постараться получить подтверждение или опровержение этим сведениям более "законными" или "нравственными" способами. То есть, без тайного залезания в личные вещи, подслушивания или подглядывания. Случайно или "незаконно" полученные сведения можно использовать только в качестве "сигнала", подлежащего проверке или для наводки на способы получения инвормации по "официальным каналам". Можно "неожиданно" прийти домой с работы или вернуться из поездки. Можно открыто сообщить о случайно известных или кем-то сообщённых компроментирующих сведениях, и попросить (потребовать) объяснений. Сообщать ли об источнике - это по обстоятельствам. Иногда это необходимо, а иногда - нецелесообразно. Суть здесь всегда важнее формы.

3) Выдержать паузу, дать остыть эмоциям, тщательно обдумать, сравнить и взвесить все возможные варианты.

4) Принять решение. В частности, оно может быть достаточно жёстким.

Если жена (или муж) за спиной партнёра действительно строит какие-то козни и шашни, то нормальных добрых отношений, любви и доверия - уже нет. По факту. Сохранять тут даже нечего, ибо невозможно сохранить то, чего нет. Можно сохранить видимость. Но это Вам надо? Если Вам лично эта видимость нужна, - то ради Бога, сохраняйте. Но надо помнить, что за неё, за эту видимость, тоже надо чем-то платить. Вы к этому готовы? Вам эта видимость действительно настолько нужна, что Вы готовы за неё заплатить столько, сколько требуется (не деньгами, а всеми личными ресурсами - то есть в том смысле, который имелся в виду при обсуждении "цены на брачном рынке")? Тогда это Ваше решение и Ваша ответственность. Но если лично Вам эта видимость не нужна, то цепляться за неё не имеет смысла.

Может быть, можно (реализуемо, целесообразно) выстроить ваши отношения на другой основе. Например, без любви и доверия. Так, чисто деловые партнёры, договорные отношения и "личная территория" у каждого. Она может жить своей личной жизнью, и ничем для Вас не обязана, но и Вы со своей стороны не связаны никакими обязательствами перед ней. Или наоборот. Это Вас устраивает? Многих - да. Мне кажется, что Синтон негласно пытается внедрить именно такую модель отношений. Многие так и живут.

Но если Вас это не устраивает, то тут нечего надеяться на улучшение, что-де, мол, "само рассосётся". Не рассосётся. Типичная ошибка, которую совершал и я, и многие мои знакомые, - это много лет чего-то ждать. А годы, между тем, уходят. Их уже не вернёшь.

И последнее. Более решительно заботиться о СВОИХ законных интересах. Не вестись на распространённую манипуляцию, что, например, "настоящий мужчина" должен забирать с собой только свою зубную щётку. Уж она-то (или он) о своих интересах как-нибудь позаботится! А о твоих интересах, если ты сам не позаботишься, то никто не позаботится! Только так может быть реализовано хотя бы некоторое подобие равенства.

Fil

Скажи, пожалуйста - правда, в которую ты не поверил - является ложью?

Ты фантастику читаешь? Жюль Верна, например?
Ложь? Или правда?
Почему ты решил, что ложь не может воплотиться в мире - и стать правдой?

И. Между правдой и ложью существует физиологическая разница. Зависящая от того, верит ли человек в то, что говорит.

Fil

Угу. Панятна. Аргументов не осталось.
Пожалуйста, погугли на тему "Первого правила волшебника"
Люди - очень эффективно обманывают себя. Сами.

drusha

если ты начинаешь проверять "половину", то ни любви, ни доверия уже нет (если вообще были). "По факту"!

а тебя это устраивает? заметно, что не очень... или???
хотя тут же предлагаешь:

во-первых, кодекс есть? или сборник законов?
а во-вторых, это разве любовь и доверие???

Вопрос к Старику:
а можно ли защититься от множества завистников, хищников, хулиганов и пр. рыскающих на поприще любовных игр, а своего ЛЧ уберечь от множества соблазнов и иллюзий, если находиться в позиции собственника в запертой квартире. Сковородкой от всего мира не отобъешься. А когда л.ч. слишком хорошо видит твою в нем заинтересованность, чем лучше ощущает твою к нему привязанность - его все больше тянет на сторону - закон любви. (чем меньше женщину мы любим...).
Тут весьма тонкие подходы нужны... Вот Иеро их точно знает, он про это книгу пишет, пусть немножко поделится, а ?...


Сообщение отредактировал(а) Woman - 19.01.2005 - 12:39

В любви вы являетесь собственником отношений. Вам не требуется уберегать своего ЛЧ от множества соблазнов и иллюзий, поскольку, если в своей любви он является собственником отношений , он свою собственность никому не отдаст.

