Отношение к измене [ Как узнать правду? ]

Любимая девушка спрашивает, как я отреагирую на её измену. "Измена" в значении "секс с другим".

Отвечаю в почти синтоновском стиле, что пожалуйста, сколько угодно и вообще запросто. Улыбаюсь нежно, да.

При этом чувствую некоторое внутреннее напряжение, воспитательные установки возмущаются: как же так, любимую МОЮ девушку будет (из уважения к правилам пишу бесцветным языком) иметь какой-то посторонний молодой человек. Ну и плюс неуверенность в себе цепляет коготочками: а не сочтёт ли она его лучше меня, не проиграю ли я в открытой конкуренции?

Улыбка ушла, дал временный ответ - не знаю.

Сейчас-то мне эти доводы тёмного прошлого кажутся несерьёзными, разум, скажем так, побеждает, но кто знает, не поменяется ли моё мнение после реального, данного в ощущениях факта? Я такую картинку в Синтоне пару раз наблюдал, когда рационально ратующие за сексуальную свободу в обе стороны синтоновцы вдруг начинают иррационально ревновать по малейшему поводу, иногда даже бессознательно, не видя реальных причин своей раздражительности на пустом месте.

Вопрос, соответственно, такой: как ответить правду? Или хотя бы самому её найти. Понятно, что всегда есть железный вариант - попробовать, но последствия ошибочной оценки себя в этом случае достаточно неприятны.

skm

а зачем она спрашивает?
Может, она хотела только на реакцию твою посмотреть?

а ты сказал: да, гуляй...

Привет!
Мой мужчина тоже придерживается свободных взглядов в сексуальных отношениях, даже позволяет обсуждает со мной свои истории.
Пока сама лично не увидела его "измену", считала такое поведение сполне допустимым, ведь он человек свободный и волен быть с тем, кто ему нравится (как впрочем и со мной).
Ничего, кроме унижения, я не почувствовала + пустоту внутри.
Предлагаю обсудиить тему измены с любимой девушкой поподробнее. Вам станут более понятны ваши отношения

Skm, если тебя тема "измены" хоть как-то дергает и задевает, это уже значит, что не все в порядке. И значит относиться к такой "измене" ты нормально и равнодушно не можешь. Соответственно, предлагаю признаться себе и заодно девушке: ты не хочешь и не сможешь спокойно реагировать на то, что ТВОЮ девушку будет ИМЕТЬ другой парень. Только не забудь девушке об этом сказать.

skm

Однозначного ответа нет.
Я предлагаю взглянуть на это системно. По принципу что у всего есть цена.
Если ты скажешь "всегда пожалуйста" - это будет одна цена вопроса. Если скажешь - "низачто" - то цена будет другой. Но платить всеравно придется.
Например
Если ты ответишь "если хочешь, то пожалуйста" - тебе придется заплатить работой над собой, серьезной работой, потому что воспитание легко и просто не сдается. А пока ты будешь с этим бороться, возможно, будет и депрессия, и пустота и т.п.
Если ты ответишь "никогда" - то тебе придется заплатить своей свободой в плане сексуальных и не только отношений к другим женщинам (я предполагаю что у вас симметричные отношения - типа нельзя ей - нельзя и тебе). А это означает борьбу со своими желаниями, массу "чужих" традиционных ограничений - что можно, а что нельзя.
Добавь к этому еще и то чем заплатит за твой выбор твоя Любимая. Будет ли ей легко или сложно быть только с тобой. Будет ли ей легко или сложно сдерживать свои желания или бороться с воспитанием и т.д.
И ИМХО правдой в этом случае будет то, что меньше стоит. Вот и выбирай.
Как мне кажется, я довольно хорошо понимаю твои чувства, сам через такое прошел. Увы, бесплатных решений не бывает, надо просто незацикливаться на цене, а платить и жить дальше.

Согласна с Михаилом
За любую привязанность и границы свободы в этой привязанности надо платить...

