"Да" на близость с другим - это кому-то надо? [ нужна ли свобода в отношениях ]

ИсследовательПолюса, я надеюсь, от того, что ты выговорился, тебе стало легче.
Теперь спокойно всё проанализируй - ты же умный - и реши, что делать дальше. Перечитай всё, что ты написал и подумай, какой бы ты дал совет другу, если бы он рассказал тебе такую историю.
Решение, на самом деле, очевидное. Я не буду тебе подсказывать.

Привет, Исследователь Полюса! Всем доброго времени суток!
Хочу высказать свою точку зрения основанную на интуитивном ощущении от прочтения твоего поста.
Сразу же оговорюсь, что мой совет направлен исключительно в твою сторону и не учитывает более других интересов (твоя жена, дети).
Ты хороший и образованный человек, но именно таким и свойственно попадать в ловушку трех серьезных "НО" в семейной жизни.

1. Жалость к себе и другим "я должен быть совершенным"
2. Ответственность, которую в Вашей семье "футболят" от одного к другому.
3. "Завязка" человеческой самооценки на "значимых" для тебя людях

Иногда приходится принимать "не популярные" решения от которых, как тебе кажется, будут страдать другие, ЗНАЧИМЫЕ для тебя люди. Вопрос к тебе - где ты поднимаешь свою самооценку как человека и как ты зависим в этом от своей семьи? ...как изменится твоя самооценка от развода? ...и еще, возможно ты чего то не договорил о своих и ее родителях и их, пусть и косвенном, но участии в этом вопросе?...возможно ошибаюсь...
Кто же примет главное решение? Кого за это будут винить "значимые" люди?
...Ваша совместная жизнь в тупике и ты это очень красочно описал...ТАК ВСТАНЬ И ИДИ!!!
...в письмах ты просишь, что бы мы дали тебе энергию к действию, ты не ищешь совета, ты уже ответил на все свои вопросы и теперь тебе нужны энергия и "одобрение"...
Отбрось ЖАЛОСТЬ, отбрось"значимых" людей, возьми ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и в добрый путь...каким бы он страшным не казался! ...да по началу ты будешь "злодеем" даже для себя, но возможно со временем ты разрешишь себе быть и таким...
А мы пожелаем тебе удачи.
С уважением

ИССЛЕДОВАТЕЛЮ ПОЛЮСА.

Покажи себя любимой,
Повернись к ней в полный рост.
Расскажи что хочет милый,
Предложи ей добрый тост.

Ты сейчас такой привычный,
Споришь только сам с собой
Покажи где ей быть рядом
Дай ей время стать другой.

В жизни , мало измениться.
Нужно что б не только ты.
Дай ей силы примириться
Дай возможность сжечь мосты.

Ей так нравишься ты прежний
Ей понятно как с ним жить.
А теперь ты предлагаешь -
Вдруг с другим мужчиной быть.

Все течет, все изменяется. Мы меняемя, люди вокруг меняются. Дай её время измениться. Ты другой? Дождешься ли когда и она захочет идти вместе с тобой?
Дождешься ли момента когда и ей захочется измениться или сорвет крышу ?Остановись мнгновенье - ты прекрасно !!!!!
Или иди вперед один, с другими людьми рядом, к другим людям.

Ирка
Луна, успокой меня.
Луна успокой меня - мне нужен твой свет.
Напои меня чем хочешь, но напои.
Я забытый связной в доме чужой любви.
Я потерял связь с миром, которого нет.

На Севере дождь, на Юге - белым бело.
Подо мной нет дня, наверху надо мной стекло;
Я иду по льду последней реки,
Оба берега одинаково далеки
Я не помню, как петь; у меня не осталось слов.

Луна, я знаю тебя; я знаю твои корабли.
С тобой легко, с тобой не нужно касаться земли:
Все, что я знал; все, чего я хотел -
Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.
Те, кто знают, о чем я - те навсегда одни.

С другой стороны...........
Она ведь совсем не виновата, что тебе не хватает какой то там информации......
Она совсем не виновата, что ей эта информация не нужна.......
Когда вы начинали жить вместе, ты наверняка говорил ей что будешь с ней навсегда, и тебе было нужно лишь того, что у нее было...
А теперь тебе это не нужно , и ты уходишь.......

