"Маленький белый ослик" в исполнении Лулу [ Азиатская традиция воспитания ]

А в этой книге - только про Лулу? Как складывались отношения с Софией у этой мамы?
Такое впечатление, что Лулу - ее любимица, она видит в ней отражение самой себя. Это заставляет ее вести себя определенным образом. Плюс, еще и традиции воспитания, перенятые в семье.
Как воспитывать детей - правильно? Кто знает... по-моему, пока однозначного ответа на этот вопрос так и не найдено.
Меня такие люди, как эта мамаша, одновременно и восхищают, и отталкивают. Мне кажется, я ее боюсь.. потому что не понимаю. Ее упорство, ради достижения, пусть и спорной, победы, вызывает уважение.. нет, скорее, упорство в соблюдении режима, планомерности занятий - вызывает уважение.
Методы... отвратительны (на мой взгляд), но имеют место и могут быть оправданы (в любых семьях, хоть в восточных, хоть в западных). И с не меньшим успехом, чем порицают, их и здесь оправдывают.

Навряд ли Лулу получает удовольствие от всего этого, но ее мама - явно... если бы не китайский менталитет, то налицо были бы отклонения в психике... садизм, мазохизм и т.д... А так - менталитет, конечно, все спишет. :insane
Думаю, не столько дело в менталитете, сколько в личности самой этой мамочки... надеюсь


Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 20.04.2012 - 16:57

Не факт (насчёт удовольствия мамы). Судя по тому что мама_Эми многого добилась в жизни, её саму воспитывали приблизительно так же. То есть у неё попросту нет иной модели воспитания. Предполагаю (могу ошибаться) что у родителей Эми был страх за будущее дочери, и предположительно у Эми этот страх тоже присутствует, но она его не осознаёт.

PS. Давайте я сразу уточню: я не считаю что она применяла правильные методы (равно как и не считаю что они были неправильными), я просто размышляю, что ею двигало.

Сообщение отредактировал(а) Kensei - 20.04.2012 - 17:07

Она хорошо образованная женщина и не может не знать, что существуют и другие модели; умная женщина и сильная личность. Если она выбрала такую модель, значит принимает ее. И она не робот, чтобы ничего не чувствовать, а значит, что-то же она переживала в моменты, когда мучила свою дочь, считая это благом для нее. По меньшей мере, азарт. А это - еще какое удовольствие!
А вообще, надо читать полностью, чтобы рассуждать.) Но по отрывку - такое впечатление.

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 20.04.2012 - 17:36

Прочитала заданный отрывок. НИК отзывается положительно.
Хорошо, НИКу я верю. Теорию – в жизнь! Обдумывать сильно не буду – за нас умные психологи думают (а иначе - зачем их читать простому человеку?)

Что я вообще знаю по теме? Что воспитание ребенка – не самоцель, а средство для выработки у него моделей поведения ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ. Т.е., к чему ребенок привык в детстве – так он (в 99% случаев) и будет жить остальную жизнь. Найдет себе супруга/у по образу и подобию родительскому – и вперед, к тем же отношениям.

Итак, молодая семья: Лена и Вася. Вася – системный администратор, учится на программиста. Лена – домохозяйка.
Вы можете с Леной не соглашаться, но все равно прочтёте и запомните, что она - умная и мужа своего - очень любит. Это обязательно надо сказать, а то вы об этом можете и не догадаться.

Итак, слово Лене.

«Моему Васе было около двадцати трех лет, когда он обучался писать компьютерные игры. Это веселое, но не легкое дело. Кажется, что работа уже близится к завершению, но тут снова вылезают «глюки» - ошибки в программе, которые надо находить и исправлять. Это трудно, т.к. надо искать неточности и просчеты в собственной, уже почти сделанной работе.
У Васи не получалось. Он бился над заданием неделю, переписывая программу снова и снова. Но каждый раз, когда он запускал готовый кусок игры, как не позднее второй-третьей минуты вылезала ошибка! Дошло до того, что он стал выскакивать из-за компьютера, бегать по комнате, грызть ногти. Я села рядом с ним, чтобы прекратить это безобразие и вернуть его в рабочее русло. Наконец, когда до сдачи проекта оставались сутки, измученный Вася заявил, что больше не может. И встал из-за компьютера.

"Вернись сейчас же к работе", - приказала я.
"Ты не можешь меня заставить".
"Нет, могу".