А еще, имхо, девушка, задавая такой вопрос, обычно просто хочет, чтобы ты ее обнял, поцеловал нежно-нежно или страстно-страстно (по ситуации) и сказал, что она самая лучшая, ты ее очень любишь и т.д.
Это не вопрос "Как ты отнесешься к моей измене?" а скорее вечное "Любишь ли ты меня?"

В любом случае, лучше обсудить, ЧТО именно она хочет узнать и откровенно поговорить с ней об этом

Маруся Татарович,

Может быть. В этой теме мне ответ интересней причин, вызвавших вопрос.


IrinaS,

Спасибо за понимание, я как раз про такой сценарий и говорил. Мне кажется, что я отреагирую спокойно; но ведь возможно, что по факту получится "пустота внутри", как вы пишете, и прочий негатив.

Terneza,

Я хочу на это спокойно реагировать. По крайней мере понимаю целесообразность такой реакции в большинстве случаев.

Я не уверен, что смогу на это спокойно реагировать. А проводить эксперимент может оказаться накладно.

Михаил К,

Согласен.
Оставаясь в рамках предложеной денежной метафоры замечу, что цены-то не прописаны в прайс-листе. Я предполагаю, что у меня достаточно душевных сил, чтобы уплатить цену свободы, но как я могу быть в этом уверен априори? Цена может оказаться выше, чем виделась изначально. Цена может вырасти или упасть по ходу дела.



Queen,

Проекция.

Именно об этом мы и говорили откровенно. А теперь с вами вот обсуждаем именно это. Неужели девушку не может в самом деле интересовать моя реакция на её секс с другим? Тем более девушку из Синтона.

2 skm:
а я в своё время сказал приблизительно следующее -
ты можешь это сделать, но знай, что для меня это будет неприятно и таким образом ты причинишь мне боль.

Лёш, я думаю в данном вопросе для девушки важны твои личные чувства,
а не мировоззрение навеянное жизнью или тренингами синтона.

skm

Никак. Уверенность появляется либо как результат опыта, либо как самоуверенность.

Может. И наверняка интересует. Суть в том, что она потом с твоим ответом делать будет. Чего хочет она сама? В зависимости от её позиции по этому пункту, этот вопрос может быть просто любопытством, требованием подтвердить твои чувства к ней, просьбой о разрешении походов на лево, чем то еще... Включай внутренний переводчик и отвечай на её истинный вопрос.
С другой стороны, как я понял, ты сам для себя хотел бы разобраться с этим. Готов, способен, хочешь ли ты сделать такой выбор? Так? Тогда конкретно эта девушка и её вопрос не принципиальны, но мой ответ будет тот же - однозначного ответа нет, в любом случае это риск. Где-то риск больше, где-то меньше. Гарантии тебе никто не даст. Ну, или я не знаю таких техник, которые могли бы дать тебе приличную гарантию.

Владыка,

Есть корреляция между чувствами и мировоззрением


Михаил К,

Именно так.

Жаль, конечно.
За ответ - спасибо.

Странно, что ты расстроился. Мне кажется, что у подавляющего большинства людей измена расстроит. Зачем отвечать "как надо", когда можно ответить как есть. Сказать так: "Дорогая, мне бы хотелось относиться к твоему сексу на строне спокойно. Только нужно ли тебе это? Пока я знаю, что мое отношение крайне отрицательное. Да, я не могу и не имею права распоряжаться тобой, ты же не вещь какая-нибудь... И не буду. Только радости у меня будет меньше, а мыслей темных больше. Давай не будем изменять друг другу, лучше поработаем над тем, чтобы жить нам было светло и интересно".
Чтобы относиться к изменам спокойно, нужно убрать "цеплялку" из собственной души. А душа это такая штука, которая любит искренность и правду.

Мне кажется, что дело не только в "цеплялке". Тут много чего намешано - самооценка, традиции и пр.

Tattobu, услышал, спасибо.

Кара, и самооценка, и традиции, и мнение окружающих, и ...
Да.

