Почему мужчины женятся? Или не женятся? [ Вопрос к молодым людям ]

Всем доброе время.

Некоторое время назад задалась я одним вопросом. Не то, что бы с практической точки зрения, а скорее с теоретической.
Окинув взглядом своих подруг я заметила, что многие из них живут в гражданском браке с молодыми людьми, причем предложение пожить вместе поступало непосредственно от молодых людей.
Пожив так вместе некоторое время, девушки стали задумываться об официальном браке, и тут-то выяснилось, что молодые люди.. как-то так... не хотят жениться. Жить вместе - с удовольствием, на тихие намеки "Может, пойти мне жить к маме?" отвечали недоуменным рычанием, но жениться... никак не хотели
Вопрос: Почему мальчики согласны жить гражданским браком годами, но официально зарегистрировать отношения не хотят ни в коем случае?

Здраствуй Лапы!! Ты задала очень интересный и нужный вопрос. Давай вместе подумаем над ним вот с какой стороны: для чего мне (если есть возможность жить вместе и без регистрации отношений) нужна официальная регистрация?
(Заодно может и сам разберусь )

Я правильно тебя понял, что ты имеешь в виду именно тех конкретных "мальчиков", а не всех "мальчиков" вообще?

Я так понимаю, ты имеешь в виду, что случаи похожие? Можно удариться в обобщения. Информация к размышлению:

http://www.naritsyn.ru/read/all/pro_dam/muzh.htm

Но у меня есть верование, что это тоже группа частных случаев.

Если случаи принципиально разные, лучше привести примеры. Например, может выясниться, что ему банально на время нужна квартира.

А ещё у меня есть верование, что это также вопрос к твоим подругам. Они ведь сами себе "мальчиков" выбирали. Но это уже отдельная тема...

Здравствуй, Геральт!
Ты мыслишь в очень правильном направлении! Я тут тоже задумалась: "А зачем мне выходить замуж, если я и так все имею? Ничего нового у меня не появится, кроме лишней ответственности, наименования "жена" и штампа в паспорте" и решила, что.... все равно хочу замуж Чтобы наименоваться "женой" и иметь штамп в паспорте. Ну это чисто женские желания и примочки, мне кажется.
С точки зрения мужчины. Что приобретает он, женясь таки на своей.. любимой девушке, с которой ему нравится жить и с которой он непрочь прожить еще долгие-долгие годы (рассуждая теоретически. Я же не мужчина и не знаю, что твориться у вас в головах )? То же самое. Ответственность, наименование "муж" и штамп в паспорте. Вещи, мягко говоря, нематериальные, ненужные, и никаких радостей не приносящие.
Но:
1. Мужчину сразу начинают любить ее родители, и больше не смотрят на него, как на проклятущего сожителя, который дорогую их девочку эт-самое любит, а брать в законные жены.. чтобы эт-самое уже законно - не хочет (то, что доченька сама такое выбрала в расчет не берется, потому что она - доченька. А он - хрен знает кто).
2. Исчезает напряженность в отношениях, ибо подспудно большинство (не все!) барышень жаждут замужа, а не получая его тихо обижаются и злятся, что не может не сказываться на совместном проживании.
3. Она никогда не скажет тебе: "Пупсик, я тебя хоть и люблю... но мы же просто сожители!"
4. Самое главное.
В конце концов... Какая разница? Если вам, мужчинам, все равно, то почему бы просто не сделать девушке приятно, а?

Ту МатМастер

Ну... как бы я писала больше о мальчиках вообще. В основном о тех, которым от 23 до 30. Я понимаю, что в этом возрасте жениться неохота, но вот у девушек именно в этом возрасте при наличии постоянного молодого человека, с которым, тем более, живете вместе и обоих это устраивает, как раз начинаются "брачные настрои".

Почитала, спасибо
И правда, случаи частные... На самом деле, мне кажется, что причины нежелания жениться несколько иные... Но какие - не знаю. Знала бы - не спрашивала

А про девушек... Скорее всего, главная ошибка в том, что они соглашаются на совместное проживание.

Лапы

Гм. Из-за того, что мама жены напрягалась при общении со мной - жена сама предложила снять квартиру. Хотя за полгода до того вполне нормально и уютно жили. Не надо про любовь её родителей. Там своих заморочек хватает. Вот разъехались - и всё хорошо. Холодная война закончилась.

Очень интересная тема! Только мужчины, по-моему, как-то уходят от прямого ответа на поставленный вопрос - Почему мальчики согласны жить гражданским браком годами, но официально зарегистрировать отношения не хотят ни в коем случае?

На вопрос "зачем?" Лапа по-моему предельно ясно изложила как минимум 3 важных причины...
Хотелось бы услышать такой же развернутый ответ от парней на вопрос "Почему?"!

Афа
Рискну предположить, что "война ушла в подполье" - просто теперь ты не видишь того, как к тебе относятся её родители, но отношение никуда не делось...

То есть вы с девушкой жили у ее родителей и все было хорошо и замечательно, а как только поженились, так ее мама начала тебя пилить? (ничего, что на "ты"? Могу на "Вы" лгко и непринужденно)

Согласна с Doro'й. Война ушла в подполье. Если теща тебя не любит, то всю свою нелюбовь к тебе она сливает на свою дочь - твою жену.

Кстати Почему ты решил жениться на своей жене? Что сподвигло тебя совершить этот шаг?

Dora

А уже не важно. У нас с женой отношение к критике со стороны её мамы спокойное. Иногда принимаем к сведению и перестаем доверять ребенку. Иногда пропускаем мимо ушей.
Но прекратились фырканья. Снят "железный занавес".

Женщины преобретают в зарегистрированном браке иллюзию стабильности и защищённости, а мужчины имеют в гражданском браке иллюзию свободы.

Лапы

Не сразу. С полгода нормально жили.

Как тебе удобнее.

Нам не напряжно. На некоторое время отлучаем от внучки, и всё нормализуется. А всяческие жалобы пропускаем мимо ушей.

Сделать приятное любимой захотел. Мелочь - а приятно. А мне не напряжно.

Ну, например, это разные состояния личной свободы и ответственности. При официальной регистрации мальчик получает обязательства перед государством (заботиться о жене), перед обществом (ни шагу налево, женатик), у него ограничивается выбор женщин (взгляд на женатого мужчину в плане "познакомиться" несколько другой, да? ). Имхо, для официальной регистрации есть только официальные поводы - прописка, детишки, etc. То есть, когда это объективная необходимость, а не абстрактное желание ограничить мою (и свою заодно) свободу.

Кстати, я знаю и случаи, когда девочки не хотели официальной регистрации, чтобы не ограничивать свою свободу.

Ту Rickey
Смотри, какая штука получается.
Мужчина живет с женщиной. Он ее любит. Он покупает в их общий дом еду и даже кое-что из мелкой (а порой и крупной) бытовой техники или же ремонт в доме делает. Он заботится о ней во время болезни. Он даже не ходит налево. Да, посматривает на других девчонок, но не совершает активных действий, чтобы познакомиться с ними поближе или совсем близко. Потому что ему хорошо с любимой женщиной.
Но, тем не менее, он не хочет терять то, что чисто теоретически возможно, но не нужно...
Или это "про запас"? На всякий случай? Не делать ничего серьезного, потому что кто знает, что будет через месяц или 3 года?

А самое-то главное... Спасибо тебе за ответ!

Интересное предположнеие. Думаю, что обоснованное...Хм... а в каком браке, тогда, люди имеют реальное видение отношений?? или это в принципе не возможно??

Ту Афа
Спасибо, Афа!
Черт, ужжжасно приятно, что мужчина, способен жениться на любимой женщине, чтобы сделать ей приятно

Dora

Реальность наступает только тогда, когда удовлетворяются все основные потребности каждого участника межличностных отношений, через эти межличностные отношения. И естественно, всё это имеет лишь временный характер, пока удовлетворяется первое условие.

А если более серьёзно, то то что вы хотите видеть, возможно только в истинно религиозном браке, между истинно религиозными людьми и нигде более.

То есть, в религиозном браке мужчина отказывается от иллюзии свободы, а женщина от иллюзии социальной защищенности?? или я что-то не так поняла?

По поводу нежелания жениться – могу предложить маленькое сравнение.

Надеюсь, что в этой дискуссии есть люди, которые довольны своей работой. Вопрос к ним: а что, если Вам предложат изменить условия трудового соглашения, и вместо положенной ТК простенькой процедуры увольнения (пишется заявление, через 2 недели свободен) нужно будет решать вопрос увольнения через государственные инстанции (а то и через суд), возможно, Компания будет претендовать на часть вашего имущества, как заработанного с ее помощью и т.д. Кто согласится? При том, что Компания по сути не возьмет на себя обязательств обеспечивать Вам идеальные условия работы и зарплаты;-)

Магар

Ну Вы сравнииили, молодой человек!!! Хорошо... А что если это делается в интересах "компании"? Если Вам ОЧЕНЬ нравится работа, то почему тогда первой приходит мысль об увольнении?? Если Вы хотите уволиться, то почему бы тогда не сделать это прямо сейчас??

P.S. Хотя, по-моему, сравнивать семейную жизнь и работу как-то...эээээ....ну в общем Вы поняли!!!

Dora

Типа того. Просто религиозный брак заключается во имя самой большей ценности, по мнению истинно религиозного человека, то есть во имя Бога. То есть межличностные отношения между двумя людьми имеют меньшую значимомсть, чем отношения с Богом. Именно это обеспечивает особую прочность моногамной связи, так как для человеческой природы моногамия является несколько противоестественной и поэтому неустойчивой.

Ой, ну не успела сказать!
Ту Магар
Никогда не могла предположить, что жить с любимым человеком - сродни РАБОТЕ.
Хотя определенные моменты есть. И на работе, и в совместной жизни "работаешь" как на "ту девушку", так и на себя, в смысле делаешь ей что-то хорошее, часть которого перепадает и тебе.
Кстати, вот тоже.. Дележ имущества. Может, я меркантильная тетка, но я бы не рассталась легко и непринужденно с материальной ценностью (дорогой!) которая была куплена СОВМЕСТНО даже в гражданском браке.
А процедура развода... Если без взаимных претензий, то и.. не так уж долго и сложно.

Dora, Реально и надёжно - одиночество. ...или смерть. Всё. Только низшая форма энтропии реально надёжна. Чем сильнее чувства и ближе люди - тем они уязвимие. А их отношения сложнее и условнее.
С этим приходится мириться.
Или строить надёжные стены отчуждения.

Подойду к этому вопросу тоже, как меркантильный человек. Мужчина как правило зарабатывает больше женщины, поэтому терять имущество в результате официальной процедуры развода безумно жалко. Тем более, у нашего суда в основном женское лицо, поэтому добиться справедливости (с точки зрения мужчины) в суде невозможно. Например, отцу абсолютно, нереально получить ребенка, если женщина сама этого не захочет.

Относительно, почему, мужчина заранее думает о печальном варианте – разводе, мне кажется, что об этом думает любой здравомыслящий человек. Даже когда он сильно влюблен, на статистику нет-нет, да взглянет. А она печальная.

Если совсем нет претензий, то зачем разводиться? Мне кажется, такие случаи крайне редки, поскольку противоестественны.

Ту YLeo

Ой, я не поняла, наверное. А в случае неофициальной процедуры что делать? Сдается мне, что расставаться с имуществом в результате неофициальной процедуры еще обиднее (типа: "Кто мне эта баба?!!! Вообще никто!!! Так какого я должен отдавать ей имущество?!!!") Или в результате неофициальной процедуры имущество остается у того, кто больше зарабатывает? То есть женщина, которая внесла пусть не половину, но хотя бы треть, должна с этой третью попрощаться, как существо заведомо более бедное?
Нечеееееестна....

В случае неофициального расставания отцу даже и мечтать о получении ребенка не стоит. Потому как кто он ему? Никто. Дядька, который его зачал и в последствии усыновил. И прав у него на ребенка нет. И судиться по этому вопросу не с кем. Ибо не жана ему мать ребенка. Не жана.

Имелись в виду материальные, имущественные претензии (кто-то из супругов оказался не мелочным и благородным и сказал патетически: "Я оставляю тебе ВСЕ!" )

Ну да мы от темы-то отвлеклись

Скажи, YLeo, почему ты хотел бы/не хотел бы жить с любимой девушкой в гражданском браке и почему хотел бы/не хотел бы на ней жениться?

To Dora:
Упаси Боже, первой и такую мысль.

Скорее, так: есть потенциал, есть реализация этого потенциала. Так вот, возможность легкого ухода – это потенциал. Как я его реализую – второй вопрос, но реализовать могу (а, следовательно, могу получить какие-то блага). Все же мне кажется, что заглядывать в будущее – нужно, т.е. принимать во внимание различные исходы (а то как-то очень оптимистично получается, прям очки розовые).

To Лапы:
Я имел в виду, что жизнь с любимым – это тоже партнерские отношения. Пусть и более эмоционально окрашенные, чем работа.

А что касается дележа имущества – то это я скорее для красного словца, хотя бывают и сложные ситуации, особенно, когда развод происходит исключительно по инициативе одной из сторон (а вторая считает, что ей что-то должны, и пусть отдадут хоть деньгами :-) ).

Я согласен, что развод превращается в пустяк, когда оба согласны, что они, как замечательные люди, должны начать новую отдельную жизнь, и даже сошлись в том, что они друг другу должны.

Ты мне китайскую вазу и магнитофон, я тебе телевизор и стиральную машину. Ты меня поздравляешь с Новым годом и Днем рождения, я тебе дарю открытки на 8 марта.

Вот только часто ли у участников дискуссии отношения (пусть даже внебрачные) заканчивались так единодушно? Или бывало так, что кто-то считал, что его бросила законченная скотина, наплевав в душу?

2 Лапы

У того, кто сильнее. А у слабой стороны просто нет законной возможности привлечь для исполнения своих желаний судебных приставов. Так что, разойдутся по понятиям.

О получении ребенка официальным путем отцу не мечтать в любом случае, но при официальном разводе он теряет еще и алименты, а соответственно, улетучиваются и мечты о белой зарплате.

На мой взгляд, это признак не благородства, а житейской глупости. Как говорится: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Мелочность же – это когда мелочь делят.

Перечисленные в этом, и прошлом постинге аргументы, это все минусы брака официального по отношению к гражданскому.
Главный же аргумент за официальный брак, уже так же был высказан, это когда ты до такой степени хочешь сделать своей любимой девушке приятное, что готов пожертвовать многочисленными минусами.

Есть в этом что-то нечестное, но... справедливое

Весомо. Жизненно. А это с тех позиций, что будут теряться деньги на ребенка вообще, или просто улетучиваются мечты о "белой" зарплате?

Спасибо большое!

1.По справедливости - поровну не бывает.
2. современное законодательство, во всяком случае, его судебное воплощение, всячески защищает женщину ПРОТИВ мужчины. А СЕМЬЮ у нас, после распада советской власти, защищает только церковь. Так что в официальном браке заинтересованы женщины и не заинтересованы мужчины. А других резонов в официальном браке - нет.
3. Свадьба – непроизводительный расход. Причем, оплачивает её (традиционно) тот, кому она меньше всех нужна – жених.

Алёшенька, а скажите... А все таки ответьте на мой вопрос... пожалуйста..
Вы бы предложили жить девушке гражданским браком? Вам бы это понравилось? Вы бы сделали ей когда-нибудь предложение руки и сердца?
Кстати, пожениться можно и по минимуму. Заплатить только за саму процедуру (200 р, кажется?) и за кольца... Кольца можно купить самые простенькие. А букеты и банкеты.... ну.. кому они нужны?
(извините, что на "Вы". Это я не к тому, чтобы обидеть, просто.. как-то само вырвалось..)

Имхо, дело в том, что сама ныне принятая форма брака (семьи) себя изжила, и потому стала реально бессмысленной для обоих.
А девушек к браку подталкивают:
1) Материнский инстинкт (матерями-одиночками быть не хотят, и соответственно альтернативы семье не видят);
2) "Общепринятые" заморочки, типа "статус замужней женщины - это правильно, а если не замужем, значит никому не нужна);
3) Иллюзия, что в браке она будет больше защищена.

Vad, а ты бы женился? Если да, то зачем? Почему? Какие предпосылки и причины?

И, кстати, почему все ответы "упёрлись" в официальный брак?

Дорогие мужчины! Почему вы хотите просто жить с девушками? Что вас к этому подталкивает и откуда приходит такое странное желание? Ведь, как ни крути, совместное проживание хоть ни к чему и не обязывает, но те же деньги в дом отдавать приходится, и лишний раз девочку не приведешь... А завести себе постоянную партнершу можно и без совместного проживания... и никто пилить не будет за то, что свежепомытый пол вы испачкали грязными ботинками...

Встречный вопрос - а зачем выходить замуж?
Доводы насчет детей нахожу неубедительными. По-моему ребенку лучше с матерью одиночкой чем в семье существующей только формально.
Насчет социума и его "общепринято" - это уж для совсем зазомбированых (извиняюсь) рекламами прокладок и пылесосов персон. Стадный (быть как все!) рефлекс который даже не считаю нужным рассматривать.
По поводу "защищенности" - сильная личность независимо от пола вполне способна защитить себя сама и не нуждается в "подпорках".
Итак?

Да. Возможно. Вероятно.
Примечание: "предложение руки и сердца"- и регистрация в казённом доме - не совсемо одно и то же. Но иногда можно идти и не на накие "жертвы".

Забавный вопрос - я женат 13 с лишним лет . Предпосылки уже и не вспомню
А вот вопросы жизни и быта напоминают о себе на каждом шагу. Имхо, классическая семья сформирована под ситуацию, когда муж зарабатывает, а жена ведет домашнее хозяйство (желательно - крестьянское ), занимается детьми, ... . А если активную профессиональную и "общественную" деятельность хотят вести оба .... - вот тут и возникает куча проблем. В первую очередь - связанных с воспитанием детей и всеми соответствующими хлопотами. Проблемы типа кто ужин приготовит или кто посуду моет мы уже давно в серьез не воспринимаем. А вот проблема, кто заберет сына из школы и хорошо позанимается с ним уроками, если у обоих более чем полный рабочий день и дела весьма важные и ответственные, - это уже серьезно. Варианты типа бабушки, няни, гувернантки - имхо далеко не идеальные. А других в нашем обществе не предусмотрено. Вот и выкручиваемся то так, то эдак.
Потому я лично не вижу перспектив у нынешнео семейного института. А дальше, либо реальную заботу о детях должно взять государство (и по реальным ценам), либо семьи должны стать "большими" (обсуждали это уже здесь пару раз), либо человечество деградирует и наступит конец света (т.е. нынешнего социума с его набором правил и моралей).

Заметна ирония и радует здоровое чувство юмора, тем не менее, я думаю, это тонкая попытка неаргументированно дискредитировать другую точку зрения. На мой взгляд, несколько не корректно.
На самом деле и справедливость и честность – понятия очень субъективные. Соответственно, это справедливо и честно с одной стороны, абсолютно несправедливо и полностью нечестно с другой.

На самом деле, с обеих.
Ну, с белой зарплатой, я думаю, все ясно.
На счет ребенка, же дополнительно прокомментирую... Большинство женщин, считают, что алименты - справедливая плата за обеспечение ребенка.
Мужчины (по крайней мере многие), что алименты - поборы для бывшей (возможно после развода очень ненавистной) женщине, которые может быть в том числе пойдут и на содержание его ребенка. Естественно, не чеки же он будет проверять, это мелочно.
Чтобы Вы лучше поняли ситуацию с точки зрения мужчин, приведу аналогию:
Два партнера купили себе очень красивую машину, вместе на ней ездили, вместе и платили за бензин, ремонт и т. д. Поскольку машина была очень красивая, ее, конечно, не использовали для хозяйства, просто она доставляла удовольствие обоим.
Но партнеры поссорились. Пошли делить имущество в суд. Суд присудил (может быть не совсем справедливо) машину одному партнеру. Второго же обязал регулярно выделять определенную сумму на содержание, мотивируя это тем, что он тоже участвовал в покупке. Таким образом, он остался и без денег и без машины. Правда суд оставил ему лазейку, что он может иногда на любимой машине иногда покататься, правда, с разрешения партнера первого, что, впрочем, было воспринято, как издевка.

Лично мне очень приятно, когда приходишь домой с работы вечером, и тебя ждет, кто-то ласковый и нежный. Кто тебя любит и готов принимать может быть даже не в самом лучшем виде.

И правда, вот и я спрашиваю - зачем?

А меня то в этом убеждать не нужно. Только применительно к положению ребенка в неполной семье я бы говорил не "лучше", а "не так ужасно" - это будет лучше отражать действительность.

Что касается остального, то, к сожалению, процентов 70-80 в Москве-Питере, и процентов 90 и более на переферии живет именно по таким принципам и понятиям.

Имхо, более важный вопрос - а что можно предложить в качестве альтернативы?

Не знаю Не считаю нужным что то предлагать. Поголовно осчастливливать человечество я не берусь
Наверное каждый только сам для себя может решить как ему лучше и в какой форме брака/либо его отсутствия.
Мне просто интересно почему люди так стремятся привязать свои отношения к какой то жесткой схеме, ведь это их разрушает. Уходит творчество, спонтанность, и в конечном счете - любовь... а это очень грустно.

Ничто так не разрушает отношения, как непредсказуемость, непоследовательность и истерики. Женщин они просто утомляют со временем. Мужчин, со временем, заставляют быть равнодушными к любым проявлениям женских эмоций. И (важно!) мужчины перестают верить словам такого человека. Вообще. (Некоторые женщины называют это: "перестал чутко ко мне относиться", или "он не уважает моё мнение", или "чурбан холодный"... etc.)
Но, первое время, это может нравится. И очень.

Имхо, детям лучше в полноценной семье. Ты знаешь, что такое "полноценная семья"? С папой и мамой, чтобы воспитание не было однобоким. И наличие официального папы, насколько я понимаю, сделает ребенка гораздо более спокойным и счастливым, когда он начнет адаптироваться в обществе.

Что такое - жениться/выйти замуж? Это означает: официально зарегистрировать отношения. То есть: поставить в известность государство, что вы желаете жить вместе, вести совместное хозяйство, заводить детей и нести друг перед другом все обязательства, предусмотренные Семейным Кодексом.
Зачем это нужно? Это нужно для того, чтобы в случае возникновения конфликтной ситуации (читай: развода) государство выступило в качестве третьей силы, "разводящей" участников конфликта. Государство, с момента заключения брака, начинает выступать гарантом выполнения сторонами брачных обязательств.
Кому выгодна такая «страховка»? Она выгодна более уязвимой стороне. Более уязвимой стороной обычно является женщина – по той простой причине, что ей приходится рожать. Поэтом и институт семьи, в общем-то, создан именно с целью защиты женских интересов.
Мужчина же никаких особенных выгод от того, что государство берет их «ячейку общества» под свой контроль не получает. Мужчина может хотеть жить с женщиной, но он может совершенно не хотеть брать на себя добавочную ответственность перед государством. Ведь государство наше довольно сурово относится к мужчинам. Женщинам и детям оно делает поблажки (что, конечно, справедливо), но с мужчин спрашивает по полной программе.
Никаких причин, кроме альтруистических (типа: сделай свой любимой женщине подарок ) для того, чтобы жениться, у мужчин нет. Поэтому, милые женщины, нет никакого повода удивляться тому, что мужчины не хотят жениться. Скорее, удивляться надо тому, что хоть кто-то из них всё-таки это делает.

я где-то читала, что практика судебных разбирательств приводит к тому, что даже если брак не был официально зарегистрирован, но ребенок оформлен на мужчину, то этот мужчина и будет платить алименты (или как они там называются, если брака не было).

Согласна, это не одно и то же. Но это как бы так называется, поэтому я и использовала именно эту формулировку

Оптимизм в каждой строчке... И никаких компромисных вориантов не наблюдается, кроме "китайских стен"?

Ту Vad

Ну я же не знала
По поводу всего остального.
Разве с ребенком не надо заниматься, если семья официально не зарегистрирована? По моему, те же самые проблемы... В том числе и в том случае, когда оба родителя активно работают и зарабатывают.
Только однажды один из них может сказать: "А чегой-то я должен, а? Ты мне никто и звать никак". Хотя такое могут сказать и в зарегистрированной семье, конечно.
У меня утопические взгляды.. Мне кажется, что в браке все таки.. человек подумает, перед тем, как ляпнуть такое.. какая-то.. хм... ответственность на неосознанном уровне, что ли..

Выходит, складывается ситуация, что семья возможна только в том случае, если мужчина имеет возможность и желание содержать женщину, а женщина готова засесть дома с хозяйством и детьми? А если таких пожеланий с обеих сторон нет, то и заморачиваться не стоит? Пожили вместе и все?

У того, кто сильнее. А у слабой стороны просто нет законной возможности привлечь для исполнения своих желаний судебных приставов. Так что, разойдутся по понятиям.

О получении ребенка официальным путем отцу не мечтать в любом случае, но при официальном разводе он теряет еще и алименты, а соответственно, улетучиваются и мечты о белой зарплате.

Как-то у тебя все грубо, на мой взгляд, получается...А что, при "неофициальном" разводе ты своего ребенка содержать не намерен ни коим образом?? Белая зарплата важнее??

