Вина [ как от нее избавляться ]

вспомнилась цитатка.

— в тибетском языке вообще нет слова виноватый. Ближайшее по значению слово означает разумное сожаление, приводящее к решению поступать по-другому.

отсюда: (Алмазный огранщик) http://ander.ladimir.kiev.ua/pq/show/mened...b_a=menedzhment

ну или вот.

http://geshe.ru/node/639
Чувство вины — это нечто очень похожее на гнев на самого себя. Вы считаете себя плохим человеком, становитесь из-за этого несчастным — и даже хотите наказать себя. Все это приводит к депрессии, поэтому чувство вины недопустимо.
Различие между чувством вины и сожалением о содеянном можно проиллюстрировать на следующем примере. Допустим, человек попал в какое-то грязное место и сильно там испачкался. Когда, вернувшись домой, он заметил, что вся его одежда перепачкана в грязи, он на себя разгневался: «Какой я неряха! У меня вся одежда испачкана!» И стал заниматься самоистязанием. Это чувство вины. Теперь представим себе другого человека, попавшего в ту же ситуацию. Когда он видит, что испачкался, то говорит себе: «Зачем же я туда пошел? Если я пойду туда снова, то опять вымажусь в грязи! Ну ладно, испачкался, так испачкался. Теперь мне надо выстирать свою одежду». Итак, этот человек признает свою ошибку и раскаивается в ней. Но при этом он знает, что, если одежда испачкалась, то ее можно и отстирать. И, вместо того, чтобы наказывать и истязать себя, просто идет стирать свою одежду.

GreyAngel

Осталось сообщить ему, что у него проблема: минимум один человек считает, что с ним не стоит иметь дело. Я кстати, тоже присутствовал при Раковском говорящем резко и без лишних экивоков (забирал девушку со Стервологии поздно вечером). Но как это все было к месту и по делу. Я имею в виду тональность разговора. Он пользовался ею осознанно, а не в припадке гнева.
Abu

Я бы внимательней отследил дискуссию. Но это не суть важно - верит кто-то в что-то или нет. Я тут за другим.

Работа с ЧВ - это и есть работа ("борьба" тут менее уместна) со страхом. Пока не знаешь что это за работа, легко предположить, что это бегство от страха - все, чем богат личный арсенал каждого индивида. Страх не побеждается. Это скорее всего не возможно. Страх приручается. Частыми повторениями. Я когда-то, работая в Заполярье, до усрачки боялся летать на местных вертолетах. Старые изношенные в хлам этажерки с пилотами постоянно навеселе. После 10 ходок - стало фиолетово. Психика адаптируется, организму затратно часто встряхиваться стрессами. Та же песня с ЧВ. Его можно убрать, найдя истинный страх (часто это какое-то верование из детства). Это дело не 10 минут, нужно потрудиться, но работает. У меня точно работает. Не пробуя на собственной шкуре, я бы прошел мимо этой темы.
Но когда говорят - таких людей не бывает - я объясняю это тем, что разный опыт рисует разные картинки. Всего-то. А за нежеланием проверить экспериментально то, о чем я говорю - тоже стоит страх. Иначе полемики бы не было. Ну, люди-то живые. Не терминаторы.

Прекрасная цитата, Вова. Просто прекрасная.

Наталья, в отзыве

Во втором примере НЕТ вины. Просто нет.


В цитатах Вовы - прекрасные примеры ЗДОРОВОЙ психики, и психики, которую кто-то когда-то заразил вирусом липкого чувства вины.
И те, кто в этой теме спорят о том, что не бывает, чтобы чувстсва вины не было, тоже этим вирусом заражены. И поэтому что может быть ПО-ДРУГОМУ - не представляют.

А по-другому, между тем - БЫВАЕТ.

Оксана, ПО-ДРУГОМУ - это иллюзия своей силы и крутости. И отрицание и принятия того, что и у тебя бывают слабости. Потому что чувство вины - это позиция слабости. И мы порою, действительно, бываем слабы. Силен не тот, кто отрицает свои слабости, а тот, кто их признает и знает, что с ними делать.