Когда я мягко взяла его за плечи, и попыталась развернуть к компу, Вася зачудил. Он выключил компьютер и отвернулся. Я включила компьютер, взяла скалку и сказала, что следующее такое выключение будет для машины последним. Потом я взяла диски с его любимыми песнями и играми, в другую руку взяла магнит и пообещала, что сотру всё, если он не отладит программу к завтрашнему дню. Вася огрызнулся: «Ну и что же ты тормозишь? Вперед!» Я заявила, что отныне он будет готовить сам, и секс в следующий раз у нас будет очень и очень не скоро.

Тогда он взялся за отладку программы, но ошибки продолжали появляться. Я сидела рядом. Через час я заявила, что он нарочно лепит глюки. «Ты просто боишься написать как следует, - сказала я, - перестань трусить, и у тебя все получится!» Я велела ему перестать быть самовлюбленным, ленивым трусом.

Тут в дело вмешался мой отец. Он отвел меня в сторону и попросил, чтобы я перестала оскорблять Васю (хотя я этого не делала – правда ведь? – я только мотивировала его), потому что угрозами от мужчины ничего хорошего не добьешься. Он также предположил, что задача слишком сложна для уровня Васиной подготовки – не думала ли я о таком варианте?

- Ты просто не веришь, что Вася – настоящий мужчина! - ответила я.
- Это смешно, - сказал он обиженно, - Конечно, я верю.
- Мой первый муж Коля клепал такие программы на раз!
- Но Вася - не Коля!
- Ха! Ты еще скажи, что мужикам надо разного! Не переживай, твоё-то дело маленькое. А я собираюсь воспитывать Своего Мужа столько, сколько потребуется. Хоть до пенсии! А ты, коли больше ни на что не годен, можешь быть тем милым папочкой, которого дети обожают, потому что он вытирает им сопли и кормит конфетками!

Я закатала рукава и вернулась к Васе. Я использовала все возможные тактики и виды оружия. Мы работали с обеда до позднего вечера. Я не давала ему встать, не давала есть, пить или сходить в туалет. Дом стал военным полигоном, я сорвала голос на криках, но ничего не получалось. И тогда даже я начала сомневаться.

И вдруг, среди этого разочарования – программа заработала! Вася запустил её – и она не глючила! Мы оба поняли это. Я затаила дыхание. Он медленно попробовал другой режим… Потом поменял настройки - игра не висла! В следующий миг он весь сиял.
"Лена, смотри, это просто!" Он запускал программу снова и снова, и даже не хотел отходить от компьютера. Этой ночью он пришел спать в нашу постель, мы обнялись и свернулись калачиками в объятиях друг друга. На банкете по случаю сдачи проекта жены других программистов подходили ко мне и говорили: «Как твой Вася горд – прямо сияет!» И даже его отец похвалил меня.

Российские мужчины очень беспокоятся о своей самооценке, жалуются, что жены их не уважают. А я скажу, что самая худшая вещь, которую вы можете сделать для самооценки мужа - это позволить ему сдаться. А с другой стороны, лучший способ поднять самоуважение - это сделать что-то, о чем ты раньше думал, что не можешь».



Вопросы форумчанам (не риторические):
Кто хотел бы иметь такую жену/мужа как Лена?
Кто хотел бы иметь такого супруга/гу ВСЮ ЖИЗНЬ?
Как Вы оцениваете перспективы семейной жизни Лены?
Вася – Настоящий мужчина или нет?
Если нет, то есть ли у него перспективы им стать?
Если Вася и Лена всё-таки разойдутся, с Леной останется сын Петя и Лена будет воспитывать его также как Васю – это будет правильное воспитание?
Если у Васи и Лены будет дочка, которая унаследует модель поведения Лены - хотели бы вы такую жену для своего сына?

На отзыв: "в твоем примере, ты рассматриваешь уже взрослого человека со сложившимися реакциями, характером, личностью"
Ну и что! С точки зрения Лены - у него ПЛОХИЕ реакции, характер и личность. И она хочет сделать их ХОРОШИМИ.
Не хотелось бы стать источником флуда.
Однако ж я считаю, что в двадцать три года развитие человека отнюдь не закончено! У Васи впереди еще целая жизнь - и Лена хочет прожить её хорошо.
Насчет природы "привязывающих ниточек" - ИМХО, это не важно. Важно, что ниточки есть и они сильны.
И человек, дергающий за эти ниточки - кто он?
Насколько он заботится о себе - и насколько о воспитуемом?
Насколько уважаемые форумчане готовы терпеть подобную заботу? (А что - Ласкер вон, просит даже. Прямо готовый муж. )

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 20.04.2012 - 21:14

И кто смог бы позаботиться так же, как Лена?
Чтоб от забора и до победы, пока не заработает?
Иначе...
Я-то еду приготовлю, а вот секс у нас будет очень не скоро.

