Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Татьяна, три вопроса:

1. Любили ли вы? В понимании любви, а не зависимости.
2. Испытывали ли вы когда-нибудь зависимость. Если да, то хотели бы вы, чтобы с вами так поступили?
3. И последнее: А если человек, который вас любил, себя убьет и напишет в записке: "в моей смерти считаю виновной .." и ваше имя.
что тогда вы будете делать?

И еще...
Вы учились многому в жизни.
Неужели возможность спасти жизнь человеку не стоит того, чтобы обучаться расставаться с ним осторожно.
И ведь это не так долго.
Ведь зависимым становятся не сразу. Ведь сначала идет взаимная (почти всегда) любовь, интерес ну или заинтересованность.
Вам не будет жалко человека, которому вы просто из-за своей лени научиться улаживать данный вид отношений решили перекрыть кислород?
Вы решили, что этот человек вам в жизни мешает и он сдохнет в самом прямом смысле этого слова. Вы не будете потом себя винить в его смерти? Уверены?

Чтобы резко разрывать отношения - надо знать, что этот человек точно не выйдет в окно.


Кстати, что помогает от суицида:
Наличие родителей, иногда. Осознание, что они старались и воспитывали.
Осознание, что смерть не дает возможности быть вместе с объектом любви.
Грешность. Ты будешь в аду, он в раю и вы никогда не встретитесь.

По поводу Жертвы и автора и их размножения.
На сколько я помню - авторами тоже становятся не сразу.
а самоубийца вполне из авторской позиции может решить, что жизнь его не имеет смысла и ради блага для общества уйти.

Я против того, чтобы у людей что-то отнимать, я за то, чтобы мирными и действенными способами улаживать сложные ситуации.

А бросить - это психологическая защита.
избегание.
И еще не известно кому она принесет больше вреда.

1. В твоем понимании, видимо, нет. В своем - да.
2. Да, испытывала, но такого накала страстей точно не было. Да, хотела бы, чтобы поступили именно так. Я уже написала, что мне лучше, когда я точно знаю, что происходит. И для меня точное "нет" на порядки комфортнее, чем "то ли да, то ли нет".
3. Делать ничего не буду. Мне будет не очень приятно, но и это я смогу пережить.

Если я узнаю, что человек по характеру такой, что МОЖЕТ выйти в окно, то я с ним точно НЕ буду начинать вообще каких-либо отношений. Если только по какой-то уж своей глупой слепоте. Я не люблю тяжелые истории. Поэтому людей со стабильно нестабильной психикой я стараюсь избегать. "Будете проходить мимо, проходите мимо".

Так что взаимной любви точно не будет, а за интерес или заинтересованность других мной я не отвечаю.

Я думаю, что, если человек решил умереть именно из такой позиции, то на него влиять бессмысленно. Человек с твердым характером принял твердое осмысленное решение - ИМХО, это его право. Например, во время войны люди бросались с гранатой под танк - тоже суицид. Только на грани подвига. И за это можно уважать, и такими поступками восхищаться.
Но мы ведь здесь говорим об истеричных попытках суицида у человека, который не умеет справляться со своими эмоциями из-за того, что у него забрали желаемую игрушку. При чем здесь авторская позиция???

Да, у меня есть психологические защиты, и я их сознательно развиваю. Те, которые мне удобны и полезны.
А что в этом плохого?

Я думаю, я вполне с этим справлюсь.

До определенного возраста я считала, что любви не бывает...
и это не детский возраст, а вполне зрелый.
И теперь я не могу зарекаться о том, что я сделаю и в какой ситуации.

но это лично мое.

не пойму, чем плохо мягкое и корректное расставание, в котором есть шансы сохранить психику и жизнь всем участникам этого действа. Зачем обязательно кому-то причинять боль, когда этого можно избежать.
И зачем так упираться в теорию, которую кто-то высказал?
Если есть возможность сделать хорошо всем.
Зачем быть несчастным, если есть вариант быть счастливым?
Зачем выбирать сделать плохо, но быстро, когда можно сделать практически за это же время без лишнего гимороя и травм.

Не понимаю такую жизненную позицию.

Или так просто по пиз...ть... за жизнь.


Ладно.
Всем спасибо.
Закрываю данную тему.
То, что написано проанализирую.
Возможно что-то из этого получится.

В любом случае моя позиция.
Если есть возможность сохранить жизнь - используй эту возможность.

Мягкое и корректное расставание плохо тем, что зависимый воспринимает это не как расставание, а как надежду на то, что все еще может наладиться.
Говорю это как человек, бывший в разное время "по разные стороны баррикад"...

Предполагаю, что у нас разное понятие мягкого расставания.


Вспомнила: не помню как фильм называется.
Историк и Нелли.
Нестор Петрович, я вас люблю.
и последняя фраза,
но мы можем быть друзьями?
да, Нелли, мы можем быть друзьями.

Это вариант.
Я не смогу быть твоим мужем, но дружить мы можем.

никто ни у кого ничего не отнимает, не запрещает, не разрушает.И никто не сходит с ума, потому что никогда не сможет увидеть своего любимого человека, и любить разрешено, и не надо любить вопреки обстоятельствам, не надо держаться за эту любовь, потому что она есть, ты ее не теряешь.

Но, кажется я пишу здесь зря.
Врач сказал в морг, значит в морг.

