Когда мужчина затягивает с предложением замужества [ Как решить ситуацию ]

Добрый вечер, форумчане! В очередной раз прошу подсказки. Ситуация следующая.
С девушкой вместе около 10 месяцев, плюс около года до этого были в дружеских отношениях. Сейчас заканчиваем университеты. Планировали ближайший месяц переезжать в другой город и жить вместе. Нам по 23 года.
Сегодня она сказала, что не поедет со мной. И на долгие расспросы что случилось и почему она так изменила решение, наконец объяснила, что ждала от меня предложения, и низачто не согласилась бы переезжать в другой город в качестве сожительницы, что ее подругам парни сделали предложения, у кого-когда уже планируется свадьба и они переезжают уже в качестве невест. Что она конечно не идеальная и делает иногда ошибки, но неужели она не заслуживает такого же отношения к себе. Воспринимает наш переезд, как будто я не хочу брать никакой ответственности и не хочу семью.
Она хотела услышать предложение руки и серца до переезда и ей это важно. Переживает, что сказать родителям, куда она уезжает и пр.
Я же планировал развитие отношений так. Я очень хотел уехать, начать жить вместе, найти квартиру, устроится на работу, немного завести общий быт и это как-то естественно для меня перерастало в предложение руки на годовщину наших отношений в сентябре. При этом я говорил, что хочу начать жить вместе и хочу создать с ней семью. Оказалось, что для нее предложение начать жить вместе без предложения руки и сердца оскорбительно и оскорбительно то, что она начала разговор на эту тему. Она сильно обижена и говорит, что хочет расстаться.
Вопрос, как решить ситуацию. Я ее понимаю. Но никто не виноват, у нас просто немного разные взгляды. Беда, что мы не обсудили это раньше, но я считал, что все развивается гармонично и все хорошо. Получается, что я затягиваю. Хотя уже сейчас готов. Буду делать, но получается как-то неладно, в экстренной ситуации и во время обиды с ее стороны.
Прошу не знаю чего, наверное, просто подержки. Хотел высказаться.

Для начала скажу... Ты молодец) Вот просто молодец) Не многие утруждаются пониманием мотивов девушки, которую настрополили подруги. Спасибо. За тепло)

Если тебе непременно хочется сгладить этот момент, постарайся обставить это предложение как-то сюрпризно. Может быть, пусть она так и не знает, что ты собираешься это делать.
По идее, надо расписать "сценарий". И в этом нет ничего страшного. Пусть тебя не пугает, что это не будет так естественно, как тебе изначально виделось.
Можно даже "напугать" её. "Поссориться" картинно, а наутро прислать букет с кольцом. Это не идея, а так - в воздух думаю...
Задача в том, чтобы перебить этот её фон "я сама сделала ему предложение". Не вижу в этом ничего страшного, но молоденьких девочек многих это почему-то ранит.
Вот и перебей - какой-то неожиданной выходкой. Чтоб наревелась сначала от горя, а потом от счастья.

Не грусти. Всё наладится. Потому, что ты хороший человек. И ей с тобой повезло.

Официальный брак от гражданского отличается тем, что после заключения официального брака всё, что вами будет зарабатываться и приобретаться, не важно, на твои деньги или на её, с юридической точки зрения будет считаться "совместно нажитым имуществом". Которое в случае развода делится пополам. Кому из вас это выгодно/не выгодно - вам виднее.

Если у тебя, скажем, до сих пор не приватизированная квартира - обязательно сначала приватизируй, а потом вступай в брак официально. Или не приватизируй уже никогда, иначе при разводе придется её делить пополам.

Статистика разводов на сегодняшний день по России - более 50%.

В 23 года (когда еще даже нет нормального опыта работы) заключать официальный брак, не попробовав даже пожить в гражданском, и не проверив друг друга в превратностях быта (вам обоим еще только предстоит выяснить, на что вы будете жить) - насколько вы сможете прожить таким образом вместе всю жизнь - очень рискованно и очень глупо. Именно так ей и объясни. Если не поймет - лучше расходитесь.

Родителям она может так и сказать - уезжает в другой город жить вместе со своим молодым человеком, учиться строить совместную жизнь. Она уже взрослая, и ничего в этом плохого нет. Если она не может сказать своим родителям так - мне кажется, что она еще не достаточно зрелая для вступления в официальный брак.

Брак - это союз двух взрослых людей. Не нормально, когда мужчина женой заменяет себе маму, и когда женщина мужем заменяет себе папу.


Ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 17.06.2013 - 11:09

Вот смотри. Для тебя это было сюрпризом. А что еще вы не знаете друг о друге?

Я бы именно в таком ключе говорил бы. Что очень сильно расстроен тем, что огорчил любимого человека, при этом никакого намерения оскорбить не имел, имел вполне серьезные намерения долгой совместной жизни, что она знает тебя уже довольно длительное время, и могла понять - что ты человек серьезный, доброжелательный, относишься к ней с искренним уважением.

И в свою очередь чувстыуешь неловкость от того, что все это обесценено, и хочешь разобраться в том - что же такого ужасного по меркам нашего времени случилось.

Если твоя подруга идет навстречу, можно провести обсуждение по модели
http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/#.Ub5-d0d4-wg
чтобы понять - как вы оба понимаете ==семью==. Идет навстречу - это значит явно или неявно показывает, что тоже немного погорячилась. Не просто принимает твои извинения.

Я в свое время пренебрег опросником. И возможно, это было серьезной ошибкой.

