Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

Sunflover, давай я тебе баечку расскажу лучше.

Мне было 33 года, когда родился мой сын. Второй ребенок. От второго уже мужа. А сколько у меня до этого было любовей, я тебе и сосчитать не берусь. И все они были совершенно настоящие (я так думала). С переживаниями сильными и неподдельными, со счастьем - сумасшедшим или тихим, с горем - черным. Очень всё, в общем, было красиво и драматично. Я любила, меня любили. Даже целый брак случился и дочь - тоже случилась. И я была ей, в общем, хорошей и ответственной мамой.
А потом мне акушерка показала "это" - фиолетовое и подзадушенное 12-часовыми схватками. Рыжее и вопящее почему-то басом. И тут меня натурально "накрыло". Банальщина такая, типа "жизнь промелькнула перед глазами"... И инсайт, в общем - вот поняла/ощутила в секунду, что люблю это мелкое вопящее так, что, если нужно из меня кровь по капле выкапать - даже думать не стану - капайте. И тут же такое же явственное понимание/ощущение (на телеске) - сколько и ЧЕГО недодано старшей. Ну а с мужчинами - вообще беда.
Это невозможно ни с чем спутать. С тех пор я и не путаю)

А теперь давай разберемся вот с чем. Ты пишешь:

А потом идет длинное и очень подробное описание зависимости. А про любовь-то? Что это за чувство? Что было "до того", как ты ощутила зависимость? Картинку дай? Потому, что истерика при изъятии объекта - это не про любовь. как ты уже понимаешь. Но что тогда про любовь? Вспоминай. Потому, что, если было "оно" - не спутаешь.

Вот тут мне видится некий "баг".
Попробуй, всё же, разделить состояние любви и переживание любви.
Состояние - "вода", чистая энергия, которая - я говорила уже, но повторюсь - свободно разлита в мире и течет через тебя, если ты вообще в принципе способна любовь ощущать.
Переживание же - это вот это самое "управляемое" ощущение. Быстрее поток, медленнее... Погружаемся или наблюдаем...
Как-то так я чувствую. А ты?

Знаешь, пока это абстрактная теория. Ну, по крайней мере, для нас - её читателей

Поясни конкретно, желательно на примерах.
Для начала
1) ЧЕМ ПРОВОЦИРУЕТ зависимость "один"

А то вспоминается старая "Золушка":
принц посмотрел на меня - 2 раза, сказал "проходите-проходите" - 1 раз

Вот ДО каких пор, штук или объёмов общение НЕ считается провокацией, а когда - начинает?
(с точки зрения вышеизложенной твоей теории)

и 2)

Если ЧУВСТВО любви это СОСТОЯНИЕ тела, разума и души, то по идее СОСТОЯНИЕ - можно описать более-менее конкретными терминами.
Какие состояния тела-разума-души говорят о любви, а какие - скажут, что это, к примеру - жадность или каприз эгоиста?
другими словами - КАК ОТЛИЧИТЬ??? Как ТЫ собираешься отличать/отличаешь?

Фух... Асилил!

Тема про:
Любовь
Привязанность
Зависимость
...
Кое-чего не хватает. Если под зависимосью подразумеваем нездоровое состояние, надо бы обозначить и здоровое.

И что? Иногда это даже полезно, иногда этот этап входит в "отвязку". Иногда что-то новое узнаешь.

Пробовала, правда не требовать, а воздействовать определенным образом. Осталась довольна.

Ок. Давайте разберем! Как зависимость формируется в общем-то понятно - ИМХО, от неудовлетворенных потребностей. Тогда от чего получается Любовь? И если зависимость человеку только мешает, то Любовь любящему нужна? (Кроме того, что создает хороший имидж Любящему) Что она дает?
И еще, бывает: вот этого Люблю, а к вот к этому/этой испытываю зависимость?


Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 25.01.2013 - 12:34

Я до сих пор молча читала эту тему, ибо ваще плохо понимаю, что такое Любовь с большой буквы между М. и Ж.

Но вот это
Цитата, Sunflover

- зацепило.

Потому что животный страх потерять любимого человека - очень вредная, на мой взгляд, вещь. Удушающая. При этих словах вспоминается прежде всего даже не Любоффь между М. и Ж., а патологические формы родительской любви, когда подросшее чадо пытаются привязать к юбке.
Риск потерять любимого человека есть, увы, всегда. И надо как-то учиться обуздывать этот животный страх, иначе - беда.

Update. на отзыв. Спасибо, Лита... Вот, думаю собраться с силами и поделиться своими наблюдениями по поводу зависимостей - у себя, любимой и у други родных и знакомых кролика....

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 26.01.2013 - 09:46

Обратно мухи с котлетами. Потребности - потребностями, а любовь - любовью.
Опять же - какие потребности? Кто чьи удовлетворяет? В историях про обоюдную любовь - каждый с радостью удовлетворяет потребности возлюбленного и тем счастлив. Партнер, понятно, поступает так же. Среди потребностей может быть и потребность любимого в уединении, кстати. И нет истерики "меня не любят"...