Лапы

Как-бы сказать... Чти закон. Насколько я помню, после месяца совместного проживания вот эта неорганизованная толпа народа считается семьей. Со всеми вытекающими.

Ту YLeo

На самом деле нет. Обычно я стараюсь аргументироватьс вою точку зрения. Если аргументации нет, то я ничего не отвечаю, если не согласна, или.. соглашаюсь. если согласна, соотвтетственно

По поводу алиментов.
Прости, но .. не могу сравнивать живого человечка и вещь. Как ни крути, но человечек.. он как-то сложнее, что ли... Если мужчина не хотел ребенка, а женщина канюченьем или хитростью забеременела и родила, а потом требует денег на содержание ребенка - это да, это некрасиво. Но если мужчина тоже хотел ребенка.. как бы делал его специально.. ну и любит, наверное, то сказать: "А вот почему я должен платить деньги?".. тоже нехорошо.

Ля мур, ля мур, ... а по сути все упирается в деньги ....

Ту Незнакомка
Знаешь, лично я не вижу ничего плохого в том, что барышни (и я, и я в их числе! ) так консервативны. Что их волнует, "что скажут люди". Что они жаждут пусть даже мнимого чувства защищенности и уверенности в том, что муж никуда не сбежит (хотя если ему приспичит - то сбежит непременно). Что детям все таки лучше в семье с мамой и папой, чем только с мамой (кстати, скажи, а что лучше - вечно набыченный папа или когда у мамы каждые полгода года новый "папа"? Или папы появляются с периодичностью даже один раз в 3-4 года? Или предполагается, что женщина, родившая ребенка, перестает быть женщиной и не хочет, пардон, флирта и сексу?)...
А разговоры о том, что сильный человек и сам с усам... Лично я не верю.
И пока нет альтернативы "замужу".. надо жениться

По поводу спонтанности, внезапности и любви... Как правильно было замечено, истеричность и недовольство женщины отношений не укрепляют, а только разрушают, делая людей отчужденными и недовольными друг другом. Даже совместное проживание без брака - это не всегда спонтанность и игривость. Это тот же быт, то же мытье, извини, унитаза и стирка носков. А внести в сожительство и брак те же внезапности и прелести... дело не такое уж сложное.

Ту GreyAngel
Спасибище за такой хороший и необидный для обеих сторон ответ!

Вот я и удивляюсь.. и пытаюсь узнать причины всего этого...

Ту Waxa

К сожалению, это так... В расходы на свдьбу, на содержание семьи, на покупку мат. благ и на ращение ребенка. Туда же алименты и расходы на развод.
Но ведь.. не любовью единой сыт человек, куда ж без этого... Любовь - это хорошо.. а деньги - это надо..

Согласен, все очень грубо, потому что честно.
Я частично ответил на похожий вопрос со стороны Лапы в предыдущем постинге, тем не менее, дополню.
Мне, крайне тяжело поставить себя в подобную ситуацию. У меня ее не было и, надеюсь, никогда не будет. Но все таки, я попробую напрячь воображение.
В любом случае, я бы захотел оставить ребенка себе, и соответственно сам о нем заботиться. Вся агрессивность, в том числе и потеря белой зарплаты связана только с тем случаем, когда этого нельзя сделать, а плюс к тому и алименты списываются в фактически безакцептном порядке. Более того, даже в такой ужасной ситуации, я считаю, что поддержку оказывать обязательно нужно. Но, когда ты оказываешь, ее в частном порядке, ты имеешь возможность хотя бы немножко влиять на цели распределения финансовых потоков.

1. Решить для себя может не каждый, а только очень не многие. Остальные поступят так, как принято в их окружении. И даже больше, даже при наличии независимости от "общепринятого" решить что-то самому можно только в весьма ограниченных пределах - общественный порядок построен так, что если не работают психологические веревки, убежать далеко не мозволят чисто физические. Потому и приходится принимать некие усилия, чтобы хоть как-то тормошить этот установленный порядок.

А Любовь - это особое понятие. Об этом я ответил тебе в другой теме этой конфы (плата за свою любовь). Интересно, что ты думаешь по этому вопросу

Спасибо большое! Это.. здорово!

Алёшенька

Ну зачем все валить в одну кучу?
Если человек склонен к истерии, то наличие штампа в паспорте на это его человеческое качество никак не повлияет или повлияет в худшую сторону (типа, можно расслабиться...впрочем это означает что раньше он просто притворялся, то есть изначально был нечестным к партнеру, но это уже из другой темы)

Что такое предсказуемость и последовательность? Чем она определяется? Тем что отношения соответствуют определенному алгоритму, схеме выстроенной согласно логике (опять таки чьей? того кто в отношениях как личность сильнее и диктует условия? или того на чьей стороне Закон, семейный кодекс и общественное мнение бабушек у подьезда?) Но тогда вместо человека остается компьютер действующий по заданной программе. Робот, работающий в двоичном коде "выгодно-невыгодно". Полная предсказуемость! На "А" получишь "В", на "С" получишь "Д"...Ты мне - я тебе... "каждое их душевное движение должно быть оплачено" (с) - Сталкер Тарковского)
Но по-моему если что и отличает человека от робота, это способность чувствовать, реагировать естественно а не по шаблону! Даром, потому что ему так хочется, а не потому что он заключает сделку и получает компенсацию за свои "душевные труды"! Потому что ему приятно то что он делает само по себе а не взамен чего то!

Поборникам механистического отношения (к себе, к миру, к партнеру...) стремящимся все просчитать на десять ходов вперед очень рекомендую почитать С.Лема "Дознание пилота Пиркса" С позиции робота, человеческое сознание представляет собой поле битвы разума с самим собой... Вот и стремятся человеки всеми силами свой разум упорядочить, на все повесить бирочки, дать определение каждому своему чувству и эмоции и принудить себя реагировать согласно "ПДД" (правилам душевного движения)...тем самым убивая в себе живое начало! Что такое жизнь? Сохранение себя вопреки изменениям внешней среды. Поддержание гомеостаза.Вторгся в организм вирус - организм начинает бороться, повышается температура, и т.д... Если организм перестает бороться - это уже мертвое тело, которое начинает плавно разлагаться, растворяясь в окружающей среде...
К чему я веду? К тому что, по аналогии, прекращение борьбы для сознания, по моему, есть смерть сознания... Достаточно посмотреть на деревенских дурочков, идиотов, даунов и других лиц с биологической паталогией. Они являют собой пример абсолютно счастливого человека, без борьбы, метаний, сомнений и тому подобного за счет того что у них, образно говоря, "ампутирована" часть мозга.
Создание схем поведения - та же самая ампутация части сознания, причем добровольная! Вот почему я против схем.
Убери схему - получишь непредсказуемость!
Страшно? Опасно? Неизвестно чего ждать? Ну почему же неизвестно?

Я ведь говорю об отношениях, созданных на основе взаимной искренности! Честности. Открытости. Когда не нужна слепая вера чтобы подавить сомнения в непогрешимости партнера, ибо и так ясно видишь кто перед тобой! Когда не нужно чтобы он следовал определенным правилам как гарантия от возможной боли, так как в этом случае двое любящих - чувствуют друг друга сердцем, и причинить боль любимому - все равно что причинить боль самому себе.
Черт как же далеко это от того во что обычно пытаюстя строить молодые люди...где сходу идет игра , а затем по истечение определенного времени один сценарий просто предлагается заменить другим сценарием (брачным) но суть от этого не меняется...

Rickey

Конечно лучше быть богатым и здоровым а не бедным и больным, кто ж спорит!
Я не знаю что такое полноценная человеческая семья. Сколько я смотрю на свое окружение - везде вижу одну и ту же картину. Через несколько лет совместного проживания, супруги превращаются в лучшем случае в соседей по коммуналке, в худшем - живут как кошка с собакой. Даже те браки которые имеют видимость благополучных - чуть копни и оказываются..."с гнильцой". Наблюдать все это детям? Хорошее же воспитание для них получится ...
Да, понимаю, мне могут возразить что то вроде:
"Ты суслика видела? А он есть..."
НО
я смотрю и думаю
я нехочу слепо копировать какие то модели социального поведения только потому что
ТАК ПРИНЯТО
ТАК НАДО
ЧТОБ БЫЛО КАК У ВСЕХ
и вдобавок одинокая бездетная старость меня не пугает точнее я считаю этот вариант намного лучше перспективы таких отношений "как у всех"!... потому что в конечном итоге мне важнее мой личный психологический комфорт а не реализация навязанных обществом социально-биологических программ.

Лапы

Мужчина хотел ребенка. У него его отняли. И за это платить деньги?
При попытке ОТНЯТЬ у меня ребенка - через суд, не спрашивая моего согласия, фактически - силой, я предпочту силовой вариант развития конфликта. Устроившись работать ночным сторожем. Бо захотели войны.
Полюбовно договориться легко. Забрать что-либо силой сложно. Вот только слабый пол почему-то так не считает. Так почему обижаетесь, проигрывая при игре по чужим правилам на чужом поле?

Да куча! Куча компромиссов. Вот только любой компромисс стоит дороже крайностей. Настолько дороже, что, порой, крах отношений кажется спасением. Может показаться.
Так что совет: при возможности, выбирайте доверие. при невозможности - вежливость.

Сама возможность развода разрушила множество семей. И ещё большему числу не позволила образоваться. Люди начали относиться друг к другу как к потенциальным предателям. И вести себя соответствующе.

Милая Незнакомка!
прости, если я, к примеру, набросилась на тебя, аки коршун!

Но дело-то вот в чем... Ты, для своего личного психологического комфорта хочешь быть не как все и сама решать, нужно тебе замуж или нет. А вот я, опять же для своего психологического комфорта, хочу замуж и быть, как все.

А теперь по порядку...

Дело не в этом. Это сродни истерики ребенка, которому не купили игрушку, которую он хочет. Нельзя же сказать, что все дети - неуравновешенные истерики, которые потом вырастают в психопатов? Купи игрушку - и он успокоится. Да, можно говорить, что в случае, если женщина упросит мужчину на ней жениться, она потом сядет ему на шею и поедет. Но на самом деле это чуть-чуть не так. Брак - не игрушка и девушка чаще понимает, что дело серьезное, чем просто хочет белое платье и кольцо.

По моему, ВСЕ в жизни идет по схемам поведения. Ты здороваешься при встрече, прощаешься при расставании, говоришь "Вы" человеку, который старше тебя. Это - схема, продиктованная некими правилами поведения, которые можно не использовать, но используют. Это - обоснованные схемы. Можно, конечно, этого не делать, но что получится?
Так же и с отношениями.
При желании, все в жизни можно объяснить с позиции схем и стереотипов. А можно дать им разумные, жизненные, живые объяснения.. и схемы перестанут так угнетать. Официальный брак - попытка заключить чувства в клетку обязанностей и условностей. Официальный брак - это готовность любящих людей нести ответственность не только друг перед другом, но и перед... хм.. миром.. людьми.. государством.. Пафос, конечно. Но... Если любовь есть, то брак ее не убьет. Ее убьет быт и несовместимость людей по жизни. Неуживчивость.
Кстати, гражданский брак точно так же может загубить все лямуры.

Нашелся минус официального брака - если люди не могут жить вместе, разбежаться им сложнее. Нашелся плюс гражданского брака - люди могут попробовать жить вместе, а потом... жениться

А я знаю. Семья, в которой я выросла - полноценная. Да, не все гладко. Но мои родители - все таки не жалеют о том, что поженились. И мы, их дети, тоже не жалеем, что живем в этой семье. Мои подруги в большинстве своем удачно вышли замуж. У них хорошие семьи и здоровые дети. Так что... вот

Незнакомка
На мой взгляд, это ты как раз пытаешься свалить все в одну кучу...Вопрос стоял о том, почему люди, живя вместе, предпочитают не расписываться, а не о том, играют они друг с другом в игры "выгодно-не выгодно" или нет, ведомы ли они общественным мнением или нет и т.д.
Не стоит, я думаю, воспринимать всех, кто стремиться к официальному подтверждению отношений как "стадо овец", действующих по шаблону навязанному обществом, а себя ставить выше этого стада...У каждого человека, решившегося на этот шаг существуют на то свои, сугубо личные причины. Согласна, что среди них есть какой-то процент и тех, о которых ты говоришь - "что обычно пытаюстя строить молодые люди...где сходу идет игра , а затем по истечение определенного времени один сценарий просто предлагается заменить другим сценарием (брачным) но суть от этого не меняется...", но это только процент...
-"Я ведь говорю об отношениях, созданных на основе взаимной искренности! Честности. Открытости. Когда не нужна слепая вера чтобы подавить сомнения в непогрешимости партнера, ибо и так ясно видишь кто перед тобой! "
А кто здесь говорит об отношениях, созданных на основе взаимообмана, нечестности и закрытости???
Мне не нужно "штампик" для того, чтобы верить в непогрешимость партнера (хм..хотя помоему, верить в это, со штампом или без, слегка инфантильно, не кажется?). Но штампик мне нужен хотя бы для того, чтобы мои родители смогли "спать спокойно", и если это ты тоже называешь угодой общественному мнению, то как же тогда "...причинить боль любимому - все равно что причинить боль самому себе..." , или предполагается, что родителей любить это дурной тон?? Гораздо разумнее, на мой взгляд, сделать для них такую мелочь, чем в течении долгих лет играть на нервах или пытаться их переделать - что если не невозможно, то крайне сложно в 60 лет!
Забавно, но каких-то 2 года назад я могла с тобой согласиться на 90%. Сейчас - только на 40:)
И даже по поводу :
"я нехочу слепо копировать какие то модели социального поведения только потому что
ТАК ПРИНЯТО
ТАК НАДО
ЧТОБ БЫЛО КАК У ВСЕХ
и вдобавок одинокая бездетная старость меня не пугает точнее я считаю этот вариант намного лучше перспективы таких отношений "как у всех"!... "
Я тоже не хочу "как у всех"!! Хотя откуда ты или я знаем КАК у всех?
Но если человеку и свойственно за что-то бороться, то я буду "бороться" за то, чтобы было ЛУЧШЕ, чем в тех семьях, которые ты описываешь - человек, если захочет, сможет все!!! А если я все-же проиграю, то у меня всегда остается шанс на одинокую, комфортную старость!

Спасибо. Что вы есть.

Незнакомка

Вот она, твоя проблемка. Во всей красе. Ты хочешь "всего и сразу", а не можешь построить самые элементарные, нормальные человеческие отношения. Тебе предлагают игру-сценарий - и ты начинаешь с азартом в неё играть, вместо того, чтобы предложить настоящую жизнь и убедить, что кривая настоящая жизнь лучше, чем самая приятная и красивая игра. Пусть по каким-то шаблонам, похоже на то, "как у всех", но всё-таки немножко другая. Имхо, за это "немножко" и стоит бороться, а не стоять в позе и ждать, когда тебе принесут на блюдечке всё, сразу и даром.

Я говорю об этом с такой уверенностью, потому что это и моя проблемка, я знаю её симптомы как дорогу домой. А расплата за глупость тривиальна - одиночество.

Мда..., ну как тут объяснить ....
1. Проблемы то те же, если конечно при этом появится тот, с кем нужно заниматься . Насколько я понимаю, нежелание расписываться сопутствует нежеланию (пока...) заводить ребенка. А одна из причин такого "нежелания" - полное отсутствие понятия, как потом жить дальше. Женщин инстинкт материнства заставляет закрыть на это глаза, а мужчин - нет.

2. Если оба условия выполняются, то в семье будет мало бытовых проблем. Причем, каждый будет доволен своей ролью и понимать свою потребность (на материальном уровне) в своем супруге.
А если нет - нужно быть готовым к большим трудностям, или искать альтернативно-нетрадиционные способы организации совместного проживания группы людей со схожими целями .

1. Действовать естественно - это не означает действовать нелогично.
2. Ты написала красивую сказку.
Как ты можешь "ясно видеть", кто перед тобой? Это на практике как раз и будет той самой слепой верой.
И боль можно причинить любому "любимому", и даже с самыми "любящими намерениями". Не уверен, что твой сценарий реализуем даже в высших ("райских") мирах, а уж у несовершенных людей ... . В процессе развития человек становится способен весьма легко решить в том числе и такие проблемы, но это происходит совсем по-другому, а именно - развивается та самая самодостаточность, когда причинить боль человеку становится очень трудно, а все заморочки, которые и становятся обычно причиной ссор и конфликтов, устраняются.
Все это далеко не только от того, что пытаются строить молодые люди, но и от того, что в принципе можно построить на этой Земле, даже если быть большим оптимистом. Ты просто придумала себе мечту, которая неосуществима. И поверь, ты не единственная, кто пытается отгородиться такими мечтами от реальной жизни, и потом сетовать о недостижимости такого "идеала", вместо того, чтобы последовтельно ставить и достигать реальных целей.

Уффф
Наверное, можно подвести маленькие итоги?

1. Мужчины не прочь жить вместе с женщиной потому, что это приятно - когда дома ждет кто-то хороший, близкий и с обедом.
2. Мужчины четко знают, что ничего нового и необыкновенного официальный брак не принесет. Останется все то же, что и в гражданском, только потратятся бешенные деньги на свадьбу. Иными словами, мужчины совершенно справедливо не видят в браке никакой выгоды для себя.
3. Мужчины считают (иногда), что жениться нужно в серьезных случаях (жилплощадь, дети вот-вот родятся и т.п.)
4. Думая о браке мужчины, в первую очередь, думают о разводе, и связанных с ним проблемах и лишениях.
5. Мужчины, знают, что официально зарегистрированный брак - это дети, с которыми надо заниматься и которых надо содержать. А на это пока нет ни времени, ни денег.
6. Но, не смотря на все это, Мужчины, в принципе, могут жениться на женщине, чтобы сделать ей приятное.

А можно снова вернуться к первой части моего самого первого вопроса?

Почему мужчины готовы и хотят жить с женщиной неофициально (то есть тратить время, деньги, делить жилплощадь и еду с хоть и любимой... но совершенно неродной тётенькой)?

Ту Незнакомка.
Прости.... Но все действительно - игра... Девушка пытается завлечь юношу.. Юноша - соблазнить девушку.... Это - изначально игра, из которой может потом развиться любовь. А может и не развиться.
Что такое кокетство, флирт? Игра. Не бывает так, что люди увидели друг друга, и в ту же секунду рухнули друг другу в объятья со словами любви и слезами нежности. Сначала они играют, а потом уж все остальное...
И еще мне кажется.. может, я разобью мечты, но... В чистом виде любовь (как отношения между мужчиной и женщиной) долго не протянет... Любовь как отношения - это взаимное притяжение, желание быть вместе, готовность в чем-то отказать себе, чтобы сделать хорошо тому, кто рядом, много-много дипломатии, умения слушать, видеть, анализировать, ходить по минному полю, смирять обиды и решать их... В общем.. это все сложно. А на охах, вздохах и нежности далеко не уедешь...
И я согласна с Vadом. Любовь - она в самом человеке.. Не нарциссизм, не ошибочное мнение, что ты - пуп Земли, идеал, прекрасный во всех отношениях человек, а... некий запас света и гармонии, который не зависит от того, есть к кому его применить или нету...

Лапы

Вместе жить дешевле.

Лапы

"Почему вы готовы принять бесплатно то, за что вы могли бы заплатить?"
Дают потому что!

1. Потому, что тетенька - не тетенька, а молодая и красивая девушка
2. Потому, что гарантирован доступный секс.
3. Потому, что за мужчиной ухаживают - кормят, например.
4. Потому, что всем мужчинам нужны женщины.

Потому что понятие "родной" определяется вовсе не наличием штампа в паспорте.

Насколько я вообще понимаю в колбасных обрезках, мальчиков загоняют в протестное состояние фразой "ты должен на мне жениться" (на что следует подсознательное "я ничего никому не должен"). И после этого продолжают в этом состоянии держать, канюча или угрожая. Вместо того чтобы показать реальные выгоды (или почти реальные), никоим боком не вызывая негативных чувств, например "я так хочу устроить праздник для наших родственников, а ты?".

Афа

Ну, это смотря с кем жить. Встречаются любительницы "сладкой жизни", мне почему-то кажется, что их большинство.

Для того, чтобы платить алименты, достаточно существования ребенка. Поэтому если мужчина согласился признать себя отцом ребенка, то это автоматически налагает на него все предусмотренные законом обязанности, независимо от того, был ли ребенок рожден в браке, или нет.

Кстати, на Украине недавно ввели совершенно потрясающий закон - если мужчина и женщина прожили вместе больше какого-то времени (сколько - не знаю, по-моему, полгода, но врать не хочу) они автоматически считаются мужем и женой.

Ту АФа
Браво!!!!

Ту Mikai

Ну фиииг знает Вы же все равно платите... вносите, так сказать, средства в бюджет и все такое.. хотя, конечно, все таки делятся напополам

1.Ну, девушка остается девушкой не вечно С годами она стареет и становится тетенькой.. То есть, не будучи ей законным супругом, мужчина может сказать: "Знаешь, тётенька, ты уже не девушка. с тобой жить неинтересно. пойду-ка я, пожалуй..." И уйдет ваще без каких-либо проблем?
2. Не живя с женщиной тоже можно иметь доступный секс. Захотел сексу - приехал к женщине. И не надо ей за это гвозди в стену вбивать.
3. Да, несомненно. Согласна. Мужчине приятно. Да и есть такие мужчины, которые без женщины.. ну не выживут.. зачахнут.. и умрут от голода..
4. Нужны конечно. Но зачем с ними жить?

Вот именно. Потому-то мужчины и настороженно относятся к "окольцеванию". В принципе, логика достаточно правильная: если женщина меня любит, она будет со мной и без всяких штампов в паспорте. А если ей непременно нужен штамп, то, скорее всего, не очень-то она меня и любит.

И мужчина скажет: "О да, дорогая! Давай! Свадьба - это всего лишь праздник без последствий!"


Вопрос!
Мужчины! Какие выгоды вы.. ну.. все таки могли бы увидеть в браке?

Вот я и удивляюсь.. и пытаюсь узнать причины всего этого...

Не ищи. Я раньше часто задавал знакомым дамам такой вопрос: "Назови хотя бы одну вескую причину, по которой мужчине стоит жениться". Я искренне хотел найти оправдание этому феномену. И никто из женщин не смог привести ни одного по-настоящему серьезного аргумента в пользу женитьбы.
Так что, как ни крути, брак - это то, что нужно на 90% женщинам, а не мужчинам.
Да, это так.

Лапы

Ту АФа
Браво!!!!

Не всегда дешевле. Кто-то может не работать, не так ли?

По поводу вноса денег в бюджет. Опять таки - если один только вносит. Мужчина? А?

Ты спросила - почему мужчины готовы и хотят жить неофициально. Я ответил - потому что так проще. А большинство мужчин не ищет лишних сложностей. Желания девушки к данному конкретному вопросу ведь не привязаны. Или все же подразумеваются по умолчанию?

Он это может сказать в любом случае. После чего может уйти или остаться. А проблемы скорее всего будут, т.к. тоже уже писали - штамп не особо нужен. Достаточно свидетельств совместного проживания в течении какого-то времени (на 100% не уверен, не юрист).

2. Гарантирован доступный секс. Не надо ехать к тете! Просто домой! Гарантирован - твоя любимая там же живет!!!

3. Есть всякие мужчины. Некоторые и с женщиной, и без женщины, и даже с мужчиной чахнут...

4. Согласно пп 1,2,3.

Dora

Я действительно не знаю как у всех.
Есть некое усредненное значение исходя из статистики моего окружения. В счастливые браки, основанные на чувствах, я не верю. Как раз это и есть по-моему красивая сказка. Другое дело что и без брака отношения основанные на искренних чувствах - редкость... А Брак - может цементировать что то другое: деньги например или общие дети или банальная привычка. Как к сигарете. Такие браки действительно выглядят прочными, может они и счасливы этим посвоему - если им этого достаточно. Но лично мне такая схема не подходит.
И есть (почему то это чаще всего мне приходится слышать от окружающих меня людей) мнение - "ну что же ты за человек такой??? ну почему ты не можешь быть как все нормальные люди???!!!"
знаешь как достало?

Очень-очень правильная мысль. Но женщин, которые так думают - единицы.

Rickey

Вот вот. Элементарные человеческие отношения как раз и кажутся мне в большинстве своем ненормальными ... Какой то театр абсурда во всей красе. Парк брошенных роботов которым забыли вставить программу и они судоржно мечутся в поисках таковой...

Только я считаю это не проблемой своей а умением думать и наблюдать.

Нет. Не начинаю. Потому и делаю выбор в пользу одиночества что мне противно играть в те игры которые мне предлагают люди.

Ну не борец я...не борец
Считаю что отношения за которые борются - обречены. Ибо в них заключается элемент насилия. Ну или минимум бесконечные жертвы одной из сторон, которая сама же потом тебе эти жертвы и припомнит

Я в таких случаях спокойно говорю: "Я - не все!"

Впрочем, мне уже давно никто ничего подобного не говорит. Привыкли.

Очень тебя понимаю.

Потому что "человеку нужен человек".
Жить вместе - приятно. При условии, что это не напрягает. Всякие отношения подразумевают некие обязанности, и если этих обязанностей образуется слишком много, становится неуютно. Если жить с этим человеком легче, чем жить одному, тогда имеет смысл образовать пару.