возьми ее с собой.................?

А она захочет? Дорогу осилит идущий...

Привет! Всем доброго времени суток!
Да, читая стихи, невольно восхитишься силой духа таких людей!
Не у всех получится с такой поэтичностью и силой духа раздуть из мухи слона и упиваться этим! Я в восхищении!!!!
Невольно вспомнились слова дедушки Ницше - падающего подтолкни...
...а говоришь не мазохист...
Похоже тебе нравится так жить, и если что либо посоветовать идет один и тот же ответ - "я уже пробовал"....ну, наверно, так пробовал...или так хотел...

Р.S. Присоединяюсь к пожеланиям предшественников: -Уважаемые админы, может выделить эту дискуссию отдельно, а то ну совсем не по теме.
С уважением

Вообще-то стихи не мои, а БГ. Говорят его не хило плющило, когда он это писал. Так что у него не плохо получилось. Тоска в чистом виде. По поводу твоего поста от 23го числа. Ты, в общем-то прав. Я тоже так думал. И даже хотел высказаться по этому поводу.

Действительно, я должен быть хорошим. Не совершенным, а хорошим. И решения должен принимать позитивные.

Раскрой пожалуйста фразу про ответсвенность. Лично я не совсем вижу футбола.

>>Вопрос к тебе - где ты поднимаешь свою самооценку как человека и как ты зависим в этом от своей семьи? ...как изменится твоя самооценка от развода?

Вопрос интересный. Просто я никогда не задумывался над тем, где и как я её поднимаю. Вероятно в сети. В своё время организовал виртуальный клуб. Отдельные регионы уже давно встречаютя в реале. Т.е. я сам организовал новое сообщество, оответсвующее моим представлениям о целях, характере общения и персональном составе. Это даёт почувствовать определённую свободу и независимость. Как завсисм в семье? Считаю себя её создателем и менеджером. Приходишь вечером домой, а дети тебя ждут, не могут решить задачу повышенной сложности. Помогаю разобраться. Это тоже поднимает самооценку. Типа вот какой я умный.

Вряд ли от развода моя самооценка понизиться, но мне будут очень неприятны многие моменты. Развод вызовет непонимание у всех родителей. Жена, как человек не очень-то самостоятельный, скорее всего переедет жить к маме. Там и к школе с садом, ближе, и жить не одной. Ну и само собой появиться ещё рассказ о том, какие же все эти мужчины нехорошие люди. Подавай им только одно...

Дети будут подвергаться прессингу. Да и жить с тестем -- не фонтан. В детсве он любил обозвать свою дочку "корягой", "кобылой" и "оглоблей". К тому же теперь он стал бытовым пьяницей и занудой. Хотя занудой он всегда был. Какю-нибудь совершенно дикую идею прридумает и всё зудит, зудит, зудит.... Он даже меня достаёт. Так что психологический климат, в котором окажутся дети, явно желает лучшего.

Т.е. развод на этом этапе не даст для меня ничего хорошего, а вот чувство вины привьёт. Ну, естественно, со временем она притупиться.

Вынести в отдельную тему можно. Если админы форума не против, то могут дать мне права модератора на время. Я сам займусь переносом постов. А то работа это будет не из лёгких, я могу сам её сделать, не отнимая чужого времени. К тому же есть ещё что рассказать, и спросить, для принятия окончательного решения.

ИсследовательПолюса
Мдаааа.... Налево, батенька, и только налево
Только вот одна заковыка: тебе хочется не просто секса, а еще и эмоционального переживания. Для эмоционального переживания нужна духовная (душевная?) близость... А как ты сам говоришь - ты моногамен... В общем, может сложиться такая ситуация, что однажды ты встретишь женщину, с которой у вас сложатся некие отношения, которые потом перейдут к сексу... и тут-то опасность - ты можешь ее.. хм.. полюбить и она станет тебе дороже, чем жена.. Мда.. Может, я ошибаюсь, тебе видней.. Но просто помни и об этом моменте.

