Когда мужчина затягивает с предложением замужества [ Как решить ситуацию ]

Добрый вечер, форумчане! В очередной раз прошу подсказки. Ситуация следующая.
С девушкой вместе около 10 месяцев, плюс около года до этого были в дружеских отношениях. Сейчас заканчиваем университеты. Планировали ближайший месяц переезжать в другой город и жить вместе. Нам по 23 года.
Сегодня она сказала, что не поедет со мной. И на долгие расспросы что случилось и почему она так изменила решение, наконец объяснила, что ждала от меня предложения, и низачто не согласилась бы переезжать в другой город в качестве сожительницы, что ее подругам парни сделали предложения, у кого-когда уже планируется свадьба и они переезжают уже в качестве невест. Что она конечно не идеальная и делает иногда ошибки, но неужели она не заслуживает такого же отношения к себе. Воспринимает наш переезд, как будто я не хочу брать никакой ответственности и не хочу семью.
Она хотела услышать предложение руки и серца до переезда и ей это важно. Переживает, что сказать родителям, куда она уезжает и пр.
Я же планировал развитие отношений так. Я очень хотел уехать, начать жить вместе, найти квартиру, устроится на работу, немного завести общий быт и это как-то естественно для меня перерастало в предложение руки на годовщину наших отношений в сентябре. При этом я говорил, что хочу начать жить вместе и хочу создать с ней семью. Оказалось, что для нее предложение начать жить вместе без предложения руки и сердца оскорбительно и оскорбительно то, что она начала разговор на эту тему. Она сильно обижена и говорит, что хочет расстаться.
Вопрос, как решить ситуацию. Я ее понимаю. Но никто не виноват, у нас просто немного разные взгляды. Беда, что мы не обсудили это раньше, но я считал, что все развивается гармонично и все хорошо. Получается, что я затягиваю. Хотя уже сейчас готов. Буду делать, но получается как-то неладно, в экстренной ситуации и во время обиды с ее стороны.
Прошу не знаю чего, наверное, просто подержки. Хотел высказаться.

Для начала скажу... Ты молодец) Вот просто молодец) Не многие утруждаются пониманием мотивов девушки, которую настрополили подруги. Спасибо. За тепло)

Если тебе непременно хочется сгладить этот момент, постарайся обставить это предложение как-то сюрпризно. Может быть, пусть она так и не знает, что ты собираешься это делать.
По идее, надо расписать "сценарий". И в этом нет ничего страшного. Пусть тебя не пугает, что это не будет так естественно, как тебе изначально виделось.
Можно даже "напугать" её. "Поссориться" картинно, а наутро прислать букет с кольцом. Это не идея, а так - в воздух думаю...
Задача в том, чтобы перебить этот её фон "я сама сделала ему предложение". Не вижу в этом ничего страшного, но молоденьких девочек многих это почему-то ранит.
Вот и перебей - какой-то неожиданной выходкой. Чтоб наревелась сначала от горя, а потом от счастья.

Не грусти. Всё наладится. Потому, что ты хороший человек. И ей с тобой повезло.

Официальный брак от гражданского отличается тем, что после заключения официального брака всё, что вами будет зарабатываться и приобретаться, не важно, на твои деньги или на её, с юридической точки зрения будет считаться "совместно нажитым имуществом". Которое в случае развода делится пополам. Кому из вас это выгодно/не выгодно - вам виднее.

Если у тебя, скажем, до сих пор не приватизированная квартира - обязательно сначала приватизируй, а потом вступай в брак официально. Или не приватизируй уже никогда, иначе при разводе придется её делить пополам.

Статистика разводов на сегодняшний день по России - более 50%.

В 23 года (когда еще даже нет нормального опыта работы) заключать официальный брак, не попробовав даже пожить в гражданском, и не проверив друг друга в превратностях быта (вам обоим еще только предстоит выяснить, на что вы будете жить) - насколько вы сможете прожить таким образом вместе всю жизнь - очень рискованно и очень глупо. Именно так ей и объясни. Если не поймет - лучше расходитесь.

Родителям она может так и сказать - уезжает в другой город жить вместе со своим молодым человеком, учиться строить совместную жизнь. Она уже взрослая, и ничего в этом плохого нет. Если она не может сказать своим родителям так - мне кажется, что она еще не достаточно зрелая для вступления в официальный брак.

