Как стать хорошей женой

Вчера вечером тезисно зачла мужу статью Марины Смирновой. Ну очень интересно мне было знать, что думают не отягощенные психологическим образованием мужчины по поводу.
Реплика первая. "Большой шанс, что от такой жены муж уйдет."
На мой вопрос "почему?" Потому что какая-то она слишком приторная.
Реплика вторая. "А где про постель?"
Реплика третья. "Хорошая жена еще должна быть веселая".
Итого: добавляем к списку качеств хорошей жены сексуальность и чувство юмора.
Напоследок не удержалась и спросила соответствую ли я "стандартам качества", а то, говорю нахвасталась на форуме, какая я хорошая жена и какой у меня хороший муж. В ответ кивает, говорит, что соответствую И хитро так улыбается

Ну, в тех постах , на которые я ссылалась, речь шла о том, что прежде всего хорошая жена должна выбрать себе хорошего мужа...
Имхо, тут прежде всего важно, чтоб человек был семейно-ориентирован. Т.е.
а) считал наличие семьи для себя нормальным и желательным - иначе будет как в анекдоте про "я хочу расписываться в белом платье, а он вообще не хочет"
б) понимал и принимал то, что в семью вкладываются оба (возможно, каждый по-своему) - без этого понимания расписаться-то можно , но протянет такая семья недолго.

Дальше очень желательно у пары совпадение хотя бы общих направлений по ценностям и ключевым жизненным вопросам
- иметь детей или нет (т.е. количество можно ещё обсуждать, но если кто-то хочет ребёнка, а кто-то убеждённый чайлдфри - это хуже)
- уровень амбиций и желаемый уровень благосостояния, образ жизни, образ семьи (отношение к изменам и тп)

Лично я - не верю что можно изменить воспитать мужа - взрослого человека. Можно изменить некторые привычки типа мыться рук, да...Но истории о полном ПЕРЕвоспитании (а взрослого надо -ПЕРЕвоспитывать), скажем, скряги или бабника бывают только в сериалах или святочных рассказах, ИМХО.


Конечно, как говорил Берн, сильные потрясения как любовь и война могут менять сценарии, но, ИМХО, более вероятно сразу выбрать подходящего, СВОЕГО, человека
Тогда и не будет тех опасений, которые высказываются уже 4 страницу - "я вложусь, а где отдача".

как-то так...

В ПЕРЕвоспитание я тоже не верю.
Но я убеждена, что один хороший человек может стать еще лучше под влиянием другого хорошего человека.
И таких историй очень много

А еще можно становиться лучше не под влиянием, а просто друг для друга. Не потому что кто-то влияет, а потому что самому приятно становиться лучше для другого хорошего человека.

И дело не в какой-то идеальности. Нет совершенных людей.

Нельзя сразу получить готовую хорошую жену или готового хорошего мужа. Но если двое хотят стать друг для друга хорошими, они станут.

А если не захотят - никакие тренинги и курсы не помогут. Получится только фальшь и выжимание из себя хорошести.

А еще хочу сказать про хорошего мужа.
Одна моя знакомая себе такого мужа сделала. Нельзя сказать, что он не был хорошим. Просто жену в муже не все устраивало. Но она мужа всегда хвалила другим людям: маме своей, подругам, его маме и друзьям. А они, конечно, ему передавали, как хвалит его жена. Она создала такое общественное мнение, которому он сам захотел соответствовать. Поборолся с вредными привычками, стал прислушиваться к советам жены. И стал таким хорошим, каким ей хотелось его видеть, а главное, каким он сам захотел себя видеть.
Вот такой способ.