А вообще, прежде чем обвинять ИсследователяПолюса в том, что он не разбудил в своей жене сексуальность, предлагаю девушкам вспомнить кое-что...
Вот скажите, девушки, были ли у вас в жизни мужчины, которых вы считали исключительно друзьями? В том смысле, что общаетесь вы с мужчиной, и всем он замечателен, и взаимопонимание, и думаете одинаково, и вообще все зашибато... но как представите себя с ним в постели, так мороз по коже от какого-то внутреннего неприятия: "Толкьо не это!"?
Было такое?
А теперь представьте, что этот мужчина периодически хочет от вас секса и вы должны ему этот секс давать....
Не очень приятные ощущения, на мой взгляд...
Так что не надо обвинять мужчину в том, что лично для вас (в данном случае - для жены) он не интересен как самец.

Тут, мне кажется, вопрос именно в женщине... Да, переделать эту фишку в голове сложно... но мне кажется, что возможно.. при искреннем на то желании женщины.
Самой себя перепрограммировать...
Вот так.

Может быть, можеть быть.... Я не помню об этом моменте, а прекрасно осознаю этот момент. Если кроме физической, будет ещё и душевная близость, то скорее всего от развода тогда ничто не удержит.

Кстати, тогда развод будет иметь для меня смысл. А сейчас большого смысла нет. Что хорошего развестись, снять комнату, и перебиваться от случая к случаю, покааааа там что-либо с кем либо срастётся.

Оптимальным вариантом было бы увеличение квоты денег для меня. Ну это допустим просто. Заявил, что на работе зарплату снизили. Хотя уже не приятно. Будто у детей что-то отнял. Второе мне нужно время. Вот с этим у меня хуже. Говорю жене, научись водить машину, езди, развози всех. Нет. Боюсь. Ну хоть ты тресни. Ну что за человек упрямый в неправильном смысле слова. Неужели не понимает, что начались необратимые процессы, и реставрации отношений, в том виде, какие они были, не будет? И что консерватизм в данном случае ни к чему хорошему не приведёт?

Ну, обвиняния несколько беспочвенные. Пробуждение сексуальности -- это обоюдный процесс. Что толку ломать кости, вламываясь в закрытую дверь?

Далее, почему-то никто не хочет повернуть ситуацию наоборот. Каково мужчине с такой женщиной? Как страдает его простое самолюбие, как крепнет уверенность в своей несостоятельности?

В данном деле должна быть положительная обратная связь. Я имею ввиду технический термин. Имеется отрицательная обратная связь. Она служит для поддержания постоянтсва в системе. А есть положительная обратная связь. Обычно нигде не используется, т.к. воздействие направлено на увеличение изменеия. Обычно техника начинает идти в разнос.

Другое дело в межличностных отношениях. Связь здесь должна быть положительная, направленная на усилинеие изменеий в лучшую сторону.

Опять же не нужно сбрасывать со счетов такое состояние как фригидность.

Вот письмо из книги Шахиджаняна 1001 вопрос про это. На мой взгляд несколько перекликается с моей ситуацией:

"Сразу прошу прощения за длинное письмо. Но короче писать - значит что-то упустить. А для меня все - главное, ведь это моя несложившаяся жизнь, да и не только моя.

Сейчас мне 49 лет, педагог, 20 лет работала в школе, и вот уже второй год не работаю. Так хочется на старости лет разобраться в себе.

Жила я в трудные годы, родилась перед самой войной, память прекрасная, потому и помню все военные годы, тем более послевоенные. Голод и холод, как у всех. После войны пришел отец, жизнь налаживалась и, возможно, не оставила бы такого печального следа, если бы отец не стал пить. Нет, он не был алкоголиком, пил только в получку, но пропивал все до копейки, и мы (четверо детей и мама) оставались голодными в буквальном смысле слова.

