Почему мужчины женятся? Или не женятся? [ Вопрос к молодым людям ]

Вспомнилось…
Ещё причины, по которым мужчины женятся:
1. Доказать своёй подруге, что любишь её.
2. Завести и воспитывать собственных детей.
3. Чтоб, наконец, отвязались девицы, которым уж замуж невтерпёж.
4. Чтоб удержать любимую женщину крепче. (хоть чуть)
5. Чтоб обрести уважение в коллективе. Иногда это необходимость.
6. Чтоб, наконец, остепениться формально. И начать жить для себя.
7. Чтоб получить её приданное, или благорасположение её родственников.
8. Чтоб в доме скотинка хоть какая была.

Разумеется это причины для РАЗНЫХ людей и в РАЗНЫХ житейских ситуациях. Не судите меня строго – люди разные бывают.
И, разумеется, всё это моя личная и сугубо сиюминутная точка зрения.

Алёшенька, дык, всё правильно пишешь,

на каждую теорию у каждого теория.
И с моей практикой, увы, твоя теория не сходится.

А, давай, поконкретнее?
Глядишь, и натянем свой общий разум на всю реальность и создадим теорию, которая поможет людям быть счастливыми вместе?

Лично меня такие вещи раздражают. Ну, это так... личное.

А как нравится тебе? Чтобы девушка тобой не интересовалась или чтобы делала это в другой форме. Если в другой то как это должно выглядеть?

А, давай, поконкретнее?
Глядишь, и натянем свой общий разум на всю реальность и создадим теорию, которая поможет людям быть счастливыми вместе?

Давай,
давай попробуем сотворить нечто местного временного в пределах топика виртуального брака.

поиграем?

Я буду днём писать, вечером вывешу.

Виктория
Спасибо

Алёшенька

Курлы-курлы... Как здорово Спасибо!

Лапы Мне повезло, я выросла в такой семье Там правда один момент... Они встретились и поженились, когда маме было 31, а папе 34, и у них у обоих это первая семья (помимо родительской).

Алёшенька, при всем уважении... Я могу ошибаться, но на мой взгляд, это философия самца, а мужчина - это, все же, чуть больше, чем самец... Это еще и sapiens А еще есть та самая, пресловутая любовь, ради которой эти самые Мужчины горы сворачивают (а не только драки с другими самцами за территорию), чтоб Женщины их оценили... При чем тут "кто главный"?

Незнакомка

То есть я правильно понял, что в этом мире нет ни одного человека, которому ты доверяешь, кроме тебя самой?

Если это интересно, я изначально доверяю всем. По определению. Нужно явным образом продемонстрировать свою некомпетентность или злой умысел в какой-то области, чтобы потерять в этой области моё доверие.

Соглашусь: Мужчина это БОЛЬШЕ, чем самец. Это разумный и сильный самец. И добрый, как он это понимает.
И, всё таки, - это такой самец. Не самка и не бесполое. А самец - это самец. Он - главный.

Разум - это не ограничение силы и власти, а правильное её приложение. Как бы кому другому "умному" не хотелось.

Ты говоришь мне, что женщина всегда манипулятор?
Я согласна, но знаю одно, я не буду манипулировать твоей волей, я буду лишь манипулировать ресурсами, делясь ими с тобой.
Я хочу показывать тебе преимущества «жизни» со мной.

И как ты мог заметить, у меня это вылилось в теорию.
С фактами.
Факты, ничего не попишешь – весчь упрямая.
Значит, у меня есть теория, и я хочу услышать твою.
Тогда у меня будет возможность применить твою теорию в своей практике.
А теперь я хочу исправить своё предложение:

Брак – это не возможность повзрослеть, как я написала в начале (я даже с «этим своим» в палату №6 попала ) а возможность заявить о своём взрослении сразу по всем инстанциям.
Что само по себе наличие ответственности и самого взросления никак не отменяет.