Лапы

Вообщето бывает всякое...
Бывает общность интересов, дружба, проверенная годами, из которой потом вырастает желание быть рядом с этим человеком по жизни.
А любовь, она действительно внутри. И с игрой никак не совместима. Мое ИМХО.

PS Если ты счастлива в своем мире - я не буду на него покушаться. Честное слово.

GreyAngel
за понимание спасибо,
но
мой девиз все же -
Все, что нас не убивает - делает нас сильнее !

эх...что то я в благодушном настроении...ой не к добру

Vad

Логика, она тоже разная бывает... И ею можно обосновать прямо противоположные утверждения. И дальше что?

Просто. Не закрывать глаза.

Есть у меня такое предположение что осуществимо все что можно себе придумать. Реальность - это то что думает о ней большинство. Согласовывая себя с большинством - я подписываюсь на соглашение жить в их реальности. Нет уж, дудки
С тем что для меня осуществимо а что нет я уж как нибудь сама разберусь.

YLeo
Кто-то из супругов оказался не мелочным и благородным и сказал патетически: "Я оставляю тебе ВСЕ!
На мой взгляд, это признак не благородства, а житейской глупости.
Здрааааа-стье !
А кто создавал надежный и уютный тыл для мужчины, чтобы он мог спокойно работать и спокойно расслабляться дома ???
Это признак НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА.
А тот, кто не оставит все - заслуживает такие ругательства, которые ни на уважаемом форуме, ни в другом культурном месте произносить не разрешено
Просто ужас, какое- ... э-э... отрицательное мнение

1. Про тыл не знаю. Было бы всё хорошо - никто бы и не разводился. От хорошей жизни люди убегают реееееедко.

2. А ругательства, на мой нескромный взгляд, как и любые обзывательства, характреризуют того КТО ругается, а не того КОГО покрыли лаком.

3. Нельзя требовать благородства и самопожертвования от человека с которым вас объединяет торговая сделка. Это требование просто неуместно.

Сумасшествие – это высокая степень интеллектуальной независимости.

Вот потому-то мужчины и не хотят жениться. Вот смотрите: пока просто живешь с девушкой, она ничего от тебя не требует. Если что-то и делает для тебя, то просто так. Так же, как и ты для неё что-то делаешь просто так. Никто не имеет право предъявлять друг другу никаких претензий. Если кому-то не нравится что-то, он всегда волен уйти.
Но стоит только этой девушке стать женой... Тут же появляется противное: "Я право имею!" Ну скажите, какой здравомыслящий человек согласится на это?
Нежелание мужчин жениться - это, по сути, проявление нормального чувства самосохранения. Зачем человеку лишняя головная боль? Намного проще жить, когда формально никто никому ничего не должен. Просто люди собрались вместе, чтобы приятно проводить время.

Не подходит - ищи другой выход. Фраза "как все нормальные люди" , исходящая от родителей и близких, обычно означает - "почему ты не можешь быть как мы...". В этом случае можно попытаться им объяснить что Ты и Они - 2 разные субстанции, со своими мозгами и прочими органами)

Mikai

Расшифровываю. Двоим вместе жить дешевле, чем двоим отдельно.

Ту Mikai

Какие желания?

Ты абсолютно прав. Даже в браке, на самом деле, никто никому ничем не обязан. Можно так сказать. но мне почему-то кажется, что все таки присутствует какое-то... может и не осознанное чувство ответственности. Мне так кажется. Может, я так думаю потому, что воспринимаю брак как дополнительные обязанности и ответственность.. Объяснить это восприятие логически не могу В этом моя проблема и беда

Ту Незнакомка

За отношения не надо бороться.. Их надо... хм.. как бы строить.. растить... как ребенка или как растение.. Ухаживать за ними и иногда направлять. Но не жестко и топорно, а мягко и незаметно...
Хотя чего уж... Ты и правда.. не как все Ээээ... надеюсь на твой здравый смысл и чувство самосохранения

Ту GreyAngel

То есть, мужчине брак вообще не нужен? То есть, мужчине разумному идея о браке в голову никогда не придет? То есть, он никогда и не подумает, чтохотел бы назвать эту девушку женой и отвести ее в ЗАГС?

То Лапы:
Можно так сказать. но мне почему-то кажется, что все таки присутствует какое-то... может и не осознанное чувство ответственности.

Мне тоже так кажется. И не только мне: «Ведь жена не рукавица – с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь» (с) А.С.Пушкин. Наверное, это связано с тем, что расстаться с женой гораздо сложнее как с точки зрения процедуры, так и с точки зрения реакции окружения (а мне кажется, что мнение близких людей все же влияет и на мнение разводящегося). Плюс, наличие жены затрудняет поиск следующей спутницы жизни.

Вот и получается, что жена – это осознанный выбор, который настолько сложно поменять, что имеет смысл его делать только в том случае, если есть значительная уверенность в том, что с этим человеком удастся достаточно долго (если повезет, то всегда) жить хорошо и взаимоприятно.

Кстати, это можно рассматривать как ответ на твой вопрос о преимуществах брака – если мужчина уверен, что эта женщина ему подходит, что оба они не собираются менять свое поведение и отношение друг к другу, возможно, хотят завести ребенка – имеет смысл закрепить отношения. Это придаст им обоим дополнительную уверенность в стабильности отношений.

Готов услышать шпильку от некоторых участников дискуссии – «если оба они сильные люди, то и так будут обладать спокойной уверенностью». Да, согласен, это так и есть. Но есть более железные люди, есть более мягкие. А некоторые – еще и традиционно мыслят и шаблоны поведения старшего поколения им близки. Так что им такая моральная подпорка может оказаться очень и очень полезной. Как-то легче вкладывать деньги в двуспальную кровать, если есть уверенность, что этот предмет пригодится еще долго

Еще один момент, когда брак может оказаться полезен – если мужчина слега мягкотел, раздолбаист, и т.д. В этом случае, для него может оказаться спасательным кругом волевая женщина, которая на правах родственницы решит, что ему делать в той или иной ситуации (и он ей будет верить, так как ответственность делится на СЕМЬЮ).

Я думаю, этот список можно продолжить. И буду рад, если те, кто это сделает, будут перечислять вместе с преимуществами, которые получает мужчина от брака, обстоятельства, при которых эти преимущества являются значимыми.

Вчера спросила у родителей, почему они поженились. Как бы вразумительного ответа не получила, но тем не менее.
Мама сказала, что уже была пора выходить замуж, к тому же, было за кого, да и распределение в институте близилось... Надо было решать свою дальнейшую жизнь.
Папа сказал, что он вообще всех девушек, с которыми встречался, всегда рассматривал как кандидаток в жены, то есть в спутницы жизни, то есть как человека, с которым бы хотел прожить всю жизнь, заводить детей, вести хозяйство и все такое.

Да, в гражданском браке все то же самое. Может, все дело в том, что в те времена (25-30 лет назад) это было.. хм.. не совсем принято?

Когда я рассказала им, что современные мужчины считают брак исключительно способом навязать им лишнюю ответственность и лишить их денег, и слово "брак" ассоциируется со словом "развод", мои родители страааашно удивились и сделали . Свое такое выражение лица они обозначили как... не совсем хорошее отношение к мужчинам, которые не хотят брать на себя хоть какую-то ответственность...

Да, сейчас другие времена, я прекрасно понимаю. В те временаю, по сути, молодым нечего было делить, они все жили ПРИМЕРНО ОДИНАКОВО. Сейчас не все одинаково зарабатывают, мужчине нужно приложить массу усилий, чтобы обеспечить себе достойное житье. А тут еще и появляется некая бабень, которую, если на ней жениться, придется еще и законно СОДЕРЖАТЬ в случае чего (то есть отдавать с трудом заработанные деньги, а это всегда неприятно). К тому же, чувства могут угаснуть, быт - опротиветь, да и мало ли что.. и - развод. Очередная невыгода и трата.

Неужели мы и правда, рано или поздно, прикатимся к тому, что брак станет...скорее исключением, чем правилом?
Неужели и правда... любовь отдельно, яйца - отдельно?

Кстати. А какова вероятность того, что мужчина женится на женщине потому, что он ее любит и хочет, чтобы она стала его женой, но при этом не просчитает 10 раз, в какую копеечку ему это влетит?

Ту Магар
Спасибо, спасибо, спасибо тебе за твой ответ! СПАСИБИЩЕ!

Знаешь... так... так здорово, что мужчины думают, что брак - не всегда самое страшное, что с ними может случиться.. что они могут найти в нем положительные моменты!

Dora

А...собственно, зачем?
Это же и есть ключевой вопрос!
Чтобы автомобиль поехал, в него нужно сначала залить бензин.
Чтобы искать, "бороцца", достигать - нужен мотив. Желание.
То есть для того чтобы что то искать, я должна придать значимость тому состоянию которое предполагаю достичь в процессе поиска.
На вопросы:
а что вы делаете чтобы захотеть выйти замуж?
что вы делаете чтобы захотеть иметь детей, друзей, деньги, карьеру?
Почему люди считают что это важно?
ответа я обычно не получаю...
Если я живу тем образом жизни, который меня устраивает...если сама обеспечиваю себя на уровне который меня удовлетворяет...если для меня на первом месте идет понимание себя и мира а все остальное уже второстепенное и мне неохота кудато бежать и чето искать... То что тогда? Типа, "сбой матрицы"? Запишем в сумасшедшие?
Но почему вы принимаете это как аксиому, не подвергая сомнению то что вокруг себя? Называя это "житейской логикой"...
Похоже ответа на мои вопросы не будет...

И еще вопрос... И к мужчинам, и к женщинам.
Я (мои сверстницы плюс-минус 10 лет) выращены в семьях и матерями, которые считают, что отношения с мужчиной должны заканчиваться браком.
Современные мужчины не считают, что должны на ком-то жениться.

Как утрясти конфликт, который неизбежно возникает в тех случаях, когда девушка хочет замуж (но не может объяснить, нафига ей этот замуж, и нафига он любимому мужчине нужен), а мужчина в это самый замуж не хочет совершенно?

Мужчины?
Женщины?
Есть примеры, когда и как вам удалось изменить отношение к браку у себя или любимого человека?

Лапы

Много. Только, понимаешь - просчет зачастую идет на уровне "хватит на двоих / не хватит".

Лапы

Никак. Бо не конфликт - а всего-лишь разные цели.

Ту Незнакомка

Потому что все люди разные. Тебе это не важно, а им - важно...
Объясни, почему тебе не важно, выйдешь ты замуж, или нет? Нужны ли тебе дети, друзья, деньги, карьера?... Ты знаешь, почему?

Ту Афа

Не потяну - не женюсь?
Жить вместе - потянет, жить в браке - уже никак?

Разные цели не ведут к конфликту и непониманию?

Афа
Вот как можно понять друг друга?

Шифр принят. Но не понят. Если один не работает - то второму приходится тратить деньги на обоих. Отдельно ему жить было бы дешевле. Или ты считаешь, что отдельно он вынужден будет тратить деньги на рестораны, чтобы там есть или домохозяйку????
Лапы
Какие желания? Желания девушки.
Я готов объяснить еще раз, но в ЛС. Если хочешь. Как то в этой ветке никто никого не хочет и не старается понять, как мне кажется. Или это только я такой??

Ту Mikai

Ой, имеется в виду, что мужчина предлагает девушке жить вместе, потому что ему так удобнее? Он ей предложил, а она пусть состыковывает его предложение со своими желаниями и решает, жить ей с мужчиной или нет?
Я сейчас правильно поняла?

Можно я повторю вопрос про конфликт при помощи простого диалога?
Д: Хачу замуж! Хачу замуж!
М: Нихачу женицца! Нихачу женицца!
Д: Но почему?
М: А что я там, в этом замуже не видел?
Д: Нуууу.... не знаю... Но так надо!
М: Кому? Зачем вот ты лично хочешь замуж?
Д: Ээээ.... ну как бы так положено, накладено и мама говорит...
М: Так то мама говорит...

В общем, оба получаются обиженными.
Она - на то, что он не понимает очевидных вещей (Жениться надо потому, что так принято и вообще, это здорово!).
Он - на то, что она не понимает очевидных вещей (Зачем мне тратиться на свадьбу и развод и содержание, если я могу тратиться только на содержание и вообще, проблем гораздо меньше?)

Как разрядить обстановку? Как уладить конфликт? Есть ли возможность спокойно все решить?
Вообще, получается, что и это ложиться на плечи мужчины, потому как он может внятно объяснить, ПОЧЕМУ ОН НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ, а девушка не в силах ему разъяснить, почему он ДОЛЖЕН ЭТО СДЕЛАТЬ. Или хотя бы ЗАХОТЕТЬ это сделать...

Mikai

Считай по сумме. Сумма денег, затрачиваема обоями, живущими отдельно - больше, чем сумма денег, затрачиваема ими-же, живущими вместе.
PS ;P

Лапы

Гм. Именно так. Простой вопрос. Сколько стоит свадьба?
Сколько стоит переезд - и оплата за квартиру, если до того жили у родителей?
Ну и - сколько стоит содержать беременную женщину, женщину с ребенком?
Эти вопросы - минимально просчитываются.

Лапы

Не ведут. К конфликту ведет попытка изменения чужих целей. Насильственная.

Незнакомка

Ты говоришь, что не хочешь бороться... вместе с тем, налицо агрессия, на мой взгляд, по отношению к тем, кто думает не так, как ты...Ты НЕ ХОЧЕШЬ замуж... другие ХОТЯТ, они тоже НЕ ТАКИЕ, как ты...Запишешь их в сумасшедшие??? Ты меня, по-моему, не услышала...другой выход - это не значит куда-то бежать и что-то искать. Если широко помыслить, ты свой выход уже нашла - искать понимание себя и мира, толко, на мой взгляд, мир ты пытаешься не понять, а осудить...И видишь в нем только врагов, которые тебя пытаются "переделать"...(подростковая позиция какая-то...)На самом деле. переделывать тебя никому не нужно - лишние силы тратить, и т.п. Но и от тебя, по-моему, логично, что будут ждать того-же - понимания, что есть ДРУГИЕ точки зрения, кроме твоей!
И не надо обращаться ко мне на ВЫ - я не весь мир! И если я не на 100% согласна с тобой, то это не значит, что я на 100% согласна с теми, с кем ты пытаешься спорить! Откуда ты знаешь, что я не сомневаюсь??? откуда ты знаешь, что другие не сомневаются??? Просто тебе так УДОБНО думать, чтобы считать себя выше других...Все думающие люди сомневаются, копаются в себе, изучают устройство мира и делают СВОИ выводы. Если они не совпали с твоими - i'm sorry! И не стоит, на мой взгляд считать, что ты одна такая "думающая", по крайней мере, на этом форуме!

Милые Лапы!

Жить вместе можно официально - в браке, либо - неофициально.
Твой вопрос:

Ключевые слова вопроса _хотят жить_ или _жить неофициально_?
Я ответил, исходя из _жить неофициально_.
Жить неофициально - мужчине проще. Поэтому, если уже не ставится под вопрос предположение _хотят жить_ - то мужчины хотят жить проще. Т.е. неофициально. !!!

Теперь я правильно объяснил?



про Желания девушки.
Если учесть желания девушки (котрые в формулировке вопроса отсутствуют в явном виде) - например, желание штампа, желание "иллюзии" защищенности и т.д., то эти желания вылезут как дополнительные _сложности_ для мужчины. Тогда ему придется учитывать и эти сложности. Сравнив сложности "официального проживания" с сложностями последствий обхода "желаний девушки" он опять таки выберет то, что проще. Жениться - женится! Не жениться - не женится. Как проще (а эта простота у каждого индивидуальна - кто-то может быть пофигист и ему нытье девушки про кольца может вааще по барабану) - так и поступит!
(Между прочим, девушка на его месте поступит также. Исходя из своего понимания простоты.)

Афа

Ну и что? А практически для каждого это что значит?
Меня интересует мой кошелек.

Пример. Я имею 100 баксов зарплату. Девушка - 0 баксов.
Если я начинаю жить с ней, я трачу 50 баксов на нее 50 на себя.
Если я живу один - я трачу 100 баксов на себя.

Ок! Если я живу с девушкой, то допустим, на еде я экономлю 10 баксов - она готовит. Но теряю 50! Я ее содержу. Что мне выгоднее?
Мораль: НЕ В ДЕНЬГАХ ДЕЛО!

Ту Афа

1. Пожениться можно по минимуму (подача заявления в ЗАГС + кольца - все вместе около 1500-2000 руб. Мне кажется. это не несусветные деньги. Платье невеста может купить себе сама (если так уж приспичило)).
2. Можно жить с родителями. Какая разница? Думаю, родители проще переживут, что у них живет сын с женой или дочь с мужем, а не сын с какой-то бабой или дочь с каким-то мужиком. Опять же. Сожительство - та же семья. Какая разница, у кого жить? Иногда, кстати, сожители УЖЕ снимают квартиру.
3. В незарегистрированном браке тоже бывают дети. И беременную или с ребенком тоже надо содержать. Или что? Адьёс, родная! Ты беременна, увы! Не в моих силах помочь тебе материально!
В браке рождение ребенка явление не спонтанное, а запланированное (но иногда бывают проколы.. ээ.. но все же...), когда родители могут содержать ребенка.
Так что... Не верю

Mikai

Стоп. А на что она живет?
Распиши, пожалуйста, сколько у девушки доходов, сколько расходов при жизни отдельно и при жизни вместе. То-же самое для тебя.

Можно - поправлю?
При вместе - не 50 на себя и 50 на нее. 100 на вас. На двоих. И - простейшее. Новое покрывало на кровать можно покупать одно на двоих. Дублирование вещей исчезает. Не надо закупаться двумя комплектами посуды, например.

Сказочник. Ты ещё лубофф приплети, да?
Как уже было сказано на семьеведении - "Любовь - ни при чём."
Вообще, твой расчет нужно в раздел занимательных задач форварднуть. С вопросом, на что жила девушка до того, как вы стали жить вместе.

Ту Mikai
Да-да! Понятно! Спасибо!

Все дело - в простоте!

Афа
Встретимся в модераторском архиве?

(Все нижесказаное говорю от первого лица не по факту - а для простоты повествования)

Допустим, без меня девушка живет гораздо скромнее. Не покупает себе дорогих вещей, питается хлебом и водой, допустим даже, что ее это устраивает. Для нее главное - не нажраться и не приодеться.

Я зарабатываю мноооого. У меня другой уровень жизни. И я не жлоб и не счетовод. Я не стану считать зарплату своей девушки а разделю с ней свою поровну.

Да, это безусловно очевидная вещь. Разумеется, при совместном проживании мы с девушкой пьем из одной чашки, едим из одной миски, носим одну майку...

Не был я на семьеведеньи. У меня свои взгляды. Один из них - Любовь есть и она многого стоит. В отличие от денег.

А что касается занимательных задач... Туда все можно форварднуть. У нас вся жизнь - занимательная задача. (С) И.О. Сказочника.

Лапы, солнышко
Ну так тебе хочется, что-бы все разложили тебе по цепочкам причинно-следственных связей и признаков
Да невозможно это, простого ответа на твой вопрос не существует. Это все равно, что спросить, "почему вы живете в лесу?" и пытаться разобраться в тысячах ответов от всех его обитателей, которые, естественно, живут в разных местах и по совершенно разным причинам .
А про базовые причины я (и не только ) уже писал, причем с точки зрения человека, знающего этот вопрос не только теоретически (на последний топик ты, к стати, пока ответила).
Большое можно оценить только сверху

Ту Vad
А это очень плохо?
Я ведь понимаю, что сколько людей - столько и мнений... Но Вы ведь заметили, что большинство мужчин, которые тут пишут, мыслят примерно одинаково. Не во всем, нет. Но некая тенденция есть.
Да, из-за этого можно посчитать, что ВСЕ мужчины думают так (если бы все мужчины думали так, количество браков с бешенной скоростью стремилось бы к нулю ) Но ведь это не так... Но тем не менее, если я до этого не знала ни одного ответа на вопрос: "Почему мужчины женятся?" Или не женятся?" то теперь... кое-что знаю...
Мне очень важны эти ответы... и некоторым девушкам, мне кажется, тоже... Вдруг, это решит проблему? Вдруг, это поможет кому-то лучше понять человека, за которого хочешь замуж?

Лапы

Брак - это испорченная продукция. Никаких выгод, одни сплошные убытки. Рекомендую убрать из лексикона это слово наряду со словом "должен".

Rickey
Никто никому ничего не должен
Зарегистрированные отношения не имеют права на существование в силу своей невыгодности.

Лапы

Ты, лично, согласишься? При каких условиях? Будь уверена, и такой вариант просчитывают. Если он теоретически возможен.

А некоторые родители легче переживут, если брак будет церковный. Отмазок можно много нарисовать. Но цену проживания вместе учитывать стоит.
Ну и - не факт, что жить у родителей дешевле. Там свои минусы.

И? Опять отмазки? Считать всё-равно то будут. С учетом реалий.

Один ковырный юноша сказал мне одну вещь... и я повторю ее вам..

Мужчины... А представьте на миг, что у вас достаточно денег, чтобы снять квартиру, сыграть свадьбу, завести ребенка и воспитать его. В случае развода вы тоже не слишком сильно пострадаете материально. Ну, к примеру, у вас так вложены деньги, что даже половины оборотов и процентов хватит на веселое и небедное проживание.
Так вот. Женитесь ли вы в этом случае или все таки скользнет мысль: "А за каким лядом?"
Если не скользнет, то ... хм... можно дерзко предположить, что мужчины хотят жениться, но.. увы... все из-за денег, этих гадских бумажек, которых всегда мало, и которые с таким большим трудом достаются!

Афа
Конечно, мне хотелось бы свадьбу с белым платьем, кольцами и поездками по городу.
Но если мужчина упрется и скажет, что нет, скромная церемония и все... я соглашусь

Про проживание. Масло масленное. Затраты на жизнь что в официальном браке, что в гражданском - одинаковые.

Так что так, что эдак.... деньги - те же..

Лапы
Если мужчина боится жениться, из за того, что опасается дальнейших денежных проблем - значит отчасти он живет с мыслью о том, что рядом с ним женщина, которая не очень то ему нужна. Которая - стерва - выжмет потом из него все соки с алиментами и прочими вещами. Остается ему только посочувствовать...

Ты посмеялась над простотой. А все гениальное - просто.
Сложно найти черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет...

PS.

Козырный? Или Коварный??

Ту Mikai

Коварный!

А про мужские страхи... Да, надо признать, что если мужчины этого активно опасаются, то это... вина женщин.
Надо взять это на заметку и как-то следить за своим поведением... и, может быть, что-то в себе изменить... По-любому, хуже не станет

Mikai

Предлагаешь пофлеймить?

Правильно ли я понимаю - ты минусуешь вклад девушки в общий котёл (=0) и из своего вклада вычитаешь ту-же сумму (=100)?
Вообще-то, хорошо-бы вычислять процент от общего вклада. Если уж принялся считать.
Ну и, если принялся считать, и считать так - можно резюмировать. Тебе не стоит жениться. Да и совместно жить - тоже. Не видно "Мы". Зато отлично светятся двое противостоящих. Старательно делящих деньги - а не считающих общую выгоду.

Для любви - достаточно совместного проживания. Да и раздельного тоже вполне хватит. Не влияет она никак. Потому любовь за скобки и вывожу.

Лапы

Вот. И если я не могу сделать такой подарок - так зачем? Штамп в паспорте - подарок? Брр.

Формулирую точней. Если тебе скажут - на церемонию не хватает денег - решай сама. Сейчас - скромно, или через полгода - с платьем. Согласишься?
А не видеть кроме как ночью эти полгода будущего мужа - согласишься?
Но, вообще-то, параметров оценки хочючести свадьбы - очень много. У каждого свои заморочки.

За маленьким исключением. Вероятность появления ребенка выше. И - встречал людей, которые боятся ммм ответственности. Цитирую: "Я не потяну... Это ж сложно... Я зарабатываю мало..." Этакая паника. Правда, есть у меня предположение, что с возрастом это проходит.

Попробую влезть
1. Разницы между гражданским браком и семьёй в деньгах практически нету не считая разовых трат типа свадьбы и путешествия.
2. Разницы перед законом тоже нету после какого то срока вроде года.
3. Есть психологическая разница в том что ты живёшь со своим который никуда не денется или со свободным человеком. Сразу замечу, что в реальности этой разницы нету. Но она есть в голове и этого достаточно чтобы:

1. Девушка не переставала следить за собой
2. Свои требования выставляла как просьбы
3. Мои просьбы рассматривала как способ доставить мне приятное а не обузу.
4. ...

Этого достаточно чтобы нехотеть женится официально

Если же девушка не имеет таких проблем то разницы я не вижу. Просто есть два навязанных извне мнения. Девушкам навязывают что она должна женится и без мужа она не такая как все. А парню что он должен быть свободен и то попадёт под каблу жены

Афа
Лично я не понял, как ты умудрился сделать такие выводы. Сильно удивился.

Не думаю также, что "Зэ бэст оф "семьеведение" это:
"Молодой человек избавился от возрастных, половых и расовых предрассудков - его лучшим другом была престарелая африканка."
т.е. Для любви недостаточно совместного проживания. И влияет она - сильно.