Привет! Интересная тема. Я думаю надо определить понятие «измена».
Секс с другим партнером, не всегда есть измена. И вообще я считаю можно изменять и без сексуальной близости. Секс и измена в наше время, понятия совместимые, поэтому мы и считаем переспал - изменил. Мужчины вопрос вам, отдых с девушками по вызову измена? Думаю, что многие скажут - нет. Это просто секс и ни чего более. Можно даже увлечься на какое то время. Но всегда надо помнить, в этом увлечении есть тонкая грань боли. Можно бездумно увлечься кем то, а потом оправдываться, что это не измена. Можно играть в сексуальные игры, даже в ревность, полностью чувствуя эти ощущения. Но не забывайте рассказывать про свои интересы, готовьте своего партнера. Не бойтесь ему говорить про себя, ведь он такой же и хочет того же. Не думайте, что если он (она) хочет секса с другими, это значит Вы плохой. Это природа и не более того.
А что касается вопроса, что ответить? Измена это всегда больно, а секс с другим, это тема для обсуждения.

Я так понимаю, делать что-то все равно надо, несмотря на традиции, мнения и самонедооценки.
Как по мне, то думаю, что вариант Tattobu наилучший, и кажется, самый дешевый, а учитывая что девушка из Синтона, то думаю, она кроме того что поймет тебя, еще и потдержит и от таких сложностей вы избавитесь так или иначе.
Истина - сильна.
А тут мне еще мыслишка в голову закралась: интересно, а что она сама тебе ответит на такой вопрос, особенно если он задан на полном серьезе?

Но прежде чем пробовать этот вариант, лучше сначала как следует подумать о последствиях.

Семья это определенное добровольное самоограничение, не думаю, что кому-то, что мужчине, что женщине, которые создают новую общность приятна измена этой общности. В любой форме. Просто выход прост, что если хочется человеку, например, сексуального разнообразия, так не создавай семью, живи с такими же как ты. Это легко реализовать.
Или, может, просто кому-то выгодней иметь и то и другое?

Ага. В той части, где необходимо и про которую договорились, что "делаем так".
Является ли для семьи столь необходимым условием отсутствие секса на стороне?
Если да - договориться об этом.
Если нет - тем более проговорить условия.

Конечно!

2 Непонятная:

В самом первом посте я дал своё определение. Вот:

Если ты даёшь другое определение, то это уже совсем другой вопрос.


2 Heaven:

Так получилось, что этот вопрос был задан жизнью. Основная реакция: тихая ревность (==болезненный интерес) даже при чисто гипотетической возможности.


mirmax,

Общности бывают разные. К примеру, на работе есть некий трудовой коллектив. Так вот, секс на стороне изменой этой общности не является. Семья - это такая конструкция, которую каждый собирает, как умеет. То есть можно, наверное, найти такие, в которых точно так же секс на стороне изменой общности не является.

удалила


Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 12.07.2005 - 02:04

skm, есть несколько вариантов ответа и какой из них выбрать завист от того, кто ты и кто твоя девушка.

1. Ситуация банальная - ты обычный человек, она - обычный человек.
Здесь ИМХО правильным ответом будет "порву на тряпки". И ей приятно и тебе спокойно.

2. Ты - свободный человек, она - обычный человек. Тогда ответ делится на мысленный и фактический. Фактический ответ остается прежним "порву на тряпки", но мысленно, для себя, ты разрешаешь ей быть свободной в этом вопросе. И если о чем-то таком узнаешь, поступишь соответственно внутреннему ответу.

3. Ты- обычный человек, она - свободный человек. Здесь "порву на тряпки" не пройдет, надо сказать "тогда мы расстанемся" или "мне будет больно".

4. Вы оба - свободные люди. Здесь правильный ответ "ты свободна в своем выборе сексуального партнера, мне важны другие вещи, объединяющие нас с тобой, а не превентивное право на твое тело".

Governor,

Где выдают диплом "свободного человека"? А даже если где-то и выдают. Я несколько раз наблюдал считающих себя "свободными", которые в соответствующих ситуациях мгновенно превращались в "обычных".