Объясняю.

Ты когда-нибудь видела, как маленький ребенок может затолкать себе пятку в рот? И в два года легко сесть на шпагат? А в возрасте Васи-программиста такое возможно? Вот нечто подобное происходит и с реакциями: в детстве они несформировавшиеся, гибкие, эластичные, с возрастом "закостеневают" и их можно "сломать".
Поэтому сравнение ребенка и взрослого в данном случае считаю некорректным.

Человек со сложившимися реакциями и ребенок, у которого они еще формируются - два разных человека. Люди (нормальные, адекватные) женятся не для того, чтобы воспитывать друг друга. А вот отношения родитель-ребенок подразумевают воспитание. Поэтому пример некорректен.

Важно. Любовь ребенка к матери и матери к ребенку и, с другой стороны, любовь двух половозрелых людей (у которых еще есть и сексуальные отношения) - разные вещи. Это разные взаимоотношения. Поэтому я говорю что пример некорректен.

Я Ласкера поняла совсем по-другому: если в дтстве не было привито, что какие-то вещи делать НАДО волевым усилием через НЕ БУДУ, то во взрослой жизни такой человек будет нуждаться в том, кто сможет заставить его делать это НАДО. Если такого человека рядом не окажется, то он и не будет ничего делать, даже если очень способен и талантлив. Проще говоря, этого внутреннего Родителя ("не хочешь? надо! делай!") желательно во взрослой жизни носить в себе, а не искать извне. Надо уметь самозаставлять себя делать какие-то нужные, но, иногда, неинтересные, вещи: такое самозаставление прививается ребенку в детстве. Как-то так...

В общем, я хотела бы чтобы твой и мой пост были снесены в архив как флуд. О чем и прошу модератора.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 20.04.2012 - 21:56

Я, напротив, считаю, что мой и Natalia Siberia посты имеют прямое отношение к теме.

Так мы имеем СФОРМИРОВАННУЮ реакцию! Вася с детства привык к такому отношению. Что его ЗАСТАВЛЯЮТ - есть, пить, спать, делать уроки, полоть огород и т.п. Поэтому он и не сбежал от Лены на второй день - он искренне уверен, что В ЖИЗНИ ТОЛЬКО ТАК И БЫВАЕТ - чтобы тебя заставляли. Неважно кто - жена, начальник, командир. Он без начальника - не может

В Синтоне считают по-другому. См, например статьи Психологоса «Дрессировка» и т.п.
По моим наблюдениям, супруги очень сильно воспитывают друг друга – просто чаще неосознанно.
Но никто не запрещает сделать это сознательным.

А если Вася приехал из Молдавии, и единственный способ не отправиться в родную деревню и учиться-таки на программера – жить у Лены? Тогда они (отношения) более разные или менее? У Лены чего прибавляется – ПРАВ (давить на Васю) или ВОЗМОЖНОСТЕЙ?
Я согласна, что отношения супругов отличаются от детско-родительских. Но они (в том, что относится к теме) отличаются тем, что супруг/а может за себя постоять. И ПОТРЕБОВАТЬ к себе гуманного отношения (если ему с детства не привили, что отношения между ЛЮБЯЩИМИ людьми – ВОТ ТАКИЕ). Вот и всё.
(А когда ребенок орет , убегает и тем самым просит к себе гуманного отношения – это назовут «манипуляция родителями» и всячески осудят. Потому что здорового парня Васю – жалко. Можно ненароком представить себя на его месте. А маленькую девочку Лулу – ничего, можно помучать)

Я с вами согласна. Настолько согласна, что добавлю еще:
а также

БЫЛО привито, что ПРАВИЛЬНО что-то делать можно, только когда над тобой стоит Родитель с ремнем
БЫЛО привито, что обдумывать слова Родителя – себе вреднее, надо бездумно исполнять
БЫЛО привито, что неважно, чего ты хочешь – все равно тобой «рулит» другой человек

(Или вообще хоть что-нибудь)

.