PS. Может мне действительно противопоказано жить с женщинами?? А я их люблю...

Dora

Если что и вызывает во мне агрессию - так это поучения и менторский тон. Когда человек (в данном случае - ты) начинает общаться со мной с позиций повелительного наклонения - "борись", "ищи" и т.п., а также, вместо того чтобы обсуждать суть вопросов переходишь к рассмотрению личных качеств оппонента, я расцениваю это, как нападение. Рекомендую тебе еще раз внимательно перечитать свои посты и обратить особое внимание на то как и что ты пишешь, когда обращаешься к собеседнику, а не искать соринку в чужом глазу.

К слову, агрессия - естественный защитный механизм, и я нахожу ее полезным для себя качеством, помогающим сохранить границы собственной личности при взаимодействии с другими людьми.

Во первых, мне глубоко безразлично, что от меня будут ждать.
Во вторых, для того чтобы ДРУГАЯ точка зрения была мною уважаема, она должна быть , как минимум, разумно аргументирована. Разумно - это когда тот, кто ее излагает, сам понимает (если угодно - осознает), что же он имеет ввиду, а не воспроизводит, как магнитофонная кассета, все то что на него "записали" родители, друзья, знакомые, учителя, уважаемые авторы умных книжек и проч.

Мои вопросы адресованы не только тебе, но и остальным участникам форума. В русском языке, при обращении к группе людей, используется местоимение "вы". При уважительном обращении к одному человеку - "Вы" (с большой буквы).
Сия грамматическая тонкость осталась ТОБОЙ незамеченной намеренно или по необразованности?

Отлично! Где можно ознакомиться с четко изложенной, разумной, аргументированной позицией сомневающихся?
Это значит - без перехода на личности. Конструктивно и по сути вопроса обоснование своей позиции.

Сейчас у меня складывается впечатление, что эта тема , видимо, изначально не была предназначена для обсуждения и сомнений и была создана с одной единственной целью - поиск удачно сработавшей у других людей схемы (шаблона) который автор смогла бы скопировать и использовать для организации собственной личной жизни. Что то вроде - "если другие мужчины женятся, то узнаю ка я почему, для того чтобы это "почему" придало вес моей позиции в глазах партнера и помогло мне склонить его к точке зрения мужчин, для которых причины жениться и ответы на вопрос "почему"- существуют".
Если я права, то я действительно не по адресу. Мне это - не интересно.

Лапы

Молодец. А теперь найди 5 выгод для своего случая (случаи ведь бывают разные), заверни в красивенькую обертку из приятных слов и преподнеси в подходящий момент (когда жертва накормлена, расслаблена и в целом довольна жизнью), только ни в коем разе не в постели - ошибешься, посадишь якорь на протестное состояние и - прощай счастливая жизнь.

Незнакомка

Мне кажется, действительно не по адресу. Ты выбрала одиночество, а здесь обсуждается, как сделать счастливую семейную жизнь ещё и официальной.

Mikai

Назови это интуицией. Половину логики просто выкинул, оставил только вывод.

Почему? Может, пойму...

Афа
Да. Да! Я соглашусь сейчас и без всяких этих самых В конце концов - полгода большооооой срок...
И есть замечательный выход. Заявление можно подать как раз за эти полгода и спокойненько копить себе деньги на свадьбу. Поданное в ЗАГС заявление все таки.. ближе к свадьбе, чем обещание "через полгода".
Но на самом деле.. я бы согласилась сейчас и без платья.
А вероятность появления ребенка.. Ну как она может быть выше, если молодые предохраняются? Да, женщина может проткнуть все презервативы в доме и перестать пить противозачаточные таблетки (если она их пьет) и, таким образом, ускорить наступление беременности (а что? при муже. Не бросит же он меня беременную).
Но женщина может сделать все то же самое и не будучи замужем.. тут ее, кстати, будет подогревать еще и то, что "если залечу - он на мне женится". А это вовсе не так.
Но я с тобой согласна в том, что ребенок - это довольно серьезно и мужчины эту серьезность осознают серьезнее, чем женщины.

Я и так не страдаю. А теперь прикинь сколько девиц за мной потянется? И просто ребёнка захотят и пообщаться? НАХРЕНА тогда брак?
Так что - при любом раскладе.:
Брак - это жертва любви. Бессмысленная и прекрасная.

МегаВольт

Ура! Мы нашли то, что искали! Общественное мнение, которые обе стороны пытаются спрятать за рассуждениями и логическими объяснениями
Но девушки хотя бы признают, что хотят замуж потому, что .. все выходят замуж и вообще, так положено

Или.. мужчины, все таки, не женятся вовсе не потому, что они - свободные парни и все дела?

Афа
Ок.
Одно из распространненных явлений - в общении людей - это когда кажется, что ты угадал мысли собеседника. К сожалению, это далеко не всегда верные догадки. Особенно, если собеседник - незнакомый.

Почему для любви недостаточно совместного проживания?
Объясняю. (Афа, я уверен, что ты просто хочешь поспорить...)
Как минимум, еще необходима внутренняя душевная работа (внутренняя душевная = работа над собой, над своими психическими процессами, над убеждениями, восприятием мира, людей и т.д.).

Алёшенька

Ах, ну почему бы, ну почему бы не пожертвовать... ради ... любимой девушки.. существа как бы слабого и глупого?

Rickey

Аблизательна
Кстати, я стартельно ищу эти 5 выгод

Лапы

Выкладывай. Обсудим и отсеем шелуху. Здесь, кстати, уже было несколько, но не факт, что они подходят именно к этому случаю.

Надеюсь, в них не будет содержаться слов "должен" и "брак". Может содержаться слово "хочу" (вдруг он способен сделать тебе приятное).

Да, ещё : жены некоторых моих знакомых после официальной регистрации раскрывались в сексуальном плане (позволяли себе гораздо больше). Вопрос только в том, как подсунуть эту информацию без подозрений в причастности (ну, например, подслушанный разговор с "недавно озамужненной" подружкой).

Жениться на слабом и глупом существе, да ещё и приносить себя в жертву ? Нет уж, увольте. Вот взять в жены умную, сильную, красивую и заботливую - всегда пожалуйста.

Обрати внимание на свои слова, пожалуйста. И подумай, как их могут воспринять.

В-общем, так. Программу "дурочка, которая хочет платье и кольца, а потом хоть трава не расти" лучше выкинуть. И заменить на "настоящая женщина (см.выше), которую ну никак нельзя упустить, а лучше привязать официальными узами".

Лапы

Вот. Для тебя подарком является то, что любимый становится мужем. Так?
Я жене делал подарок - свадьбу. Со слов жены - "и фиг с ним, штампом"...
А теперь мне интересно. хочется замуж - для чего?

Очень просто. Расслабилась. Не проконтролировала. А мужа с календарным методом просчитался - тоже расслабился. Вот так и. Есть примеры.

Что самое интересное, всю серьезность появления ребенка мужчины, похоже, осознают раньше женщин. Возможно, это особенность моей выборки...

Rickey
Умную и сильную кто угодно в жены возьмет, а вот слабую и глупую - постараться надо...
Но это я в плане шутки.. про слабую и глупую

Выгоды я уже выкладывала, но ни одна из них не оказалась "выгодой".
(на самом деле, я тоже не считаю их такими уж большими выгодами, но ведь это лучше, чем совсем ничего или слова. что "так положено")
1. Мне все таки кажется, что уйдет девушкина нервозность по поводу того, что на ней не хотят жениться. Девушкой это воспринимается не как страх юноши перед материальной ответственностью, а как... желание юноши поматросить и бросить. Пожили, помиловались - и хватит. Да, она не берет в расчет, что миловались ОБА. Кстати, девушка в такой ситуации так же думает, что это с ней что-то не так, что юноша не хочет на ней жениться. Недостаточно красива. Недостаточно умна. Недостаточно хозяйственна. Недостаточно что-то еще.
Возможно, это правда. Но почему этот недостаток спокойно воспринимается на уровне совместного проживания, но становится препядствием к официальному оформлению отношений?
2. Мне так же кажется, что и юноше, и девушке самим будет спокойнее, если девушкина родня не будет компостировать мозги. Все таки родители - люди иного поколения с другими взглядами на семью и регистрацию в ЗАГСе.
Простой пример - моя семья. Они у меня замечательные, но нет-нет, да и скажут: "Ну что? Замуж-то зовут? Нет? Так и будешь сожительствовать? Нет... Не семья это... а "б.....во бытовое" (не такими словами, но смысл именно такой). Для родителей семья - это после ЗАГСа. А сожительствование - это когда двое живут просто для того, чтобы заниматься сексом часто и без ответственности друг перед другом.
Поверь, это очень неприятно, когда твои близкие люди говорят такие вещи.
Да, это мой выбор. Да, меня никто не заставлял жить с мужчиной вне брака. Да мне и неплохо от этого. Но выслушивать и каждый раз ссориться с родителями - все таки тяжело.
3. Еще мне кажется, что девушка довольно долго благодарна своему мужу за то, что он на ней женился. И это сказывается и в отношении к супругу, и вообще к тому, что между ними происходит. Живя вместе можно психануть, хлопнуть дверью и крикнуть в лицо: "Ты мне вообще никто!". В браке же девушка подумает, прежде чем закатить истерику. Мне так кажется. Возможно, я ошибаюсь на 99,99%
4. Столь трепетный материальный вопрос. Кстати, девушки - это не всегда безработные существа без гроша за душой, Они, как правило, все таки работают и зарабатывают. Меньше, чем мужчины, конечно, но все же.... И знаете, иногда и у них мелькает мысль: "Почему я должна покупать продукты, зубную пасту, туалетную бумагу, средства для чистки плиты и раковины на свои деньги? Ведь этот мужчина - мне не муж. Мы просто живем вместе". При меньшей зарплате она тратит на всякие мелочи (внешне незаметные, но согласитесь, всегда приятно мыться в чистой ванне и сидеть на чистом горшке?) определенную сумму денег. Зачастую, на это уходит большая часть того, что она зарабатывает.
А в семье... уже другое восприятие. Мы - муж и жена. Это - наша семья. Я трачу деньги на свою семью, а не на сожителя.
Девушки просто по-другому воспринимают "семью". Семья - дело официальное
5. Самое последнее.
Мне кажется, что регистрация отношений вносит определенность. Я хочу быть с тобой и я готов нести за это ответственность не только перед тобой лично, но и перед твоей семьей и государством. Я готов выполнять то, что от века выполняет муж.
Я хочу быть с тобой и я готова вести хозяйство, заботиться о тебе и наших детях, а так же о твоих родителях, когда они состарятся, потому что я готова выполнять те обязанности, которые от века лежат на жене.

Да, все это глупо. Не стоит всех заморочек. Но... но... это мое ИМХО

Mikai

Хм. У меня большой опыт в телепании. В выкладках использовано лишь то, что ты сам сказал. Необходимые граничные условия, при которых мой вывод очень вероятен - приведены. Что я делал не так? В смысле, поправку вводи.

Ну вот. И эти люди... Ладно - проехали.

Угу. Панятна. Я неправильно задал вопрос. Почему для любящего недостаточно самого факта наличия любимого - а необходимо его наличие не только в пределах досягаемости - но и в браке? Другими словами, почему для любви недостаточно не только раздельного проживания, но и совместного не хватает?

Афа

Для того, чтобы иметь статус жены, кольцо на пальце, штамп в паспорте и удовлетворить родственников. Все это доставит мне радость

Лапы

Атлична. Теперь - вижу, что подарок достаточен. И белое платье - тебе - не слишком и интересно. В такой постановке вопроса - я - порадовал бы.
Осталось то-же самое сказать своему другу.

Афа

Боюсь, он все равно испугается и убежит

Согласна!!! Мой друг говорил мне тоже самое! И если посмотреть в "обратном направлении", то меня бы непредсказуемость и абсолютно неожиданные (не факт, что приятные) сюрпризы с течением времени радовали бы все меньше... Все-таки на близкого человека хочется иногда положиться, рассчитывать в определенное время...

Вот: Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Афа

Поправка. Использовано - то, что ты понял. А понять мог не так? Вот тебе и угыдывание мыслей и категоричные выводы...

...запрещают мне ковырять в носу? Угадал?

Это просто вопрос, или я такое утверждал?

Я считаю, что для любящего брак вовсе не обязателен. Причем, как для мужчины так и для женщины. Наличие любимого в пределах досягаемости - весьма желательно. Опять таки - и одному - и другому.

В принципе, я могу себе представить ситуацию, когда я мог бы захотеть сделать какую-нибудь женщину своей женой. Для этого нужно, чтобы у меня была уверенность, что ей можно доверять и что я хочу прожить с этой женщиной остаток своей жизни. Словом, условия крайне трудно выполнимые.
Поэтому проще жить "гражданским браком". Спокойнее.

Алёшенька
А умная женщина - это какая?

Лапы

Так. Ещё раз. Почему это нужно тебе, я догадываюсь. Придумай, почему это может быть нужно ему. (Это напоминание на всякий случай).

1. Мне все таки кажется, что уйдет девушкина нервозность по поводу того, что на ней не хотят жениться. Девушкой это воспринимается не как страх юноши перед материальной ответственностью, а как... желание юноши поматросить и бросить. Пожили, помиловались - и хватит. Да, она не берет в расчет, что миловались ОБА. Кстати, девушка в такой ситуации так же думает, что это с ней что-то не так, что юноша не хочет на ней жениться. Недостаточно красива. Недостаточно умна. Недостаточно хозяйственна. Недостаточно что-то еще. Возможно, это правда. Но почему этот недостаток спокойно воспринимается на уровне совместного проживания, но становится препядствием к официальному оформлению отношений?


Сливаем воду и переформулируем:

"Знаешь, я какая-то нервная последнее время. Мне кажется, что ты во мне сомневаешься, достойна ли я быть хорошей женой. "

Ну, определенная смелость для этого требуется. С другой стороны, если он действительно не считает тебя достойной, он тебе нужен? Ключевое слово -"ты". Не "я достойна", а "считаешь ли ты".

2. Мне так же кажется, что и юноше, и девушке самим будет спокойнее, если девушкина родня не будет компостировать мозги. Все таки родители - люди иного поколения с другими взглядами на семью и регистрацию в ЗАГСе.
Простой пример - моя семья. Они у меня замечательные, но нет-нет, да и скажут: "Ну что? Замуж-то зовут? Нет? Так и будешь сожительствовать? Нет... Не семья это... а "б.....во бытовое" (не такими словами, но смысл именно такой). Для родителей семья - это после ЗАГСа. А сожительствование - это когда двое живут просто для того, чтобы заниматься сексом часто и без ответственности друг перед другом.
Поверь, это очень неприятно, когда твои близкие люди говорят такие вещи.
Да, это мой выбор. Да, меня никто не заставлял жить с мужчиной вне брака. Да мне и неплохо от этого. Но выслушивать и каждый раз ссориться с родителями - все таки тяжело.

"Знаешь, эти предки уже меня достали - хотят поесть салатиков на свадьбе и внуков понянчить. Пилят и пилят. Ты мне можешь помочь, чтобы они наконец отстали?"

Пусть думает что делать. По крайней мере возьмет часть нападок на себя. Слово ЗАГС из лексикона убери вместе с "должен" и "брак".

3. Еще мне кажется, что девушка довольно долго благодарна своему мужу за то, что он на ней женился. И это сказывается и в отношении к супругу, и вообще к тому, что между ними происходит. Живя вместе можно психануть, хлопнуть дверью и крикнуть в лицо: "Ты мне вообще никто!". В браке же девушка подумает, прежде чем закатить истерику. Мне так кажется. Возможно, я ошибаюсь на 99,99%

"Ты только представь, как я буду счастлива и благодарна, если эти проблемы решатся. Ты - мой спаситель, самый-самый"

Авансом.

4. Столь трепетный материальный вопрос. Кстати, девушки - это не всегда безработные существа без гроша за душой, Они, как правило, все таки работают и зарабатывают. Меньше, чем мужчины, конечно, но все же.... И знаете, иногда и у них мелькает мысль: "Почему я должна покупать продукты, зубную пасту, туалетную бумагу, средства для чистки плиты и раковины на свои деньги? Ведь этот мужчина - мне не муж. Мы просто живем вместе". При меньшей зарплате она тратит на всякие мелочи (внешне незаметные, но согласитесь, всегда приятно мыться в чистой ванне и сидеть на чистом горшке?) определенную сумму денег. Зачастую, на это уходит большая часть того, что она зарабатывает.
А в семье... уже другое восприятие. Мы - муж и жена. Это - наша семья. Я трачу деньги на свою семью, а не на сожителя.
Девушки просто по-другому воспринимают "семью". Семья - дело официальное

В корзину. Это твои заморочки. Основной тезис - "От штампа в паспорте ничего не изменится, ты сможешь уйти, если захочешь."

5. Самое последнее.
Мне кажется, что регистрация отношений вносит определенность. Я хочу быть с тобой и я готов нести за это ответственность не только перед тобой лично, но и перед твоей семьей и государством. Я готов выполнять то, что от века выполняет муж.
Я хочу быть с тобой и я готова вести хозяйство, заботиться о тебе и наших детях, а так же о твоих родителях, когда они состарятся, потому что я готова выполнять те обязанности, которые от века лежат на жене.

Первую часть в корзину. Как уже говорилось, мало кто хочет лишней ответственности. Вторую можешь озвучить, но оно тебе надо? Давать долговую расписку, то есть становиться обязанной? Лучше в первый пункт внести, что "эта неопределенность мешает мне как следует заботиться о тебе и лучше относиться к твоим родителям".

Запиши, чтобы не забыть, выучи и думай ещё. Примеры удачного замужества подруг. Неуверенность в компаниях. Главное, не бойся рисковать. Настоящая ценность - то, что можно потерять, что страшно потерять. И ты можешь стать этой ценностью. Или тебе всё-таки нужен только штампик?

Rickey
Спасибо

А сам бы ты как отнесся, если бы подруга сказала тебе все то же самое, что ты написал мне? Твоя реакция, как мужчины на вот эти конкретно слова?

Мужчины.. а вам страшно женщину - потерять? М? Что страшнее - жениться или остаться без нее? Судя по рассуждениям, нет никакой разницы, что за женщина открывает дверь и варит обед... Ни одна, так другая.. Одна надоела - взял другую...

В чем заключается ценность женщины?

Rickey

Прикол в том, что у половины подруг мужья хотели жениться в принципе, то есть хотели семью со штампом в паспорте, а вторая половины вынудила жениться, то есть задавила морально

Лапы

Ну, не надо смешивать в кучу простых смертных и НЛПеров-пикаперов-монстров. Я же вижу, когда меня мягко загоняют в угол. Я вижу, что хочет женщина, как она думает, какие хитрости плетет в надежде воплотить свои глупые мечты. Но со мной этого и не надо, я из тех, кто официально регистрирует брак, просто чтобы доставить удовольствие женщине.

Лапы

"Удачное замужество" - это не когда "задавила морально" (можешь поверить, месть будет соответствующей), а когда после регистрации жить стали реально лучше. Никакого давления, одни только радужные перспективы.

Кстати примерил к себе предложенные фразы. По крайней мере негатива не вызывают. И без НЛП понятно куда она клонит но всё же напрядок мягче чем было и без негатива по крайней мере

Лапы

Ты и правда хочешь официально выйти замуж за человека, которому нет никакой разницы? Кстати, хороший повод это проверить, поставив вопрос во всей красе. Но внешне _предельно_ мягко.

Ладно, пора идти чинить параплан. А то давеча как стукнулся головой, так ещё и подвеску подрал, вот засада. До новых встреч.

Эх, Домостроя на вас нету :(
Штамп в паспорте - это НАВЕЧНО.
Потому и спешить не хочется.
Пожили годков 10 вместе, убедились, что и чувства на месте, и уважение, и желание видеть друг друга - тогда штамп и вместе до гроба.

А желание у мужчины есть очень простое : сказать всем "Вот моя жена" (с гордостью.)
А какая гордость в выражении "вот эта Манька со мной сожительствует" ? :D
(А завтра будет с другим ... это же самое)
(Жена не будет, потому что это наказывается усаживанием на кол, или привязыванием к бочке с порохом - "Пущай полетает", как Ванька Грозный завещал)

Спасибо всем-всем-всем большое за ответы!
Честное слово, я вынесла для себя много нового и интересного Даже такие вещи, о которых раньше и не задумывалась..
Честно признаться, на выходных все размышляла над ответами и даже чуть не ударилась в тоску по этому поводу, потому что получалась... такая картина некрасивая
(хотя, сдается мне, что если бы женщины вели себя несколько по иному, то картина была бы покрасивее )
Вырисовывалось, что мужчины ищут простых путей обеспечить себе приятную жизнь, когда ждет кто-то сердцу приятный, с борщом, лаской, гарантированным сексом и чистыми рубахами. Но как только речь заходит о замужестве, то этот кто-то сразу же превращается в алчное и злобное существо, готовое с мясом и костями оторвать себе от совместно нажитого кусок пожирнее, при этом затаскав по судам и лишив всех прав. Опять же, для того, чтобы поставить штамп (нужный только ентой самой злодейке), нужно немало раскошелится, а потом еще и содержать ее и ребенка, который неминуче появится в самый неподходящий момент
Получалось, что жить с такой стервозой можно, на женится на такой только сумасшедший
Погрустив малось я решила, что раз мужчины все равно совершают эти глупости, значит, есть в этом какой-то смысл Может, пресловутая нежность и хорошее отношение к той, с которой живешь вместе. Следом за этим - желание сделать этой женщине приятное... Или еще что-то невыразимое.. Но, как бы то ни было, рано или поздно, так или иначе.. но свадьбы свадьбятся, дети рождаются и все остаются довольны.. хм... в той или иной степени

Поправка. Использовано - то, что ты понял. А понять мог не так? Вот тебе и угыдывание мыслей и категоричные выводы...

Давай посмотрим.
Цитата из тебя. Источник сам найдешь?

В соответствии с темой - это ответ на вопрос, почему мужчины женятся? (мы тихо скипнем, что необходима еще и огромная душевная работа. Чем они занимаются вдвоем - не наше дело. Бо интересует лишь, женится или нет.)
И добивающий тему ответ...

А здесь - явно, жениться не собирается... Вот ведь ветренный...

Это просто вопрос, или я такое утверждал?

Угу. Тебя МОЖНО было понять так.
Да. Я понял фразу про архив. Я понял, что в офтопик уползаем. Но - не факт, что правильно поймут все.

Угу.
PS. Ну не смог удержаться.

Например: Та, которую любит хороший муж и здоровые дети.

Лапы

Так. Рекомендованные фразы произнесла? Если не произнесла, сделай это сегодня. О результатах доложишь.

Алёшенька

Насчет мужа - согласен. Насчет детей - не факт. К сожалению, ум и здоровье часто не сопутствуют. Может быть, "счастливые дети"?

Rickey
Да не.... Еще рано Время нашего совместного проживания, да и знакомства вообще, не достигло критической отметки. Еще полгодика можно подождать... может, и сам предложит
Кстати.... хи-хи... фразы записала .... учу

Алёшенька, Rickey

То есть та, которую любит муж и дети, может быть слабенькой дурочкой для всех остальных мужчин и детей?

Афа

Веришь ли, но мне даже в голову не пришло, что фраза: "Для любви недостаточно совместного проживания." может быть понята, как указание на то, что "Для любви необходимо жениться." Потому как совместное проживание может быть и в браке и без брака... А вот для возникновения чувства - совместного проживания на любых условиях (официальных или неофициальных) - явно недостаточно.

Афа, а причем здесь ветреный? Многие не женясь такую ответственность на себе тащат, что "мама не горюй!" Вот ведь, действительно, ветреные!

А про МОЖНО понять так - ты прав. Иногда ТАКОЕ умудряешься понять, что волосы дыбом встают...

Вобщем, в очередной раз убеждаюсь, что у нас были примерно одинаковые мнения - но мы поняли друг друга с точностью "до наоборот". Будем учиться излагать мысли яснее...

О, кстати
А когда девушка может уже начинать ..хм... ну, грубо говоря активно намекать на то, что пора бы уже пожениться? С точки зрения мужчин? Сколько времени должно пройти со дня знакомства? Со дня совместного проживания (или без оного)?
Когда, в принципе, мужчина скрипя зубами может подумать: "Нуууууууу...... чисто теоретически... и даже немного практически... если посмотреть на это дело сквозь пальцы..... ох... ну да, возможно, я мог бы представить эту женщину своей женой"?

Легко. Что ей до них?


Rickey: Или так. Не суть.

Алёшенька
Ей - ничего
Это я просто к вопросу о том, что все хотят в жен умных и сильных.
Это я к тому, что она может быть дура-дурой для всех остальных, но для своего мужа и своих детей она - самая-самая.
Это я к тому, что... что.... что стартовые условия у всех равные. Нужно только встретить того, для кого будешь самой-самой

Лапы

Только если сама захочет.

Не совсем. Есть генетические предпосылки и вклад родителей (воспитание, социальная среда). Но при большом желании и некотором везении это можно преодолеть.

Mikai

Угу. Будешь смеяться - про возникновение чувства я и не говорил. И не подумал. Говорил только о любящих. Отсюда и неразбериха. Но забавно получилось.