Все мы еще были малы, младший брат родился уже в 1946 году. Мама работать не могла. И тогда мы, дети, стали работать, вернее, отрабатывать муку, картошку, платье - все, что давали соседи. Ничего, жили, но была еще одна беда: отец пил, терял контроль над собой и бил маму. Да и меня бил за то, что родилась девочкой, да еще на мать похожей. Ударить я себя не давала, но жить дома не могла, скиталась по подружкам, родственникам. А дома все громилось и крушилось. Продолжалось это до тех пор, пока не выросли братья, они его в таких случаях просто связывали. Я росла очень активной, веселой, общительной и хорошенькой. Мальчишки рано стали "бегать" за мной. Влюбилась в 15 лет. Влюбилась, и жить стало труднее. Мой объект ничего не знал. Я любила для себя и мечтала о своей будущей жизни как о семейной идиллии, где тишина и согласие, чистые полы и чистые рубашки.

К 15 годам уже многое умела (стирать - машин-то не было, шить, готовить - словом, все, что не всегда теперь умеют и взрослые женщины). Но ничего взрослого мне не грезилось. Судьба свела меня с моим избранником, и счастью не было предела, но женился он на другой, а я в 20 лет осталась с розовыми мечтами. В своей округе я пользовалась популярностью среди ребят и даже среди взрослых мужчин, но была очень застенчивой, краснела по пустякам, стеснялась ухаживаний и не понимала их смысла. И в 15, и в 17, и в 20 лет слыла недотрогой.

Говорю вам совершенно честно: ничего не понимала в ухаживаниях, вздохах, письмах, драках (из-за меня происходили драки). Мысли мои витали где-то высоко, далеко и не останавливались на мужчинах.

Никогда не проявляла интереса к взрослой жизни. Окружающие считали, что у меня золотые руки, и часто звали одевать невест. Много я видела свадеб, но все пролетало мимо. Сначала из-за отца ненавидела всех мужчин, кроме одного. А потом, с его "изменой", никакие слова, подарки, драки меня не волновали и не трогали. Но выйти замуж пришлось, нет, не по любви. Жил у нас в округе военный летчик. В форме, высокий, интересный, складный. Девчонки с ума сходили по нему. Вот я и решила: хороший будет мне защитник (его уважал даже отец), спокойный, воспитанный, вежливый, а главное, большой - не даст отцу в обиду.

Я вышла замуж за него, отвязалась от всех поклонников на время, ушла из семьи наконец-то. Перестала вздрагивать по ночам. Наслаждалась тишиной, покоем, защищенностью. Интимная же сторона наших отношений была для меня пыткой. Я так никогда и не поняла, что же такое "медовый месяц", почему его так называют. Была верной женой, хорошей хозяйкой, но про себя часто вспоминала строки, когда-то мною сочиненные: "Не тебя с работы поджидаю, и скатерть белую стелю не для тебя, не для тебя цветы я расставляю, и сын растет похож не на тебя". Так я говорила, обращаясь в мыслях к своему, когда-то любимому человеку. Да-да, родился сын, но я не радовалась, как все матери. И вообще я мало чему теперь радовалась.

Мы с мужем были образцовыми, дружными, верными, друг без друга никуда. На людях. А наедине? Чего-то не хватало. Муж в душе считал, что я его не люблю и не любила, боялся быть навязчивым, излишне ласковым, хотя он меня любил больше жизни своей. И все это знали (военные городки ведь небольшие).

В 34 года я сильно заболела, очень низкое давление, головные боли, лицевой парез, потеря движения. Ни руки, ни ноги, ни язык меня не слушались. Оставила работу. Начались мои скитания по врачам, а их было много. Но никто и никогда не спрашивал меня, какова моя интимная жизнь, я не любила говорить на эту тему с приятельницами, даже очень близкими. Фильмы и книги казались мне надуманными, нереальными. Мне было уже 40 лет, когда один психиатр все-таки задал мне такой вопрос. По моему смущению он, видимо, что-то понял и попросил меня ему написать. Я так и написала, что все это глупости, что ненавижу говорить на эту тему. Тогда он предложил мне жить с ним, чтобы поправить такую несправедливость. Рисовал картины одну краше другой, но я только краснела, чем вызывала в нем нехорошее любопытство и интерес к себе. Когда дело дошло до наглости, я потеряла врача.