Мне кажется, за такой формулировкой в большинстве случаев стоит или страх, или равнодушие.

Нигде. Это самоопределение. Если ты себя чувствуешь свободным от верований, в том числе в этой области, то ты свободен. А насколько ты действительно свободен - это определяется в "соответствующих ситуациях". Те, кого ты наблюдал рановато присвоили себе диплом - они еще экзамен не сдали. Им еще работать и работать в этом направлении. (Если им это действительно нужно).

Кара, да ты права. Но это те, кто несвободен, а хотят таковыми казаться.
И академик и самый тупой второгодник-первоклашка могут произносить одни и те же фразы. Но смысл в них могут вкладывать совершенно разный.

Кара,

Да. Или доверие. Или близость, основанная на другом.


Governor,

Да. Быть свободным и чувствовать себя таковым априори - разные вещи. Например, человек может чувствовать себя способным летать, но, прыгнув с крыши многоэтажки секунд этак за десять запоздало убедится в несоответствии этого чувствования реальности.

Да. Люди, истинно свободные, разделяющие некую для них органичную близость просто не будут так формулировать и такое спрашивать. Для чего?

По-моему "измена" - это когда партнер (девушка, жена, парень, муж) изменяют существующим в паре договоренностям. Договорились, мол, такие поступки не делай, они неприятные для меня (или по иной причине). Один партнер изменил, не соблюдал договоренность. А второму грустно, ведь "кинул" близкий человек.

Если ближе к сексу. Большинство пар (так у меня, например) договариваются не иметь секса на стороне. Тогда нарушение договора является изменой.

Поэтому, давайте соблюдать договоренности (какими бы они не были), не ранить близких.

Неверность часто ведёт к таким отношениям, где любовь регулярно испытывается на прочность...
Верность - не только естественное проявление любви. Это ещё и инструмент осознанного выстраивания ОТНОШЕНИЙ с другим челом. Таких отношений, где она - для осознания любви, её бережного развития, углубления наилучшего выражения, словом и делом.

По-моему "измена" - это когда партнер (девушка, жена, парень, муж) изменяют существующим в паре договоренностям. Договорились, мол, такие поступки не делай, они неприятные для меня (или по иной причине). Один партнер изменил, не соблюдал договоренность.

А если "договорённости", как таковой, В ЯВНОМ ВИДЕ не было? Ну, если мы официально поженились, то при наличии отсутствия особо оговоренных договорённостей МОЖНО СЧИТАТЬ (хотя можно и не считать), что действуют условия "брачного договора по умолчанию". В частности, в нашей (русской) культурной среде принято считать, что одним из пунктов этого "договора по умолчанию" является "обет супружеской верности". Во всяком случае, если тебя этот пункт чем-то не устраивает, то лучше тогда уж сразу ЯВНО (хотя бы устно, но вслух) оговорить, что, мол-де, "таких-то и таких-то обязательств я на себя не беру". Со всеми вытекающими последствиями. С большой вероятностью того, что на таких условиях заключение брака просто не состоится.

Хотя, с другой стороны, а откуда такое повелось? Помнится, а позапрошлом веке (XIX), когда у нас официально существовали публичные дома терпимости, посещение публичного дома супружеской изменой не считалось. Паче того, когда какой-нибудь государственный чиновник по делам службы направлялся в какой-нибудь далёкий населённый пункт (а путешествие такое могло длиться месяцами), то в числе прочих командировочных расходов ему за казённый счёт оплачивались расходы на посещение публичного дома. Официально. При этом он мог оставаться примерным мужем и отцом семейства, и набожным православным христианином. Но посещение публичного дома не считалось ни "изменой", ни "блудом". Вроде как, в туалет сходил. Что от этого изменилось? Тогда причём тут "измена"?