Вспомнилась цитата.
Отец и сын столярничали.
Сын неосторожно задел и опрокинул коробку с гвоздями и сказал:
- Я опрокинул гвозди, извини.
- Мы так не говорим, - ответил отец. - Мы говорим "Гвозди рассыпались, я их соберу".
Мальчик сказал:
- Спасибо, папа.

Ка-Тя, в таком случае может сместить фокус внимания на то, что ты делаешь хорошо? На то, что тебе удалось за день. Не бороться с чувством вины, а развивать гордость. Гордость, правда, бывает двух типов. Одна аутентичная, когда действительно чувствуешь, что делаешь это хорошо. В этом случае не хочется всем тыкать свои достижения в лицо, а скорее хочется рассказать, что умеешь и поделиться опытом. Вторая гордость - напускная, когда требуется внешнее подтвержение заслуг, а без этого как-то неуютно.
Первую гордость можно развивать, ведя дневник успеха, например.

в тибетском примере может и нет вины, но это не значит что жить так - легко и приятно во всех отношениях. Кстати, если посчитать Антония Сурожского, а он писал по вопросу, то там тоже акцент смещен с переживательности на принятие решений и делание. в том числе и неприятное делание - открытие косяков пострадавшим, деятельное участие в исправлении, выстраивание твердой мотивации к неповторению косяка. а вот когда импульс и понимание неправильности есть, а в деятельности он не реализован, тогда и возникает это липкое противное чувство. и избавляться от него, не трансформируя свою жизнь - не во всех отношениях правильно. Чувство вины - самокритика, а к критике надо относиться взвешено и конструктивно - не идти на поводу, но и не игнорировать, не глушить, не отбрасывать.

ВОВА, если немного накосячу, наверно простят . На прошлой неделе почти не мучала. Хотя осознала один момент, тоже с работой связан. В прошлом году я отказалась от выполнения поручения, которое не входит в мои обязанности, хотя при отказе чувствовала сильную вину за это. Но недавно поняла, что эта вина все еще не прошла, хотя про то поручение уже давно забыли все.

Еше был случай на свадьбе подруги, ее жених попросил о помощи моего мужа, но попросил через меня (они тогда еще не очень знакомы были). Я вдруг почему-то решила, что муж не захочет помогать и не стала его просить. И мне показалось, что если мужа попросят напрямую, ему будет очень неловко и неудобно, в общем напридумывала за него. В итоге просто замяла как-то и отошла. Потом дома поговорила с мужем и узнала, что он бы с радостью сделал то, что просил жених подруги. Я почувствовала, что очень виновата и чувствую это до сих пор. Муж говорит, что я не виновата, т.к. они должны были просить его напрямую, а я чувствую, что виновата.

Татя, хорошая идея, даже в дистанции есть похожее упражнение, кажется.

Я бы не путал переживание вины и рациональное осмысление косяка. Второе полезно, первое - пустая трата времени и нервных клеток. Хотя насколько я понял, есть люди, которые легко принимают одно за другое и без подобного переживания отказываются отличать плохое от хорошего.

ВОВА, если немного накосячу, наверно простят . На прошлой неделе почти не мучала. Хотя осознала один момент, тоже с работой связан. В прошлом году я отказалась от выполнения поручения, которое не входит в мои обязанности, хотя при отказе чувствовала сильную вину за это. Но недавно поняла, что эта вина все еще не прошла, хотя про то поручение уже давно забыли все.

Еше был случай на свадьбе подруги, ее жених попросил о помощи моего мужа, но попросил через меня (они тогда еще не очень знакомы были). Я вдруг почему-то решила, что муж не захочет помогать и не стала его просить. И мне показалось, что если мужа попросят напрямую, ему будет очень неловко и неудобно, в общем напридумывала за него. В итоге просто замяла как-то и отошла. Потом дома поговорила с мужем и узнала, что он бы с радостью сделал то, что просил жених подруги. Я почувствовала, что очень виновата и чувствую это до сих пор. Муж говорит, что я не виновата, т.к. они должны были просить его напрямую, а я чувствую, что виновата.