Дык, как флюгер. Я ж говорю - не смог удержаться. Видимо, пора очередную провокацию irl запускать - шоб успокоиться...

Дык. Потому и выделял.
Ладно. Во мнениях сошлись - и даже поняли, что сошлись. Наверно, можно прекратить пугать людей.

Откуда такие странные представления?

Это такие характеристики, которые стоят (у меня, например) в конце списка. Больше интересна женя надёжная, добрая, мудрая, понимающая, прощающая. Заботливая. Внешне привлекательная и аккуратная.
А умная и сильная женщина.... если понимать традиционные женские представления об уме и силе - это чудовище семейной жизни. С ней нет тепла и уюта. Только борьба за права. И она склонна к предательству т.е. к совершению нового лучшего выбора. Нахрена такое счастье?

Есть два но:
1. Мужчины ждут не совсем этого. Они скорее ждут:
-внимание к персоне(не путать с заботой. Заботятся о детях)
-понимание (опять же не путать с заботой)
-секс
-поддержку во всех начинаниях как серьёзных так и несерьёзных
-поддержку в воспитании здоровых и нормальных детей (это если есть желание за воспитание детей братся.)
-душевного комфорта (это когда на душе хреново, в любимую гульку побили, шеф накричал и ещё полетела плата SCSI адаптера а жена смогла про всё это распросить и понять а короче дала возможность выговорится)
-Остальное типа борща, стирки, уборки и пр.... является второстепенным!!!!

2. То, что его это ждёт не доказано. И как показывает практика даже то что ты перечислила после женитьбы начинает становится проблемой. Я не говорю уж о том что написал как пожелания я. Незря есть поговорка что невеста с женой незнакомы

Намекать можно по моему когда угодно. Если у парня этого нету в планах впринципе т.е. он с девушкой просто гуляет то резултатом может стать его скоропостижное пропадание. А если парень впринципе непротив то результаты могут быть разными от согласен до давай подождём и пр...

Алешенька
2. современное законодательство, во всяком случае, его судебное воплощение, всячески защищает женщину ПРОТИВ мужчины. А СЕМЬЮ у нас, после распада советской власти, защищает только церковь. Так что в официальном браке заинтересованы женщины и не заинтересованы мужчины. А других резонов в официальном браке - нет.

Вот законодательство наше как возьмёт да как сейчас на тебя обидится
Законодательство защищает ребенка, если он как таковой уже есть
А если ребенка нет, то можно развестись и через ЗАГС

А знаете, как защищает права женщины законодательство отдельно взятой страны?
Мужчина должен платить своей жене зарплату, если он настаивает на том, чтобы жена не работала, а воспитывала детей.
В случае последнего мужчина обязан регулярно выдавать жене деньги.
Если он не даёт жене деньги, то жена может пожаловаться родному законодательству, и у него будут не просто большие а БОЛЬШИЕ неприятности.
А разводы?
Просто радостно освещать это.
Разводы тянутся годами, причём ответственность лежит на мужчине и он за период развода не имеет права даже воспользоваться платным сексом, потому что это сильно скажется на финансовой стороне развода. А если есть ещё и дети, то он может лишиться права воспитывать своего ребенка.
Вы ничего не услышали в слове «воспитывать»?
Мужчина теряет право ВОСПИТЫВАТЬ своего ребенка.
А в нашем законодательстве мужчина с разводом только ПРИОБРЕТАЕТ право его воспитывать.
А вот вопрос «почему ребенок остаётся чаще всего с женщиной после развода?»
Стоит ли освещать, причины вы и сами знаете.

Здесь я скорее вижу выгоду, приобретаемую «русским» мужчиной после развода – он становится ЗНАЧИМЫМ.

Лапы
Дорогие мужчины! Почему вы хотите просто жить с девушками? Что вас к этому подталкивает и откуда приходит такое странное желание? Ведь, как ни крути, совместное проживание хоть ни к чему и не обязывает, но те же деньги в дом отдавать приходится, и лишний раз девочку не приведешь... А завести себе постоянную партнершу можно и без совместного проживания... и никто пилить не будет за то, что свежепомытый пол вы испачкали грязными ботинками...


Наверное, это для того, чтобы «перетоптаться», пока ничего лучшего не нашли.
К тому же, зная, что девушке семья(пусть хотя бы её видимость) гораздо важнее, это механизм воздействия с целью получения превосходства, даже если превосходство и мнимое.
Это невроз такой, отыгрываться на жене за всё, что причинила ему мамаша.

Ну а потом,
Какие выгоды видишь в браке ты лично для себя?
Лично я для себя не вижу никаких выгод – растраты одни.
Зато у мужчин одни сплошные выгоды, и это звучит по-русски одним знакомым словом –
ХАЛЯВА
Секс халявный
Повар халявный
Прачка халявная
Домработница халявная
Воспитательница халявная
Психотерапевт, и тот халявный
Но наши мужчины не могут жить без трудностей, потому что их так с детства приучили, всю жизнь преодолевать себя.
Поэтому есть у них одна большая выгода – мужчина в браке ищет стимул.
И сохраняет его тогда, когда он этот стимул реально находит.
Хочешь, чтобы мужчина захотел на тебе жениться официально, сделай его
ЗНАЧИМЫМ.Значимость покупается.
Как это не странно, но это так.
И ченч может быть совершенно необычным.
Иногда это стоит всей жизни.

Следующая выгода – мужчина боится стареть.
Причём, боится стареть вместе с тобой.

И последнее, если же мой мужчина хочет жить со мной, но категорически не хочет оформлять отношения официально, значит, у него есть веские причины этого не делать.
В таком случае у меня есть веские причины, живя с ним найти другого человека, которому важно состариться вместе со мной.
Брак на равных, это когда оба не боятся смотреть в завтрашний день, при этом живя здесь и сейчас.

('YLeo') Два партнера купили себе очень красивую машину, вместе на ней ездили, вместе и платили за бензин, ремонт и т. д. Поскольку машина была очень красивая, ее, конечно, не использовали для хозяйства, просто она доставляла удовольствие обоим

ребенок это не машина и даже не смысл семьи
ребенок – это тот мир, в который приходим мы, взрослые.
Ну а насчёт покататься, это вообще бесчеловечно, айяйяй
Ребенок, это то «место» в твоей душе где ты можешь творить и получаешь право быть полностью ответственным за своё творение(помнишь, отцом стать легко – трудно им быть)

Серый ангел.

Что такое - жениться/выйти замуж? Это означает: официально зарегистрировать отношения. То есть: поставить в известность государство, что вы желаете жить вместе, вести совместное хозяйство, заводить детей и нести друг перед другом все обязательства, предусмотренные Семейным Кодексом.
Зачем это нужно? Это нужно для того, чтобы в случае возникновения конфликтной ситуации (читай: развода) государство выступило в качестве третьей силы, "разводящей" участников конфликта. Государство, с момента заключения брака, начинает выступать гарантом выполнения сторонами брачных обязательств.

На мой взгляд, нашему государству это нужно только в качестве «срубла бабла»


Кому выгодна такая «страховка»? Она выгодна более уязвимой стороне. Более уязвимой стороной обычно является женщина – по той простой причине, что ей приходится рожать. Поэтом и институт семьи, в общем-то, создан именно с целью защиты женских интересов.
Мужчина же никаких особенных выгод от того, что государство берет их «ячейку общества» под свой контроль не получает. Мужчина может хотеть жить с женщиной, но он может совершенно не хотеть брать на себя добавочную ответственность перед государством. Ведь государство наше довольно сурово относится к мужчинам. Женщинам и детям оно делает поблажки (что, конечно, справедливо), но с мужчин спрашивает по полной программе.
Абалдеть!(извини, не удержалась)
Какие поблажки? Женщинам и детям?
К мужчинам жестоко?
200 рублей алиментов в месяц – это жестоко?
Какой ужас)))))))))))))(громко рыдает)


Никаких причин, кроме альтруистических (типа: сделай свой любимой женщине подарок ) для того, чтобы жениться, у мужчин нет. Поэтому, милые женщины, нет никакого повода удивляться тому, что мужчины не хотят жениться. Скорее, удивляться надо тому, что хоть кто-то из них всё-таки это делает.
Ага, точно точно,
Именно поэтому наш парламент, большинство в котором мужчины, запрещает легализовать дома терпимости.
Старая песня, спетая выше – халява.
«Вместе жить дешевле», особенно дешевле для мужчины.

Вместе жить не только дешевле, но и легче.
Если конечно вы хотите жить, а не воевать, и если этого хочется обоим.

Магар
Я думаю, этот список можно продолжить. И буду рад, если те, кто это сделает, будут перечислять вместе с преимуществами, которые получает мужчина от брака, обстоятельства, при которых эти преимущества являются значимыми
Магарчик, родственная душа.


Лапы
И еще вопрос... И к мужчинам, и к женщинам.
Я (мои сверстницы плюс-минус 10 лет) выращены в семьях и матерями, которые считают, что отношения с мужчиной должны заканчиваться браком.
Современные мужчины не считают, что должны на ком-то жениться.Сейчас я тебе открою страшную тайну:
Отношения с Мужчиной начинаются именно браком
другое дело, насколько ты готова быть рядом с таким мужчиной.

[quote]

Да. Знаем. Причина – большинство судей – Тётки. Одинокие и/или несчастные в браке. Зарплата у наших судей не может не вызывать слёз.
А ещё, при любом раскладе, женщина выберет роль жертвы. И будет права – эта роль даёт больше бонусов.

Ты ещё законы шариата приведи… Где мы и где те законы?

Т.е. ты увидела еще одну причину для мужчины никогда не жениться? Чтоб не становиться незначимым?

Каждый человек говорит о себе. И правду.
У Тебя проблемы с мужчиной или с твоей мамашей (как ты ласково называешь маму)?

Мне ещё в детстве папа объяснил, что бесплатно – это очень дорого. И мама его поддерживала. С тех пор я всегда сторонюсь бесплатного. Не раз убеждался, что мои родители – умные люди и плохого не посоветуют.
Может, из-за такой халявы мужчины и не хотят вступать в брак? Может, для нас ваше, барышня, бесплатно – слишком дорого?

Ну, это точно из другой сказки. Половину своей жизни мужчины ВЗРОСЛЕЮТ и МАТЕРЕЮТ. Становятся дороже и значимей. А в нашей стране продолжительность жизни такова, что большинству мужчин старость не грозит.
Это девушки начинают стареть в 16-20 лет. Морщинки, там, панически выискивать, с целлюлитом бороться… Да и то далеко не все.
Сравните мужчину в двадцать лет и в тридцать. А теперь женщину. (другие возрасты нас интересуют мало, потому что мы здесь говорим о браке и детях)
Признайся: это ведь твоя персональная заморочка?

Брак на равных – это боксёрский поединок. Кто моет посуду; кто готовит; на что потратить деньги; куда ехать в отпуск; к чьим родителям съездить на выходные… всё превращается в арену сражения.

Поиск равноправия неизбежно заканчивается войной за независимость.

На мой тоже.

200 рублей!? Ты получаешь 200 рублей алиментов в месяц!? Да – это жестоко.
Теперь я понимаю, откуда такая горячая неприязнь. И принципиальная позиция.
С ругой стороны – это тоже твой выбор. Никто тебя не заставлял.

Ну да, это модно, наш парламент интересуется не только своими шкурными интересами, но и ещё (оказывается) шириночными. И плевать хотел на интересы избирательниц. Которые дружно «за» дома терпимости. А то их мужья уже за…ли.
Это про парламент. А, теперь, про семью и официальный брак:
Не увидел связи. Или ты думаешь, если проституток легализовать, то они будут стоить ДОРОЖЕ? А при чём тут жены (и семья)?

Докажи, пожалуйста. С калькулятором. А то у меня получается не дешевле…

Действительно страшная тайна. Я думал, что в нашей стране «брак» - одно из событий, которые могут произойти в жизни человека. Он не является ни началом, ни концом отношений.
Конечно, в некоторых традициях, где жених и невеста не знакомятся до свадьбы, брак может стать началом отношений. Но в России это редкость.

Тут ты опять вспомнила про 200 рублей в месяц?

P.S. Если Тебе покажется тон моих комментариев неприятным или странным, то перечти свой пост. Я старался отвечать «созвучно». И мне кажется что у меня получилось.

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ расскажу тебе историю, Лапы, как я выходила замуж. У меня до Виталика был опыт с другими мужчинами. И заканчивался он так. Мы оба начинали искать романов на стороне, а потом разбегались. При чем опыт был разный, от месяца, до 2-х лет. И в определенный момент я сказала тогда еще молодому человеку - знаешь, мне кажется, что наши оттношения начинают развиваться по стандартному сценарию, то есть мы скоро разбежимся. Пока мы еще не нахамили друг другу так, что стали друг для друга противны, давай ка попробуем поженится и построить что-то приемлемое. А то внутренних тормозов у меня, да и у тебя может оказаться маловато. А до ЗАГСА развестись - еще дойти надо.Не поверишь, осознал, прочувствовал, женился вопреки мнению своих родителей (активно противодействовали). То есть, получается (у меня), говорить об этом стоит тогда, когда еще заинтересованность есть (обоюдная), а конфликты на почве быто только-только входят в критическую стадию (когда притерлись на столько, что перестали друг друга стеснятся, но еще нет тяжелого груза взаимных мелочных претензий). После этого мы я купила платье, он оплатил свой костюм и с ним оформление, родители подарили кольца, посидели дома с моими, отметили в течение 3-х часов фотографии - и все. Уложились в 400 баксов А потм продолжили все то же самое, что и было, но как-то почему-то, к теперь критичным шагом было уже не ОФОРМЛЕНИЕ, а РАЗВОД. И для меня, и, что самое интересное - для него. То есть страх - всего-то в перемене статуса. А в какую сторону - какая разница? И ведь притерлись же, и поняли, как и зачем быть вместе надолго, да еще с гарантией
Печать в паспорте - это как свидетельсвто - "я тебе доверяю, ты теперь - мой близкий человек, ближайший родственник". Я готова считать твое мнение столь же важным сколь мое. Очень часто, против говорит именно это подспудное ощущение - у меня уже есть люди, от которых мне не избавиться, зачем добавлять себе на шею еще? Вопрос в установке - избавиться. От зависимости. И тут как раз начинаются пиналки -тягания - кто от кого больше зависит. И, естественно, раз на стороне женщины (меня) законодательство, то хочется получить себе этот козырь. А мужчине - не даться. Если установка другая, то и вопросы - другие, и решения находятся

Алёшенька
Просто была фраза о том, что хотят умную и сильную жену в противовес словам о том, что женщина - существо слабенькое и глупенькое Моя была фраза... Если официальный брак - глупость, то и желать его - глупо. След-но, женщина, желающая такого брака - глупая... Ну это так... ерунда.

Алешенька, ты вырываешь из контекста обрывки фраз и придаёшь им своё особо важное для себя самого озвучивание.

Извини, брат, сумбур получается.

вообще-то я ржала

о себе тут написано мало, абсолютно ничего
если тебе любопытно (и не более, я напишу о себе )

эх, как бы я перекроила наше законодательство!ех!

хочешь жениться/развестись - иди женись или разводись, и никаких тебе там месячных ожиданий (и бабло опять широким потоком в казну ) и никаких алиментов(кста, я алиментов не получаю, добрая я)

родителей, которые оказывают давление на брачующихся - под суд, чуешь, счас будет про бабло

психологов запретить, всех в церковь на церкви прикрепить огромный транспарант:
"Каждый человек говорит о себе. И правду."

кста, я тоже поддерживаю твоего папу.Абсолютно. может поэтому я и лишила себя права на ошибку?
( ой, забыла, с этим же надо в церковь )


Ты ещё законы шариата приведи… Где мы и где те законы?

вот-вот, я тоже про то же.

Гдеееееее мыыыыыыыыыы))))))))(складывая руки рупором кричит)

Давай будем помнить наши законы, вариться в них и с благодарностью думать, что родились с "инструментом" власти

как приятно читать про себя "твоя персональная заморочка"

типа"он боялся со мной стариться в то время как выглядел дедушкой."

семья и брак отражают события, происходящие в парламенте, и наоборот.(всех в церковь)))

у нас с тобой понятие равноправия оказывается разные.
Для меня равноправие это право свободоизъявления.
у тебя - спаринг.

если я говорю, что со мной жить легко, это значит, что я сделаю всё, что бы со мной было легко(радостно) жить
и если кто-то говорит мне, что жизнь трудна, то он сделает всё, чтобы её усложнить…
так пусть и ищет себе того, кто готов на такие жертвы
именно по этому (именно: конкретно для «лапы»)
я и писала, что взрослые люди договариваются/обговаривают до того. Как случается какое либо событие.

МегаВольт
А что такое внимание к мужской персоне?
Кстати, все перечисленное тобой, негарантированное в браке, выясняется до брака... Хотя бы тем же совместным проживанием. Другое дело, если мужчина все это получает, а жениться не хочет? Или есть страх, что до брака барышня вся из себя, а после свадьбы заставит тебя самого готовить еду и стирать-убирать?
Хм.. Странно.
Да даже без совместного проживания видно, интересуют девушку твои проблемы или нет, разбирается она в той штучке, которая у тебя полетела или нет... Да и нужен ли ей ты - тоже видно...
(хотя бывают виртуозные женщины, которые "играют" все это, чтобы выйти замуж )

Виктория

Про выгоды брака официального.
Я получаю стабильность (поверь, я не буду выходить замуж за мужчину, отношения с которым напоминают сидение на бомбе, которая вот-вот взорвется).
Стабильность в том плане, что мне не надо будет раздумывать "А вкладывать ли деньги в покупку чего-либо, ибо если мы расстанемся, требовать эту вещь я не буду, но денег-то все равно жалко!"
Я получаю статус жены. Не любовницы, не сожительницы, не девушки... а жены. Потому что я не хочу строить карьеру и до старости лет кататься на роликах или сноуборде, прыгать с парашютом и говорить себе: "Я - свободна! Любой мужчина может быть моим! Долой кастрюли и стирку! Долой выслушивания жалоб на нихарошего шефа и проблемы со здоровьем!" Ну такой мой выбор Увы
Я получаю возможность родить и воспитать ребенка. Да, я могу родить ребенка и без мужа, могу его и воспитать. Не вопрос. Но хочу, чтобы мой ребенок родился в семье, чтобы у него были папа и мама, чтобы он видел их каждый день.
Конечно, брак - это не реальная гарантия, иногда брак гораздо хуже... хм.. скажем так - одиночества. Но я повторюсь. Я не стану выходить замуж за человека, который не сможет мне все это обеспечить. Какая бы любовь ни была

А про то, что отношения с Мужчиной начинаются браком.. Честно говоря, не совсем поняла, что ты имеешь в виду

Ольга Рафтопуло
Спасибо за рассказ Я.. хе-хе, возможно даже и попробую сказать и так...
Но я очень согласна с тем, что брак скрепляет... цементирует

Т.е. до развода права этого у него нету? И почему это вдруг после развода прав прибавидось когда он видит ребёнка пару раз в неделю.

Действительно почему? Ведь вряд ли суд ознакамливается со стилем жизни мужа и со стилем жизни жены. И даже если мужчина ведёт правильный образ жизни, блюдёт своё здоровье, занимается активным отдыхом..... то всё равно он ребёнка не получит.

Наверное, это для того, чтобы «перетоптаться», пока ничего лучшего не нашли.

Интересно а почему не стать для него этим самым лучше? Или лучше становится не будем а просто привяжем браком и ладушки.

Извиняй халяву я понимаю так: То что я хочу я получаю просто так. А если я получаю то что хочет жена причём бесплатно это не халява. Это больше похоже на то как раньше в магазинах давали в нагрузку

Но только тогда когда жена решит им занятся А если она предпочитает сегодня любимый сериал то и нету халявы

Лопай милый что поставлено. А меню писать ты не будешь. Хочешь сам меню составлять милости просим к плите.

Выбачай сегодня есть только вон та единственная рубашка бери и не возмущайся.

Я тута РЕШИЛА занятся наведение порядка что это ты тут разлёгся а ну быстро выбивать ковры.

Ага. Тут хочу кричу на ребенка тута хочу наказываю. Литературку читали? Нет? Зато бесплатно

А это как? Типа женщина в состоянии выслушать про глубинные проблемы железа которое уже неделю не хочет работать? Сказки всё это.

Да??? Что то я сомневаюсь. А вот того что скоро народ будет у него спрашивать это кто рядом с тобой? Жена??? ... Вот этого он боится. Он действительно боится что через 10 лет с женой показатся на людях будет стыдно.

Ага.

Дело твоё. Есть два варианта или разобратся с причинами и попробовать объяснить мужчине что он заблуждается или просто сбежать.

ребенок это не машина и даже не смысл семьи
ребенок – это тот мир, в который приходим мы, взрослые.
Ну а насчёт покататься, это вообще бесчеловечно, айяйяй
Ребенок, это то «место» в твоей душе где ты можешь творить и получаешь право быть полностью ответственным за своё творение(помнишь, отцом стать легко – трудно им быть)

Замени машину на орхидею/дом/... и попробуй подставить ничего не меняется а тут у меня отобрали ребёнка которого я бы с удовольствием оставил у себя и ещё и приплачивать за это должен. Да?

Да? Странно. До брака купить что либо было только моим решение и ни от кого не зависящим. А после брака я уже должен согласовать с женой, оставить задел на чёрный день и пр....

Т.е. с росписи в некой бумаге?

Да?

Это когда ты можешь получить внимание и выговорится по интересующим тебя вопросам. Причём желательно видеть интерес и желание понять тебя а не просто делание круглых глаз со словами я в этом полный ноль. Ведь требуется не проффесиональный совет а просто хороший слушатель который умеет задавать вопросы просто из того материала что даёт говорящий.

Ага

И такой страх есть. А есть ещё просто страх женитьбы. Что то такое виртуальное типа страха взять червяка в руки. Вроде и безопасно но боязно (я думаю девушки поняли о чём я. Если червяк не проходит заменить на паука/змею/лягушку). Так что если действительно парня ВСЁ устраивает и он против то мягкий нажим я думаю решит проблему

И такое бывает Кстати есть ещё одно верование из-за которого могут выходит замуж. Верование таково: девушка взамен на замужество станет лучше. Т.е. его устраивает не всё он решает что девушка ндовольна текущим положением и решает сделать подарок оформить отношения но в реальности получается что ничего не изменилось

Вот по этому, дорогие наши мужчины, детей на воспитание обычно отдают женщине, потому как матери сравнить своего ребенка с машиной, орхидеей, домом или любой другой вещью кажется по меньшей мере, кощунством...
"Оставить у себя" можно рыбок в аквариуме - за ними уход меньше! Ребенка "оставить" нельзя, его можно просто любить, воспитывать, уважать как личность и т.п. И способностей к этому у мужчин, сравнивающих ребенка с пылесосом, по-моему меньше, чем у женщин! Так что, увы, но все закономерно!

Алёшенька

Мой опыт говорит мне об обратном.
Было время... когда то я была именно такой как ты написал - добрая, понимающая, доверчивая, с открытым сердцем...готовая жизнь отдать за любимого человека... Но раз за разом, я убеждалась, что это никому не нужно. Что я просто жилетка, в которую можно поплакаться когда тебе плохо и о которой можно благополучно забыть, которая не особенно и нужна когда тебе хорошо... Что миф о партнерше-"доброй маме" как мечте любого мужчины - всего лишь еще один миф. Что мужчины, как правило, привыкают жить так как они живут, и менять хоть что то в своей жизни ради тебя - не готовы. Что бесконечно подстраиваться под их образ жизни и быть удобной - это позиция мазохистки со всем сопутствующим...бессонные ночи и опухшие от слез глаза, постоянная боль в сердце и ранние морщины на лице... И я сказала себе: "Стоп. Хватит. Зачем мне раз за разом вступать в отношения, мучительные для меня? Если мне одной лучше, чем с кем бы то нибыло, то я делаю свой выбор - в пользу одиночества. И в задницу социальные программы".
Просто чтобы выжить мне пришлось научиться быть сильной и немного ....ээээ поумнеть. Так что, мужчины, когда вы встречаете сильную и умную женщину - вы встречаете женщину с развитым (или развившимся от полученного жизненого опыта) инстинктом самосохранения, не более того.

Возможно Vad был прав когда говорил что те отношения, отношения полной и взаимной близости и открытости тут в этом мире невозможно... Но идти на компромис, вступать в игры и жертвовать своей душой я тоже не хочу. Потому я такая как есть и сделала тот выбор который сделала. Но я никому его не навязываю...
Извиняюсь если что не так. Просто наболело.

Dora

угу. Мы видим, какие дети вырастают в неполных семьях, не так-ли?
В семьях, где нет отца.

Афа

Я выросла в семье без отца и считаю что моя мама сделала правильный выбор. И не считаю себя в чем то обделенной, ущербной или неполноценной.

Извини бодатся на эту тему я отказываюсь. Нереально что либо доказать женщине если она в это ВЕРИТ. Или ей в детстве это внушили.