Скажу немного цинично. Я сейчас расцениваю такое поведение как первую семейную манипуляцию - вселением чувства вины. Или как поиск повода для разрыва. Но и вообще одно другому не мешает, как ни странно.

Могут быть и другие причины..... причины могут разные быть, но две озвученных - вполне вероятны. Ни в разрывах, ни в манипуляциях ничего плохого нет, семейная жизнь - штука непростая..... Конечно, говорить об этом сейчас нет смысла. Но обдумать - надо. И семейный опросник проработать внутри себя - полезно. Независимо от того, сейчас ли ты создашь семью, или позже, с ней, или с другой.


Несколько личных вопросов - знакомы ли вы с родителями друг друга. Если она не знакома с твоими - предложи представить. Был ли секс. Конечно, предлагать его сейчас неуместно, если его не было.

Просто если он был, слово ==оскорбление== воспринимается как в анекдоте - когда парень поутру спрашивает у девушки - а как тебя зовут? она отвечает - а с каких пор секс стал поводом для знакомства?


Если в ответ на предложение совместной жизни партнерша оскорбилась - это все таки может быть проявлением неуважения. Уважая мужчину отвечают - ==мне надо подумать==. Стартовать без уважения можно, но нужно ли - в твоем случае решать тебе. Я в своих условиях это сделал, и было очень непросто временами. Но практика показала, что так тоже можно

antonnnkkk
Просто предложить девушке замуж без всяких отсрочек,если ты уже готов был сделать предложение в сентябре, то зачем тянуть с этим, можно прийти в загс расписаться и дальше спокойно переезжать вместе жене декабриста. Дальше налаживать быт на новом месте, собирать деньги на настоящую свадьбу и играть вместе. 1,5 года достаточно с лихвой чтобы понять хочет ты эту девушку взять замуж или нет, многим хватает и нескольких месяцев и дней.
Девушке тоже уходить в неизвестность непонятно куда и непонятно на каких условиях и обещаниях тоже ни к чему, девушка будет довольная и спокойная, а стресса кроме того, что она дергаться будет позовешь ты или не позовешь ее замуж или просто поматросишь будет и так хватать на новом месте ( поиски жилья, работы, адаптация на новом месте).
То что здесь пишут про подкаблук чушь несуразная.
На месте девушки я поступила бы так же или пан или пропал, или женишься или досвидос.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 17.06.2013 - 09:14

Сайрус, я бы сказал, официальный брак отличается только этим только для тебя. Для любой девушки существует еще масса отличий, но лежат они в плоскостях, для тебя не доступных, насколько я могу судить по твоим постам на аналогичную тему.

antonnnkkk, не слушай перестраховщиков. Чтобы научиться плавать, надо прыгнуть в воду, еще не умея плавать. Можно (и нужно) подготовиться, как сможешь и насколько хватить времени, а потом прыгать. Цена тут, сам понимаешь, девушка, которую ты любишь. Потом будет поздно объяснять, что ты хотел как лучше. Да и что ты будешь объяснять, что, по совету Сайруса, хотел сначала зажилить квартиру? Отличное начало семейной жизни!

Но выбирать тебе. Вот пара подходов, выбирай:

"Ты не любил ее, иначе великая сила безрассудства охватила бы тебя! Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком?! Нищие и безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине.
А что сделал ты из-за любви к девушке?"

"И сказали мне, что эта дорога приведет к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. И с тех пор все тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы..."

Если в 23 года в любви (!!!) начинать взвешивать каждый шаг, то зачем жить?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 17.06.2013 - 10:50

Есть такое понятие, как помолвка.

То есть высказанное намерение жениться, подкрепленное колечком.

И в статусе помолвленных можно пребывать сколь угодно долго (год,два), да и не пожениться в итоге.

Может, она сама от тебя убежит?

antonnnkkk
поддержу тебя.
И совершенно понятно, что твой стройный и красивый план ,как обычно, полностью переворачивают невинные женские глаза.

Чтобы сделала я на твоем месте:
1. Поговорила бы с девушкой. Она расстроена, но пока это не конец света. Разъяснила свою позицию и подтвердила бы ей (раз эдак 1000 ) что ты всеми лапами "ЗА" женитьбу.
2. Поговорила бы с родителями, очевидно, что отпускать дочь с парнем им некомфортно. Ты это поймешь, когда сам станешь папой дочери. Задача в беседе с родителями - убедить их в твоей ответственности, а потом эту ответственность иметь ,конечно же.
3. Можно объявить о помолвке. Думаю, от тебя не будут требовать женитьбы просто немедленно, но как декларация намерений - она очень даже подходит.

antonnnkkk, мне (не факт, что и остальным) чисто по-пацански не нравится игра барышни. Я бы ей рассказал, что:

но твои обиды, замалчивание ожиданий, о которых сознаешься лишь под пытками после долгих расспросов и прочие "не поеду" и "хочу расстаться" говорят мне о недостаточной взрослости, открытости и доверии. И это довольно сильно противоречит моим планам. Видимо, придется ехать одному и искать комнату для себя, а не квартиру для нас.

И тут, как говорится: "За что боролась, - сама виновата".
У барышни будет возможность подумать, "расстаться" - это цель или метод взамужа. И, если это метод, то в дальнейшем она его будет применять гораздо аккуратнее, ибо "этот дурак возьмет, да и согласится расстаться"...