Сегодня пришло с рассылкой.
как вовремя

Вопрос читателя:
Доброе время суток!
В семье стали возникать проблемы в общении и в сексе. До бракосочетания они тоже возникали, но не таким образом. Еще не прошел и месяц со дня свадьбы, а я уже сержусь на супруга. Проблема моя в том, что он не помогает мне по хозяйству (уборка, глажка белья, приготовление обедов), а ведь он сейчас в отпуске, а я нет. Естественно после всего этого у меня наступает апатия к интимной жизни (именно с ним). Мне хочется как то ущемить его или задеть, пристыдить... А порой хочется просто вернуть все назад и жить одной. Зачем мне взрослый ребенок? Какой помощник будет из него, если у нас появится ребенок? Все это меня пугает... Как выйти из этого круга?
Людмила
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Действительно, ваша история похожа на бег по замкнутому кругу. Выход здесь один - договориться. Ваша семья переживает естественные затруднения, когда после счастья и радости приходят в дом будни. Естественно, счастье и радость будут и дальше освещать Вашу совместную жизнь, но для этого необходимо потрудиться.
Для начала напишите список необходимых семейных дел. Затем отметьте те дела, которые Вы готовы делать с удовольствием, затем - дела, которые Вы готовы делать по очереди, и, наконец, дела, которые Вам бы лично не хотелось делать ни при каких обстоятельствах. Точно такую же работу необходимо сделать Вашему мужу. После этого можно садиться за стол и обсуждать правила вашей совместной жизни. Я бы даже назвала их правилами семейной безопасности.
Следующий этап - планирование совместных праздников, отдыха и всяких разных удовольствий. Схема прежняя - сначала каждый пишет свои пожелания, затем они обсуждаются совместно. Думаю, что после такой совместной работы Вам и Вашему мужу будет гораздо проще решиться и на ребенка, да и сексуальные затруднения исчезнут.
Удачи Вам. С уважением.
Суслова Елена lenasuslova@mail.ru, психолог

Алешенька
Я хотела бы извиниться за манипуляции, которые подразумевает наше общение.
Потому что открытое общение подразумевает составление общей картинки мира,
Т.е. даже если я с чем-то не согласна категорически, то всё равно я это ПРИНИМАЮ.
С самого первого ответа мне, ты (сори, моё видение) пытался навязать своё озвучивание личного поста, кажется что то вроде «и если тон моего поста тебе покажется…»

Любая теория - это сгусток опыта, теория как раз основана на практике, поэтому несет в себе общую картину мира. Теория – это шаблон, который каждый из участников может заполнить своим содержимым, не нарушая границ шаблона.
Поэтому я дала шаблон, холодный, бесцветный, беззвучный, вне-эмоциональный.
И каждый из читающих может составить по этой картине мира свою карту.
Алешенька, ты тоже составил свою карту, в которой указал два ключевых момента:
Позиция матери и позиция власти.

Вывод первый:
Шаблоны хороши только в теориях.
И очень опасны в личной жизни.
Но как только я попыталась «слинять» из разговора (прервать контакт) причём самым бессовестным образом с помощью «воронки», ответив относительно малым объёмом текста, я стала тебе интересна и ты сделал всё, чтобы удержать меня в контакте и предложил мне сотрудничество.

Вывод второй, если человек ищет ОДОБРЕНИЯ, он меняет форму контакта.
А сотрудничать могут только взрослые люди. Это было твоим решением – быть значимым.
Ура! Ты сделал это !
Ты победил!
Была ли с моей стороны манипуляция?
Была, абсолютно верно, но манипуляция высшего порядка, манипуляция, давшая тебе разрешение на творчество, разрешение, которое ты не смог получить у «матери»

К слову, твоя карта очень типична для большинства мужчин, поэтому я привела стандартный пример из стандартной рассылки.
Как видищь, коллега из консультария ничего другого не сказала, как «договориться».
Только она не сказала, что договоры могут заключать взрослые люди, у которых есть не только права, но и обязанности (которые свободно могут распорядиться своей волей и свободой)
И тут не : «они могут нести обязанности» нет, они у них есть! Когда брак определяет понимание того, что в браке у человеков уже есть обязанности.
Т.е человеки выполняют их с радостью, понимая, что за выполнением стоит не столько материальное, сколько моральное вознаграждение, элементарно, отношение к себе, любовь к окружающему.

