"Да" на близость с другим - это кому-то надо? [ нужна ли свобода в отношениях ]

Vikky

В том то и дело, что не тлько "низменные", но и вообще все.
И чем выше уровень потребности, тем выше её значимость при достаточной удовлетворённости низших.
Можно вспомнить класику: "с милым рай и в шалаше".

Шутки шутками, но очень многие люди поступают именно так, например уходя в какую-либо религиозную общину.

А если эти потребности выше простых материальных? Что люди не делают во имя веры или любви?

Если близость живёт на сильном эмоциональном уровне, то да, другие контакты могут и не требоваться.
А в случае духовного, наоборот, есть потребность привлекать ещё кого-либо, ибо это усиливает и развивает то что есть. Но осознанно понять это могут только те, кто на этот уровень выходил.

Сдаётся мне ты просто не имеешь в своём опыте настоящей "высокоуровневой" близости.

Повторюсь: для раскрытия верхних уровней необходима достаточная (то есть не вызывающая сильного дискомфорта) удовлетворённость более нижних.

Иеро

Да. Так я все-таки не поняла, почему человек удовлетворяет потребности низшего уровня с другими людьми, когда близкий человек за то же самое время может удовлетворить как низшие, так и высшие потребности, которые гораздо более значимы (сам написал)?

Да, когда они уходят - семья и близость перестают существовать...

Если ты нашел человека, который удовлетворяет твои высшие потребности лучше, чем твоя жена, то причем здесь материальная сторона? Я привела пример, когда все потребности, кроме материальных, удовлетворены... ОК, хорошо! Значит, ты согласен, что от добра добра не ищут? Ради материальных благ человек не будет уходить от близкого и любимого?

Иеро, ты общаешься со мной с позиции учителя? Я тебе тоже могу сказать, что ты не чувствовал той "высокоуровневой" близости, которую чувствовала я. Как меряться будем?

Да, для близости необходима и достаточна удовлетворенность на низших уровнях.

Vikky

...или удовлетворял когда то.
Vikky, мне кажеться ты упускаеш элемент времени. Я хочу сказать что когда-то вполне возможно были построены все промежутоные этажи, но потом может что то изменится... секс с ним (ней) приелся, работу потерял(а), раньше было интересно разговаривать, а сечас скучно...
И мысль отрывка приведенного Иеро, на мой взгляд, заключается в том что если ваши отношения стоят выше на ступеньку чем то что потерялось, то пирамида худо бедно простоит. Даст хотя бы время на её починку или ... вообще не заметит этой потери.
А вот если ты теряеш в отношениях основной элемент - то теряеш сразу все.

Хотя вообще то схема у Иеро подразумевает разумный подход к жизни. Есть немало примеров нелогичности, вытекающих из воспитания например (флиртует - значит она плохая!), всякие заморочки типа ранговости (этот чмо мне не конкурент, а вот с этим надо "бороться за свою половинку в ней") и т.д. и т.п. ...
Отправил ссылку на полный текст в привате (Иеро)

Неуверен я что более высокие уровни достигаются многими семьями... скорей немногими. Отсюда столько много обсуждений на тему измены.

Михаил К

Вот и я про то же говорю ). Секс приелся, скучно разговаривать, и работа потерялась - разве это не проблемы в отношениях? Иеро ничего не говорит про починку... Он просто идет и удовлетворяет низшие потребности в другом месте... Таким образом, пирамида распадается все больше и больше...
А если пирамида - целая, то нет необходимости искать кого-то другого для удовлетворения низших потребностей... Все логично.

Михаил, тебе реально необходимы отношения на низших уровнях с другими людьми, когда есть один человек, который воплощает в себе все?

Vikky, Михаил К, как раз написал то что ты пропустила:

Плюс у тебя, судя по свему, моногамные семейные отношения являются сверхценностью, и ты просто не желаешь видеть другие возможные варианты.

Я ничего не говорю вообще, на тему действия. Я показал работу механизма и всё. Как ты будешь применять имеющееся знание, то есть "чинить" или искать в другом менсте, дело исключительно твоё. Я, или другие люди могут действовать иначе, чем ты, но это не значит, что их подход единственно правильный.