А когда леди надумает что-нибудь конструктивное, сделалл бы то, что выше написала Maris Stella, но прежде (!) продолжил бы конструктив переходом к опроснику, о котором писал ВОВА.

В принципе, ты имеешь полное право сказать, что она сама к тебе бегала и ты понятия не имел, что на ней надо жениться. Обижаться она в этой ситуации должна на себя.

Это прекрасный способ разорвать отношения.

У меня не сложилось впечатления, что топикстартер хочет этого

это уж, извините, смотря какова цель.
Если у ТСа цель- расстаться, то предлог, конечно, удобен.

А если - понять друг друга и быть вместе?

я вижу в действиях девушки - страх быть непонятой родителями и страх быть брошенной молодым человеком, да еще и в новых для себя обстоятельствах.


Антон, мне видится, что стОит подумать и решить для себя- ты действительно хочешь жениться или действия девушки тебя к этому понуждают?

Если действительно- Лита и Maris Stella очень хорошо описали способ действия, у меня лучше- не получится.

Если же ты ощущаешь, что поддаешься манипуляции- серьезно поговорить с девушкой о том, что не нужно ставить условия, на которые ты пока пойти не готов. как то так

но твои обиды, замалчивание ожиданий, о которых сознаешься лишь под пыдками после долгих расспросов и прочие "не поеду" и "хочу расстаться" говорят мне о недостаточной взрослости, открытости и доверии. И это довольно сильно противоречит моим планам. Видимо, придется ехать одному и искать комнату для себя, а не квартиру для нас.

Манипуляцию против манипуляции?
Ласкер, милый, это правильно. И - да - сами виноваты, доборолись за равноправие...
Просто, иногда хочется быть женщиной. Ни разу не последовательной и не умудрённой опытом. Не просчитывающей шаги.
Ты ж в курсе, что женщины манипулируют, как дышат. Естественно и без всяких планов в том числе.
Так вот, под сороковник уже будет поздновато изображать искреннюю обиду тем, что тебя не зовут замуж. Именно замуж. С кольцом и платьем потом. А в 23 - это ещё вполне естественно и ничего изображать не надо. Ей в самом деле обидно, что она вынуждена была об этом заговорить. И сама себе испортила сюрприз (ну, раз он так или иначе собирался жениться). А если ещё устроить за это выволочку (ты недостаточно взрослая и пр.) - то это верный путь к расставанию. И обоим будет плохо. Просто потому, что вокруг умные, взрослые, опытные...

Вот если она выдержит выволочку, подумает, возьмёт под козырёк и откажется от манипуляций... и отношения сохранятся - я бы сильно засомневалась в искренности чувств.
Не претендую на истину тоже. Но мне кажется, ТС лучше понимает и чувствует ситуацию. И вряд ли мы можем ему помочь чем-то ещё, кроме того, о чем он попросил - поддержки.

Под предложением Марис Стелла - всеми руками.

На отзыв: А давай не будем мне грубить , и почитаем старт-пост внимательно и беспристрастно. ТС там всё пишет. А моё "кажется" исключительно реверанс в сторону противников категоричных утверждений.

Согласна с Литой, девушка топикстартера- это молодая девушка скорее всего из небольшого городка, которая ориентирована на замужество раннее и рождение детей и для нее это скорее всего само собой разумеющееся как для других ее подруг, девушек из ее окружения, ориентированных подобным же образом, которых уже их парни из их совместного окружения уже позвали замуж. Для нее это само собой разумеющаяся реальность, что она непонятно на каких правах поедет с молодым человеком, в качестве кого))) Да и странно в 22 и 23 года подходить с вопросом к парню: "А ты возьмешь меня замуж?", естественно девушка ждала и романтики и красивого предложения, а ее молодой человек увлекается своими какими-то непонятными фантазиями про то, как они переедут быт наладят и прочее, что вообще никак не связано с браком, девушка ориентирована в настоящее, ее молодой человек в будущее.
Никто никого там не вынуждает, руки не выкручивает, топикстартеру надо разобраться с собой, а не играться в свои фантазии, готов жениться именно на этой девушке, то вперед у нас сейчас есть электронная запись в загс. Прийти к девушке и ее родителям с цветами и кольцом и попросить ее руки и не придумывать нелепых отговорок. А если хочет поиграться в свои фантазирования будущего, то может ему найти такую же фантазийную девушку) и фантазировать, а не строить уже сейчас это будущее
Не торопятся замуж за парней, если не уверены в дальнейшем будущем с ними, либо присматривают поинтереснее вариант либо уж что совсем не вписывается в реальность этого городка такие эмансипированные и заточенные на карьеру. Ни один из этих вариантов не подходит к данному случаю.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 17.06.2013 - 13:16

Олег с Оксаною прожили
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у Оксаны в голове

ИМХО, в первую очередь надо хорошо узнать друг друга. Конечно, совместное проживание - хороший вариант для этой цели, но есть одно НО, которое выражается в том, что последствия мужской поспешности иногда ложатся исключительно на женщину (в виде ребенка). Конечно, можно жить совместно, не заводя детей, но тут выплывает еще одно маловыгодное для девушки обстоятельство: с годами шансы выйти замуж (в общем случае!, замечу на всякий случай) у девушки падают, а у мужчины - не слишком. Поэтому здесь выступает пресловутая цена на брачном рынке: если МЧ сильно ценен для девушки, то она согласится пока и на гражданский брак. Есть девушки, которые (вполне обоснованно) считают, что никакой гражданский брак их ценности на брачном рынке не повредит...
Да, и есть еще розовые очки. МЧ любит, и считает, что "единственная и на всю жизнь". Другие варианты в таком контексте не катят, и поэтому ставится задача "вот эту - и любой ценой"
К топикстартеру: правильно я обозначил задачу "вот эту - и любой ценой"?