Много было еще со мной грустных и глупых, мучительных и просто отчаянных приключений на этой почве, в связи с абсолютной некомпетентностью в половой жизни. Но самое страшное меня еще ожидало. В 49 лет что-то сотворилось с моей гинекологией, заболела. Врач назначил гормональные уколы. И все, я переродилась. Впервые в жизни почувствовала половое влечение, то самое, которое приводит к свадьбам, насилиям, изменам. Я ощутила свое тело, ноги, живот, я стала женщиной. Мой медовый месяц опоздал на 26 лет. Изменилось отношение к мужу, я стала счастливой, много смеялась и дурачилась, пока не поймала себя на мысли - да ведь так должно было быть всегда! Со мной случилась истерика. В один миг я все поняла: свою детскую дикость, равнодушие к ухаживаниям в юности и в зрелые годы, безразличие к словам врача и ласкам мужа. Бог мой, да какую же мы с ним каторжную жизнь прожили, как же надо было любить меня, чтобы не сбежать, до какой степени надо быть глупым в интиме мужчиной, чтобы принять мою холодность за нормальное состояние! Но слезы слезами, а кончились уколы - снова живая смерть. Как мучительны и сложны наши отношения с мужем! Прожили 26 лет как в черно-белом кино, лишь на миг жизнь блеснула во всех ее непостижимых красках.

Я написала подробно, потому что очень хочу, чтобы из моей искореженной жизни кто-то сделал выводы, а кто? Медпросвещение? Может быть, что-то понадобится для убеждения кого-то. Ведь человек должен знать о себе все, в том числе о своей интимной жизни.

Можно ли ответить на мой вопрос: "Почему я выросла такая?"

Проанализировал. И сказал бы примерно то же самое Решение на самом деле не очевидное. Ну разведусь? Кому от этого лучше станет? А кому хуже?

Мне так не нравиться жить. А что мне кстати, посоветовали? Иеро сказал чётко, или к гипнологу, или расстаться. Это можно попробовать. Всё остальное всего лишь намёки. Типа понимай как знаешь.

Очень понравилось высказывание Rickey

Согласен, но если честно, не понял как предворить это в жизнь.

Очень понравилось высказывание Древнего в соседней теме, по-моему про пикап. Он советует записаться на танцы, на гимнастику и парралельно развивать сексуальность. Опять же высказал мысль, что брак любви не помеха. С чем я полностью согласен.

Опять же, если бы было всё так просто разз, и всем хорошо. Если бы совместно было жить невозможно, постоянные выяснения отношений и прочее прочее, то тогда да. Развод просто необходим. А вот так на ровном месте...

Да и развод для меня крайний вариант. Тут ещё кроме всего дело и во мне. Во-первых, я тут писал как-то, что подорвал здоровье в своё время. Работал на 4х работах, спал по 4е часа, и почти не обедал. Время такое было. Может конечно это и совпадение, и у меня оно бы итак образовалось, но думаю, что работа на износ здоровья не прибавляет. В общем заработал я опухоль гортани. 13 операций. Можно и на 14ю идти, да я пока не тороплюсь. Дорого это, да и гарантии как всегда никто не даст. Всё это время жена была и остаётся со мной. Было время, когдя и я её очень сильно подерживал, теперь моя очередь получать дивиденты. В результате у меня образовался дефект речи, снизилась социальная приемлемость голоса. А с ней и самооценка. При писсемистическом раскладе я вообще могу гортани лишится. Может кто и видел. Ходят люди с фиссурой, дышат через дырку в горле. Чтобы чего-то сказать нужно её зажимать и говорить. А т.к. голосовых складок нет, то тембр тот ещё. В общем такие картины вызывают отвращение.

Так стоит ли рвать с крепкими тылами? Если жизнь доведёт до такого состояния, то какие вообще женщины и взаимопонимание? Останется только одно -- уйти на фриланс, и продолжать заботиться о детях и семье, зная, что они всегда примут.