Так вот, садиться за стол переговоров людям, играющим в «маму» и во «власть», на мой взгляд (имеется ввиду взгляд наблюдателя, а не участника) - либо поздно, либо бесполезно.
В большинстве таких случаев, женщина, решившая сохранить семью, принимает решение принять навязываемую ей супругом роль матери, с которой он, супруг, будет бороться за власть. »Кто в доме хозяин, я, или кошка?...Сказал, не вылезу из под стола - значит не вылезу!)))»(с)
При изменении сценария у такого брака следствие одно – развод. А в такой игре – только проигравшие.
Бывают ли исключения из правил, бывают,
И я видела результаты,
Женщины с насильно измененной картинкой мира (сильные женщины) ,прошедшие ЭШТ, спившиеся мужчины
Бывает ли, что мужчины меняются в лучшую сторону, отказываются от роли ребенка и получающие мнимую власть, наверное бывают, но примеры я хочу услышать из твоих уст.

И поскольку ты предложил мне «виртуальный брак» и кроме этого ничего, готов ли ты принять меня с моим «приданым»?

Мы будем «ходить» к твоей маме в гости, и я обещаю тебе, что я буду с ней советоваться.
Власть будет принадлежать только тебе, и с помощью этой власти ты сможешь добиться огромных успехов в работе.
Я сделаю всё, чтобы тебе со мной было «комфортно(радостно)» «жить»(общаться)
Но пусть это будет твоим выбором.

И если ты согласен, то я говорю тебе ДА.



Вернёмся в консультарий:
«Ваша семья переживает естественные затруднения»


Ваши комментарии, мужчины…

Примечание читателям и модераторам:Это не личная переписка, а обсуждение в теме. В форме личной переписки.

Прежде чем принять игру, содержание которой мне не совсем понятно, я, если не возражаешь, попробую критически осмыслить твой пост.

С точки зрения «мужской» логики, фраза смысла не имеет. Т.к. Либо ты не согласна, но принимаешь, либо не согласна категорически. И, тогда ни о каком приятии речь уже просто не идёт.

Есть такой подход. Иногда это так. Иногда прямо противоположно: опыт основывается на теории. Тут вообще, как с курицей и яйцом. Ну, да не суть…

Мы ведь о живых людях говорим? Ты уверена что «холодный, бесцветный, беззвучный» - это вне эмоциональный? и ты уверена, что твой шаблон не содержал тепла, ярких красок и громких криков души?

И в чем тогда смысл шаблона?

Да? Как-то не смотрел под таким углом. А куда мужчина подевался? А его подруга (жена, любовь…)? Осталась только власть мамы?

У меня возникает такое чувство, что ты мне открываешь новый мир, а я, как тот Даун из анекдота, спрашиваю «Где?». Извини, если моя просьба покажется тебе слишком сложной, но ты не могла бы писать более развёрнуто? И с цитированием?

«Сделал всё» - как звучит. Пионер – ты в ответе за всё. Я ещё не знаю: чем мне придётся платить за ответственность, но, учитывая, что и о выгодах я не знаю… ладно, буду пока считать, что это твоя литературная манера.
Я ещё жив, а, значит, не всё ещё сделал. Тем более не «всё, чтобы…» У нас, я надеюсь, ещё много впереди времени и дел.

Моим решением? Я где-то подписывался? Не иначе опоили… Тут анекдот вспомнился:
Детский сад:
-В конкурсе на «самую страшную рожицу» победила Машенька!
- А я и не играла.

Сам себя не похвалишь – весь день, как оплеванный ходишь.
Впрочем, когда есть за что? Почему бы и не па?

Отдельное «спасибо» за наше счастливое детство. Я так и не понял: разрешение на что, мне надо было получать у матери»? И у чьей «матери»? Возможно, это с утра со мной такое. А, может, я «по-жизни» туповат… Объясни, пожалуйста поподробнее. А то, я реально не понял.