antonnnkkk, я тебя поддерживаю
Очень приятно видеть, что для тебя важно желание девушки. Я с тобой согласна - вы немного не совпали, но никто в этом не виноват. Иногда люди угадывают, что хотят девушки, а иногда не угадывают. Нельзя угадать стопроцентно и это как раз такой случай. Главное - твоя девушка сказала тебе все, значит есть шанс договориться и построить новые планы - уже общие.
Я тоже думаю, что ничего страшного не произошло. Твоя девушка поймет все это и у тебя есть все шансы сделать ее счастливой. Видно, что ты ее любишь - и значит сумеешь.
Удачи тебе

Жениться.
Вот просто взять - и жениться. Фсё.

Очевидно, что ты не жених, а сокровище: энергичный, дельный, организованный, умный. Судя по фотке, ещё и симпатичный.

Твой очень разумный подход, бережный и дальновидный не включил пункта: нафига тебе именно эта девушка?
Про любовь я ничего не услышал. Про личные интересы тоже. Приданного за ней особо тоже не просматривается. Религиозные мотивы явно отсутствуют.
Как друг и надёжный тыл в жизни она себя туже показала. И продолжает показывать.
Да ты её, похоже, вообще не понимаешь.

Просто страх, что лучше не найдёшь? Привык к сексу? Консерватизм?


Если можно, подробней сформулируй ответ на вопрос: почему именно она?

Сообщение отредактировал(а) Древний - 17.06.2013 - 15:14

Я несколько слов как начинающий отец. И стало быть - немного глава семьи для дочери.
Я бы посоветовал дочери не спешить с замужеством.

Сказать бы - между прочим - искренне. "Мне будет непросто обустраиваться в незнакомом городе. Я уважаю ценю твои добрые и серьезные чувства, но семья - это еще и совместный проект. Поезжай, обустраивайся, если почувствуешь уверенность в себе и жизни, проверишь крепость чувств - тогда приходи - поговорим".

Девушки решают, в какой мере хотят опереться на помощь родителей в непростом деле материнства. Теща - не только персонаж анекдотов. Ее помощь молодой матери может быть неоценима. Или не быть. Но этот тонкий вопрос должна решить для себя будущая жена.

Готов ли ты зарабатывать столько, чтобы за счет наемной силы обеспечить помощь, которую молодая мама получит от своей матери будучи в одном городе с нею?

С другой стороны, никто с возрастом не становится сильнее, и твоим старшим, и родителяи твоей избранницы с годами потребуется помощь, так что выбор места проживания будущей семьи - задача архисложная.

Предполагаю, что вы подробно об этом не говорили. и именно на фоне неизвестности, непроговоренности, тревоги - и возникла эмоциональная реакция девушки.

Желаю благополучия и процветания.

Жениться можно когда и тебе это нужно, а не наоборот.

Сообщение отредактировал(а) Asus - 18.06.2013 - 00:42

Добрый вечер, дорогие форумчане! Очень поддержали ваши комментарии, читал и разбирался в ситуации. Расскажу сначала, что сейчас есть и что было в кратце. И отвечу на вопросы.
На следующий день после нашего разговора, все как-будто стало по прежнему, она позвонила по делу. У нее не открывался диплом на ноутбуке. Я приехал, все настроил и следующие 4 дня и 4 ночи мы вместе в авральном режиме все доделывали к ее защите. Алла много переживала, каждый день был очень напряженным, она была близка к тому, чтобы провалить красный диплом. Но в то же время со мной она была приветлива, заботлива, нежна, все как прежде. Единственное, сказала, что она еще зла на меня, и с того дня она избегает поцелуев в губы.
Пришел день, диплом защищен. Выспались немного и вместе танцевали всю ночь. Мы были вместе и были счастливы.
На следующий день она с родителями уехала в деревню, я под вечер поехал в ювелирный, выбрал кольцо.
Завтра мы хотели вернуться после месячного перерыва в клуб на тренировку по бальным танцам. После занятия мы обычно гуляем вдоль набережной в свете вечерних фонарей, часто поем, иногда продолжаем танцевать. В эти пол часа нашей прогулки я и хочу сделать предложение. Придумаю как доставить букет и как подарить кольцо. НО...
Последние несколько дней Алла снова ведет себя отчужденно. Когда я прихожу, она встречает меня не радостно, такое чувство, что зашел нежданный сосед. Она сухо разговаривает, я ощущаю себя чужим. А она ведет себя так, как-будто я пришел не к ней, а как бы между прочим оказался рядом. На меня очень давит такое отношение, это неприятно. Через минуту падает настроние. И она говорит, что хочет отдохнуть и лечь спать, что устала, и пойдет почитает. Если встречаемся на улице - что пойдет домой, дела и прочее.
Я сомневаюсь состоятся ли завтра наши танцы, а если и да, какой будет настрой и общение...
Пишу чтобы расслабиться, отпустить дурные мысли и чувства. И снова прошу поддержки.