Микстура

Во-первых, все-таки не всегда. Мне трудно представить гармонию, условно говоря, зайца с волком. Хотя и такое, наверно, бывает. Где-то читал о дружбе кошки и мышки.
Во-вторых, проблема в том, что о гармонии, может, и мечтают, но ее не ищут. Ибо поиски (и тем более реализация) - это работа. А кому охота работать?
В-третьих, человек все-таки достаточно сложная система, чтобы ее вот так просто описать. Некоторые аспекты, да. Нюансов же много. В каких-то обстоятельствах общий интерес может сыграть на семью, когда-то против, и наоборот, различные интересы могут сыграть на семью (каждый занят своим и не вмешивается). Подмечено, что крайности непродуктивны в этом смысле. Если, к примеру, оба - почти одно "Я", кажется, что хорошо. А если это одно Я, которых двое, изо дня в день хочет в туалет в одно и то же время? Ага, два туалета. Потом две квартиры. Потом два мира.
При чем тут статья? При том, что, если жена (муж) исправно фунциклируют, то и дела спорятся. Разве не так?

Вот с с этим я бы была поосторожнее. Мужик вполне мог проникнуться всеобщей лестью, решить, что выше его только звезды, и счесть, что жена недостойна его, прекрасного. Со всеми вытекающими."Похвала есть яд", не зря говорится.
У мужчины вполне могут быть какие-либо качества, вызывающие искреннее одобрение. Он может быть и правда умным, он может что-то уметь лучше, чем я... Но все похвалы - строго по делу, в приватной обстановке и без захваливания.

Тем не менее меня очень трогает сказка "Что муж не сделает - все хорошо". Жена прекрасно понимает, что ей в мужья достался непроходимый дурак, но так его тем не менее любит... И он ее, похоже, тоже - ведь его идиотские поступки продиктованы не желанием самоутвердиться, а желанием сделать как лучше... Прямо идиллия.
Правда, в реальной жизни такой муж очень быстро доведет семью до ручки, а жену до паперти.

Мой муж неоднократно говорил мне, что именно под моим влиянием он очень изменился в лучшую сторону

Произошло это в результате долгой семейной жизни и притирки друг к другу, потому что, когда мы встретились у нас были диаметрально противоположные жизненные принципы.
У него: человек человеку враг
У меня: все люди хорошие, пока не доказали обратное.

Надо отметить, что процесс был взаимообразным. Я тоже во многом стала поосторожнее с людьми

Правда от измен это не спасает, потому что "улучшенный муж" хоть и испытывает чувство признательности, но становится более интересен для окружающих и может счесть, что пора меняться дальше, уже с другой женщиной.

А у нас и вовсе анекдотический случай. После своего "очеловечивания" муж стал категорически жалеть всех жизненно неустроенных теток (типа:столько лет, а не замужем! и детей хочется), вплоть до желания лично помочь им обустроиться

Похоже, назревают новые темы для статей:

«Как выжить, став хорошей женой?»

«Куда деть прежнего мужа, став хорошей женой?»

И, итоговая: «Зачем быть хорошей женой?»

Ждем продолжения!

На отзыв: "За Кем быть хорошей женой" - отличная тема, поддерживаю!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 2.06.2012 - 07:36

Вот она, женская логика
Вообще-то сначала цель

1. Зачем быть хорошей женой
Ответ: чтобы иметь хорошего мужа

Затем средства

2. Как стать хорошей женой?
Ответ: см стартпост

Затем возможные проблемы

3. Куда деть прежнего мужа, став хорошей женой
Это не есть проблемы жены, это проблемы мужа

Цели, уводящие в сторону от темы

4.«Как выжить, став хорошей женой?»
Гуглим "выживатель" , "выживание"

vpotapov1:

Вот он: мужской центропупизм! А хороший муж – это что за человек? А зачем он нужен женщине?
(Или это такая Идеальная Ценность, Которая Должна Быть? Или это Волшебная Палочка-Решатель Всех Проблем Бабы? )

«Хорошая жена», описанная в статье, как мы узнали из поста Mamagoose – не всякому мужчине подойдет. А «хороший муж» - он для кого хороший?

Вы не могли бы уточнить, кем и когда сделан сей глубокомысленный вывод, и на чем он основан? Статистику, масштабы выборки, методику исследования?
По моим наблюдениям - дочери хороших отцов вполне себе нормально выходят замуж.
Могу привести и вовсе анекдотический пример: у меня отец «хороший», у моей сестры – «плохой». Замужем обе (сестра выбирала дольше).
А анекдот в том, что отец у нас один и тот же, просто меня он воспитывал лично, а сестра после развода родителей знает о нем понаслышке, от обиженной мамы.