Вот это я уважаю! Ns лично исследовала 2большинство мужчин»? Или прибегла к академическому источнику? Или, просто, провела исследование по выборке? Если «по выборке», то насколько такая выборка может считаться репрезентативной?
Я тоже подписан на «консультарий» (хотя это письмо ещё не видел), и, знаешь, часто разочарован теми советами которые они дают. Это слишком часто советы поверхностные или формальные.
Типа: -Мы с женой часто дерёмся.
-Так сядьте и поговорите.

Этот совет из того же числа. Он не решает проблему, а пытается бороться с симптомом.

Чего стоит бесплатный совет? Он ничего не стоит. Его дают и получают бесплатно. И польза от него такая же. Т.е. очень маленькая.

Вот. Ты и сама понимаешь. Что «не в коня корм». Если бы все люди были рассудочными существами… то, полагаю, мы давно бы вымерли.

А если не с радостью? И без особых благодарностей? Тогда как?

За «стол переговоров» садятся либо враги, либо союзники. Само явление «стол переговоров» подразумевает несемейные отношения.

«Стол переговоров» подразумевает равенство сторон. А равенство, как я уже говорил – анаэробная среда для семейной жизни. Психологи, которые это предлагают, просто множат число своих клиентов. Или некомпетентны.

Кто и где сказал, что супруг что-то навязывает? Чаще всего, как мне кажется, навязывает такую роль неумеренное потребление феминистской литературы, например, глянцевых журналов. И, кроме того, общественное состояние сегодня таково, что в брак вступают молодые ещё не состоявшиеся (т.е. довольно дешевые) мужчины и молодые привлекательные (т.е. довольно дорогие) женщины. Что даёт молодым женам возможность требовать себе больше прав. И приводит, довольно часто, к фрустрации мужчины. Девушки не осознают, что режут сук на котором сидят. Ведь никто им об этом никогда не рассказывал.
А, социальная зрелость мужчин с каждым годом наступает всё позже.
Женщина, которой досталась власть, уже не живет с мужчиной. Самой распространённой формой такой семьи (в России) является «семья алкоголика». Но, в крупных городах чаще, мужик просто уходит. Или жена не согласна жить с такой тряпкой, в которую превратила мужа. Смогла.

Примеры чего? Я должен опровергать собственный тезис?
Таки да, мужчины часто меняются в лучшую сторону. Но получают этого мужчину уже совсем другие женщины. Более мудрые, или менее состоявшиеся.

Ремарка: услышать из твоих уст… как звучит.

Я начинаю опасаться за своё здоровье: Я? Предложил виртуальный брак?

Знаешь, за свою недолгую и малоосмысленную жизнь, я научился немногому. И в число этого немногого вошло хорошее чувство языка. Мне довольно часто приходится заключать сделки разного рода. Это заставляет меня очень внимательно слушать и читать. Поэтому я очень чутко реагирую на расхождения, или приписывания. Здесь меня физически передёрнуло, как если я услышал скрип железа по стеклу в тёмном холодном помещении. Неприятно.

Но сама идея «виртуального брака» мне понравилась.
Осталось договориться о форме, в которой можно будет провести наш эксперимент. И о его месте в виртуальном пространстве.

Ещё одно заблуждение. Зачем мне единый фронт? Он однозначно будет использован для влияния на меня. Т.е. для ограничения моей воли. Я против.

Первая часть фразы – ничего. А вторая - означает, что меня будут судить. И уже готовы произнести фразу: «Ну, мы же предупреждали…».
Власть, Виктория, это не такая штука, которую можно дать. Это такая штука, которую можно только взять.

И успехи (или не успехи) в работе – моё личное дело. До тех пор пока они не мешают семье. Со стороны жены возможна только помощь и моральная поддержка. Не критика. Мужчины и в этом смысле довольно тонкие существа.

Пока насчёт «комфортно» вилами по воде писано. Но ответственность ты предлагаешь брать уже сейчас? Телегу впереди лошади я запрягать не умею. И не хочу.
Давай сперва комфортно? А, потом уже – выбор?