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 25.06.2013 - 00:54

ВОВА, практически все было так, как ты описал, мне близки твои слова, и мои слова Алле были такими же в тот вечер:

Мы разговаривали около часа в подобном ключе. Она уже спокойнее спросила: "Хорошо, и что дальше?"
Я ответил: "А дальше дай мне еще шанс!". Она:"Не уверена, что смогу, после того, как пришлось начать этот разговор. Я подумаю."
В целом про манипуляцию согласен, но меня этот факт не очень волнует, не думаю, что это определит модель наших отношений, и Алла вела себя в потоке, эмоции переполняли, ей просто было обидно и больно. Чувства вины у меня нет, я не считаю, что кто-то здесь виновен. Мы не сошлись в ожиданиях. Не поговорили вовремя, не поняли друг друга достаточно.
С родителями знакомы. Я близко общаюсь с ее мамой и с отцом, часто бываю у них дома, остаюсь ночевать, вечерами бывает собираемся на семейный ужин вместе, праздники отмечаем. Они мне нравятся, отношения у нас хорошие и я им тоже нравлюсь. Она с моими знакома меньше, не часто выпадает случай, чтобы мы поехали ко мне на другой, дальний конец города. Но тоже знакома.
Город для переезда мы выбирали вместе. Варианты были и далеко и не очень. Решили ехать в соседнюю область, Ярославль. От дома 2 часа. Решающим как раз явился аргумент, что родители уже не молодые и нужно будет им помогать, также как и они смогут при случае поддержать. Дальше вместе начали искать работу, ездили на собеседования.
Сейчас, я уже определился с местом. Остается только переезжать. Квартиру оплачивает компания. По моим прикидкам зарплаты моей одной на настоящий момент хватит для нас. Единственное, что останется не очень много на какие-то более крупные покупки. Но здесь справедливо сказать, что я в начале пути и дальше будет больше. Но помощь, особенно первое время к моей одной зарплате все-таки нужна.
Если бы она сказала, что не хочет спешить с переездом, это нормально. Тогда мы просто остаемся в отношениях и продолжаем видется на выходных. И когда придет время она приезжает. Хороший вариант. Но здесь я бы определил некоторые сроки, когда или как она поймет, что готова ехать?! Однако, как я понимаю, для нее вопрос сейчас или со мной в другой город в статусе невесты, или искать работу в родном городе, и нам не стоит быть вместе.
Она часто говорит о своих парадигмах по поводу близости, по поводу отношений. Она считает, что нельзя вместе спать до свадьбы, что целоваться вобщем-то тоже не рекомендутся и пр. Однако все у нас было, и она говорила, что ей это нравится, и она хочет близости. Сейчас такое чувство, будто она приняла решение этим парадигмам строжайше следовать. Хотя для меня сомнительны такие установки. И она, я чувствую, внутренне не хочет им следовать, однако на уровне ума они сидят крепко. Она склонна себя винить по мелочам. И скорее всего расхождение установок с реальными событиями и желаниями тоже вызывают чувство вины. Также она очень сильно переживает каждую неудачу или неприятную мелочь и грызет себя мысленно. Для Аллы сейчас неспокойное время, ей трудно, я понимаю.
Я хочу сохранить отношения, хочу семью, хочу сделать предложение. Но жду какого-то подходящего момента, настроения, атмосферы романтичной. Может правда просто придти и поговорить, без особых сюрпризов о нас и об отношениях, и о будущем...

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 25.06.2013 - 01:39

Если тебя устраивает такая форма её сообщения "Ты должен кое-что сделать, и ты знаешь, что", то делай предложение, женись и ваще.
Отвечать на такое поведение букетом-колечком - суть положительное подкрепление подобного поведения. Это легко войдет в привычку (если уже не вошло).
Впрочем, теоретически допускаю, что изменилось не просто поведение, а отношение к тебе. И в этом случае тоже стоит задуматься...

Моя имха по сути в том, что ни в коем случае нельзя одаривать партнера(шу), который(ая) говнится и прочие нежелательные проявления.
И уж тем более нельзя потакать хотелкам того, кто шантажирует/угрожает отношениям.

Ласкер, всё верно.
С точки зрения защиты интересов ОДНОГО из партнёров. Т.е. ситуация под углом я+я.
Но тогда надо рассматривать ситуацию аналогично (я+я) и с точки зрения барышни.
Тогда - аналогично - ни в коем случае нельзя ПРОДОЛЖАТЬ одаривать партнёра, который (по начавшемуся складываться у девушки мнению) НЕ ХОЧЕТ развивать отношения. И уж тем более нельзя потакать хотелкам того, кто на отношения смотрит только с точки зрения своих личных интересов, забивая на интересы партнёра.
У барышни были/есть, как тут назвали - "парадигмы" типа "секс после свадьбы" и тем не менее она их нарушила в пользу МЧ. Это, по сути, был кредит доверия. И как всякий кредит - он имеет свой лимит.

К счастью, ИМХО, автор темы всё же склонен рассматривать сложившуюся ситуацию под углом МЫ, а не Я+Я и, похоже, потихоньку её разруливает.

antonnnkkk, ты хочешь сделать сюрприз
Это хорошо, но он снова может не получится. Не огорчайся, если не выйдет.
Просто приди с кольцом и пригласи ее куда-нибудь. В любой момент, прямо сейчас.
Поговорить об отношениях - тоже неплохой вариант.
Она ведет себя отчужденно потому что нервничает. У девушек это бывает. Держись, ты все сможешь!!