Брак - это союз двух взрослых людей. Не нормально, когда мужчина женой заменяет себе маму, и когда женщина мужем заменяет себе папу.


Ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции.

Сообщение отредактировал(а) Cyrus - 17.06.2013 - 11:09

Вот смотри. Для тебя это было сюрпризом. А что еще вы не знаете друг о друге?

Я бы именно в таком ключе говорил бы. Что очень сильно расстроен тем, что огорчил любимого человека, при этом никакого намерения оскорбить не имел, имел вполне серьезные намерения долгой совместной жизни, что она знает тебя уже довольно длительное время, и могла понять - что ты человек серьезный, доброжелательный, относишься к ней с искренним уважением.

И в свою очередь чувстыуешь неловкость от того, что все это обесценено, и хочешь разобраться в том - что же такого ужасного по меркам нашего времени случилось.

Если твоя подруга идет навстречу, можно провести обсуждение по модели
http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/#.Ub5-d0d4-wg
чтобы понять - как вы оба понимаете ==семью==. Идет навстречу - это значит явно или неявно показывает, что тоже немного погорячилась. Не просто принимает твои извинения.

Я в свое время пренебрег опросником. И возможно, это было серьезной ошибкой.

Скажу немного цинично. Я сейчас расцениваю такое поведение как первую семейную манипуляцию - вселением чувства вины. Или как поиск повода для разрыва. Но и вообще одно другому не мешает, как ни странно.

Могут быть и другие причины..... причины могут разные быть, но две озвученных - вполне вероятны. Ни в разрывах, ни в манипуляциях ничего плохого нет, семейная жизнь - штука непростая..... Конечно, говорить об этом сейчас нет смысла. Но обдумать - надо. И семейный опросник проработать внутри себя - полезно. Независимо от того, сейчас ли ты создашь семью, или позже, с ней, или с другой.


Несколько личных вопросов - знакомы ли вы с родителями друг друга. Если она не знакома с твоими - предложи представить. Был ли секс. Конечно, предлагать его сейчас неуместно, если его не было.

Просто если он был, слово ==оскорбление== воспринимается как в анекдоте - когда парень поутру спрашивает у девушки - а как тебя зовут? она отвечает - а с каких пор секс стал поводом для знакомства?


Если в ответ на предложение совместной жизни партнерша оскорбилась - это все таки может быть проявлением неуважения. Уважая мужчину отвечают - ==мне надо подумать==. Стартовать без уважения можно, но нужно ли - в твоем случае решать тебе. Я в своих условиях это сделал, и было очень непросто временами. Но практика показала, что так тоже можно

antonnnkkk
Просто предложить девушке замуж без всяких отсрочек,если ты уже готов был сделать предложение в сентябре, то зачем тянуть с этим, можно прийти в загс расписаться и дальше спокойно переезжать вместе жене декабриста. Дальше налаживать быт на новом месте, собирать деньги на настоящую свадьбу и играть вместе. 1,5 года достаточно с лихвой чтобы понять хочет ты эту девушку взять замуж или нет, многим хватает и нескольких месяцев и дней.
Девушке тоже уходить в неизвестность непонятно куда и непонятно на каких условиях и обещаниях тоже ни к чему, девушка будет довольная и спокойная, а стресса кроме того, что она дергаться будет позовешь ты или не позовешь ее замуж или просто поматросишь будет и так хватать на новом месте ( поиски жилья, работы, адаптация на новом месте).
То что здесь пишут про подкаблук чушь несуразная.
На месте девушки я поступила бы так же или пан или пропал, или женишься или досвидос.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 17.06.2013 - 09:14

Сайрус, я бы сказал, официальный брак отличается только этим только для тебя. Для любой девушки существует еще масса отличий, но лежат они в плоскостях, для тебя не доступных, насколько я могу судить по твоим постам на аналогичную тему.

antonnnkkk, не слушай перестраховщиков. Чтобы научиться плавать, надо прыгнуть в воду, еще не умея плавать. Можно (и нужно) подготовиться, как сможешь и насколько хватить времени, а потом прыгать. Цена тут, сам понимаешь, девушка, которую ты любишь. Потом будет поздно объяснять, что ты хотел как лучше. Да и что ты будешь объяснять, что, по совету Сайруса, хотел сначала зажилить квартиру? Отличное начало семейной жизни!