Но. Я хотел сказать не об этом. А вот о чём. Положим, я встречаюсь с девушкой. Просто встречаюсь. Или мы даже живём вместе. Но штампиков в паспортах у нас не стоит. И в церкви под венцом мы не стояли. И ни о чём особо не договаривались, и не согласовывали наши отношения по каждому пункту. Тем более, не ставили нигде никаких подписей. Просто, нам хорошо вместе - и всё тут! Ведь по жизни, как правило, именно так и бывает... Даже если потом поставим штампики, а первое время (ну, хотя бы годик) - именно так. Ну так вот. Вопрос - ребром. Существует ли в таком случае понятие "измена". И что оно собой являет? Случайный секс на стороне (возможно, по пьянке, что даже не помню с кем...)? Или когда на самом деле что-то ИЗМЕНИЛОСЬ? Ну, скажем, отношения между нами. Но изменились - навсегда. Например, мы просто разлюбили друг друга (типа "села батарейка"). Или кто-то разлюбил в одностороннем порядке. Даже без конкретного секса на стороне. Можно же разлюбить и уйти просто. Не к кому-то другому (или другой), а так. Это - измена?

Мне кажется это просто честность. А изменой было бы разлюбив делать вид, что по прежнему любишь. Измена, наверное просто обман.
Обманывают - не чтобы навредить, а чтобы СКРЫТЬ причинённый ОТНОШЕНИЯМ вред.
От чего спасает такая ложь? От признания того, что ОТНОШЕНИЯМ был причинён УЩЕРБ. С вытекающими из этого признания последствиями.
Во многих людях живёт желание быть обманутым. Например, чтобы спокойнее жилось...
А есть И желание знать ПРАВДУ.
Обманщик удовлетворяет одно моё желание в ущерб другому моему же. Пусть будет готов к тому, что второе моё желание окажется сильнее первого и я сделаю выводы относительно дальнейших отношений...
А честный человек изменщиком (обманщиком), не является.

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 12.07.2005 - 22:07

Или чтобы не причинить отношениям вред.

Ага так и раскажет а она его просвелтённости не поймёт и что делать? Вот по этому Вася и промолчит.

Она спасат от непродвинутой Маши которая из-за 5 мунут физических упражнений готова испортить жизнь себе и ему

Врут тому кому правду говорить опасно.

На мой взгляд при взаимоотношениях нужны договоренности о том что считать изменой, и
будет ли присутствовать такое понятие вообще в вашей жизни.....
на изначальную тему: считать человека "своим" на мой вгзляд не уважительно, если человек с тобой
это не значит твой. я люблю человека, и ему вдруг захочется новых сексуальных впечатлений
за пределами существующей "ячейки"-да пожалуйста, пускай только позаботится о своей безопасности(ну и
моей соответственно ) При этом заботясь о своих чувствах и последствий воспитания(семейного, социального
и прочая прочая) я договорюсь о том что бы эти приключения проходили на нейтральной территории.
Если моя любимая будет довольна, я тоже буду доволен и рад за нее.

А как отнесёшься к ситуации, когда в семье родители (оба или один) нашли себе новых "спутников", а для детей продолжают играть семью?

ИМХА
Если это была любовь, то разлюбить не получится. Можно будет вновь стать счастливым, с другой женщиной, но не разлюбить.

Я тут вижу несколько отношений к измене:
1. Внутренее - твое.
Например: где ты видел МУЖЧИНУ которому будет все равно что его девушку уведет (пусть и на короткое время) др. мужчина? Нужно ли стремиться к полному равнодушию? Но нужно ли пойти повеситься - если это случиться?

2. Внешнее - что делать буду: что ты будешь делать чтобы твоей девушке всегда было чем с тобой заняться (например, поволноваться - а самая ли она очаровательная из всех девушек кот. тебя окружают ), будешь ли ты учиться быть мужчиной от кот. девушки не уходят, будешь ли ты сильным, красивым, уверенным?

3. Что ей сказать.
Я тебя люблю и никому не отдам! Даже не надейся! (вроде шутя, вроде серьезно)

MegaVolt

А зачем просветленному Васе непросветленная Маша? Что он недостаточно просветлен, чтобы строить отношения с такими же просветленными?
Значит просто кто-то кого использует.