Хочешь - делай.
Не жди атмосферы - она сама не создастся. Организуй. И поговори.
А, потом, по результатам разговора, можешь и предлоэение сделать. В этот же день.

Но, имей в виду: какое бы ты не принимал решение - ты о нём ещё не раз пожалеешь.

Удачи тебе!

Ласкер, я вижу сообщение в другой форме: "Я очень хотела семью, я хочу надежности в отношениях, уверенности в своем мужчине, я разочаровалась. Сейчас тяжелый период, я боюсь перемен, мне хочется, чтобы все было так, как я представляла, как мне было бы комфортно. Наши отношения разлаживаются. Я не знаю, что делать, мне страшно, я переживаю и нервничаю, мне трудно смириться с мыслью, что ты по-другому видишь развитие наших отношений. Мне больно, от того, что я заговорила о помолвке, это меня ранит. Я закрылась эмоционально, и мне трудно говорить с тобой". То есть я не думаю, что Алла сейчас занимает позицию ультиматума и только и мечтает о моем предложении. Я даже думаю, что она откажется или в лучшем случае ответит, что теперь ей нужно время подумать. Это же женщина, там такой сейчас поток мыслей и чувств непредсказуемый закипает, невозможно представить! Но с мужской стороны все верно, воспринимается, как "Ты должен кое-что сделать и ты знаешь что". Мое мнение... К тому же, если мне сейчас принять позицию "Ты не права", то шантажировать и угрожать отношениям будет мое поведение.

Древний, решение я уже принял, предложение буду делать ) А дальше будем принимать другие решения. Я понимаю, что возможно разочарование ) Это тоже меня не очень пугает. Мне главное сейчас, на мой взгляд, как раз не бояться решения принимать. Обдумал ситуацию -> появилось решение, может быть правильное, может быть нет, неизвестно -> сделал нужные действия -> получил обратную связь -> проанализировал и по новой. Может быть я ошибаюсь, может быть не ошибаюсь, здесь все в порядке, я открыт к любой развязке. Моя благодарность за технику безопасности
Сегодня никуда мы не пошли, она сказала, что не сможет, дела в университете, и встреча с подругой, и договорилась с мамой выбирать платье. Общение по-прежнему не наладилось. На предложения встретиться завтра и мои приглашения куда-либо, ответила: "Спасибо. Но не получится". На предложение танцев в четверг, сказала неопределенно: "Ну посмотрим, может...". Она закрылась и не хочет встречаться. Решил сюрприз отодвинуть в сторону. Отправил смс на ночь. Попросил, чтобы мы встретились, что мне дорога она и наши отношения, что я хочу обо всем поговоить. Что чувствую, как она отстраняется и больше меня не ждет, что мы разговариваем сухо. Что мне трудно это осознавать и грустно. Что люблю ее. Не ответила ничего...

В целом сегодня чувствую себя пободрее На кухне плитку закончил класть, доволен ) Посмотрел фильм "Огнеупорный", вдохновился ) Открыл книжку Грея главу о стадии Помолвки в отношениях. Прибавилось понимания. Anita и Natka, спасибо за поддержку ) Для меня это очень ценно сейчас

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 26.06.2013 - 01:03

antonnnkkk, вижу, отговаривать тебя уже бесполезно.

Очень похоже на правду.
И в той части, где Алла не желает идти на контакт - особенно.
Может не надо ломиться в закрытую дверь, а поискать открытые?
Поговори с её родителями, расскажи о своих намерениях и чувствах, о возникших сложностях. Попроси их помочь наладить контакт...

Больше похоже на то, что ты пытаешься усидеть на двух стульях. Или влезть на елку, не ободрав, мягко выражаясь, ничего.
Я не знаю, как правильно, но один раз на моей памяти это закончилось так.
Похожая ситуация: парень, ходит в дом, все дела, роняет многозначительные фразы о совместном будущем... И как-то слишком долго всё это продолжается. Разговоры, романтика, настроения, разговоры...
Закончилось все печально: он стал противен. Похоже на то, что ты описываешь: девушка ведет себя очень нежно, внимательно и замечательно, потому что не хочет обижать, но не хочет целоваться в губы и даже религию какую-то странную придумала, чтобы ты к ней не прикасался.
Так что твоя нерешительность может, увы, плохо кончиться. Не готов к браку - верни ей слово, и всё. А сейчас твое поведение двусмысленно выглядит.

По моей женской имхе время для романтического сюрприза ты всё равно уже упустил, и не стОит отодвигать в сторону, ждать идеальной атмосферы и увлекаться прочим перфекционизмом : время сейчас работает против тебя, т.к. ты своих мыслей и взглядов до неё так и не донёс, а дела в виде продолжающегося "затягивания" ситуации - отвечают её подозрениям.
Т.е. время работает против тебя, ИМХО

Поэтому не мудрствуя лукаво, или иди банально к её родителям с банальными цветы-шампанское-конфеты-кольцо, или просто "подлови" её хоть бы и по дороге из института.
Акцент не на романтичность окружающей обстановки, а на донести до неё твои мысли-объяснения по поводу (почему тянул - ждал атмосферы, готовил сюрприз, делал ремонт и/или прочие твои причины - она ж не ясновидящая а девушки склонны себя накручивать представляя худшие варианты ) и собственно само предложение.
Или - если всё-таки и сам не до конца готов - озвучить примерный срок когда планировал/планируешь его делать (например: хотел получить первую зп и убедиться что готов содержать семью, соответствено - предложение после первой зп)
Т.е., как тут Древний советовал: не жди атмосферу, создай сам, поговори, и по результатам разговора - делай(или не делай) предложение