Защититься от множества завистников, хищников, хулиганов и пр., рыскающих на поприще любовных игр, - как вопрос в этом случае бессмысленен - отношения - это не предмет, который можно у вас украсть без вашего на то желания. Только вы сами можете эти отношения, как свою собственность кому-то "вручить".

Но все верно, то что написано Women, когда вы не являетесь собственниками своих отношений. Тогда надо защищаться, оберегать, беспокоиться за ЛЧ, держать сковородку под рукой, сидеть за запертой дверью....

Странный закон любви - когда л.ч. слишком хорошо видит твою в нем заинтересованность, чем лучше ощущает твою к нему привязанность - его все больше тянет на сторону - т.е. чем меньше женщину мы любим... Мне искренне жаль тех людей, которые эту дурь считают законом любви. Это закон выявления людей с дурными наклонностями - не вполне разумных как в проявлении к другим, так и к проявлению к себе. Исключений нет - проверьте сами.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 19.01.2005 - 14:05

Старик, а у тебя дети есть? Вот вырастет твой ребенок, найдет своего МЧ или свою МД, и тогда возникнет вопрос - разлюбить свое чадо или бороться с тем, кто посягнул на твою собственность. Как его решать будешь?
... а может действительно "взять сковородку" и подкараулить в темном уголочке...

У меня двое. Мальчик и еще один мальчик. Одного зовут Антоша и ему семь лет. А другого зовут Маша и ему четыре года. Поскольку Маша все же девочка, но у ней есть старший братик, то Маша-девочка больше играет с пистолетами, автоматами, ей нужна клюшка, чтобы играть на катке на коньках в хоккей, нужен плащ, который скрывает разведчиков в тылу врага, а еще она защитник всех обиженных и угнетенных... Потому у меня мальчик и еще один мальчик...

Когда вырастут мои дети и во встречном узнают своего ЛЧ - мне уже будет поздно размышлять: "разлюбить свое чадо или бороться с тем, кто посягнул на твою собственность.." или хвататься за сковородку... В моих силах создать такую ситуацию, чтобы подобных сковородочных ситуаций не было - для этого детей нужно воспитать и научить тому, чтобы они сами не создавали подобных ситуаций в своей жизни, где уже кроме сковородки - других решений нет.

Это просто соответствующее мировозрение и понимание, это соответствующее сознание и поведение в жизни и это соответствующий стиль жизни.

И самое главное - любовь к детям - это несколько другое, чем любовь к ЛЧ, которое здесь обсуждается, и лучше это пока не смешивать в одну тему.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 20.01.2005 - 09:36

Старик:

В любви вы являетесь собственником отношений.
Здорово, если вы можете полностью контролировать ваши отношения с ЛЧ. Но это можно осуществить только если выступать для него в роли родителя. Не все хотят быть в ситуации, когда их отношения контролируются их ЛЧ. (кстати, любовь к детям и любовь к ЛЧ при этом уже очень близкие понятия). Все-таки собственность и любовь - это не очень сосуществующие сферы. А вот собственность и семья - да.

... В моих силах создать такую ситуацию, чтобы подобных сковородочных ситуаций не было - для этого детей нужно воспитать и научить тому, чтобы они сами не создавали подобных ситуаций в своей жизни, где уже кроме сковородки - других решений нет
Поделитесь опытом - как вы это делаете?

Если выступать для ЛЧ в роли родителя для контроля отношений, то это больше похоже на попечительство. Этого на самом деле не требуется - быть родителем для контроля отношений. Чтобы определить, каково ваше состояние отношений с ЛЧ, вам не требуется контроль в смысле использования подслушивающих и подсматривающих устройств за ЛЧ, использования служебно-розыскных собак и дельфинов для определения и контроля местонахождения вашего ЛЧ, использования рентгено-психо-анатомо-устройств для проведения экспертизы содержания эмоций и ощущений при анализе правдивости поведения и разговора ЛЧ с вами...... Всего этого не нужно.

Все, что требуется - это понимание (в смысле чтения) происходящих событий, понимание (в смысле чтения) состояний ЛЧ, понимания (в смысле чтения) его поведения, ля-ля-ля, ля-ля-ля..... Слова пафосные и всем знакомые - но суть передающие, как правило, совсем не ту, что хочется передать. Подобными словами я не смогу впрямую правильно передать то, что хочется сказать и чтобы меня поняли так, как это хочу передать. Вместо избитого пафоса лучше попробовать привести пример.