_Павел_

(ИМХО) Я отнесусь крайне негативно.
1. если родители нашли себе новых "спутников" - они все равно мама и папа своих детей независимо от того, являются они супругами или нет. И нет смысла изображать семью "для детей"
2. семья и игра в семью - разные вещи. И если родители ИГРАЮТ - каково ребенку быть заложником этой игры? (а ему рано или поздно дадут понять, что родители это делают ДЛЯ НЕГО и ИЗ-ЗА НЕГО)
3. ребенок любит своих родителей и скорей "ослепнет" и отупеет, чем позволит родителям догадаться, что видит и чувствует их неискренность.
т.е. он уже втянут в игру, условием которой является игнорирование своих чувств, интуиции, способности распознавать фальш.

Так это же большая редкость. Девушка которая спокойно смотрит на гуляния своего парня. Вот даже на форуме таковых вроде как и не видно то. Да и понравилась она ему вот и живёт с ней. Её потрбености блюдёт.

Почему?

Мега

Ибо не хватает нашей просветленности

Тока, кажись, такие мужчины - еще бОльшая редкость...

Ибо не хватает нашей просветленности

Тока, кажись, такие мужчины - еще бОльшая редкость...

гы а вот я к примеру Такой

Да потому что она, непросветленная, согласия на обман не давала. Использование в данном случае в том и состоит, что ты получаешь что-то (например определенное отношение) от другого обманным путем. Действительно, врут тому, кому правду говорить опасно. Вор никогда не скажет менту, что украл. Опасно говорить правду.

"Если Вася уверен". Он-то, может быть и уверен, что не причинил.
А как быть, что при его уверенности, он все-таки "причинил"?
А Маше и расскажет честно, что "трахнул Любу". В форуме так легко
говорить. А в жизни кто-нибудь так ответствовал?

--

/*
А зачем просветленному Васе непросветленная Маша?
Ибо не хватает нашей просветленности
Да потому что она, непросветленная, согласия на обман не давала.
*/

Ну не все же люди "просветленные". И не все обладают "сокровенным знанием".
А обычным-то, что делать?


>Действительно, врут тому, кому правду говорить опасно.
Прямая цитата из "Н.И."
И это здесь тоже "имеет место быть". Да, опасно. Но говорить что-нибудь
придется.

Skm,
правду ответить просто, если ее знаешь Скажи то, что ты сказал нам: о том, что не уверен в своей реакции, потому что любишь свою девушку, желаешь ей лучшего и, возможно, боишься того, что кто-то может стать для нее более важным, чем ты или... Ты все знаешь, и можешь прислушаться к себе и поделиться чувствами.
Зачем пробовать-то? Это чреватый последствиями эксперимент.
Я знаю одного мужчину, которого в последнюю очередь можно было заподозрить в верности (+стаж брака 7 лет), но тем не менее своей жене он не изменяет (в т.ч. значении секса). На вопрос ПОЧЕМУ, ведь были и время, и возможностей выше крыши, он ответил:
1) Жена моя самая лучшая, так зачем же размениваться на меньшее;
2) Цена измены - доверие: даже, если любимая простит (а она простит), восстановить прежний уровень доверия не получится;
3) Тайное всегда становится явным, и статус в обществе снижается (для моей карьеры это нездраво);
4) От всех ЗППП одним презервативом не убережешься: я ценю свое здоровье и здоровье своих близких.

-- Правду говорить легко и приятно, -- заметил арестант.
-- Мне не нужно знать, -- придушенным, злым голосом отозвался Пилат, --
приятно или неприятно тебе говорить правду. Но тебе придется ее говорить.

Вот вопрос-то в чем. "Придется говорить". Тяжело людям бывает все это сказать.
Как это сделать? Вот в чем вопрос.

>Я знаю одного мужчину, которого в последнюю очередь можно было заподозрить в верности (+стаж брака 7 лет)

Стаж 7 лет. И ответы соответствующие. Опыт. Не знаю, чей сын...