Есть ещё такая фигня (для некоторых), как развитие.
И одно из правил оного в отношениях гласит: "Если хочешь, что бы отношения развивались, требуется ими рисковать".

Vikky

Хорошо. Почему ты считаеш что пирамида должна быть зациклена на двух людях и все?
Пирамида которая построена на трех людях (пусть третий очень мало но все же) уже не пирамида? Это развалины?
Насколько тебе важно что бы все потребности твоего партнера удовлетворялись тобой? Ты уверена что так будет лучше всего? для него? для тебя? Для вас обоих?

Каков основной смысл отношений? Это что ярлык какой то? Ради чего вообще их строить?
Вот например есть такой вариант ответа - что бы своих детей вырастить.
Так разве важно для этого что бы у нас небыло измен? Важно что бы предохранялись при этом. А вот материальное обеспечение очень важно. Сложно растить здоровых детей питась продуктами второго сорта.

Я с огромным трудом верю в сказку где два человека подходят друг к другу на 100%. У кого-то друзья более интересны. У кого то подруги более эмоционально отзывчивы. У четвертого жена готовит так что в рот не возьмеш. У десятого в постели лежит как бревно. И? Терпеть всю оставшуюся жизнь? неходить к друзьям, к подругам, некушать в гостях, неспать с тем с кем нравится?
Я понимаю христиан, у них секс возведен в сверхценность - даже заповедь есть такая - что нельзя на стороне.
Но даже в этом случае компенсация идет через "благодать". А если такой компенсации нет? Вот тогда пирамида и падает, когда и сам не ам и другим не дам.

Не удержалась - зацепило, решила ответить.. Во первых - походы к друзьям и в гости как-то слабо вписываются под определение измены! Речь здесь,по-моему, идет именно об измене сексуальной. Не помню в какой точно, но в одной из восточных философий есть такая, правильная на мой взгляд, мысль - если женщина нехороша в постели, виновата в этом не женщина, а мужчина, который не сумел разбудить в ней чувственность, доверие и иже с ними! ИМХО: Терпеть всю оставшуюся жизнь - позиция мазохиста и лентяя! Искать недостающее на стороне - позиция потребителя и лентяя! Господа, не будем забывать, про развитие. Неужели это так трудно подсказать и помочь любимому человеку развить в себе то качество, которого так недостает вашим отношениям? Не думаю, что жена, которая не получает удовольствия в постели довольна имеющимся положением вещей, и предпочла бы всю жизнь так и не узнать, что такое оргазм Такая помощь действенна при условии, что этот человек действительно Любимый...а если нет - зачем тогда было строить с ним пирамиду?
Извините, если слишком эмоционально...

Иеро

Я считаю, что моногамные отношения возможны ) Говоря твоим языком, я считаю, что смогу найти человека, который будет удовлетворять все мои основные потребности на протяжении всей жизни ). А ты в этом уже разочаровался?

Это что-то новенькое ) Наверное такое желание возникает у тех, у кого нет проблем в жизни, кроме развития отношений... Рисковать - это всегда значит играть. А у Берна написано, что близость - выше любых игр... Ты так не считаешь?

Со временем близость переходит на более высокие уровни, правда? И чем выше уровень - тем выше ценность этого человека в твоих глазах... И тем меньше желания рисковать... )

Михаил К

Мы говорим про близость, Михаил. Близость - существует только между двоими. Как написал Иеро, с каждым человеком у нас есть своя собственная пирамида. близость существует - когда все наиболее важные потребности удовлетворяются именно этим человеком.

Говоря языком Иеро, смысл отношений - достигнуть как можно более высоких уровней пирамиды. Если поддерживать отношения со многими, то развивать их глубоко не удастся, да и вероятность чего-то достичь тем выше, чем больше у вас общего изначально. Поэтому я вижу один путь - сначала найти человека, с которым по большинству параметров совпадают взгляды на жизнь, а затем попытаться построить большую-большую пирамиду ).