Но если уж ты считаешь что бездумное, основанное на поведение собственной матери, поведение женщины в воспитании ребёнка является правильным объясни:
- Почему женщина решает одевать ребёнка который закаливается, по своим ощущениям, хотя сама не закаливается? И при этом полностью игнорировать мение отца который закаляется?
- Почему женщина допускает возможность повышения голоса на ребёнка за то что он сходил в туалет не в том месте где положено?
- Почему женщина подкрепляет положительной реакцией просьбы ребёнка основанные на крике и истерике?
- .........

Так никто и не говорил, что неполная семья лучше полной, между прочим! Я говорю о том, что оставить ребенка в неполную семью мужчине, который будет относиться к нему как к вещи, ни один здравомыслящий человек не согласиться- поэтому и суд чаще всего решает в пользу женщины!Конечно, лучше если у ребенка будут и мама и папа, но в неполной семье ребенку, за редким исключением, лучше будет остаться с мамой. Или по Вашему, в неполных семьях, где нет матери дети более развитыми выростают?

Почему же как к вещи. В примерах я привел вариант орхидеи или любимой собаки. Т.е. и на собаку которую завели вместе тоже денег отвалить? Или собаку с ребёнком сравнил... Ай яй яй какой нехороший отец? Так что ли? Назови принципиальную разницу тогда продолжим разговор.

Незнакомка
Тогда - ты сумеешь объяснить истерию "ребенок должен расти в нормальной семье"?

С другим набором стереотипов. Развитые/неразвитые - не мне оценивать.
PS. Я говорил не о тебе лично. О пропаганде. О творимой реальности. О боязни разводов - и боязни женитьб.

МегаВольт (я извиняюсь, что все время пишу твой ник по-русски )

Хм. Спорный, однако, вопрос Я не верю в человеческую доброту и открытость и не уверена, что мой молодой человек жаждет постичь все тайны и заковыки бухучета, чтобы выслушивать МОИ проблемы Ведь я же тоже хочу внимания....
Прости! Но вот лично я ну совершенно не рублю в автомобилях и компах. И не хочу в них вникать даже ради самого любимого мужчины. В конце концов. Это мужские разговоры и для этих разговоров у него есть друзья-мужчины.
Так же как и у меня есть подруги-женщины, чтобы обсуждать блузочки и штанишки.
А хороший слушатель в такой ситуации, когда один вообще не понимает, о чем говорит другой, это тот, кто выслушает, сделает круглые глаза, пожалеет и скажет, что все будет хорошо. Что завтра ты пойдешь в магазин и купишь новую штучку взамен сломанной, а если нет денег - то я добавлю. Или вместе сходим.
А если есть проблемы на работе. то надо решать. да. тут ты был прав, тут неправ, но если попробовать это, то, может, и получится...
зачастую человек уже сам знает, как ему решить проблему. Ему просто нужно выговориться... как бы слить негатив.

Рррррррр!

По поводу того, что ребенка оставляю матери.
Как уже утверждали мужчины, они зарабатывают больше женщин. Следовательно, больше времени уделяют работе. Приходят домой уставшие. Едят... Ну, кто умеет готовить, а кто и пельмешками с пивом питается. Ребенка же пельмешками с пивом... как-то нехорошо Опять же, уроки проверять, на родительские собрания ходить, одежду покупать... Не все мужчины, мне кажется, потянут...
Хотя вот лично у меня есть пример, когда отец гораздо лучше матери. И смог бы заботиться о ребенке гораздо лучше.

Незнакомка
Я уважаю твой выбор.
Порой мы калечим свою жизнь, пытаясь спрятаться от лишних разочарований и боли за одиночеством.
Главное... потом перестать бояться

Пиши как тебе удобно. Для сокращения можно Мега или Вольтик

А зачем постигать? Нужно просто желание дать тебе выговорится. Бухгалтерия не сложнее математики для пятого класса правда в ней есть куча вещей которые нужно просто знать. Так что выслушать и задать тебе уточняющие вопросы можно запросто. Тем более если тебе это необходимо.

Тогда уж не серчай на него если он предпочтёт не тебя а их например для проведения вечера А так же начнёт засиживатся на работе общаясь с народом который готов его выслушать и признать его гений. И о чём тогда разговаривать с тобой? Ведь интересы получились разные. Искать пару которая имеет такие же интересы как у меня? Причём если девушка имеет ту же проффессию что и я это вовсе не означает что она с удовольствием будет разговаривать про работу дома.

Короче всё вышесказанное относится к умению слушать.

Это ж каким нужно быть тормозом чтобы по контексту не понять плохо это или хорошо. Или в крайнем случае спросить на сколько плохо то то и то то. И в большинстве случаев понимание не нужно. Человеку нужно выговорится и он найдёт с кем с тобой или в компании друзей за бутылочкой пива.

Правильно и ему нужен человек которому можно это слить. Вот таким человеком и должна быть жена а не парни с улицы.

Зачем больше у нас в стране стандартный рабочий день мужчины просто оплачивается больше такого же женского.

Такие же как и женщина.

Готовить и себе и ребёнку можно запросто и не так это много времени отберёт.

Вот уж это фигушки. Рассказать что знания нужны ребёнку можно а отбивать интерес к учёбе ни за что.

по большому счёту пустая трата времени. Я ходил как то к младшему брату на собрания.

И что не купит?

Согласен. Но проблемы я не вижу и на мой взгляд если будет желание результат будет выше чем у женщин.

Что самое интересное у меня тоже есть такой пример и девушка выросшая без матери гораздо проще в общении и прочих заморочках. Причём умеет думать когда надо а не поьзоватся стереотипами. Так что может не так мы и плохи если не мешать?

Извини, я тебе писала ответ, основываясь не на том, что мне в детстве внушили, а на твоем посте, из которого очевидно, что для тебя машина и ребенок - вещи равнозначные.
Замечательный вывод про мою маму! Ты с ней лично знаком, или считаешь, что ты настолько крутой что можешь
судить о людях на расстоянии?
В моем посте прозвучала мысль, что отца нужно игнорировать??? На сколько я понимаю, нет. Так что давай не будем перегибать палку! И при чем тут бездумное поведение??? Вокруг тебя все женщины не умеют думать??? Если это так, то очень жаль. Но женщины есть не только вокруг тебя, и методы воспитания у них бывают более чем обдуманными.
По поводу вопросов - без коментариев! Задавай их тем женщинам, которые так поступают (судя по всему - многие из твоих знакомых). Хотя с этой темой мы и так уползли в оффтопик.

Называю принципиальную разницу: СОБАКУ ТЫ НЕ НОСИЛ В ЖИВОТЕ 9 МЕСЯЦЕВ, в ней не течет твоя кровь, она НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ЧЕЛОВЕКОМ! Если это для тебя не принципиальная разница, чтож, пожалуй продолжать разговор действительно не стоит!

Афа

Не сумею.
И я считаю, что это все очень индивидуально. Зависит от того, какие люди образуют пару и разводятся. Иногда действительно ребенку было бы лучше, если бы при разводе он оставался с отцом а не с матерью (например если мать - любительница выпить и погулять), а также чтобы он (ребенок) не оказывался в ситуации заложника, когда мать удерживает мужа шантажируя тем что при разводе, ребенок останется с ней.

С другим жизненным опытом. Согласна. У каждого он не "лучше" или "хуже", просто свой.

Самое лучшее на мой взгляд, если бы люди не торопились и к вступлению в брак подходили осознанно, уже имея жизненный опыт и зная чего они хотят от партнера, от отношений, от жизни наконец. Не из-за игры гормонов побежав за первой же красивой самочкой, не из за того что "пора и время пришло, все женятся - и мне надо" и когда брак, по сути, превращается в лотерею - "повезет"-"не повезет", а потому что знают, что с этим человеком им по жизни будет идти вместе легко и приятно, и через 10-15-20 лет они не пожалеют о своем выборе. У всех конечно бывает по разному, но я приветствую западную модель, когда в браки вступают, в среднем, в возрасте не ранее 30-35 лет.

Привет! Уменя вопрос, почему сначала мужчины готовы носить тебя на руках и быть с тобой все время, а потом отношения меняются, но приэтом человек говорит, что он относится к тебе так же ,как и всегда!!!! Вчем ошибка девушек?

Dora

Извини. Пожалуйста, не говори о ребенке с точки зрения вложенных средств и ожиданий. Угу? "Я тебя породил, я тебя и убью" какое-то получается.

Извини, если прозвучало так, я имела ввиду , что ребенок, это прежде всего маленький ЧЕЛОВЕК, личность, и не понимаю, ну хоть что со мной делай, как его - ЧЕЛОВЕКА, можно сравнивать с собаками, машинами, табуретками и прочей утварью, делимой при разводе

Ну почему то же оцениваются расходы на его содержание? Почему от того что мы рассматриваем человека ктото должен содержать его если он с ним не живёт?

МегаВольт
Э, не... Ты не путай Я же имела в виду все то же самое, что и ты написал. Может, выразилась неправильно Но говорила об ентом же самом.
Я считаю, что в идеале как раз многие вещи сводятся к тому, что друга/супруга подругу/супругу надо выслушать, вникнуть в проблему, что-то посоветовать, но, в целом, успокоить и настроить на положительный лад.
МегаВольт... Ну, наверное, я черствая и глупая женщина, но если я ни черта не понимаю в конструировании антенн, электрических полях, волнах и прочем... и мне это неинтересно... то я и не буду с головой в это окунаться... Я выслушаю своего молодого человека, пойму, что беда, спрошу, как это можно починить, выдвину пару-тройку предположений (он ответит, что на самом деле все делается по-другому.. я скромно потуплюсь и скажу, что не знала, что по-другому), наморщу лобик... скажу, что он обязательно все починит, потому что он это умеет и он умный, что, может, еще у кого на работе надо об ентом же спросить... Ну а дальше-то что?
По твоему предыдущему посту у меня сразу возникло ощущение, что в свободное ото всех дел время девушка должна сидеть обложившись книгами по программированию, устройству компьютера, устройству автомобиля, газетами о спорте и т.д. в зависимости от увлечений молодого человека...

Вообще, я не говорила о том, что надо бенному мужу сказать: "Слушай, да ты задолбал со своим компом! Идин, вон, к Васе, он такой же дурной, как и ты!"

По поводу детей...
1.

Наверное, я работаю в неправильной фирме Те, кто получают больше, те и сидят на работе до поздна

2.

Но женщины, при этом, приходя домой еще и готовят, и стирают, и убирают, и посуду моют.... А мужчины? (не все, не все, я знаю)


3.

Приготовь. Не вопрос. Но только так, чтобы придя со школы ребенок смог все это себе разогреть. А потом можно его самого научить готовить. Да.
Кстати, если ребенок - девочка?


4.

Ой, слушай. Ты что, никогда не будешь проверять, правильно ли твой ребенок посчитал 2+2? Или, мол, дитё у тебя гениальное, с первого раза все понял и посчитал? А ошибки в русском языке? А если ставят двойки, то даже не будешь разбираться, почему и не объяснишь, в чем ошибка?

5.

Но иногда - надо.

6.

Купит. Но чтобы купить тоже надо потратить время. И деньги.

7.

Согласна. Но при наличии желания.

То есть, я правильно понимаю, что если ребенок по каким-то причинам не может жить с тобой, то ты перестаешь нести за него ответственность, фактически отказываясь от него? Позиция " или все или ничего"

На мой взгляд, с кем бы ни жил ребенок, ответственность за воспитание, содержание и прочее с другого родителя не снимается. А если он отказывается, мотивируя свой отказ какими-то непонятными обидами " у меня конфетку отобрали", то это уже ЕГО ЛИЧНЫЙ ВЫБОР.

МегаВольт.
А по поводу девушки, умеющей думать и выросшей без заморочек и стереотипов... У меня есть подруга, которая выросла в полной семье. И она тоже умеет думать и на стереотипы ей наплевать.
И еще у меня есть знакомый молодой человек, который вырос без мамы (беда случилась). Он все прекрасно делает сам, по сути, женщина ему нужна.. ну, разве что только для секса. Но... Тем не менее... Мне кажется, что он был бы гораздо счастливее, открытее и свободнее, если бы мать у него все таки была.

Незнакомка

Вот именно. И решать надо индивидуально. И беспристрастно. А не как сейчас.

И не только. Видел я семьи, где единственный ребенок матери-одиночке на шею сел и ножки свесил. А она и рада. Гений, мол растет. Лучше б он в детдоме вырос.

Твои б слова...
Меня очень "радует" ммм позиция мОлодежи. "Вот залетели... Жаницца придется." Повбивав бы. И ведь такой бред в головы им вдалбливают. Блин, почему все женщины не феминистки? С ними можно было-бы по-мужски говорить...

zima

Почитай книги НИКа на http://nkozlov.ru/. По идее, там можно найти всю необходимую информацию.

Афа

А почему нет? Он рад, она тоже. Всё нормально. Вот если в семье конфликт, его надо урегулировать.

Детдом не дает детям подсознательную модель семьи, мать-одиночка дает кривую модель. Что лучше, трудно сказать.

Я несколько раз пытался строить отношения с женщинами, выросшими без отца. Это тяжело.

Dora

Когда звучит "Моё! Не отдам!" - это и есть сравнение с вещью. Которую можно делить. Почему ребенка не спрашивают?
А вот с собакой сравнивать можно. Собака хозяина ЛЮБИТ.
Я могу предположить - ты не собачница. Не слышала ни разу "Иди к папочке"...

Лапы

Интересно, сколько раз тебе нужно наступить на грабли, чтобы перестать это делать? Ну есть же слова "семья", "замужество", "свадьба" наконец.

Ага.

Ага

Только вот как быстро ты это скажешь? И как эта фраза будет менятся от времени? Если после того что я скажу что есть проблема например там то и там то. А ты в ответ что я молодец и всё сделаю то выговорится мне уже не получится. Ведь можно узнать а что это а в чём проблема а как должно было быть. А что ты планируешь сделать. А завтра спросить как получилось?

Чтобы слушать и задавать вопросы это знать вовсе не обязательно и заниматся этими науками тоже не обязательно. Нужно просто дать возможность выговорится.

А если девочка то после обучения запросто будет готовить и на меня

Я же не сказал что не буду помогать. Т.е. если ребёнок придет и скажет вот тут у меня не получается помогу. А висеть над ребёнком и проверять все домашки низашто!

Но иногда - надо.

Зачем если не секрет?

Как и в любом другом деле. Просто женщина уверена что она воспитывать умеет а парень не уверен и по этому он учится а девушка просто делает как она считает нужным.

Почему отказываюсь? Я с удовольствием буду учавствовать в жизни ребёнка и когда он со мной с удовольствием буду тратить на него деньги. А вот отдавать на сторону очень не охота.

А от ответственности никто и не отказывается. И воспиывать и гулять пожалуйста. А так же прочие мероприятия. Но если женщина решила что она лучше может растить ребёнка то флаг ей в руки. Я же когда предлогаю оставить ребёнка себе на алименты расчитывать не собираюсь.

Rickey
Акей-акей...
Богги, не думала, что слово "брак" у пишущих (пишущих ответы) мужчин будет сразу вызывать агрессию и нежелание в это ввязываться
"Семья", "замужество", "свадьба"... Ну... кому как, но даже для меня эти слова звучат страшнее слова "брак" А уж я-то как раз замуж хочу
Но.. Если и правда, все дело в слове - использовать не буду.

Да не "всё дело", конечно. Но важно, что ты говоришь, какие слова используешь и как говоришь, с какими интонациями и эмоциями. Есть же разница между "я хочу официальный брак" и "я хочу полную семью", "я хочу успешно выйти замуж".
Второе - "брак" двузначное слово, оно означает также "некачественная продукция", и этот смысл так или иначе проскальзывает в подсознании и тянет цепочку ассоциаций с бытовыми поломками и производственными неудачами.
Также и слово "должен" держит на себе тяжкий груз не самых приятных ассоциаций. И таких слов как собак нерезанных.

МегаВольт

Мееееега...... Ну я же сказала, что согласна с тобой Ну неужели ты думаешь, что я буду говорить молодому человеку: "Да-да, зайчик, ты самый-самый! Знаю-знаю, у тебя горе, но я в тебя верю, все получится, чмок тебя в лобик, обед на столе, я ускакала в парикмахерскую!", вместо того, чтобы выслушивать его до тех пор, пока ему уже нечего будет сказать по поводу своей беды? И что я на след. день не спрошу, как у него дела? (особенно после того, как он накануне 3 часа ездил мне по ушам? )

Да. Согласна. Точно! Правильно!!! Это я и имела в виду!

Ага. Ваще удобно

Ну, время все покажет и расставит по своим местам Может, так и надо. А вообще, все дети разные

А может и да. Просто я не сталкивалась.

Хотя бы затем, чтобы знать, какие у него оценки (на самом деле), как он себя ведет и какие мероприятия намечаются в этом месяце. На что нужно сдавать деньги, что нужно купить.... Какие у твоего ребенка отношения с учителями... Мелочи, но...

Rickey
"А знаешь, иногда мне кажется, что мы с тобой - семья..."
"Ой, а наверное, выходить замуж или жениться - ужжжжасно страшно.... и интересно... Хотя не знаю.. я ни разу не пробовала"

Незнакомка

Угу. В тебе нет того, что позволяет успешно строить отношения с мужчинами, ты можешь считать, что это нормально, но эта точка зрения не поможет тебе научиться строить эти отношения. Только когда ты примешь свою психологическую неполноценность как данность и займешься самоисправлением, есть шансы действительно стать успешнее в отношениях. То, что ты не ушла из этой темы, свидетельствует, что это тебе не безразлично. И правильно. Рано ставить на себе крест и бежать конкурировать с мужиками в их азартных играх "на бабки", именуемыми "карьерой". У самых успешных из них, кстати, есть надежный тыл в виде семьи, самые зоркие видят твою ущербность за красивым фасадом и не побрезгуют ей воспользоваться в своих целях.
А уж остаться одной в условиях надвигающейся войны - это просто откровенная глупость.

Повторяю вопрос...Если ребенок ЖИВЕТ НЕ С ТОБОЙ, отказываешься ли ты нести за него материальную и воспитательную ответственность только потому, что в данный момент он живет с твоей бывшей любимой женщиной, которая почему-то после развода превращается не в "не любимую, но уважаемую" а в "ненавистную тетку", и которая, между прочим, является матерью твоего ребенка?
Мы не берем сейчас в расчет - просит она у тебя денег на его содержание, или сама более чем в состоянии это сделать. Я спрашиваю твою личную позицию, как мужчины.

Умница Ты всё и сама понимаешь. И если ещё и в реале будешь делать то я думаю никаких проблем с мужем у тебя не будет

Ну вот а говорят я мысли читать не умею

Оценки не интересуют впринципе. Интересуют знания. Как ведёт по большому счёту тоже не так и важно. Если до крайностей не доводит. Мне например самому представляло определенную проблему отсидеть урок тем более когда всё понятно. Разве что из-за денег
Короче я так понял у нас с тобой полное понимание получается Чего спорили только

Хм... Попробую доступнее написать.

Повторяюсь но совсем просто. Когда я взял на день ребёнка от жены которая милосливо разрешила мне провести с ребёнком день то само собой я занимаюсь её воспитанием и финансированием. Когда я вернул ребёнка обратно финансированием занимается бывшая жена впрочем как и воспитанием. Если что то непонятно то спрашивай конкретно что не поняла. А то повторятся влом

Лапы

Прогресс просто налицо. И не тяни котиков за выступающие части, раньше сядешь - раньше с чистой совестью.

Кстати, самое страшное как раз начинается потом. Имхо, это расслабиться и превратиться в семью обыкновенную, т.е. ничем не выдающуюся.

В принципе, все понятно...То есть - "с глаз долой, из сердца вон" -1 день повоспитывал, а что происходит с ребенком все остальные 364 дня в году тебя мало волнует. Очень "ответственная" позиция"! Если я не права, поправь меня. Впрочем - твое личное дело. Мне тоже надоело повторяться

Может, хватит делить неродившихся детей и думать о разводе, когда и свадьбы-то ещё не было?

Настанет кирдык, какая разница, кому дети, кривыми, но выживут. Всё равно уже вазу не склеишь обратно такой же. А зачем доводить до этого?

Ага. А "бракосочетание" - это сочетание двух браков. Видимо, с целью разбора на запчасти и сборки качественной продукции в количестве 1 штука

Во первых один день в неделю это как минимум. Во вторых как я могу влиять на воспитание ребенка если он не со мной??? Прекрати критиковать, тыкать пальцем в меня и говорить с ним всё ясно Расскажи как ты видишь решение данного вопроса. Как часто и в каком виде ты видишь участие идеального с твоей точки зрения отца в жизни ребёнка после развода.

МегаВольт
Ну вот и ладушки, вот мы друг друга и услышали
Кстати, я практически каждый вечер спрашиваю молодого человека: "Ах, пусенька, ну как у тебя день прошел? Нормально? А почему личико такое уставшее? Или что-то случилось, все таки? Ты что будешь: сосисочку или колбаски тебе отрезать?"
Конечно, не так слащаво... Но... Вообще интересуюсь.
(вот какая я славная женщинка. Прям-так женщина с большой буквы "Ж" )

hexe
А интересный взгляд на предмет

Rickey

Пресловутые паттерны. Они-же шаблоны поведения. В дружеской компании он получал несколько раз втык. За попытку сесть на шею. Компания была такая ммм ярко выраженных теневых лидеров. Думаешь - тогда счастлив был?
Ну и, к девушкам отношение у него "интересное". По впечатлению - ищет "мамочку". Нормальные девушки его ммм пугают.

Детдом лучше - чем такое вот. Нежизнеспособное.

По поводу девушка-безотцовщины... Зависит от матери. И возраста - когда отец ушел. Хороших примеров есть. Хотя и плохих - тоже.

Афа

Понятно. Спасибо.

Думаю, научится рано или поздно.

если я говорю, что со мной жить легко, это значит, что я сделаю всё, что бы со мной было легко(радостно) жить
и если кто-то говорит мне, что жизнь трудна, то он обязательно сделает всё, чтобы её мне же и усложнить…
так пусть и ищет себе того, кто готов на такие жертвы
именно по этому (именно: конкретно для «лапы»)
я и писала, что взрослые люди договариваются/обговаривают до того. Как случается какое либо событие.

К слову, я, как специалист (здесь обязательно нужно читать «очень нехороший человек», потому что специалист он и есть очень нехороший человек) по неврозам, попробую популярно объяснить тебе ситуацию, стараясь пользоваться психологизмами как можно меньше.
Реально, человеческий мозг взрослеет к 34-35 годам.
Именно после 30 лет(часто позже) наступает социальная взрослость(зрелость)
Что мы имеем:
Что до 30 лет взрослые люди как бы проигрывают (играют) свою взрослость.
И если пара не распалась, это говорит только о том (в большинстве случаев), что у них жизненный сценарий
а) более-менее удачный,
в) совпал, но
это часто приводит к
с) распаду семьи после завершения социальной зрелости (напр., когда дети выросли и создали свои семьи)
собственно, о неврозе (конкретно о неврозе)
в каждом из нас есть такая субстанция, ответственная за творчество,
которая в разных книжках называется по разному,
но всё сводится к одному – это наш внутренний ребенок.
Именно по этому :
--мужчины предпочитают девушек, напоминающих им мать (бывают и отклонения от нормы, типа «ты похожа на мою бабушку, бывшую подружку или дворничиху, каждое утро орущую матом и плюющуюся семечками…» – всё примеры из жизни мужчин)
--переносят (частично или полностью) свои отношения с матерью на отношения с любимой
--чувствуют себя ненужными после рождения ребенка, самоустраняясь от сотрудничества
(поверь, как много женщин жалуется на то, что мужчины стали невнимательны к ним именно с рождением ребенка. А его, мужчину, то всего то и сделали, что к груди не приложили сразу после рождения, и хотя он был очень маленьким, но всё равно память то хорошая)


вот скажи мне, почему мужчина реально взрослеет после того, как разводится?
Почему именно после развода он понимает, что имеет отношение к воспитанию ребенка ?

Мне очень интересно твоё мнение, равно как и мнение других форумчан.

Давайте будем немного ответственнее относится к тому инструменту, которыми нас наделила мудрая мать-природа и воспитывать своих детей так, чтобы они знали что
ОН нужен не только для опорожнения мочевого пузыря и «территориометения» (здесь нужно читать: не только для инстинктивного поведения)

Наверное, эта фраза
«Сейчас я тебе открою страшную тайну:
Отношения с Мужчиной начинаются именно браком
другое дело, насколько ты готова быть рядом с таким мужчиной.»

была к тому что:
Я за честные отношения.
И поэтому я и написала « с Мужчиной» с большой буквы.
Именно со взрослым, зрелым мужчиной, который отдаёт себе отчёт, какую ответственность понесёт он в браке.
И рядом с таким мужчиной великое счастье Женщиной быть («насколько ты готова БЫТЬ РЯДОМ с таким мужчиной»),
а не стараться вписаться в чей-то сценарий (тянуть партию в чужой опере, идти у него на поводу, тянуть лямку…то що).
Да-да.. если ты не имеешь возможностей вступить в брак, значит ты – малчик. Ты (гипотетический образ а не личный) расписываешься в собственной несостоятельности нести определенную ответственность.
Брак это возможность повзрослеть.