Ладно, рассмотрим оптимистечиский вариант. Всё останется как есть. Но опять же, голос у меня сейчас не фонтан. Т.е. ни о какой лёгкости в вербальных коммуникациях речи не может быть. Сейчас я знакомлюсь посредством онлайн общения. Сначала заинтересовываю своей персоной, потом уже сообщаю о таком вот трабле.

Да и текущая совместная жизнь отложила некий отпечаток, проявляющийся в низкой мужской самооценке. Какая уж тут самооценка, если со всех сторон только и слышно, ты должен был пробудить в ней женщину, ты обязан был развить сексуальность. Так что разведись я сейчас, то уверенности, что я быстро найду замену нет. Вообще-то всегда можно найти того, кто не прочь, но того ли я жду?

Так что мне бы хотелось сохранить семью. Кто ещё может похвастаться уверенностью в поведении партнёра? Многие ли смогут сказать, как поступит партнёр в той или иной сложной жизненной ситуации? Зачастую ответ приходит только когда что-то случается.

Потом, как я заметил, жена не пылает страстью и к иным особям мужского пола.

Так что делать я буду следующее.

1. Отведу провериться на гормоны. Сделаем анализ. Нечего гадать, когда можно узнать. Хотя она говорит, не буду мол гармонозаместительную терапию проходить. Ещё не хватало чтобы усы с бородой выросли.
2. Если всё нормально поволоку к психотерапевту. Нужно как то выжать из себя ежевечернее "руки на одеяло", все эти "оглобли", "кобылы", и "коряги". А то дело доходит до маразма. Недавно купил ей в гипермаркете красивые трусы, т.к. те, в которых она ходила, показались мне ветхими. Да вот беда. На коробке трусы были нарисованы спереди. А сзади там оказалась тоненькая полоска материи. Так она их ни разу не одела. И ещё за такую покупку отругала. Типа она такие пошлые ни в жизнь не оденет. Ну не маразм ли??? А мне предлогали ей бельё купить эротическое.
3. Тащу к сексологу. В конце концов нужно понять своё тело. Женщина четвёртый десяток разменяла, а до сих пор боиться слова онанизм. Трогать руками гениталии не позволяет. Они дескать исключительно для генитально-генитального контакта. Ужас!!!!
4. Тащу опять к психотерапевту. Закрепить положительные результаты.

Параллельно с этим хожу с ней в танцы-шманцы, занимаюсь гимнастикой (по завету Древнего), и предвараю в жизнь заветы Rickey. Нужно ещё будет с ним поговорить на тему как всё это делается.

Некрасивые слова в этом тексте -- тащу, волоку. Но сама она не хочет, хоть тресни. А ведь ей, я думаю, это должно быть более всех интересно. Т.к. она заинтересована в семье поболе моего, ибо одна она не проживёт. 83 $ на троих это не густо, да и по жизни она мизантроп. Так что я один их немногих, кому она доверяет.

Ошибка жены в том, что она продолжает считать, что всё устаканится, что крыша у меня вернётся на место, и будем мы жить поживать, нежно и ласково. Да-да, ласково. Мы спим ласково обнявшись. Без объятий порой и заснуть не можем. Привычка однако.

Да только крыша в прежнее состояние уже не вернётся. Т.к. то, что раньше было недоосознано, уже осознано и проанализировано.

Сейчас жена пытается чаще идти на уступки. Особенно старалась, когда я мигрировать собирался. Но опять же не то. Меняться нужно, меняться.

Если всё вышеописанное не помогает, жена ли сопротивляется, качество специалистов не ахти -- то тогда я урезаю финансирование семье, и отстаиваю право свободно распоряжаться своим временем. Т.е. сегодня могу на автомобиле подвезти -- везу. Не могу, как знаете. Или учитесь вождению, или на общественном транспорте. Это позволит заниматься адьюлтером. Не красиво? Так кто же в этом виноват? (наверное опять я).

По ходу дела может подвернётся случай последовать советам Иеро. Мигрировать куда-нибудь, т.е. растаться на некоторое время. Кстати. Вопрос к Иеро. Совсем расставаться, или по выходным можно встречаться?

Про гипнолога интересный вариант, но вот как он с точки зрения морали и побочных эффектов?