Мне кажется, любовь не "получается". Она объективно есть. А мы ее ощущаем или нет. Умеем с ней управляться в собственных голове и тушке - или нет. Ощущаем именно любовь или всякие симулякры...

Воздух дышащему нужен? Вода - нужна? То же и с любовью. Кто-то, наполучав от симулякров, решает, что никакой любви ему нафиг не нужно. Но в действительности любовь не приносит боли и горя. Боль и горе бывают от зависимостей и привязанностей разной степени тяжести. Это - да.

Насчет имиджа я вот даже и не знаю) Не задумывалась как-то. Что даёт? Мир с собой. Мир с миром. Ощущение счастья - так часто, как хочется. Силы справляться с какими-то проблемами/задачами вообще по жизни... Да много чего даёт)

Не бывает) Или уже умею любить, и тогда всех люблю - разные потоки и разная в них включеность просто. Или "в пути" и прорабатываю разные варианты привязанности/зависимости, принимая их за любовь.

Лита, причем тут мухи с котлетами? Хотя, если мы про реальную жизнь, то так обычно и бывает: стоит немного зазеваться, и вот уже что-то вкусное покрывается мухами и их яйцами. Я и хочу для себя уяснить: отчего получается Любовь, отчего зависимость, что мы называем тем или другим. Если это не разграничить, то будет 6 страниц подряд: ла-ла-ла, как хорошо, когда Любовь. Ла-ла-ла, как плохо, когда зависимость. И всё! Вся информативность.

Хм... а когда мама любит ребенка безусловно, а от мужчины зависимость - такого не бывает?

Т.е. либо есть "Любовь - дающая, щедрая, облагораживающая, поддерживающая", либо не судьба и кого-то она не посещает. Так? Если так, тогда зачем осуждать зависимых, которые Любви не чувствуют?

Вот как Я ПОНИМАЮ, (а я могу чего-то и недопонимать) нужны человеку потребности. Всё, что Маслоу расписал - от безопасности, до признания и выше, выше. Конкретно на третьей ступени у него написано: "Социальные (потребности): социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность". В другом месте читаю "любить и быть любимым". Через И.
Короче, что я хочу сказать. Может быть и нет никакой отдельной проблемы "зависимости". Нет конкретной потребности в любви " дающей, щедрой и т.д. Есть потребность близких отношений с человеком и людьми, где идет обмен - ты -мне, я - тебе. И есть проблема в неумении удовлетворять эту потребность. Неумение находить, удерживать того, кто нужен, доверять - у каждого свое, но дело именно в этом.
Вопрос: вы часто встречали людей, которым сильно чего-то не хватало - внимания, секса, еще чего-нибудь, но которые при этом были счастливы своей дающей любовью?
И отсюда делаю вывод: нужно учиться удовлетворять СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, а не вчитываться в сказочки О Великой и Большой любви.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 25.01.2013 - 15:04

Ксанита, позже подробней отвечу.
Сейчас только вот об этом, чтоб не забыть)

Близкие отношения - это какие? Секс - это близкие? Это, в общем, вполне себе энергообмен. Разница с любовью/без любви - есть? Мои потребности удовлетворяются любящим - нафига же мне чего-то там у него удовлетворять? Ну, если во мне нет любви, как желания отдавать, а не только потреблять?

Еще бы очень хорошо научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно и за свой же счет. Хоть с любовью, хоть без. Иначе потреблятство получается.

- Людей на земле 7 миллиардов - почему именно этот?
- Люблуууууу!
- Но он же к тебе равнодушен?!
- А пострадаааааааать??

=> Зависимость - это потребность получать любовь не вообще, а именно от конкретного человека, вне зависимости от того, удовлетворяет он эту потребность или нет. Определяется по фразе "только он", особенно в ситуации, когда нет. Не имеет отношения к любви: желанию дарить.

Это если кратко расшифровывать то, что пытаются расшифровать всю тему. Потребности есть у всех людей. Можно стремиться удовлетворить свои потребности не абстрактно, а с конкретной милой личностью. Но если эта личность уходит, а "Любящий" цепляется за нее всеми лапами и хвостами, болит, страдает и орет как утопающий - то это появления не любви, а слабости.

У одной и той же мамы, имхо, - нет.

Потому что если у женщины есть зависимость от мужчины - весь организм её просто на него заточен. И ребёнок - сильно обделён вниманием матери, эмоциональная связь между ними нарушена. Я немало наблюдала таких "мамаш".

Зачем искажаешь картину обсуждения? Или ты так всё видишь?
Осуждают - если тут вообще применимо это слово - не неспособность чувствовать Любовь (это реально не всем дано), а стремление сделать ответственным за своё душевное состояние, своё счастье, другого человека...