Rickey

Мне кажется у каждого свое понимание нормы, и "общепринято" и "приветствуется большим количеством мужчин в конкретной стране и конкретного социального слоя" для меня не равно "более нормально". Все зависит от личной иерархии ценностей. Для меня ценность себя , своей личности - выше ценности общества (любого и любых), потому с позиции общества, я буду выглядеть "ненормальной". Про свою "неполноценность" и "самоисправление" я достаточно наслушалась в кругу так называемых "эзотерических тусовок", там обычно это означало - принять позицию лидера тусни отказавшись от своей, собственно на этом выстраивается зависимость рядового сектанта от авторитетного гуру - "носителя высшей истины". Если ты продолжишь увещевать меня прежним образом, тебе удастся меня убедить что общество, по сути, та же самая секта

Этап погони за карьерой я уже проходила... доросла до уровня зам. финансового директора (зам. - потому что все таки юбка а не штаны, а штаны как ни крути выглядят внушительнее в так называемой "неформальной среде"..ну, грубо говоря, в тех местах где решается существенная часть вопросов дамы бывают только определенного качества и работают не мозгами а другим местом.... что и было мне популярно обьяснено высшим руководством)...А также поняла что мне это неинтересно, работать 20 часов в сутки не имея времени для себя и своих интересов с работой не связанных и никакие деньги мне это компенсировать не могут. В итоге, я поменяла специальность на такую, где не требуется "производить впечатление" и гендерные отличия не являются принципиально важными. Там где профессиональный уровень определяется не "количеством звездочек на погонах" и имиджем а количеством знаний и профессиональных навыков. Там, где мне приходится работать с системами, информацией и компьютерами а не людьми. Уровень оплаты и должность меня вполне устраивает, "делать карьеру" я не собираюсь.

Насколько надежный это еще можно поспорить, а то что мужчин в возрасте от 30 и старше не связанных семейными узами хотя бы формально действительно в местном заповеднике не водится это так... Это не драма и не комедия, это просто жизнь плюс особенности местной демографии и менталитета.

Это что еще за война такая??? Это ты мне говоришь о норме а у самого тараканы в баскетбол играют
Может к месту может не к месту вспомнила анекдот: на фабрике презервативов, у конвейера женщина стоит с иголкой, протыкает их и повторяет эддак торжественно: "Ради жизни на земле! Ради жизни на земле!"

Незнакомка

Это личная трагедия. Тебя, меня, ещё очень и очень многих людей, которые прячутся от этой самой жизни за навороченными мониторами. Думаешь, мне доставит удовольствие жить в одной норе с существом, которое не видит никакой разницы между трансцендентным и трансцендентальным и озабочено только выбором косметики и меню на завтра? Но у меня нет выбора, потому что такие как ты прячутся от всех, включая самих себя, а при попытке погладить шипят и царапаются. Да, мама внушила всем своим опытом жизни, что "все мужики - ...". Но ты же умная, ты можешь понять, что не все, что ты - не твоя мама, что у тебя есть возможность принести счастье не только самой себе.

Rickey

"Мерой твоего невежества служит глубина твоего верования в человеческую трагедию" (Ричард Бах, "Иллюзии")
Сам по себе, есть просто набор фактов. Событийная цепочка. Как к этому относиться, каким смыслом наделить - решает человеческое сознание.
Хочешь видеть в этих фактах трагедию - видь на здоровье
Мне ближе позиция дао, "все что не делается в жизни, и все что я ни делаю в этой жизни - к лучшему". Понимаю что с точки зрения синтоновской философии, звучит чудовищно Но синтон это всего лишь синтон, один из множества возможных взглядов на мир, который как и любой однозначный ответ будет как верным так и не верным

Моя мама внушила мне, что в этой жизни я могу рассчитывать только за себя, несу полную ответственность за свои поступки и не вправе никого обвинять в собственных проблемах. От этого верования я не хочу избавляться ибо считаю его полезным (для себя) по жизни
А тому что людям нельзя верить - меня научила жизнь... увы.

Долго читала... Много думала... Много чего хотела написать, а постараюсь покороче.

Лапы, я к тебе в первую очередь, как к инициатору темы обращусь. Потому что, все что было - попытка рассуждения на общие темы с точки зрения личной конкретики. Так что я, по-возможности, только о конкретике.

Поставила себя на место твоего мужчины. Кратко вывод: если моя любимая девушка, хочет прыгнуть (причем без спецснаряжения) с многоэтажного дома, чтобы:
а) прыгнуть
б) ощутить чувство полета
в) другие увидели, как это круто...
...я ей не помощник. А скорее препятственник.

Об общем... Сложилось у меня такое впечатление, что для большинства девушек "замуж" - это фантик, ярлычок, игрушка, несерьезно; а для большинства мужчин - важный шаг. Потому и не хотят жениться. Но это я теоретически. Ибо мне мужчины, не хотящие жениться не попадались (я имею в виду тех, с кем у меня были серьезные отношения).

Вот-вот! Точно!
Не серьезно вы относитесь к браку, девушки! Отсюда и все проблемы.

Как уже сказал многоуважаемый Рикки - детей делить, особенно не родившихся, хватит. Не по этой теме это немного
Но если интересно, расскажу. Не знаю я , что такое идеальный отец - это из области фантастики, как и вообще "идеальные люди" А нормальный отец, на мой взгляд, должен принимать участие в жизни не меньше чем мать - как до, так и после развода, что-бы ребенок не чувствовал болшой разницы -вместе живут родители или отдельно. Это вполне реально сделать, если взрослые люди после развода сохраняют уважительные дружеские отношения и прежде всего думают об интересах ребенка, а не о своих "обидках" друг на друга. Отец так же может забирать его из школы, проводить с ним время если не каждый день, то через день и т.д. Но это, естественно при ЖЕЛАНИИ отца это делать.

Но если интересно, расскажу. Не знаю я , что такое идеальный отец - это из области фантастики, как и вообще "идеальные люди" А нормальный отец, на мой взгляд, должен принимать участие в жизни не меньше чем мать - как до, так и после развода, что-бы ребенок не чувствовал болшой разницы -вместе живут родители или отдельно. Это вполне реально сделать, если взрослые люди после развода сохраняют уважительные дружеские отношения и прежде всего думают от интересах ребенка, а не о своих "обидках" друг на друга. Отец так же может забирать его из школы, проводить с ним время если не каждый день, то через день и т.д. Но это, естественно при ЖЕЛАНИИ отца это делать.


вот именно, и никаких "если" больше не надо, если люди - взрослые.

Ура-а-а

Я бы даже сказал не женщина а Человек

Просит это как? Пожалуйста без общих фраз а конкретно. Чтобы ребёнок не чувствовал разницы отец должен быть дома с матерью и ребёнком. Так? Как ты себе это представляешь после развода? Отец каждый вечер приходит к бывшей жене и торчит там до ночи?

Тут тоже поподробней. Во первых очень сложно забрать ребенка со школы работая например до 18. Согласна? Но допустим он забрал ребёнка дальше что? Везти его к себе кормить? Или всё же к жене так ребёнок ходит в школу скорее всего возле дома жены. Дальше что весь вечер он занимается ребёнком? Так? А как же тогда мать? Она вообще не видит ребенка? Или они вместе должны проводить время с ребёнком?

Короче напиши распорядок дня на пару дней. Если ты пишешь через день то напиши как это выглядит через день. Т.е. кто когда и сколько находится с ребёнком.

Знаешь, мы и так эту тему уже развили через меру в несоответствующей ветке поэтому я тебе и отвечаю "общими фразами" в надежде, что об остальном ты сам догадаешься! Видимо, этого не произошло...
Понятно дело, что какой-то процент общения теряется, когда люди не живут вместе, но он может быть минимальным.
Можно забрать ребенка и после 18, и после 20 - гулять с ним, ходить на различные мероприятия и т.п. по желанию обеих сторон. Жена может общаться с ним как в любое другое время, так и в то же самое - вместе сходить куда нить. Все по договоренности. Какой может быть распорядок дня??? все очень индивидуально. Один отец, например телек с ребенком до 22 смотрит, потому как больше не умеет ничего, а другой в футбол до этого же времени играет... ну в общем, надеюсь, что мысль ясна. Потому как объяснять все "посекундно" нет ни малейшего желания См так же реплику Виктории про "взрослых людей".

Селена
Хорошо, можно удариться в конкретику.
Я живу с молодым человеком. Живем мы в его квартире. То есть я реально представляю себе, что ждет меня в замужестве. Я представляю, что это быт, что это - траты, а в случае, если мы по каким-то причинам друг другом будем крайне недовольны - развод.
О себе я знаю, что вряд ли буду активно биться за тарелки и вилки. Он - тоже (ну характер у него такой). Крупные покупки мы как-то поделим (хотя можно и не делить. Не потащу же я к родителям ту же стиральную машину. Мне ее хранить негде).
Дети. Пока я не готова (морально и материально) заводить ребенка. Он - тоже по тем же причинам. Неужели мы, оба неготовые, его заведем специально? А случайно может быть и в гражданском браке, и без оного. Единственный способ не забеременеть ни в коем случае - не заниматься сексом.
В случае развода... Пока не знаю, будет он бороться за то, чтобы ребенок остался с ним или нет (кстати, тоже надо спросить!)
В общем, я все понимаю. Если бы я этого не знала, то да, я - глупое романтическое дерево.
Но не смотря на все это, замуж я хочу.
С молодым человеком я на эту тему не говорила, потому что... ну, если честно, еще рано, да и вряд ли он воспримет этот разговор, как отвлеченный А пугать его раньше времени тоже как-то не хочется. К тому же, хочется вступать в этот разговор более или менее подготовленной... Знать, какие страхи преследуют мужчин, что они не хотят жениться... Судя по ответам, тех мужчин, которые тут отвечали, преследуют схожие страхи и они думают схожие мысли.
Конечно, в каждой избушке свои погремушки, мой молодой человек может бояться совершенно других вещей. Но, по крайней мере, на основании имеющейся у меня информации я смогу задавать ему вопросы: "А вот у меня тут случАй на работе.. Девушка с мужем разводится. Так они даже тарелки делят, столько скандалов! Он ей все припоминал, что когда на ней женился, то и не думал, что она - такая мелочная грымза, что будет с него так все тянуть! А она тоже возмущается, что она деньги вкладывала в покупку, а теперь он отдавать не хочет. Пока, мол, жили просто вместе, все нормально было, в основном он что-то крупное покупал..." И бла-бла-бла. Вовлекаю его в беседу, узнаю его мнение.
Да, это можно спросить и без опроса общественного мнения Но мне всегда было интересно, почему молодые люди все таки женятся. А если не женятся, то почему? Мужчины вообще, а не столько мой конкретный мужчина. Мой конкретный мужчины... это гораздо страшнее, больнее и нервнее.... С ним о таких вещах я пока говорить боюсь

За всех как-то говорить сложно... Попробую дать свое видение вопроса.

Вот здесь вроде бы тема о замужестве/женитьбе, а постоянно мелькает слово "развод". Лично у меня это вызывает какой-то внутренний раздрай. Может потому, что я тоже наступала на эти грабли. Мое внутреннее убеждение, что если до свадьбы обдумывается вариант развода, то лучше такую свадьбу отложить или отменить. Говорили же в старину (да и сейчас иногда), что "браки заключаются на небесах". Словом, брак - это не физическое действо, уж точно не кольца, ресторан и штамп в паспорте.

Хотя "шестое чувство" у женщин, как правило сильнее, но у мужчин-то тоже есть. И если не шестым, то седьмым-восьмым они чувствуют (подсознательно просчитывают) такие вопросы как:
Хочу ли я прожить с этой женщиной всю жизнь?
Хочет ли эта женщина прожить со мной всю жизнь?
Как мы будем жить?
Устроит ли это меня?
Устроит ли это ее? и т.д.

Потому что человек - существует не только на физическом уровне, но и душа у него тоже есть. Стремление к моногамии, кстати, и у мужчин встречается тоже, и мне кажется (это ощущение, ибо логически я пока не могу обосновать этого до конца), что это стремление не животного порядка (как например оплодотворить наибольшее кол-во самок), а совсем другого.

Я могу долго эту тему развивать. Она будет скорее в плюс к тому, что мужчины, как правило, смысла в этом не видят. И я их в этом скорее поддержу, чем нет. Потому как большинство наблюдаемых мною заключений браков делаются ИМХО для того чтобы расслабиться и более не заниматься поддержанием себя на уровне. (Хотя бывает по-другому).

Надо всем этим у меня есть главное убеждение, что тут вообще главная закономерность, что может быть как угодно. Как бы мы не хотели расписать все правила, по которым строятся отношения и приводят людей к совместному проживанию, семье и свадьбе - многих человеческих жизней не хватит. Стоит ли этим заниматься? Я для себя решила, что не стоит. Я ищу способы построения семьи с имеющимся конкретным человеком, а не с мужчинами вообще.

Вот вкратце все.

Лапы расскажи про результаты

Кстати.
Может хоть кто-нибудь припомнить УДАЧНУЮ семью среди своих друзей/знакомых/родственников (или даже среди себя)?
Удачную - в смысле, люди поженились, живут семьей уже не первый (второй-третий-десятый) год, и у них до сих пор хорошие отношения (не как у хороших соседей, а как у мужа и жены), и они до сих пор не развелись и вообще, довольны друг другом.
Как много таких семей?
Как вы думаете, почему они поженились?
Как вы думаете, почему им хорошо вместе?
Любите ли вы у них бывать или нет? Почему?
Считаете ли вы их пример вдохновляющим?

Да, взгляд со стороны - это не взгляд изнутри. Но все равно... положительные примеры нужны

МегаВольт
Я пока еще не говорила. Вернее, пыталась... очень издалека..... но это вызвало нервное курение и глубокую задумчивость

Поэтому я пока... сочиняю вопросы. Типа: "А не поехать ли нам в свадебное путешествие к тебе на дачу? Представляешь... ты, я.. вечер.. мы сидим на веранде, пьем чай из блюдечек с конфеткой вприкуску..."
Шутка, конечно
Я просто запоминаю, что:
1. не надо использовать страшные слова "брак", "долежен", "хочу (дай-дай!)";
2. не надо пытаться облечь свои тайные желанья прекрасными и высокопарными словами. Можно попытаться выразить их в виде шутки, нежной и ненапряжной;
3. надо всем своим видом и поведением показать, что я - хорошая, заботливая, нежадная, несварливая, неглупая тётенька, с которой можно прожить всю жизнь И, конечно, было бы прекрасно, если бы мы... прожили эту жизнь как муж и жена

Лапы

Можешь ещё добавить к списку слово "развод". Тоже очень неприятное. В слове "хочу" нет ничего страшного, если не произносить его с интонацией "должен дать немедленно или умереть". Если ты не будешь говорить о своих желаниях вслух, о них может никто никогда и не узнать. И конечно, они не исполнятся по этой тривиальной причине.

Rickey
Я записала
Спасибо

Ну... вообще и правда странно говорить слово "развод", и при этом проситься замуж

Селена

"Об общем... Сложилось у меня такое впечатление, что для большинства девушек "замуж" - это фантик, ярлычок, игрушка, несерьезно"

а у меня сложилось впечатление, что это подтверждение гендера,
и это нужно женщине для того, чтобы самой себе и всему миру сказать - я женщина :scream:


"да уж"(с) известный персонаж

"а для большинства мужчин - важный шаг. Потому и не хотят жениться. Но это я теоретически. Ибо мне мужчины, не хотящие жениться не попадались (я имею в виду тех, с кем у меня были серьезные отношения)."

это тоже гендер, только в твоей сольной партии
т.е. все, кто с тобой рядом не хотящие жениться (я имею ввиду тех, с кем у тебя не было серьёзных отношений), - не мужчины?

т.е. вот этот и вот этот - мужчины (он мужчина)
а остальные - не мужчины


контрольный выстрел :eek: "а для большинства мужчин - важный шаг"

вот так вот отношение к нескольким персонажам переносится на большинство (контрперенос/проекция/обобщение/рационализация/перенос)

О халяве

Значит, пользоваться моими услугами(стирка, глажка, готовка, уборка, секс если хотите даже и так) тебе не трудно, а поставить штамп в паспорте (к тому же, если он ничего не меняет в отношениях?) трудно?

«над кем смеёмся – над собой смеёмся»(с)
но если этот пресловутый штамм ничего не поменяет в наших отношениях, но он так много ЗНАЧИТ (имеет значим_ость(ость – сердцевина, стержень,прим)
для девушки, то почему бы его не поставить?

Идите и читайте книги НИ

Или нам тогда не о чем говорить, потому что всё уже сказано-пересказано.
А топик медленно скатился во флуд
Где мальчики (ох, согрешу я сейчас, вспомнив топик «кто платит за девушку»,где мальчики хотели в клубе Синтона создать комнату, где можно ни за что не платить)

Я отказываюсь выступать здесь в роли мамочки, у меня свои дети есть.

Лапы,
Всё у тебя в порядке
Для женщины иметь семью (официальный брак) нормально и естественно, потому что это признано в обществе, в котором мы живём.
Это – стаТутно(статут)

И если для тебя это является непременным условием взаимного сотрудничества, то я уже выше написала – ты имеешь право БЫТЬ.

Удачи тебе.
Всем :
До свидания

Незнакомка

Нельзя верить ни одному человеку? Есть люди, которым ты веришь?

Вот уж не знаю... Проблема в том, что в моем окружении мужчины или женаты, или собираются жениться в ближайшие два месяца. Очевидно пора расширять круг знакомых А про других не знаю, потому молчу.

Лично меня такие вещи раздражают. Ну, это так... личное.

Виктория.

ИМХО, активная позиция мамы. Это характерно для «равноправных» семей. Мама сама, особенно в первые недели жизни ребёнка, изолирует его от отца. Кроме того, многим женщинам свойственно (у мам научились?) спекулировать ребёнком. Он – мой. Он, ещё ничего не понимающий – на моей стороне. Я уйду вместе с ребёнком…
И только столкнувшись с реальными трудностями, такие мамаши начинают потихоньку уступать некоторые (воспитательные, например) функции отцу. Реальные трудности – это, например, развод. И надо чем-то удерживать человека, которого перед этим так ловко отфутболили.

Мужчина – значит, главный. И это важно. Если мужчина не чувствует себя главным, то он перестаёт быть Мужчиной, или уходит. А часто в современно обществе никогда и не становится. А, например, спивается, стремясь заглушить чувство своей второстепенности.
Если женщина не «идёт на поводу», то перед нами конфликт за право быть главным. Т.е. за то, кто в семье мужчина. Что же Вас удивляет? Да, рядом с Вами нет мужчины. Ура! Вы оказались сильнее. Но и не стоит называть себя Женщиной.
Женщина – существо гибкое и очаровательное. На прямые конфликты не идёт, предпочитая путь манипуляций.

Ответственность – это то, что никто не хочет нести бесплатно. Мужчина принимает ответственность только вместе с властью. И власть – вперёд.
Если ты не готова тянуть партию в чужой опере, то твоя участь – мальчики, которые (ещё?) не умеют гнуть свою линию. Если такой мальчик «вызревает» и становится мужчиной, то развод неизбежен, как мировой крах феминизма.

Уважение, с одной стороны, и забота, с другой стороны.

И взрослому нечего делать в Таком браке. Это ответ на Твой вопрос.

Rickey

Есть. Я сама. Я просто знаю что никогда не пойду против себя, против своей сути.
Насчет остальных... Другие это другие. Свой мир. Своя Вселенная. Даже те кто безусловно "желают мне добра", моя мама например - могут ли они знать что лучше для меня? Нет.
Я могу восхищаться действующим вулканом но это не означает что я буду строить свой дом на его склонах.
Я могу любить тигра за его силу и красоту, но это не значит что я позволю ему себя растерзать.
Так же точно как я не стану доверять способности младенца самому о себе позаботиться или дырявой лодочке - поплыть по реке и не утонуть.
Как я уже много раз говорила, я предпочитаю знание а не веру. Знание, как поступит человек в той или иной ситуации.

При всём уважении...
Это философия глубоко одинокого человека.
Позволяющая ему оставаться одиноким.
Польза есть - так надёжнее.

А что до того, что людям нельзя верить... так это откровенная неправда: людям верить ВЫГОДНО. Нужно только уметь это делать.

Вспомнилось…
Ещё причины, по которым мужчины женятся:
1. Доказать своёй подруге, что любишь её.
2. Завести и воспитывать собственных детей.
3. Чтоб, наконец, отвязались девицы, которым уж замуж невтерпёж.
4. Чтоб удержать любимую женщину крепче. (хоть чуть)
5. Чтоб обрести уважение в коллективе. Иногда это необходимость.
6. Чтоб, наконец, остепениться формально. И начать жить для себя.
7. Чтоб получить её приданное, или благорасположение её родственников.
8. Чтоб в доме скотинка хоть какая была.

Разумеется это причины для РАЗНЫХ людей и в РАЗНЫХ житейских ситуациях. Не судите меня строго – люди разные бывают.
И, разумеется, всё это моя личная и сугубо сиюминутная точка зрения.

Алёшенька, дык, всё правильно пишешь,

на каждую теорию у каждого теория.
И с моей практикой, увы, твоя теория не сходится.

А, давай, поконкретнее?
Глядишь, и натянем свой общий разум на всю реальность и создадим теорию, которая поможет людям быть счастливыми вместе?

Лично меня такие вещи раздражают. Ну, это так... личное.

А как нравится тебе? Чтобы девушка тобой не интересовалась или чтобы делала это в другой форме. Если в другой то как это должно выглядеть?

А, давай, поконкретнее?
Глядишь, и натянем свой общий разум на всю реальность и создадим теорию, которая поможет людям быть счастливыми вместе?

Давай,
давай попробуем сотворить нечто местного временного в пределах топика виртуального брака.

поиграем?

Я буду днём писать, вечером вывешу.

Виктория
Спасибо

Алёшенька

Курлы-курлы... Как здорово Спасибо!

Лапы Мне повезло, я выросла в такой семье Там правда один момент... Они встретились и поженились, когда маме было 31, а папе 34, и у них у обоих это первая семья (помимо родительской).

Алёшенька, при всем уважении... Я могу ошибаться, но на мой взгляд, это философия самца, а мужчина - это, все же, чуть больше, чем самец... Это еще и sapiens А еще есть та самая, пресловутая любовь, ради которой эти самые Мужчины горы сворачивают (а не только драки с другими самцами за территорию), чтоб Женщины их оценили... При чем тут "кто главный"?

Незнакомка

То есть я правильно понял, что в этом мире нет ни одного человека, которому ты доверяешь, кроме тебя самой?

Если это интересно, я изначально доверяю всем. По определению. Нужно явным образом продемонстрировать свою некомпетентность или злой умысел в какой-то области, чтобы потерять в этой области моё доверие.

Соглашусь: Мужчина это БОЛЬШЕ, чем самец. Это разумный и сильный самец. И добрый, как он это понимает.
И, всё таки, - это такой самец. Не самка и не бесполое. А самец - это самец. Он - главный.

Разум - это не ограничение силы и власти, а правильное её приложение. Как бы кому другому "умному" не хотелось.

Ты говоришь мне, что женщина всегда манипулятор?
Я согласна, но знаю одно, я не буду манипулировать твоей волей, я буду лишь манипулировать ресурсами, делясь ими с тобой.
Я хочу показывать тебе преимущества «жизни» со мной.

И как ты мог заметить, у меня это вылилось в теорию.
С фактами.
Факты, ничего не попишешь – весчь упрямая.
Значит, у меня есть теория, и я хочу услышать твою.
Тогда у меня будет возможность применить твою теорию в своей практике.
А теперь я хочу исправить своё предложение:

Брак – это не возможность повзрослеть, как я написала в начале (я даже с «этим своим» в палату №6 попала ) а возможность заявить о своём взрослении сразу по всем инстанциям.
Что само по себе наличие ответственности и самого взросления никак не отменяет.

Сегодня пришло с рассылкой.
как вовремя

Вопрос читателя:
Доброе время суток!
В семье стали возникать проблемы в общении и в сексе. До бракосочетания они тоже возникали, но не таким образом. Еще не прошел и месяц со дня свадьбы, а я уже сержусь на супруга. Проблема моя в том, что он не помогает мне по хозяйству (уборка, глажка белья, приготовление обедов), а ведь он сейчас в отпуске, а я нет. Естественно после всего этого у меня наступает апатия к интимной жизни (именно с ним). Мне хочется как то ущемить его или задеть, пристыдить... А порой хочется просто вернуть все назад и жить одной. Зачем мне взрослый ребенок? Какой помощник будет из него, если у нас появится ребенок? Все это меня пугает... Как выйти из этого круга?
Людмила
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Действительно, ваша история похожа на бег по замкнутому кругу. Выход здесь один - договориться. Ваша семья переживает естественные затруднения, когда после счастья и радости приходят в дом будни. Естественно, счастье и радость будут и дальше освещать Вашу совместную жизнь, но для этого необходимо потрудиться.
Для начала напишите список необходимых семейных дел. Затем отметьте те дела, которые Вы готовы делать с удовольствием, затем - дела, которые Вы готовы делать по очереди, и, наконец, дела, которые Вам бы лично не хотелось делать ни при каких обстоятельствах. Точно такую же работу необходимо сделать Вашему мужу. После этого можно садиться за стол и обсуждать правила вашей совместной жизни. Я бы даже назвала их правилами семейной безопасности.
Следующий этап - планирование совместных праздников, отдыха и всяких разных удовольствий. Схема прежняя - сначала каждый пишет свои пожелания, затем они обсуждаются совместно. Думаю, что после такой совместной работы Вам и Вашему мужу будет гораздо проще решиться и на ребенка, да и сексуальные затруднения исчезнут.
Удачи Вам. С уважением.
Суслова Елена lenasuslova@mail.ru, психолог

Алешенька
Я хотела бы извиниться за манипуляции, которые подразумевает наше общение.
Потому что открытое общение подразумевает составление общей картинки мира,
Т.е. даже если я с чем-то не согласна категорически, то всё равно я это ПРИНИМАЮ.
С самого первого ответа мне, ты (сори, моё видение) пытался навязать своё озвучивание личного поста, кажется что то вроде «и если тон моего поста тебе покажется…»

Любая теория - это сгусток опыта, теория как раз основана на практике, поэтому несет в себе общую картину мира. Теория – это шаблон, который каждый из участников может заполнить своим содержимым, не нарушая границ шаблона.
Поэтому я дала шаблон, холодный, бесцветный, беззвучный, вне-эмоциональный.
И каждый из читающих может составить по этой картине мира свою карту.
Алешенька, ты тоже составил свою карту, в которой указал два ключевых момента:
Позиция матери и позиция власти.