Vpotapov1, Вы незаметно подняли очень интересную тему.
Когда жена очень «хорошая» - возникает опасность того, что муж так и будет её воспринимать: как ФУНКЦИЮ, а не как живого человека.
Как исправно работающий механизм, интересоваться чувствами, желаниями, душевным состоянием которого – совершенно лишнее дело.
Перестал механизм работать - надо заменить. И все.
Семья становится «машиной для выживания» - но возможность душевной близости при этом остается где-то за бортом.
Так что, «выжить, став хорошей женой» - это не уход в сторону от темы, а сугубо прикладной вопрос.

vpotapov1, логика вполне логичная

Потому что заявленный ответ =чтобы иметь хорошего мужа= на деле с заявленной же целью =Зачем быть хорошей женой= кореллирует слабо (это вполне видно по постам с примерами из жизни).

И попытка убедить что появление или наличие хорошего мужа зависит от "быть хорошей женой" потому и воспринимается так в штыки, что реалу не соответствует .

Скорей более правдоподобным будет - наоборот - СНАЧАЛА появляется хороший муж или кандидат в таковые, а ПОТОМ возникает желание, цель и статьи "как стать Х.Ж."

По итогу, логичней предположить что цель
- ЗАЧЕМ стать хорошей женой
имеет ответ:
- чтобы ПОДДЕРЖАТЬ и улучшить ИМЕЮЩИЙСЯ хороший статус кво семейной (или предсемейной) жизни.

строго ИМХО

Сообщение отредактировал(а) natka - 2.06.2012 - 08:57

Микстура

Ну а как же! Даже и спорить не буду
Микстура

Ну если не нужен... Тогда я пошел
Я

Микстура

Статистику - не, не могу. Не моя специальность. А ссылку довольно быстро нашел, погулгив
комплекс Электры
Цитата (пишет профессиональный психолог)

Если Вы считаете, что это на пустом месте, тогда Вам спорить не со мной
Микстура

Стандартное обвинение меня моей женой. Я - шизоид. В общем, опасность реализуется. Одно замечу: когда жена становится "плохой" - моих теплых чувств к ней внезапно не прибавляется. Или должно быть иначе?
Натка
Потому что заявленный ответ =чтобы иметь хорошего мужа= на деле с заявленной же целью =Зачем быть хорошей женой= кореллирует слабо
Здесь трудно спорить. Ибо даже статистические наборы помогут слабо. Да, есть противоположные примеры, спорить не буду. Но вот нюанс: Вы действительно согласитесь быть плохой женой при хорошем муже? Вас это полностью устроило бы?

Нюанс состоит в том, что лично меня полностью устроило бы только быть хорошей женой при хорошем муже.
Варианты
- плохой женой при плохом муже,
- хорошей женой при плохом муже,
- плохой женой при хорошем муже
меня как-то не привлекают

Стараться для любимого-уважаемого и стараться =быть хорошей/плохой= - это, имхо, тоже нюанс

Конец дискуссии? Чем же Вам не угодил старт-пост? Тем, что не написано черным по белому: "если хотите стать хорошей женой, обязательно ищите хорошего мужа"?
Дык банальность какбэ...

vpotapov1:

Спасибо за объяснения на тему «хорошего отца».
Потому что я подумала, что речь идет о дочерях отцов-лидеров или отцов, занимающих высокое социальное положение. А, оказывается, «хороший отец» это «отец, которого девочка сильно идеализирует». Я бы и не догадалась!

Не имела ни малейшего желания Вас в чем-либо обвинить.

Извините, что интересуюсь Вашими личными делами, но это, похоже, имеет прямое отношение к теме.
А когда жена становится «хорошей» - Вы поощряете её (вниманием, например)? Её хорошесть Вами вознаграждается? Если да, то как?

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 3.06.2012 - 17:46