Татя, хорошая идея, даже в дистанции есть похожее упражнение, кажется.

два случая объединяет отказ просящему. но ведь просьба на то и просьба, чтобы её выполнить или отклонить по своему разумению. на работе - руководство имело возможность за дополнительные обязанности предложить некоторую компенсацию. Если ты отказала а пустяке - то и вопрос пустячный, а если в непустяке - а в чем-то требующем затрат сил? то это нормально. работа - это торговля, своими силами и временем. Иногда можно сделать скидку, а иногда - нет.

то же и со свадьбой. в конце концов - или вопрос был не слишком важный, или он решился. но если тебя все же еще беспокоит - проведи обряд искупления - сделай чего нибудь хорошее и скажи себе, что те вопросы уже полностью закрыты. это важно - уметь считать вопросы закрытыми. Если конечно никто кроме тебя не требует дополнительного их рассмотрения и действий. кроме вины - незавершенность еще как-то тянет за душу? у меня - сильно......

Я бы не путал переживание вины и рациональное осмысление косяка. Второе полезно, первое - пустая трата времени и нервных клеток. Хотя насколько я понял, есть люди, которые легко принимают одно за другое и без подобного переживания отказываются отличать плохое от хорошего.

всякая чувство-мысль имеет более и менее здоровые формы, многое зависит от контекста. Я недавно задавал такой вопрос, и получил ответ, что чисто-рациональные решения мотивируют намного слабее рационально-эмоциональных. почти никак..... Склонен согласиться. Сила переживания задает волевой тонус, но важно использовать его на дела, а не давать крутиться вхолостую.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 20.02.2015 - 07:22

На мой взгляд, в этом как раз заключается негативная концепция вины - в убеждении, что человек изначально слаб, т.е. создан от природы несовершенным и плохим.
И вина как негативная эмоция - суть переживание этой декструктивной установки.
По-моему убеждению, не бывает слабых или сильных - существуют лишь наши оценки. Мы все не плохи, не хороши, не слабы и не сильны, мы такие какими в данных условиях нам позволяют быть инстинкты, окружающие обстоятельства, полученные при воспитании установки, состояние нашего организма и проч. Мы не можем вернуться в прошлое, и поступить иначе, чем поступили, если что-то пошло не так. А значит у нас нет выбора, поэтому мы не виноваты ни в чем, кроме того, что мы люди.

Не спорю. Но кто сказал, что это должно быть негативное переживание?

Ну нет, так я своего ребенка воспитывать не буду.
Это же полное нарушение всех причинно-следственных связей! Коробку толкнули - она упала - гвозди рассыпались. Это понятно.
Гвозди сами по себе упали и рассыпались - это бред.
Вот как должно было быть:
- Я опрокинул гвозди, извини.
- Ничего страшного. Давай соберем вместе. (или "собери, пожалуйста").

А то получается, что для того чтобы не брать на себя вину, они дошли до полного отрицания логичности своего поведения. Не понимание логики своего поведения, на мой взгляд, это гораздо хуже, чем чувство вины, которое в данном случае легко было погасить.

Сообщение отредактировал(а) GreyAngel - 20.02.2015 - 13:02

Знаешь, все это красиво звучит, но, на мой взгляд, весьма деструктивно.
Почему? Потому что если все люди, как ты говоришь ни в чем не виноваты, тогда пропадает смысл воспитания и самовоспитания. Зачем? Мы и так хороши, и надо просто принять себя такими как есть и жить, не парясь. Ну, подумаешь - кому-то нравится убивать и насиловать. Мы отнесемся к этому с пониманием, потому что все мы люди-человеки.
Я тоже стараюсь не требовать от окружающих людей много. Но есть качества, которые я в людях не принимаю и считаю, что общество имеет право воспитывать своих членов так, чтобы этих качеств у них было как можно меньше. Например, агрессия. Есть люди от природы злобные. Их агрессия ничего не спровоцирована, но они хотят её проявлять и ищут для этого поводы. Таких людей надо воспитывать и это задача общества. И если надо привить им для этого чувство вины - значит, надо.