Вывод первый:
Шаблоны хороши только в теориях.
И очень опасны в личной жизни.
Но как только я попыталась «слинять» из разговора (прервать контакт) причём самым бессовестным образом с помощью «воронки», ответив относительно малым объёмом текста, я стала тебе интересна и ты сделал всё, чтобы удержать меня в контакте и предложил мне сотрудничество.

Вывод второй, если человек ищет ОДОБРЕНИЯ, он меняет форму контакта.
А сотрудничать могут только взрослые люди. Это было твоим решением – быть значимым.
Ура! Ты сделал это !
Ты победил!
Была ли с моей стороны манипуляция?
Была, абсолютно верно, но манипуляция высшего порядка, манипуляция, давшая тебе разрешение на творчество, разрешение, которое ты не смог получить у «матери»

К слову, твоя карта очень типична для большинства мужчин, поэтому я привела стандартный пример из стандартной рассылки.
Как видищь, коллега из консультария ничего другого не сказала, как «договориться».
Только она не сказала, что договоры могут заключать взрослые люди, у которых есть не только права, но и обязанности (которые свободно могут распорядиться своей волей и свободой)
И тут не : «они могут нести обязанности» нет, они у них есть! Когда брак определяет понимание того, что в браке у человеков уже есть обязанности.
Т.е человеки выполняют их с радостью, понимая, что за выполнением стоит не столько материальное, сколько моральное вознаграждение, элементарно, отношение к себе, любовь к окружающему.

Так вот, садиться за стол переговоров людям, играющим в «маму» и во «власть», на мой взгляд (имеется ввиду взгляд наблюдателя, а не участника) - либо поздно, либо бесполезно.
В большинстве таких случаев, женщина, решившая сохранить семью, принимает решение принять навязываемую ей супругом роль матери, с которой он, супруг, будет бороться за власть. »Кто в доме хозяин, я, или кошка?...Сказал, не вылезу из под стола - значит не вылезу!)))»(с)
При изменении сценария у такого брака следствие одно – развод. А в такой игре – только проигравшие.
Бывают ли исключения из правил, бывают,
И я видела результаты,
Женщины с насильно измененной картинкой мира (сильные женщины) ,прошедшие ЭШТ, спившиеся мужчины
Бывает ли, что мужчины меняются в лучшую сторону, отказываются от роли ребенка и получающие мнимую власть, наверное бывают, но примеры я хочу услышать из твоих уст.

И поскольку ты предложил мне «виртуальный брак» и кроме этого ничего, готов ли ты принять меня с моим «приданым»?

Мы будем «ходить» к твоей маме в гости, и я обещаю тебе, что я буду с ней советоваться.
Власть будет принадлежать только тебе, и с помощью этой власти ты сможешь добиться огромных успехов в работе.
Я сделаю всё, чтобы тебе со мной было «комфортно(радостно)» «жить»(общаться)
Но пусть это будет твоим выбором.

И если ты согласен, то я говорю тебе ДА.



Вернёмся в консультарий:
«Ваша семья переживает естественные затруднения»


Ваши комментарии, мужчины…

Примечание читателям и модераторам:Это не личная переписка, а обсуждение в теме. В форме личной переписки.

Прежде чем принять игру, содержание которой мне не совсем понятно, я, если не возражаешь, попробую критически осмыслить твой пост.

С точки зрения «мужской» логики, фраза смысла не имеет. Т.к. Либо ты не согласна, но принимаешь, либо не согласна категорически. И, тогда ни о каком приятии речь уже просто не идёт.

Есть такой подход. Иногда это так. Иногда прямо противоположно: опыт основывается на теории. Тут вообще, как с курицей и яйцом. Ну, да не суть…

Мы ведь о живых людях говорим? Ты уверена что «холодный, бесцветный, беззвучный» - это вне эмоциональный? и ты уверена, что твой шаблон не содержал тепла, ярких красок и громких криков души?

И в чем тогда смысл шаблона?

Да? Как-то не смотрел под таким углом. А куда мужчина подевался? А его подруга (жена, любовь…)? Осталась только власть мамы?

У меня возникает такое чувство, что ты мне открываешь новый мир, а я, как тот Даун из анекдота, спрашиваю «Где?». Извини, если моя просьба покажется тебе слишком сложной, но ты не могла бы писать более развёрнуто? И с цитированием?

«Сделал всё» - как звучит. Пионер – ты в ответе за всё. Я ещё не знаю: чем мне придётся платить за ответственность, но, учитывая, что и о выгодах я не знаю… ладно, буду пока считать, что это твоя литературная манера.
Я ещё жив, а, значит, не всё ещё сделал. Тем более не «всё, чтобы…» У нас, я надеюсь, ещё много впереди времени и дел.

Моим решением? Я где-то подписывался? Не иначе опоили… Тут анекдот вспомнился:
Детский сад:
-В конкурсе на «самую страшную рожицу» победила Машенька!
- А я и не играла.

Сам себя не похвалишь – весь день, как оплеванный ходишь.
Впрочем, когда есть за что? Почему бы и не па?

Отдельное «спасибо» за наше счастливое детство. Я так и не понял: разрешение на что, мне надо было получать у матери»? И у чьей «матери»? Возможно, это с утра со мной такое. А, может, я «по-жизни» туповат… Объясни, пожалуйста поподробнее. А то, я реально не понял.

Вот это я уважаю! Ns лично исследовала 2большинство мужчин»? Или прибегла к академическому источнику? Или, просто, провела исследование по выборке? Если «по выборке», то насколько такая выборка может считаться репрезентативной?
Я тоже подписан на «консультарий» (хотя это письмо ещё не видел), и, знаешь, часто разочарован теми советами которые они дают. Это слишком часто советы поверхностные или формальные.
Типа: -Мы с женой часто дерёмся.
-Так сядьте и поговорите.

Этот совет из того же числа. Он не решает проблему, а пытается бороться с симптомом.

Чего стоит бесплатный совет? Он ничего не стоит. Его дают и получают бесплатно. И польза от него такая же. Т.е. очень маленькая.

Вот. Ты и сама понимаешь. Что «не в коня корм». Если бы все люди были рассудочными существами… то, полагаю, мы давно бы вымерли.

А если не с радостью? И без особых благодарностей? Тогда как?

За «стол переговоров» садятся либо враги, либо союзники. Само явление «стол переговоров» подразумевает несемейные отношения.

«Стол переговоров» подразумевает равенство сторон. А равенство, как я уже говорил – анаэробная среда для семейной жизни. Психологи, которые это предлагают, просто множат число своих клиентов. Или некомпетентны.

Кто и где сказал, что супруг что-то навязывает? Чаще всего, как мне кажется, навязывает такую роль неумеренное потребление феминистской литературы, например, глянцевых журналов. И, кроме того, общественное состояние сегодня таково, что в брак вступают молодые ещё не состоявшиеся (т.е. довольно дешевые) мужчины и молодые привлекательные (т.е. довольно дорогие) женщины. Что даёт молодым женам возможность требовать себе больше прав. И приводит, довольно часто, к фрустрации мужчины. Девушки не осознают, что режут сук на котором сидят. Ведь никто им об этом никогда не рассказывал.
А, социальная зрелость мужчин с каждым годом наступает всё позже.
Женщина, которой досталась власть, уже не живет с мужчиной. Самой распространённой формой такой семьи (в России) является «семья алкоголика». Но, в крупных городах чаще, мужик просто уходит. Или жена не согласна жить с такой тряпкой, в которую превратила мужа. Смогла.

Примеры чего? Я должен опровергать собственный тезис?
Таки да, мужчины часто меняются в лучшую сторону. Но получают этого мужчину уже совсем другие женщины. Более мудрые, или менее состоявшиеся.

Ремарка: услышать из твоих уст… как звучит.

Я начинаю опасаться за своё здоровье: Я? Предложил виртуальный брак?

Знаешь, за свою недолгую и малоосмысленную жизнь, я научился немногому. И в число этого немногого вошло хорошее чувство языка. Мне довольно часто приходится заключать сделки разного рода. Это заставляет меня очень внимательно слушать и читать. Поэтому я очень чутко реагирую на расхождения, или приписывания. Здесь меня физически передёрнуло, как если я услышал скрип железа по стеклу в тёмном холодном помещении. Неприятно.

Но сама идея «виртуального брака» мне понравилась.
Осталось договориться о форме, в которой можно будет провести наш эксперимент. И о его месте в виртуальном пространстве.

Ещё одно заблуждение. Зачем мне единый фронт? Он однозначно будет использован для влияния на меня. Т.е. для ограничения моей воли. Я против.

Первая часть фразы – ничего. А вторая - означает, что меня будут судить. И уже готовы произнести фразу: «Ну, мы же предупреждали…».
Власть, Виктория, это не такая штука, которую можно дать. Это такая штука, которую можно только взять.

И успехи (или не успехи) в работе – моё личное дело. До тех пор пока они не мешают семье. Со стороны жены возможна только помощь и моральная поддержка. Не критика. Мужчины и в этом смысле довольно тонкие существа.

Пока насчёт «комфортно» вилами по воде писано. Но ответственность ты предлагаешь брать уже сейчас? Телегу впереди лошади я запрягать не умею. И не хочу.
Давай сперва комфортно? А, потом уже – выбор?

Поговорим. Посмотрим. Уточним.
Ты интересный человек, но многое (пока?) вызывает у меня смешанные чувства.
С простым человеком скучно общаться, а со сложным – сложно.
Мы пока ещё не добрались до взаимопонимания…

P.S. Консультарий: Людмила выбрала себе в супруги человека, к которому не испытывает ни достаточно физического влечения, ни уважения. Несмотря на явное несовпадение, ей, видимо, очень хотелось замуж. Да и человек положительный. Он не сильно сопротивлялся такому её выбору, да и потом занял пассивную позицию. Возможно, что она ему ещё и помогла своими оценочными суждениями. Она не постеснялась его судить публично, что даёт право предположить, что и лично она могла высказаться так же. Тем самым усугубляя его инфантильное поведение. Теперь ей скучно и хочется устроить театр. Или завести, наконец, мужчинку в доме.
Вывод: либо найти за что этот готов нести ответственность, либо, что более вероятно, пересилить себя и найти более подходящего мужчину. А с ним уже не повторять старых (и таких милых) ошибок.

Rickey

Да.

Твое право и, видимо, твой жизненный опыт.

Про себя могу сказать - начиная с возраста пяти лет и моего первого контакта со сверстниками, я постоянно сталкиваюсь с тем что ты обозначил как "злой умысел", при том что изначально, никакого подвоха от мира не ожидала и шла с "открытым сердцем". Любой коллектив, сходу, воспринимал меня в штыки. Мне постоянно приходилось воевать одной - со всем (классом...двором...миром) и не потому что я вела себя как то вызывающе, просто за то чтобы остаться собой и иметь свое мнение а не "бегать со стаей". Я не понимала, как этим людям может быть весело от того что они кого то унизили...от того что они кого то травят - очкарика, двоечницу, любого кто не такой как они... издеваются над маленьким котенком или щенком...
Но наибольший культурный шок я испытала, столкнувшись с миром бизнеса и финансов. Вот уж воистину джунгли. Подлость, обман, интриги, сплетни, жульничество, нарушение слов и договоренностей...и это еще "надводная" часть айсберга так сказать. Мне до сих пор вспоминать тошно
Столь же (если не еще более) "приятные" воспоминания я имею о мире эзотерических тусовок...В бизнесе все вертится вокруг денег, тут же речь идет уже о самом стержне личности, о душе...И они похожи на тех самых "испорченных детей", которым нравится мучить котенка просто потому что им это нравится...
Потому, я такая какая есть и меняться не собираюсь.

Вот-вот, заметь, дальше ещё будет «фраза» про критику.

Они вместе, пока(рука руку моет, пока между руками есть мыло) у них есть причина,

чтобы вместе быть (одна или несколько из тех, которые ты выше привёл)

тю, а я что писала про взрослость? Или ты выходил на пару абзацев?

Прости, но это что то из примеров мужской логики?
Подтверждение опровержения (или наоборот, а собственно, какая разница?) собственного тезиса с помощью выноса его во вневременные рамки.(ниже будет про вневременные рамки)

Пардон, новые исследования?

Канешна (смотри, счас будет пример женской логики - не бойся, догонишь - …) да нет же…
Ты подсказал мне идею, которая имела место понравиться

Насчёт приписывания, ой, а я там тебе больше ничего не подрисовала?

А расскажи о себе ещё что-нибудь, что понравилось бы нам обоим.

Простой – скучный
Сложный – сложный
? -скучный

извини:
скучный – интересный
интересный – сложный

интересно сложенный ???
что это?
В человеке должен быть недостаток?достониство?
Смешанные чувства – интересно сложенные, и составитель – ты.
Зачем тогда взаимопонимание?

У шаблона нет смысла
Шаблон просто есть
Реально: всё, что существует вне времени, не имеет смысла («клочок» материи содержащий «отрезок» сознания)

озвучим?

Меня либо бьют, либо гладят, а равнодушного отношения я не приемлю.(?)

А суть то в чём?
-а ссуть прямо в песок.(с)

всё дело в том, что сознание находится вне времени жизни материи, хотя материя заключает в себе основу сознания, способную дать жизнь(материи).
Шаблоны существуют и во времени, и вне времени, только в разной форме. Не нужно противопоставлять, существовать может и одно и другое одновременно,
Взять хотя бы известную модель строения атомного ядра…
Физики опровергли эту теорию, хотя… столько открытий было основано именно на такой теории.
Кста, я привела обе формы существования шаблона.

А можно я анекдотец в эту рифму?
«изобрели мышеловку, лезвие, а на обоих концах – сало.Спрашивают у изобретателя, а каков принцип?
-прибежит мышка, положит голову на лезвие:»И тут сало, и тут сало…»
и нету мышки.
Глядишь, через некоторое время опять приходит с новой мышеловкой – а там – одно лезвие.
???Опять спрашивают принцип работы
-прибежит мышка, положит голову на лезвие и начнёт крутить головой по лезвию:»и тут было сало…и тут было сало…И кто же його зъив?»
вот и я мужчину искала…

по большому счёту, в любой игре абсолютно победитель только тот, кто в неё и не играл вовсе.

Вот именно, именно об этом я и писала выше.
Он никогда не решит ту проблему, ради решения которой был создан брак.
Потому что причина, по которой был создан брак и есть симптом.

Вау, первый раз прямое обращение,
Опять выходил на абзац?
Это для меня такая «штука», которую можно «взять».
А ты её можешь только дать, потому что априори «власть» есть только у мужчин.

Хорошая фраза, я её тоже применяю иногда, когда пытаюсь сначала оградить ребенка от негативного опыта, а потом предоставляю эфемерное право выбора.(на самом деле негативный опыт я уже спрограммировала)

Жена должна знать объём своей помощи и моральной поддержки. ( к маме опять же… за советом) А уж что с этими советами делать – сами как нить обойдёмся.

Что именно ты имеешь ввиду?

так что уж нет,
Что бы сидеть на стуле с ощущением полного комфорта, не мешало бы сначала за этот стул заплатить, по мне так.
«А можно сначала стулья – потом деньги?...
можно…но деньги вперед!»



P.S. Консультарий: Людмила выбрала себе в супруги человека, к которому не испытывает ни достаточно физического влечения, ни уважения.
скорее да, чем нет.
Несмотря на явное несовпадение, ей, видимо, очень хотелось замуж.
Вероятно – да.
Да и человек положительный.
Типа, на него можно положить, это ты имел ввиду?

Он не сильно сопротивлялся такому её выбору, да и потом занял пассивную позицию.
Скорее нет, чем да.
Возможно, что она ему ещё и помогла своими оценочными суждениями.
Вполне вероятно.
Она не постеснялась его судить публично,
Она не судит его, она привела примеры тех его поступков, которые вызывают у неё негативные эмоции и связанные с этими эмоциями последствия для них обоих.
что даёт право предположить, что и лично она могла высказаться так же.
Тем самым усугубляя его инфантильное поведение.
Так значит, инфантильное поведение всё таки признаем?
И признаём то, что оно было первично (усугубляя)
Теперь ей скучно и хочется устроить театр.
Не факт. Но браво вашему слогу.
Или завести, наконец, мужчинку в доме.
Типа, чтобы «хоть какая да скотинка была?»
но вполне имеет место быть.(для хорошего человека ничего не жалко, даже место скотинки, да?)
Вывод: либо найти за что этот готов нести ответственность,
Ты намекаешь на поиск его положительных качеств?
Или всё таки давить на «причинное место»,
Поскольку:
«Да и человек положительный»

либо, что более вероятно,
айяйяй, совершенно безоценочное суждение с целью давления
пересилить себя и найти более подходящего мужчину.
Почему не вариант?

Я бы как вариант, добавила бы написание перспектив развития отношений во всех вариантах, видимых для неё. И ещё кой-что…

Как тебе это нравится:

А вступать в… для того, что бы найти там счастье, дело совершенно непродуктивное, потому что в семье ты находишь исключительно то, что уже принёс с собой.

Виктория, я почувствовал в твоём сообщении некоторую враждебность. Если причина этой враждебности в моём поведении, то прошу простить меня великодушно: «Не по злобе душевной, а токмо по глупости природной».
Мне бы хотелось верить, что мы тут с Тобой не противники, пытающиеся доказать, что кто-то неправ, а люди взирающие с разных точек зрения на нечто общее и пытающиеся совместными усилиями понять: «а что это, собственно, такое?» и «что с этим делать?»
Да, наши мнения часто не совпадают. Это нормально: мы ведь смотрим с разных мест. И, я считаю, что это не повод смеяться над другим человеком, и, тем более, не повод становиться враждебным. Согласна?
У нас, как я понимаю, общая цель. И достичь её мы можем только совместными усилиями.
Не переубедить друг-дружку, а понять шаблон восприятия каждого из нас. Так?

Вообщем совместная жизнь ведет к браку или расходу, бывают единичные случаи долгого проживания вместе.

но брак, хоть и напоминает чтото БРАКованное. нужен по любому. нужен для иллюзий, нужен, для общества, для детишек, для ответственности и много чего еще. Так что бегать холостым можно, но вопрос скока, сколько а !!!

Я бы заменил здесь слово "брак" на слово "семья"... а то опять те же грабли наблюдаются.

Ну мы русские к граблям привычные, без них ведь скучно

Ну мы русские к граблям привычные, без них ведь скучно

наступание на грабли - это традиционный вид спорта

Алешенька, ты ничего не сделал плохого, и мне не за что тебя прощать
всё, что ты почувствовал, было через призму твоего восприятия - это именно твои проекции, сопротивления и переносы
Я просто хотела, чтобы ты понял, что если читать через призму критики, то это позиция Родителя.
Не могу же я заставить тебя читать с позиции наблюдателя...

я разве не донесла своей позиции?
тогда вечером опять вывешу

Алешенька, в этом твоём "я почувствовал в твоём сообщении некоторую враждебность"
есть нечто такое...неуютное...
Если бы я "почувствовала" твою враждебность, я бы написала "мне кажется, ты хочешь меня обидеть"...
сравнивай, сделай выводы.

Алешенька, конкретно, какая у нас с тобой общая цель?
Опиши её, пожалуйста.


Все твои претензии имели бы место, если бы мы общались в реале.
А в Интернете ты вроде общаешься с собеседником – а видишь собственный монитор(собственные мысли)
Поэтому я не готова к «или падишах умрёт, или ишак сдохнет»
Так что, если что, извини великодушно, что не сумела донести всё вышеизложенное до тебя.
С уважением,
Виктория.

Решила последовать совету и открыть эту тему... Все же интересно зачем, ведь детей они не рожают, для продолжения потомства не обязателен штамп в паспорте. В материальном плане мужчинам все же легче, часто женщинам за ту же работу платят намного меньше чем представитиелям сильной половины человечества... Все же что ни говори, но мы живем в мужском мире... мужчины предлагают нам руку и сердце, но при этом часто спрашивают, зачем мы выходим замуж, ведь мы (женщины) вполне независимы... Может Вы, дорогие мужчины ответите, зачем вы женитесь?

Совершенно конкретный. ГПК РФ называется.

А что - при разводе мужчин к ребенкам только закон тянет? это для меня новость

Этим спичем ты хотел сказать, что самому тебе брак, в общем-то нафиг не нужен? Ты просто одолжение сделал - жене, детям?

Ты думаешь, то , что мужчины воспитывают детей, для меня новость? Мой муж троих воспитывает. Вот только понять бы еще - зачем он при этом на мне официально жениться хочет?

Но из него становится понятно, что тебе самому брак вроде бы и низачем. Или я что-то не так поняла?

Боюсь, тот самый случай, когда вовсе не "зачем" а "почему"...
Ибо, по моим наблюдениям, для состоявшегося парня/мужика как правило - незачем; зато, не без обволакивающего женского участия, вдруг возникает куча "потому что...".

А ели без участия возникает? Тогда - зачем?

А если без участия возникает? Тогда - зачем?

К примеру, это как?
Жениться не на ком, но все равно хочу (именно самого факта)?
Такие случаи мне неизвестны...

Такое тоже бывает

А вот если все и так есть - и женщина, и дети, то зачем тогда жениться?

Крайт
Вот будет тебе лет 40 или 50- сразу захочешь жениться, хоть и не на ком будет.
А вот у меня-я-я... Странный случай. В 20 лет- спала и видела себя замужем все равно на ком. А сейчас меня гражданский муж тянет замуж- нехочу...

У меня все нормально и с глаголами, и с существительными. По факту - муж, все атрибуты брака имеют место быть. Кроме штампа. Вопрос - начерта штамп?

Да я женат, вроде...
А насчет 40-50 тем более странно - на одного холстяка этого возраста столько дам претендует, как сверстниц, так и моложе... Статистика.

Китти, знаешь, как это иногда бывает - вдруг появляется внутренняя потребность. Не зачем, почему и т. д. Она может появиться сразу или через года, может, конечно, и не появиться вовсе.
Не всегда действуют разумные объяснения (соц. гарантии, защищенность...), хотя и они немаловажны. Мы ведь продолжаем тему, почему девушки выходят замуж, так ведь? Помнишь про пресловутые халаты и бигуди (кстати, складывается ощущение, что в них никто не ходит, а на самом деле?). Здесь вопрос в том значении, которое мы вкладываем в слова. Для меня этот "штамп" - символ устойчивости, защищенности, согласия принять друг друга "в радости и в горе, в болезни и здравии".
И - банально, грустно - но иногда статьи ГПК так облегчают жизнь кому-то.

Abu, про выражение доверия - в точку, у меня тоже именно так было!

Обоснуй.

Это ты мне пример чего рассказал? Того, что от наличия или отсутстивия штампа ничего не менятеся? Я об этом знаю. Потому и штампов не ставлю

А зачем тебе это - официально? Отрезаешь пути к отступлению? Во избежание общественного порицания?

Вот "нас"-то в этом вопросе и нет. Мне - ни на черта. А ему - зачем-то нужен. Пытаюсь понять - зачем, не получается. Думала, хоть тут что-нибудь вразумительно объяснят

Биологически - это не его дети

Угу. особенно если учесть, что старшему малышу недавно 16 стукнуло

Человек (будь то мужчина или женщина) избегает официального брака до тех пор, пока надеется найти партию "получше". Как бы некрасиво это не звучало, но все так... И мужчины не женятся, потому что нет страха, что женщина уйдет, зато есть надежда, что в нужный момент удастся уйти самому, без обязательств и кутерьмы с разводом.

Однозначно да. Это первый вариант. Выискивание лучшей доли. А что, вроде и готовит, и вяжет, и меня любит, так что пока сойдет. А там видно будет, если звезда моей мечты появится, то будет соскок.

И еще второй - кто-то кого-то часто
любит больше из двоих, и часто хотя и хочет быть с человеком, но вот гораздо же приятнее уметь манипулировать - а если что, я уйду и ты мне вообще никто. Это дает определенную власть в отнощениях и рычаг воздействия, ведь партнер всегда должен стараться угодить в этом случае хоть на йоту, но больше.