Поговорим. Посмотрим. Уточним.
Ты интересный человек, но многое (пока?) вызывает у меня смешанные чувства.
С простым человеком скучно общаться, а со сложным – сложно.
Мы пока ещё не добрались до взаимопонимания…

P.S. Консультарий: Людмила выбрала себе в супруги человека, к которому не испытывает ни достаточно физического влечения, ни уважения. Несмотря на явное несовпадение, ей, видимо, очень хотелось замуж. Да и человек положительный. Он не сильно сопротивлялся такому её выбору, да и потом занял пассивную позицию. Возможно, что она ему ещё и помогла своими оценочными суждениями. Она не постеснялась его судить публично, что даёт право предположить, что и лично она могла высказаться так же. Тем самым усугубляя его инфантильное поведение. Теперь ей скучно и хочется устроить театр. Или завести, наконец, мужчинку в доме.
Вывод: либо найти за что этот готов нести ответственность, либо, что более вероятно, пересилить себя и найти более подходящего мужчину. А с ним уже не повторять старых (и таких милых) ошибок.

Rickey

Да.

Твое право и, видимо, твой жизненный опыт.

Про себя могу сказать - начиная с возраста пяти лет и моего первого контакта со сверстниками, я постоянно сталкиваюсь с тем что ты обозначил как "злой умысел", при том что изначально, никакого подвоха от мира не ожидала и шла с "открытым сердцем". Любой коллектив, сходу, воспринимал меня в штыки. Мне постоянно приходилось воевать одной - со всем (классом...двором...миром) и не потому что я вела себя как то вызывающе, просто за то чтобы остаться собой и иметь свое мнение а не "бегать со стаей". Я не понимала, как этим людям может быть весело от того что они кого то унизили...от того что они кого то травят - очкарика, двоечницу, любого кто не такой как они... издеваются над маленьким котенком или щенком...
Но наибольший культурный шок я испытала, столкнувшись с миром бизнеса и финансов. Вот уж воистину джунгли. Подлость, обман, интриги, сплетни, жульничество, нарушение слов и договоренностей...и это еще "надводная" часть айсберга так сказать. Мне до сих пор вспоминать тошно
Столь же (если не еще более) "приятные" воспоминания я имею о мире эзотерических тусовок...В бизнесе все вертится вокруг денег, тут же речь идет уже о самом стержне личности, о душе...И они похожи на тех самых "испорченных детей", которым нравится мучить котенка просто потому что им это нравится...
Потому, я такая какая есть и меняться не собираюсь.

Вот-вот, заметь, дальше ещё будет «фраза» про критику.

Они вместе, пока(рука руку моет, пока между руками есть мыло) у них есть причина,

чтобы вместе быть (одна или несколько из тех, которые ты выше привёл)

тю, а я что писала про взрослость? Или ты выходил на пару абзацев?

Прости, но это что то из примеров мужской логики?
Подтверждение опровержения (или наоборот, а собственно, какая разница?) собственного тезиса с помощью выноса его во вневременные рамки.(ниже будет про вневременные рамки)

Пардон, новые исследования?

Канешна (смотри, счас будет пример женской логики - не бойся, догонишь - …) да нет же…
Ты подсказал мне идею, которая имела место понравиться

Насчёт приписывания, ой, а я там тебе больше ничего не подрисовала?

А расскажи о себе ещё что-нибудь, что понравилось бы нам обоим.

Простой – скучный
Сложный – сложный
? -скучный

извини:
скучный – интересный
интересный – сложный

интересно сложенный ???
что это?
В человеке должен быть недостаток?достониство?
Смешанные чувства – интересно сложенные, и составитель – ты.
Зачем тогда взаимопонимание?

У шаблона нет смысла
Шаблон просто есть
Реально: всё, что существует вне времени, не имеет смысла («клочок» материи содержащий «отрезок» сознания)

озвучим?

Меня либо бьют, либо гладят, а равнодушного отношения я не приемлю.(?)