Ну, и если с кем-нибудь всё сложиться, то тогда развод. Извини дорогая, но я сделал всё что смог.

Так же я пойду на развод, если опять крышу сорвёт. Ибо жить с папой, у которого шарики за ролики, это хуже, чем без папы.

Вот такой вот алгоритм. Жду с нетерпением комментариев, возможно выявленных ошибок в алгоритме, дополнений, замечаний, багфиксингов. В общем, попраьте меня если я глючу.

ИП

ИсследовательПолюса

Если нет полного разрыва общения, то не происходит сброса установок. Вообще.
Хотя тут много может быть индивидуальных особенностей.

На счёт морали я не в курсе, это персональная тема, а вот на счёт побочных эффектов..., при грамотном раскладе их просто не должно быть. Ну разве что пробудится женская гиперсексуальность.

Знаешь, пока ты будешь искать эту кого-нибудь, дети вырастут и ты на пенсию пойдёшь. Если нет удовлетворённости и возможности это изменить, то нужно уходить не к кому-либо ещё, а просто уходить. Вернуться к себе самому. И только затем налаживать свою жизнь.

Это точно.
Дети не понимают, как жить правильно/не правильно, какие нормы истинные, а какие нет, но они прекрасно чувствуют эмоциональное состоянме родителей.
Правда, развод дело не простое, дети в нём - это отдельная сложная тема, но это тоо же решаемо.

Вот ведь как получается- никто не виноват- и всем плохо. А начинали то как хорошо.
Что случилось?......
Вот ты, исследователь полюса, начинаешь объснять все какими то терминами, и логическими оборотами- которые я уже не " догоняю". Я привыкла объяснять все проще, хотя не раз свою теорию относительно мужчин и женщин уже здесь рассказывала.
Вот ты все с горечью в голосе удивляешься- почемуже женщины так далеки от понимания мужчин. Почему они не видят жизни в том в чем она заключена, и считаешь , что живут живой смертью? может быть потому что для них жизнь в детях? Ведь и секс для этого предназначен. Мужчины стремятся зародить жизнь, женщиы- дать ей продолжение. И то и другое- природные инстинкты- и то и другое, согласись, нужно, а природа заботится только о том что необходимо, а роскошь она себе позволить не может. Можно ведь было поделить все по ровну- сексуальный и материнский пополам и поровну, так нет же, сексуальный - мужчинам, а материнский женщинам, и только чуть -чуть пересечение( женщинам чуть чуть сексуального, мужчинам чуть чуть материнского)- что бы не сразу рабежаться. Ты можешь возразить- но женщинам тоже нужен секс, а мужчины тоже хотят детей! Да. Но все это очень не в равных пропорциях- об этом кричит статистика.
Но природа природой, а иногда она входит в противоречие сама с собой, и те инстинкты, которые так необходимы были миллионы лет- вдруг перестали быти полезными, и даже иногда мешаются для комфортного существования. Размножение- один из них. размножаться то больше некуда. Что ж теперь так цепляться за него. Вот тут мужчины резко проигрывают перед женщинами. Женщины свой материнский инстинкт могут удовлетворить в любой момент- захотелось ребенка - рожай ( какой мужчина откажется оплодотворить женщину). Естественно если сама хочешь - сама и корми- но одного прокормить можно и одной, зато инстинкт удовлетворен. А мужчине?. Секс ему нужен 5\6 всей его жизни ( природа любит перстраховываться ) - где взять такую или стольких женщин? Вот . Поэтому начинается сублимация в войнах, в производстве, творчестве. В алкоголизме , наркомании.
Вот и ты попал в эту ловушку. У жены твоей инстинкт удовлетворен, а тебе особо и не светит.
Я вижу выход такой. Сейчас твоя жена настроена эгоцентрично. Ничего не видит дальше своего носа. Надо ей про инстинкты обьснить. И показать в каких неравных положениях вы оказались.
Ты не думай, что женщины - такие бесчувственные чурбаны- как раз свойство заботиться о других у них развито больше чем у мужчин ( спасибо материнскому инстинкту). Она войдет в твое положение и что нибудь предпримет. Тем более что секс ей тоже нужен