ЗЫ. Вариант "один на один" лучше для самооценки в случае если вдруг уже таки поздно и будет отказ; при варианте с родителями (тем более если ты с ними в хороших отношениях) можно "разыграть карту" их поддержки тебя-любимого)))

Согласна с Наткой.
Выцепи свою девушку прям сейчас. Ты и так много времени потратил. Скажи ей уже, что ты ее любишь, на все для нее готов, хочешь семью и все будет хорошо
Чем готовить-подготавливать можно просто сходу бухнуться в грязь на колени повинной головой с кольцом в руках. По крайней мере ситуация выйдет из состояния депрессивной неопределенности.
Удачи!

antonnnkkk сейчас ты наблюдаешь способ решения твоей девушкой некой важной для неё ситуации. Скорее всего все важные ситуации она будет решать так же. Устраивает ли тебя такая супруга? Если да то в загс на полной скорости.

Если же нет. То я бы тебе посоветова попробовать решить ситуацию как то иначе.

Моменты которые меня цепляют:
1. Обида вместо решения ситуации.
2. Понимать другого хочешь только ты. Её понимание не интересует. Её интересует результат.
3. Судя по тому что она готова тебя послать в ситуации мелкого конфликта то похоже цель конфликта важнее отношений с тобой.
4. В сложной для тебя ситуации пытается отжать себе что-то вместо сотрудничества.
5. Когда нужно ей (диплом) отношения в норме. Когда нужно тебе то у неё чувства и пр...

Я вполне допускаю что это разовый "заскок" тогда вдвойне важно пройти через него. Чтобы убедиться что она в состоянии справляться со своими заскоками. Способна увидеть тебя и решать вопросы в другом ключе.

Для образца рекомендую кусочек из фильма Москва слезам не верит. Где Гоша очень внятно и чётко рассказывает кто в доме мужчина и как дальше будет жизнь. http://www.psychologos.ru/articles/view/konflikt_i_status

И ещё уточнение. Правильно ли я понимаю что ты сейчас малость подзабил на свои интересы. И она тоже малость на них подзабила?

а дальше обсуждать семейный опросник.
==Дай мне один шанс== - слабый ход. Ты сам подписал ее на роль раздавателя шансов. Ну не готов ты пока быть манипулятором.... Ты не готов задавать свои правила игры - те быть главой семьи.
Ты выступаешь в роли просителя. Так быть не должно. Ну.... скажу мягче - не во всем удобно.

ну и ты можешь честно сказать - а не знаю я что дальше. Свадьбу играть? а ты сам чувствуешь себя любимым, желанным? не очень, правда? Виноватым - да, чувствуешь. А любимым? так и скажи. Ну честность - так честность. Ну чувства - так чувства.
Расскажи о своих.

Что значит штамп в паспорте для тебя, для нее. Что такое предложение. Ты ей любовь уже предложил. Это мало? В ее жизни участвуешь. В неприятностях не бросил.

Но для женщин важен статус. У нас прописку пока не отменили - ей прописываться с тобой как кому. Как другу? в служебную квартиру? тоже неловко. Родителям что ей сказать - ==я поехала с (функция)== - любовником, другом, женихом? она сама не знает. Ты - итогового слова - не сказал. Она не знает как тебя назвать папе и маме. (так говорит мой хрустальный шар, и может быть врет).

романтика может быть совсем не при чем. Абсолютно.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 26.06.2013 - 18:31

На мой взгляд

отказываться ехать с парнем в другой город, не будучи женой - не криминал.
Декларировать "надо, чтобы секс - только после свадьбы" - тоже не криминал.
И даже декларировать "надо, чтобы секс - только после свадьбы", и при этом соглашаться на секс до свадьбы - не очень большой криминал.

Не угадать неозвученных ожиданий девушки о времени, месте и форме предложения руки, сердца и штампа в паспорте - тоже не очень большой криминал.

А вот последовательно отказываться от конструктивных переговоров, вместо того демонстрируя обиду по гроб жизни - уже криминал. Если я правильно поняла тебя, antonnnkkk, и если ты честно иpлагаешь ситуацию, то именно это делает девушка. Неспособность к конструктивным и содержательным переговорам - вообще серьезный недостаток.

Я бы посоветовала тебе, antonnnkkk, настаивать на переговорах. Не романтических, а содержательных. Причем настаивать с сознанием своего права на разговор, а не с чувством вины.
Признать, что не угадал ожиданий. Признать, что форма и момент брачного предложения - важные штуки, конечно. Но действительно ли настолько важные, чтобы ставить в зависимость от них всю гипотетическую будущую супружескую жизнь? Спросить, какие варианты развития девушка видит в сложившейся ситуации...
На случай, если она ответит "Ты немедленно делаешь мне предложение!" можно иметь в кармане колечко с бриллиантиком

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 28.06.2013 - 07:02

На мой взгляд, если любишь, то почему и не жениться. А то, что девушка свои обиды не может высказать прямо - ну что ж она такая, и с этим какое-то время нужно считаться. Но ведь все люди с возрастом меняются. И на эти перемены влияют те, кто рядом в первую очередь. Ее детские реакции в выражении обиды скоро пройдут.

Не ведись.

Скорее всего, водят тебя за нос. Или стимулируют на брак.