Но выбирать тебе. Вот пара подходов, выбирай:

"Ты не любил ее, иначе великая сила безрассудства охватила бы тебя! Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства овладевают человеком?! Нищие и безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине.
А что сделал ты из-за любви к девушке?"

"И сказали мне, что эта дорога приведет к океану смерти, и я с полпути повернул обратно. И с тех пор все тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы..."

Если в 23 года в любви (!!!) начинать взвешивать каждый шаг, то зачем жить?

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 17.06.2013 - 10:50

Есть такое понятие, как помолвка.

То есть высказанное намерение жениться, подкрепленное колечком.

И в статусе помолвленных можно пребывать сколь угодно долго (год,два), да и не пожениться в итоге.

Может, она сама от тебя убежит?

antonnnkkk
поддержу тебя.
И совершенно понятно, что твой стройный и красивый план ,как обычно, полностью переворачивают невинные женские глаза.

Чтобы сделала я на твоем месте:
1. Поговорила бы с девушкой. Она расстроена, но пока это не конец света. Разъяснила свою позицию и подтвердила бы ей (раз эдак 1000 ) что ты всеми лапами "ЗА" женитьбу.
2. Поговорила бы с родителями, очевидно, что отпускать дочь с парнем им некомфортно. Ты это поймешь, когда сам станешь папой дочери. Задача в беседе с родителями - убедить их в твоей ответственности, а потом эту ответственность иметь ,конечно же.
3. Можно объявить о помолвке. Думаю, от тебя не будут требовать женитьбы просто немедленно, но как декларация намерений - она очень даже подходит.

antonnnkkk, мне (не факт, что и остальным) чисто по-пацански не нравится игра барышни. Я бы ей рассказал, что:

но твои обиды, замалчивание ожиданий, о которых сознаешься лишь под пытками после долгих расспросов и прочие "не поеду" и "хочу расстаться" говорят мне о недостаточной взрослости, открытости и доверии. И это довольно сильно противоречит моим планам. Видимо, придется ехать одному и искать комнату для себя, а не квартиру для нас.

И тут, как говорится: "За что боролась, - сама виновата".
У барышни будет возможность подумать, "расстаться" - это цель или метод взамужа. И, если это метод, то в дальнейшем она его будет применять гораздо аккуратнее, ибо "этот дурак возьмет, да и согласится расстаться"...

А когда леди надумает что-нибудь конструктивное, сделалл бы то, что выше написала Maris Stella, но прежде (!) продолжил бы конструктив переходом к опроснику, о котором писал ВОВА.

В принципе, ты имеешь полное право сказать, что она сама к тебе бегала и ты понятия не имел, что на ней надо жениться. Обижаться она в этой ситуации должна на себя.

Это прекрасный способ разорвать отношения.

У меня не сложилось впечатления, что топикстартер хочет этого

это уж, извините, смотря какова цель.
Если у ТСа цель- расстаться, то предлог, конечно, удобен.

А если - понять друг друга и быть вместе?

я вижу в действиях девушки - страх быть непонятой родителями и страх быть брошенной молодым человеком, да еще и в новых для себя обстоятельствах.


Антон, мне видится, что стОит подумать и решить для себя- ты действительно хочешь жениться или действия девушки тебя к этому понуждают?

Если действительно- Лита и Maris Stella очень хорошо описали способ действия, у меня лучше- не получится.

Если же ты ощущаешь, что поддаешься манипуляции- серьезно поговорить с девушкой о том, что не нужно ставить условия, на которые ты пока пойти не готов. как то так

но твои обиды, замалчивание ожиданий, о которых сознаешься лишь под пыдками после долгих расспросов и прочие "не поеду" и "хочу расстаться" говорят мне о недостаточной взрослости, открытости и доверии. И это довольно сильно противоречит моим планам. Видимо, придется ехать одному и искать комнату для себя, а не квартиру для нас.