А вот мне просто интересно! Вы тут такие умные а я (с усмешкой) пока что "дерево" но ответьте мне на два вопроса
1 Если отношения правдивы но правда зачастую причиняет боль то нужны ли такие отношения
2 Где та грань во взаимоотношениях до которой врать можно а после которой нельзя?
С трепетом жду ответа
Но просьба говорить правду!
( в смысле информацию которая максимально приближена к обьективной действительности касающейся данного вопроса)

Почему?

Да потому что она, непросветленная, согласия на обман не давала. Использование в данном случае в том и состоит, что ты получаешь что-то (например определенное отношение) от другого обманным путем. Действительно, врут тому, кому правду говорить опасно. Вор никогда не скажет менту, что украл. Опасно говорить правду.

И что вор исспользует мента?

Цепеш,

No pain - no gain.

Что значит - нельзя? За враньё как таковое тебя никто, кроме тебя, напрямую не накажет. То есть дело вкуса, воспитания, целесообразности.

Для меня почти единственная причина, по которой можно признаться в "измене" - в том значении, что принята в данной паре
1. желание скинуть с себя бремя, переложить на другого (Как в анекдоте -ну, пускай теперь Авраам не спит)
2. не или явно за что-то отомстить

Иначе - только под пытками ...

история в тему...
Был у меня молодой человек. Сначала ничего к нему не испытывала, зашел разговор на эту тему - сказала:"Изменяй, тока заразу в дом не неси"...
А потом влюбилась. А он так и следовал моим словам.... И даже знакомил... А слова свои я назад взять уже не могла... Итог - мы расстались.
ВЫВОД: НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ЛЮБИМЫМ ИЗМЕНЯТЬ - ОБЕРНЕТСЯ ПРОТИВ ВАС.

А честно признаться в измене может заставить только совесть, доверие и раскаяние....

Сообщение отредактировал(а) КрЫсотА - 10.02.2005 - 20:43

А для чего в ней признаваться? Вот не знает ничего человек, живет себе спокойно. И тут - такое признание. Я специально написала "то, что человек считает изменой", а не просто "секс на стороне" - т.е. известно заранее, что это знание принесет боль, и многое, видимо, изменит в отношениях.

Правда, не понимаю....

Я думаю, что тот, кто готов к правдивым отношениям, должен быть готов и
ко всему тому, что будет вытекать из таких отношений. Напомню банальность:
"Приятная ложь или...".
Если во взаимоотношениях искать грань правды и лжи, то это должно быть
у каждого индивидуально. Какие здесь могут быть универсальные советы?

Я бы еще добавил к тому, что принято в данной паре, еще и то, что принято в
данном обществе (какая на данный момент существует в обществе мораль).
Если есть желание скинуть бремя измены, то почему тогда факт измены
ложится бременем? Изменил и... забыл (забыла).

Если двое любят друг друга, это значит, что у них есть некое, их личное, пространство. Любимому доверяешь. И это личное с любовью (а чаще с её внешними проявлениями, типа секса, цветов, флирта и т.п.) жестко ассоциируется. А если Любимый общается еще с кем-то, то это автоматически значит, что в вашу личную жизнь влезает некто посторонний. Т.е., Любимый предает доверие. А это уже обидно.

А почему под изменой понимается именно секс? Если грамотно предохраняться - детей не будет, значит дело не в боязни "а вдруг придётся воспитывать чужого ребенка". Неужели только секс настолько определяет отношения? Людям же не только это приятно делать вместе.

1) У большинства (у меня лично - нет). И, повторюсь, это внешнее проявление. Которое принимают за любовь. И, соответственно, за измену.
2) А это тут причем? Хотя, тут есть еще ощущение брезгливости.
3) Отношения определяет многое. И секс в т.ч. (поведение человека вообще можно объяснять, исходя из 2х инстинктов: самосохранения и размножения). Мы же говорим об эмоциональных реакциях.