Вы сами хорошо себя ощущаете и понимаете? - свои чувства, свои эмоции, свои суждения, свои оценки, свои поступки.....? Наверное - да. И наверное, хорошо объясняете для себя свои ощущения и понимаете суть своих поступков. Правильно? Подобное может сказать каждый про себя (надеюсь - что большинство). По крайней мере, вы сами про себя обоснованно все знаете.
А теперь про отношения. Как понять это в отношении с ЛЧ. Очень просто - ЛЧ все знает сам про себя - верно? Он знает и про свои отношения с вами, как с ЛЧ - тоже верно? Что нужно сделать? Вы смотрите мягко в глаза ЛЧ и "становитесь на короткое время им", вы "перелазите в него" и смотрите все его знания, которые вас интересуют и о которых он знает. Какое-то время вы смотрите его разумом на мир, вы "пользуетесь" какое-то время его сознанием, вы видите его глазами самих себя, свою улыбку, образ, помещение... Вы узнали то, что знает сам ЛЧ про себя. Всего делов-то. И только не надо меня лечить, что это туфта и это невозможно - я так встретил и узнал свою жену...
Вот такой пример. Другими словами описать это у меня не получиться...

Про опыт с детьми - поделиться можно - описательным образом - только это будет субъективно и сложно - и все-таки, не в этой теме.

Сообщение отредактировал(а) Старик - 20.01.2005 - 16:56

Старик, целиком и полностью поддерживаю твою позицию, но только вот при чем тут собственность. Я могу понять, что свою собственность надо беречь, холить, защищать и заботиться о ней, но ведь речь идет о собственности, имеющей свои желания, например, пойти к маме, когда ты хочешь на футбол . А под собственническим отношением обычно понимают совсем другое отношение. Хорошо, что ты раскрыл свою мысль.

Ты действительно думаешь, что научиться "перелазить в ЛЧ" легко и просто? Много тех, кто это умеет и делает вокруг тебя?

Старик писал:

Я уже сталкиваля с такими случаями. Не то что бы их много, но есть. Обычно молодой человек разговаривает мысленно с незнакомыми девушками просто идя за ними по улице, они ему так же мысленно отвечают (по его словам). Лечить здесь нечего, поскольку довольно безобидно, и человек должен иметь, и имеет право на своё мнение. Но я так же (впочем как и этот молодой человек), не побегу кричать, - сделано небывалое открытие, человек читает мысли и чувства человека на расстоянии!!! И не потащу его в лабораторию на исследование.

Насчет собственности.
В тема обсуждения изначально стало использоваться слово собственность в значении исключительной принадлежности предмета кому-то и соответственно полного контроля и ответственности кем-то над этим предметом.
Поэтому мне пришлось сначала поддержать это значение слова собственность, а в последствии показать, что под словом собственность в этом случае вернее понимать принадлежность и ответственность за отношения, которые не есть предмет. В этом случае некоторые ситуации сразу находят разрешение и становится понятно, где у кого какие недопонимания, которые легко скорректировать.

Вот "перелазить" в ЛЧ на самом деле легко и просто. Сложнее это сделать с незнакомыми, а вот у кого еще и глаза темные - здесь совсем беда, сложнее некуда. И понятия не имею почему это так.
В этих делах я себя вообще отношу к дилетантам, поскольку специально этому не обучался, и то, что есть люди, для которых подобное проще-простого, для меня это ясно по определению.
Подтверждение подобного уже здесь на форуме дал Fil. С этим человеком вы уже сейчас можете пообщаться, а я о других людях напишу - как вам с ними пообщаться?
Подобные вещи на самом деле очень полезны - например, в качестве для большинства здесь "больной темы" - если я знаю, что моя измена подобным "фокусом" моментально станет известна моему ЛЧ.....

Сообщение отредактировал(а) Старик - 21.01.2005 - 09:43

Не знаю как я рассуждаю - правильно или нет, но я исхожу из того есть у меня то что мне надо или нет. И если нет , то мне все равно по какой причине,- меня это устраивать не будет, и по возможности я буду искать то что мне надо.
Например когда я жила с отцом своего ребенка( это было давно и недолго) то я как то краем уха догадывалась что у него были другие женщины. И мне это было абсолютно по барабану. ( Хотя сейчас я его понимаю- со мной он сексуально удовлетвориться не мог) У меня были претензии- почему он не хочет быть со мной вместе в свободное от работы время. Не почему ему нравится другая женщина, а почему я его не устраиваю. Может тут трудно почувствовать разницу.Тут была не ревность, а обида за неоцененное старание.
И из этой ситуации я вышла привычным для меня путем- если он не хочет дать мне нужное- будем искать кто даст.
А в ситуации когда человек дает все что мне нужно, но при этом ему нравится другая женщина,- я еще не была

Надя П., разве такая ситуация в природе возможна? Это же неустойчивая ситуация - и это больше похоже на клинику, когда люди на такую ситуацию идут сознательно.