Могу предложить такой вариант. Строй общение с ней таким образом: "Ты меня не любишь, если бы любила, то формальности тебя бы не интересовали. Ты едешь со мной! Не нравится - уходи. Не нравится - значит, не любишь"

Женщины - инопланетяне, и общаться с ними "по-людски" (т.е. по-мужски) нельзя. Нужно общаться с ними по-женски, переводить на их язык.

И, кстати, если ты будешь тряпкой и позволишь своей женщине вести в отношениях (а ведёт именно она), то вероятность счастливого брака весьма невелика. Причём несчастными будут все - ты, твоя жена, дети (которые вырастут не с самой лучшей структурой психики).

"Женщина наслаждается властью над мужчинами, но мечтает, чтобы ей владел кто-то более сильный" (С)

Женская генетическая программа - слом мужской силы, перехват лидерства на себя. Она же и проверка мужской силы, ибо если женщина мужчину сломать не может, то он сильнее, и она влюбляется в него.

В то же время, если женщина выполняет генетическую программу, перехватывает лидерство на себя, то она становится... несчастной!

Соответственно, в твоём рассказе запрограммированно следущее будущее: муж тряпка, жена глава семьи, изменяет мужу с более волевым и мужественным (внешне) мужчиной. У детей проблемы в общении с противоположным полом, т.к. в семье нет мужского типажа. Слабые мужчины не будут привлекать твоих дочерей генетически,а сильные не похожи на папу. Ну, а твои сыновья будут ещё менее волевыми, чем ты.

При этом нужно внимательно смотреть на моральные устои и типаж твоей леди, в некоторых случаях и дети могут быть не от тебя. По статистике, вероятность этого 25%. Тебе нужно грамотно оценить такую вероятность в твоём случае.

И, да, вероятность действительно 25% (по британской статистике)

In my opinion. Так вот, это будущее - уже сейчас можно предсказать довольно достоверно. При этом оно не сильно упирается в твою пару, зато сильно зависит от тебя, твоего типажа.

ИМХО

На отзыв:

Корректно-не корректно... Я действую в интересах топикстартера по его же запросу о помощи. Искренне и добросовестно пытаюсь помочь ему так, как считаю ему полезно... Твой отзыв переводится у меня в голове как "навреди топикстартеру". Хочешь, чтобы я действовал иначе - аргументируй не корректность, а вредность или низкую полезность моей стратегии... Только в личку, пожалуйста.

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 2.07.2013 - 00:16

Далее по тексту имхо

Прошу считать, что "ИМХО" начинает каждое предложение. Опускаю только для того, чтобы не навредить автору отсутствием чёткости изложения.

Важно хоть чуть-чуть быть в теме гендерных генетических особенностей. Всё, что ты рассказываешь, выглядит как банальная женская манипуляция ЗА ПЕРЕХВАТ ЛИДЕРСТВА. Поддашься - угробишь жизнь с высокой вероятностью. Причём угробишь ей, себе правда тоже, но у неё хоть любовник будет (куда подеваются все императивы про секс до свадьбы?)

Я не вижу никаких кредитов доверия, о которых говорили девушки, потому что это слова. А по делам она ведёт себя иначе, более светски, как обычная среднестатистическая девушка. Поэтому КРАЙНЕ не рекомендую верить ей.

И, ещё, она не уважает тебя.

Не уважает сейчас, но не потому, что ты нарушил её идеализации и сделал всё не так, а не уважала никогда.

Она полагает, что ты у неё в кармане, и всё будет так, как она хочет.

И это ПЛОХО. Отсутствие уважения к тебе - это вообще пессемистичное начало отношений. Значит, любовник уже есть или появится скоро.

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 29.06.2013 - 10:21

Очень близки к видению ситуации Аллой посты Anita Viola + Natka. Близкое мне видение: MegaVolt, ВОВА, Старуха Шапокляк. (см. одноименную тему с обсуждением)
Предложение сделать я был готов сразу после первого разговора, но действительно тянул и ждал атмосферы. И еще перед этим хотел увидеть от Аллы шаг на встречу, готовность к решению ситуации исходя из интересов двоих. Как Megavolt писал "демонстрация готовности к диалогу".
Завтра расскажу подробно.

Сообщение отредактировал(а) antonnnkkk - 30.06.2013 - 13:31

Ребят, не успеваю сейчас писать, скажу кратко-тезисно и пропаду до вторника ) Прошедшие пять дней действий и ваша поддержка принесли плоды.
Мы снова счастливая пара. Кольцо очень понравилось, носим ) Готовимся к переезду, родители обещали помощь на первое время. С Аллой поговорили, обсудили свои ожидания и совместную жизнь без опросника: темы финансов, обязанностей по дому и прочее, что я на вскидку вспомнил и она добавила. Завтра распечатаю оригинал и по нему пройдемся. Уезжаю в Ярославль оформляться, потом на 4 дня вдвоем двигаем отдыхать на озера. В понедельник идем выбирать квартиру. Решили в Ярославле недолго задержаться, ипотека и прочее пока рано, в планах уехать жить в европу или южные страны, Новая Зеландия и т.д. еще много всего передумали.
Спасибо огромное, всем, кто проявил участие: за поддержку, за ваш опыт, за практичные советы и мудрые мысли!
Я еще итог подведу попозже, и, пожалуй, тему в консультарии можно считать закрытой!

Тема остается открытой для подведения итогов ТСом. Дальнейшие советы расцениваю как оффтоп и провокации.  =)

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 4.07.2013 - 21:47