Манипуляцию против манипуляции?
Ласкер, милый, это правильно. И - да - сами виноваты, доборолись за равноправие...
Просто, иногда хочется быть женщиной. Ни разу не последовательной и не умудрённой опытом. Не просчитывающей шаги.
Ты ж в курсе, что женщины манипулируют, как дышат. Естественно и без всяких планов в том числе.
Так вот, под сороковник уже будет поздновато изображать искреннюю обиду тем, что тебя не зовут замуж. Именно замуж. С кольцом и платьем потом. А в 23 - это ещё вполне естественно и ничего изображать не надо. Ей в самом деле обидно, что она вынуждена была об этом заговорить. И сама себе испортила сюрприз (ну, раз он так или иначе собирался жениться). А если ещё устроить за это выволочку (ты недостаточно взрослая и пр.) - то это верный путь к расставанию. И обоим будет плохо. Просто потому, что вокруг умные, взрослые, опытные...

Вот если она выдержит выволочку, подумает, возьмёт под козырёк и откажется от манипуляций... и отношения сохранятся - я бы сильно засомневалась в искренности чувств.
Не претендую на истину тоже. Но мне кажется, ТС лучше понимает и чувствует ситуацию. И вряд ли мы можем ему помочь чем-то ещё, кроме того, о чем он попросил - поддержки.

Под предложением Марис Стелла - всеми руками.

На отзыв: А давай не будем мне грубить , и почитаем старт-пост внимательно и беспристрастно. ТС там всё пишет. А моё "кажется" исключительно реверанс в сторону противников категоричных утверждений.

Согласна с Литой, девушка топикстартера- это молодая девушка скорее всего из небольшого городка, которая ориентирована на замужество раннее и рождение детей и для нее это скорее всего само собой разумеющееся как для других ее подруг, девушек из ее окружения, ориентированных подобным же образом, которых уже их парни из их совместного окружения уже позвали замуж. Для нее это само собой разумеющаяся реальность, что она непонятно на каких правах поедет с молодым человеком, в качестве кого))) Да и странно в 22 и 23 года подходить с вопросом к парню: "А ты возьмешь меня замуж?", естественно девушка ждала и романтики и красивого предложения, а ее молодой человек увлекается своими какими-то непонятными фантазиями про то, как они переедут быт наладят и прочее, что вообще никак не связано с браком, девушка ориентирована в настоящее, ее молодой человек в будущее.
Никто никого там не вынуждает, руки не выкручивает, топикстартеру надо разобраться с собой, а не играться в свои фантазии, готов жениться именно на этой девушке, то вперед у нас сейчас есть электронная запись в загс. Прийти к девушке и ее родителям с цветами и кольцом и попросить ее руки и не придумывать нелепых отговорок. А если хочет поиграться в свои фантазирования будущего, то может ему найти такую же фантазийную девушку) и фантазировать, а не строить уже сейчас это будущее
Не торопятся замуж за парней, если не уверены в дальнейшем будущем с ними, либо присматривают поинтереснее вариант либо уж что совсем не вписывается в реальность этого городка такие эмансипированные и заточенные на карьеру. Ни один из этих вариантов не подходит к данному случаю.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 17.06.2013 - 13:16

Олег с Оксаною прожили
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у Оксаны в голове

ИМХО, в первую очередь надо хорошо узнать друг друга. Конечно, совместное проживание - хороший вариант для этой цели, но есть одно НО, которое выражается в том, что последствия мужской поспешности иногда ложатся исключительно на женщину (в виде ребенка). Конечно, можно жить совместно, не заводя детей, но тут выплывает еще одно маловыгодное для девушки обстоятельство: с годами шансы выйти замуж (в общем случае!, замечу на всякий случай) у девушки падают, а у мужчины - не слишком. Поэтому здесь выступает пресловутая цена на брачном рынке: если МЧ сильно ценен для девушки, то она согласится пока и на гражданский брак. Есть девушки, которые (вполне обоснованно) считают, что никакой гражданский брак их ценности на брачном рынке не повредит...
Да, и есть еще розовые очки. МЧ любит, и считает, что "единственная и на всю жизнь". Другие варианты в таком контексте не катят, и поэтому ставится задача "вот эту - и любой ценой"
К топикстартеру: правильно я обозначил задачу "вот эту - и любой ценой"?