Понимаешь, вопрос в том, является ли недостатки человека для тебя проблемой? Большой проблемой? Если жена не умеет готовить, а мужу это по барабану, то проблемы нет. Если мужу не по барабану, то это проблема. Варианты в семье, где есть близость: либо жена научится готовить, либо муж будет готовить сам, либо они вместе будут ходить в ресторан. Варианты в семье, где близости нет - завести хорошо готовящую любовницу. Любовницу потому, что никакая женщина не согласится за просто так кормить левого женатого мужика )

Vikky

Я не разрочаровался, так как было не в чем разочарововаться. Я просто всего лишь в курсе, что эта возможность действительно есть, но вот только получить её задача, сравнимая с выигрышем миллиона в лотерее.

Видишь ли, любые отношения, если их не развивать, просто теряют "энергию" и постепенно деградируют, или "обытиваются". Так что развитие - это жизненная необходимость.
И теперь по секрету: близость вообще то то же своеобразная игра.

Правда. Но далеко не всегда. Для большинства молодых людей можно с самого начала показать потолок, выше которого вместе никак.

Да.

А вот здесь неоднозначно всё. Риск идёт как раз в более низкие уровни, чем та, которая есть в близости. Хотя бы просто для проверки и поддержания этого уровня.

Ой....
Мне кажется...
Так получается...
Лично для меня неприемлемо "сексуальное развитие" на стороне. То есть я делаю секс с кем-то, с кем мне на данный момент захотелось, мой человек тоже делает секс с кем хочет, а потом мы делимся впечатлениями Мне кажется, что в этом больше дружеского, чем любовного, хотя, возможно, это и есть высшее проявление любви - позволить любимому человеку абсолютно все, а этот человек, в свою очередь, доказывает, что позволяющий и есть самый близкий и родной, а все остльное - просто секс
В общем, я бы предпочла сексуально развиваться с одним человеком, с которым меня связывает не только постель, но и общение, и быт, и интересы...

А вот духовное и интеллектуальное развитие вполне может идти параллельно семейной жизни. То, что мне интересно что-то, что неинтересно близкому мне человеку, не станет для меня проблемой. Равно как и его интересы. Всегда можно договориться и найти компромисс: "Ты, если хочешь, ходи к друзьям смотреть футбол, но и я буду ходить в библиотеку. Постараюсь в те же дни, что и ты. Но пятницу всегда проводим вместе!"
Не знаю, правда, во чно это выльется со временем, но и там, мне кажется, можно будет что-то найти... главное, чтобы все это не отнимало время семьи... чтобы личные интересы не перевесили интересы двоих...
Просто для меня настолько важно и дорого, что есть что-то постоянное и неизменное, что я не хотела бы этим рисковать для "развития отношений"...

Vikky

Принципиальная ошибка. Не достигнуть высоты, а удовлетворять по-возможности всё необходимое из имеющегося.

То же верование, которое часто приводит к разочарованию. Ибо такие отношения, например со своим отражением в зеркале, но противоположного пола, могут быстро потерять энергию, из-за застоя и отсутствия новизны.

Кстати, у меня возник личный вопрос к тебе: есть ли у тебя опыт продолжительных межличностных взаимотношений, хотя бы около двух лет?

Я знаю счастливых людей в браке.
И счастливых людей "свободной любви".
Это разные люди.

Но я знаю не так уж много людей... и вполне допускаю теоретическую возможность быть счастливыми в "свободном браке".

Я тебя уверяю, что такие люди есть, сам их видел, а некоторых даже осязал.

Dora

Для наглядности я показал крайности. Самое эффективное быть гибким и терпеть, искать или развиваться исходя из ситуации, а не всегда.

Подсказать не трудно, а вот будет ли любимый человек развивать в себе то качество которое по вашему мнению так ему не хватает, это вопрос, причем очень большой вопрос. Как то я на это 4 года жизни потратил, пытаясь не быть "лентяем" и "мазохистом". ИМХО не все так легко и радужно... не верите? - попробуйте сами ... а потом обсудим.

Vikky

Согласен. Перечисли какие наиболее важные потребности есть у тебя на данный момент. В частности есть ли среди них такая как - он должен спать только со мной. Если да - то я тут же сдаюсь - в таком случае любая твоя пирамида в случае измены тутже рухнет. Все просто.

В принципе я с тобой согласен. Хотя и Иеро дело говорит, как в Алисе в зазеркалье, чтобы хотябы остаться на месте - надо быстро быстро идти вперед.

Я тоже "осязал". Просто, у меня отсутсвет уверенность, что они счастливы. А так... нормальные люди...