Sunflover, я понимаю о чем ты.
Пример с Нестором Петровичем некорректен хотя бы потому, что романа не было. Отношений любовных - не было. Сказать человеку "Давай останемся друзьями" - это предложить ему "Давай ты будешь меня и дальше любить, а я на это просто смотреть со стороны". Это разве не жестоко?
И я понимаю, тебе больно. Но почему ты так уверена, что тому, от кого ты зависима, не больно?
Человек по каким-то причинам - не факт, что озвученным - решил отношения прекратить. И он сразу исчадие ада и воплощение мирового зла.
Ты пробовала мягко, тихо, благодарно говорить с зависимым о том, что ВСЁ?
А я пробовала.
Человек белеет. "Ты воздух у меня забрала!!!!" Громы и молнии. Сердечный приступ. Я не железная. Я вижу, что мне транслируют "ПОЖАЛЕЙ МЕНЯ". Я могу жалеть. И дружить могу. И заботиться. И встречаться.
Только этому - зависимому - который так меня ЛЮБИТ - нет никакого дела до того, каково мне. Сколько сил и сердца мне это стоит. И сколько еще будет стоить. Это любовь - да? Это вот - пользование любимого - любовь?
Лишь бы моя вавка не болела, да? Как по мне - так это не про любовь, а про собственный комфорт.
И - да - когда люди разумны и не залипают друг в друге - возможно расставаться светло, с легкой грустью и благодарностью за прожитые годы. И дружить, и поддерживать отношения дальше можно.
Но острый период будет всё равно. Его просто надо пережить.

Я не про это.

Да, я знаю, что значит остаться без воздуха.

И я знаю, что надо делать, чтобы воздух был у двоих.
Но меня почему-то упорно запихивают в прокрустово ложе - "любя мы причиняем друг другу боль", зависимый должен быть уничтожен и т.д.
Любовь обязательно должна закончится, и обязательно нужно самоуничтожиться кому-то из двоих.
Обязательно надо что-то уничтожить?

мне никак не удается донести мысль... о том, что расставание может быть для обоих партнеров естественным даже, если возникла зависимость.

И кстати,
Мне уже не больно.
Мне уже хорошо.

Потому что отрывая от себя любовь я пыталась вылечиться несколько лет,
и чуть не сошла с ума и чуть не покончила жизнь самоубийством.
Поэтому я знаю о чем говорю.
Понимание как жить без боли, но не отнимая у себя любовь пришло во время написания топиков здесь и с тем, что мне вовремя дали хорошее направление мыслей.
И боль прошла за 5 минут.

Для сравнения:
безрезультатно убивать любовь несколько лет (потом не иметь возможность завести отношения с другими, потому что любовь не отдирается)
или остаться с ней в душе за 5 минут, распространить ее на все окружение, и любить, не смотря на то, что объекта любви никогда рядом не будет и это сознательный выбор.

При этом я по прежнему люблю того человека, но я так же знаю, что теперь я могу любить и других и дарить им любовь.
Не зависимость, а нормальные отношения.

Потому что не надо ничего отбирать.

и я хотела поделиться как жить с любовью и без боли, не лишая себя чувства и не грабя при этом свой объект любви.
но меня не понимают.
или не хотят понимать,
или не слышат.

и пытаются загнать в рамки морга.
Ты должна от него отказаться, освободить ему дорогу в жизни, а сама накрыться белой простыней и потихонечку на кладбище.


В комнате не всегда бывает только 4 угла...
Люди не всегда пользуются только правой или только левой рукой...
Чтобы разжечь огонь не всегда нужны спички или зажигалка...

это просто обычные привычные шаблоны мышления.

А почему? Как думаешь?

А можешь оставить лирику и сухо, пошагово дать мне методику: КАК, черт побери, отодрать от себя зависимого так, чтобы ему было минимально больно?
Можешь? Научи меня.
Мне пригодится.
На меня залипают все. И колонной идут следом. А я потом со всеми, блин, дружу. И у них уже клуб "любителей меня" и они решают, подходит мне следующий кавалер или нет. Почетный караул, блин... Кремлёвская рота...
Есть у тебя способ - как это вот прекратить? Научи, пожалуйста.

На отзыв: Ой... если бы. Эти из юности - это отдельная колонна, которая повыбирала себе жен по образу и подобию, а теперь, на мой вопрос, чем не устроил в свое время оригинал, отвечают "Ты же была ТАКАААЯ..." и многозначительно закатывают глаза. Какая, чёрт побери?)))) Но от адюльтерчика, полагаю, не отказались бы и сегодня - а фиг им - гадам))))

Sunflover, тема твоя "зависла". Ты не отвечаешь на реплики участников темы, ты не ищешь в них конструктива, не берешь на заметку рекомендации. Разговариваешь "монологом". Скажи, пожалуйста, другие участники в твоей теме- они зачем? чтобы просто создавали видимость "слушателей" твоего монолога?

напишу в меру моих способностей.

ой.
мне казалось, что я отвечала хотя бы частично.

Например, что пью редко и по праздникам.
И Татьяне писала...

Перечитаю и отвечу.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 18.01.2013 - 02:13

Да-да-да.
Если будет универсальная пошаговая методика, работающая для ВСЕХ зависимых от отношений, настолько простая, чтобы ее мог реализовать обычный человек без пяти лет психологического образования, то мы все будем пользоваться именно ей.
Если все понятно, не трудно и не портит жизнь самому, и при этом гарантирует 100%-ный результат, то почему и нет
Итак?

Сообщение отредактировал(а) Tatiana - 18.01.2013 - 09:13