Это ты, Старик, о том,когда женщину все устраивает в отношениях, и при этом существует любовница?
Бывает. И не так редко.
Про себя я могу сказать- что если бы мне любимый мужчина давал все что мне нужно- но при этом ползал в ногах и просил уйти налево- я бы сказала- давай жить втроем.
Врочем это я сейчас так рассуждаю, как было бы в реальности- не знаю

Фантастика какая-то!
Это что, на полном серьезе, что ли?

Ребята, ау, мы на планете Земля, Солнечная система...

Это ты в Синтоне недавно
А то бы привык уже давно.....
А то все - сковородка, сковородка....

Сообщение отредактировал(а) надя п. - 21.01.2005 - 13:10

Да, это так. Замечу ещё, что собственность бывает личная и совместная. Ну, про общественную я тут говорить не буду. Так вот, семейные отношения - собственность совместная, и разделу на части не подлежит. Но бывает, что кто-то из партнёров недостаточно созрел для обладания такой собственностью (пусть даже совместного обладания). Всё ему кажется, что можно "и рыбку съесть, и...". Ну, как маленький ребёнок может испортить, изрисовать и поцарапать новую дорогую мебель, которую родители купили для него.

Иногда человек постепенно учится осознавать и владеть этой своей совместной собственностью - отношениями. Но чаще этот навык приобретается в одних отношениях, но применяется уже в других. Когда жизнь пару раз фэйсом об тэйбл приложит... А так, по-хорошему до человека просто не доходит.

У меня такое было: не обращала внимания - ну как же любимый человек, доверие в отношениях и все такое. Более того на вопросы типа:"Чегой это такое?" получала щелчки по носу:"Не выдумывай; тебе, наверное, просто острых ощущений не хватает, вот ты и выдумываешь что попало, подозреваешь во всех смертных грехах".
Ну я и не заморачивалась.
Упс! А что-то менять уже поздно, да и бороться за человека, который так искренне и одухотворенно врал, не захотелось.
Так что, всяко в жизни бывает.

А что? как говорил Матроскин: Теперь у меня ДВЕ коровы будет и вдвое больше молока

Вот-вот, когда учатся отношениям, обычно все быстро приходит к заявлениям о правах на собственность и выливается в размахивание сковородками. И обычно такие незрелые союзы скоро разваливаются или превращаются, как кто-то верно заметил здесь, в семейную помойку.

А когда полученный опыт уже применяется с другим человеком - все начинается не с собственности, а с позиций взаимоуважения, бережногого отношения друг к другу. Кто обжегся на молоке, дует на воду - и здесь это только к лучшему! Нет обязанностей в смысле повинностей. Это же радость - дарить себя друг другу, не посягая при этом на сокровенное, прислушиваясь к душе своего любимого.

По-моему, вопрос о собственности возникает потому, что на самом деле мы боимся потерять того, кто нам дорог. Чем больше боимся, тем больше становися собственниками. Это типичная картина формирования невроза! И в самом деле, это невроз - беспокоиться все время о том, как бы наш ЛЧ не сбежал и при этом требовать от него, чтобы он сделал нам то-то и то-то, что нам очень хочется. То же касается и манипулятивного поведения с обратной стороны, "я вижу что нравлюсь тебе, а мне нравишься не только ты, но многие другие, и если ты хочешь чтобы я был с только тобой - терпи все мои выходки". Это поведение обиженного ребенка с одной стороны, и избалованного - с другой. Взрослые люди так себя не ведут. Они сами обслуживают своим потребности и договариваются об удовлетворении своих потребностях с другими на паритетных началах, а если не получается - идут на взаимные компромиссы или пересматривают свои установки.

Автору темы надо перестать беспокоиться и найти себе в пару более взрослого человека - и тогда вопросы о компромате просто не будут возникать.

Сообщение отредактировал(а) Woman - 24.01.2005 - 19:35

У меня как раз такой случай!
Отнесся "небрежно". Т. е. увидел у коллеги кучу фотографий моей жены. Так и классно! Какая мне досталась!!! :-)

Однажды на корпоративной вечеринке назвал его любимым любовником моей жены. Он оказался не готов к такому открытию карт, и сильно смутился. Теперь складывается впечатление, что они совсем не общаются. Скрывают наверно.
Резковато я поступил. Просто судил по себе, и не расчитывал на такую реакцию.

Тщательно изучу материал.
Приму к сведению.
Озадачусь почему он вообще появился.
Не подам вида что, что-то знаю.