Ладно, отвечу сам на свой вопрос и местами повторю своими словами то, что уже писали.

Привязанность и Любовь - не противоположности. Это про разное, как теплое и мягкое.

Зависимость возникает, когда потребность отождествляется со способом её удовлеторения. У людей есть потребность в пище. Сиськозавизимый будет отказываться от любой еды и требовать сиську. При этом любить и ненавидеть маму, которая сиську не дает.
Мухи и котлеты - способы удовлетворить потребности и сами потребности. Разделять!
И на мамку не бухтеть!

Здоровое созтояние - свобода.
Свобода не в отсутствии привязанностей, а в их выборе. Появился человек, который чудесным образом закрывает кучу моих потребностей, я к нему и привязался. При этом могу любить или не любить - вопрос отдельный. А у человека другие планы возникли - ну не до меня ему. Ок. Отвязываюсь, включаю режим поиска. Могу при этом продолжать любить. Ничто не мешает.

Разница между мамкиной чисткой и любовными отношениями в добровольном выборе партнеров. Мы решили быть вместе. Сами. Добровольно. То, что через много лет мы вместе - тоже наше добровольное решение оставаться вместе. При этом у каждого есть возможность и право прекратить эти отношения.

Просто хочу сказать, что очень интересно читать особенно эту последнюю страничку темы. Учусь и познаю. И за каждый пост на этой странице поставила бы плюс.

La hija del sol
natka
Ласкер
Лита
Анита Виола
Старуха Шапокляк
Ксанита

спасибо за обсуждение. Жду продолжения фильма.

На мой взгляд, очень часто, когда начинается привязанность, тогда начинает заканчиваться любовь.

В привязанности больше эгоизма, чем истинного чувства, поэтому она так болезненна. И все страхи: недостаточного внимания, расставания, потери - они в первую очередь пропускаются через призму себя. Я думаю, как мне будет плохо от этого.

Я могу любить человека в 10, в 100 раз сильнее, чем он меня, но при этом я ничего не жду, и уж тем более не требую взамен. И меня не гнетут его отсутствие рядом, хотя мне приятно, если он рядом, его отличные от моих желания. Если ему это нужно для достижения каких-то целей, для его счастья, значит это нужно и мне.

Любовь - это когда ты желаешь счастья человеку несмотря ни на что. И, если уж так складывается, можешь его отпустить. Я отпускала, я знаю, что так можно.

Я имела в виду эмоциональную близость, что-то вроде "роскоши человеческого общения". Секс - одна потребность, близость - другая. Разные люди нуждаются в одном и другом в разной мере.

Для кого любовь ценность - то есть. А кому-то нужен только секс и всё.

Вот кажется мне, что в лучшем варианте никто никого специально не удовлетворяет. Смотрит влюбленный/ая как любимый/ая идет , любуется жестами, наслаждается шутками и получает удовольствие. Когда это делают специально -устраивают конкурс красоты, проводят концерт юмористов, то за это берут деньги. А тут бесплатно. Еще лучше, если кто-то получает удовольствие, когда вот так красиво идет, шутит мимоходом и т.д. Эт я к тому, что вполне возможен вариант, когда оба хотят только получить, но, получая, они дают друг другу нужное и оба довольны.
Ласкер, может с тобой что-то понятнее будет?

Как я думаю, свобода там, где нет дефицита, тогда и появляется выбор.

Вот представь. Допустим, есть потребности эмоциональной близости и секса. Кто-то в окружении человека закрывает его потребности процентов на 5, кто-то на 3. Включаем поиск, и те же самые 3-5%. Дефицит копится, неудовлетворенность растет. И вот общение с 50-м человеком удовлетворяет на 80%-90%. Вау, оно! И чел понимает: либо сейчас отношения с этим, либо знакомство с очередными 49 товарисчами, с которыми будет 3-5, 5-3. Ситуация становится еще забавнее ( для наблюдателей), когда такое повторяется несколько раз.
Вопрос: где тут будет совбода?

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 26.01.2013 - 09:48

То ли меня заклинило... Но я опять про потребности ненаглядные.
Представляется мне такая аналогия. Человек сильно замерз и хочет есть: живот сводит от голода, пальцы от холода задубенели. Все мысли о еде и обогреве: украсть? выпросить? купить? Этот предмет на еду похож? А может вот это засохшее на дереве съедобно? А может шарфом руки замотать, чтобы не ныли? И тут наелся и согрелся. Хорошо-то как! И увидел, что речка блестит такая красивая подо льдом, небо ясное голубое, люди-то хорошие какие (ну, просто всё хорошее, потому что тепло и живот не урчит). И открылось то самое умение Любить.

Не поняла. Ласкер, можешь пояснить?

La hija del sol, сама не знаю. Мне как-то самой последнюю страницу не хватает ясности. Перечитала еще раз наш с Литой разговор, вроде всё было логично.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 26.01.2013 - 10:34