А суть то в чём?
-а ссуть прямо в песок.(с)

всё дело в том, что сознание находится вне времени жизни материи, хотя материя заключает в себе основу сознания, способную дать жизнь(материи).
Шаблоны существуют и во времени, и вне времени, только в разной форме. Не нужно противопоставлять, существовать может и одно и другое одновременно,
Взять хотя бы известную модель строения атомного ядра…
Физики опровергли эту теорию, хотя… столько открытий было основано именно на такой теории.
Кста, я привела обе формы существования шаблона.

А можно я анекдотец в эту рифму?
«изобрели мышеловку, лезвие, а на обоих концах – сало.Спрашивают у изобретателя, а каков принцип?
-прибежит мышка, положит голову на лезвие:»И тут сало, и тут сало…»
и нету мышки.
Глядишь, через некоторое время опять приходит с новой мышеловкой – а там – одно лезвие.
???Опять спрашивают принцип работы
-прибежит мышка, положит голову на лезвие и начнёт крутить головой по лезвию:»и тут было сало…и тут было сало…И кто же його зъив?»
вот и я мужчину искала…

по большому счёту, в любой игре абсолютно победитель только тот, кто в неё и не играл вовсе.

Вот именно, именно об этом я и писала выше.
Он никогда не решит ту проблему, ради решения которой был создан брак.
Потому что причина, по которой был создан брак и есть симптом.

Вау, первый раз прямое обращение,
Опять выходил на абзац?
Это для меня такая «штука», которую можно «взять».
А ты её можешь только дать, потому что априори «власть» есть только у мужчин.

Хорошая фраза, я её тоже применяю иногда, когда пытаюсь сначала оградить ребенка от негативного опыта, а потом предоставляю эфемерное право выбора.(на самом деле негативный опыт я уже спрограммировала)

Жена должна знать объём своей помощи и моральной поддержки. ( к маме опять же… за советом) А уж что с этими советами делать – сами как нить обойдёмся.

Что именно ты имеешь ввиду?

так что уж нет,
Что бы сидеть на стуле с ощущением полного комфорта, не мешало бы сначала за этот стул заплатить, по мне так.
«А можно сначала стулья – потом деньги?...
можно…но деньги вперед!»



P.S. Консультарий: Людмила выбрала себе в супруги человека, к которому не испытывает ни достаточно физического влечения, ни уважения.
скорее да, чем нет.
Несмотря на явное несовпадение, ей, видимо, очень хотелось замуж.
Вероятно – да.
Да и человек положительный.
Типа, на него можно положить, это ты имел ввиду?

Он не сильно сопротивлялся такому её выбору, да и потом занял пассивную позицию.
Скорее нет, чем да.
Возможно, что она ему ещё и помогла своими оценочными суждениями.
Вполне вероятно.
Она не постеснялась его судить публично,
Она не судит его, она привела примеры тех его поступков, которые вызывают у неё негативные эмоции и связанные с этими эмоциями последствия для них обоих.
что даёт право предположить, что и лично она могла высказаться так же.
Тем самым усугубляя его инфантильное поведение.
Так значит, инфантильное поведение всё таки признаем?
И признаём то, что оно было первично (усугубляя)
Теперь ей скучно и хочется устроить театр.
Не факт. Но браво вашему слогу.
Или завести, наконец, мужчинку в доме.
Типа, чтобы «хоть какая да скотинка была?»
но вполне имеет место быть.(для хорошего человека ничего не жалко, даже место скотинки, да?)
Вывод: либо найти за что этот готов нести ответственность,
Ты намекаешь на поиск его положительных качеств?
Или всё таки давить на «причинное место»,
Поскольку:
«Да и человек положительный»

либо, что более вероятно,
айяйяй, совершенно безоценочное суждение с целью давления
пересилить себя и найти более подходящего мужчину.
Почему не вариант?

Я бы как вариант, добавила бы написание перспектив развития отношений во всех вариантах, видимых для неё. И ещё кой-что…

Как тебе это нравится:

А вступать в… для того, что бы найти там счастье, дело совершенно непродуктивное, потому что в семье ты находишь исключительно то, что уже принёс с собой.