Полностью согласна.
Вы поняли мою мысль? Успешность растет из двух корней.
Один корень – это Зло, Страх – осознанное как то самое НАДО.
А второй – «Я хочу!» - уверенность в СВОИХ силах и вера в то, что ТВОИ желания исполнимы.
И если выдрать ЛЮБОЙ из корней – успешного человека не получится.
ПМСМ, методы, описанные в статье – выдирают уверенность (кроме самоуверенность мамы) и душат инициативу на корню.



Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 21.04.2012 - 06:52

Обратим внимание: ребенка гоняют и прессуют НЕ РОДИТЕЛИ.
Т.е. то самое необходимое для развития Зло (стресс, нужда, напряжение и т.п.) – берется со стороны. (Вспомним Гарри Поттера – ученики колледжа отчаянно соревнуются друг с другом, но никогда – с учителями! )
Лично я в воспитании дочки стараюсь брать на себя роль «доброго следователя». (Это не значит, что я её никогда не заставляю – приходится. Просто свою «воспитательную миссию» вижу в другом, и на другом концентрирую усилия ). В жизни есть много неприятных людей (воспитатели, учителя, сверстники) – зачем к ним добавлять еще и родителей?

Вот с этого и надо было начинать.
Вдумайтесь: создателю целого клуба, автору книг, повлиявшему на судьбы и умы миллионов (!) людей и ОЧЕНЬ достойному человеку (я искренне считаю НИКа таким) – нужна оценка ОДНОГО человека.
Именно того, который:
а) попал к нему случайно (родителей и детей не выбирают)
б) отношения с которым в период основного воздействия были остроэмоциональны и хуже всего поддаются объективной оценке из-за нежного возраста младшего, продолжительности и сложности

- Сынок, я приоткрою тебе душу. Ты будешь пинать или гладить?
- Ну, попинаю немножко …

ПМСМ, ко взрослому возрасту, когда подростковый бунт миновал, и начинаются свои дети – можно уже относиться к родителям и факту своего ими воспитания спокойнее.
Потому что У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕЛАТЬ СЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ. А родителям – быть просто благодарным. Что могли – сделали. Что не сделали – я сделаю сам.

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 21.04.2012 - 06:52

Гм... Я, конечно, не скажу за всю Одессу - но вот моим детям разрешалось все, что запрещалось детям Эми Чау. И оставаться с ночевкой у друзей-подружек и ходить в драмкружок и не играть на пианино...
Моя старшая дочь недавно отучилась два года в одном из университетов Канады и получила степень магистра. В группе, в которой она училась, она была едва ли не единственной девочкой и едва ли не единственной белой. Остальные - азиаты. Правдв, индусов, кажется, было больше, чем китайцев. Могу сказать с уверенностью - моя дочь оказалась абсолютно конкурентоспособной.

Тут кто-то из участников дискуссии (кажется, Ноябрь) писал о пользе стрессов и необходимости готовится к жизни в суровой действительности. Я с этим согласна. Но считаю, что устраивать эти стрессы и суровые условия - не дело родителей. Дело родителей - быть опорой. Дом должен быть безопасным местом.

Как правильно говорит Mixtura,

Когда мои дети изнемогали под тяжестью домашник заданий, я отпаивала их чаем, иногда помогала, чем могла, иногда "отмазывала" на денек-другой от школы... Потому что если единственная возможность отдохнуть - это серьезно заболеть, ребенок таки будет серьезно болеть.

Я, правда, не знаю, почему среди моих детей не была популярна идея вовсе забить на уроки и предаться прочему дауншифтерству... Вероятно потому, что успехи в учебе и прочем спорте сулили вполне понятные детскому уму радости.

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 21.04.2012 - 08:37

Забота- это не запирание в комнате с пианино и компьютером, забота- это помощь, а чтобы помогать надо быть компетентным в той области, в которой помогаешь.
Если человека просто заперли и сказали- пока не сделаешь не выпустим- помирай с голоду, жажды, ходи под себя- это конечо ситуация для развития, но и чувства вызывает к человеку соответствующие..

Извините за офф.

В контексте того, что нужно самому ребёнку в реальной жизни.
Я пианино ненавижу и ни разу не пожалела, что не закончила музыкальную школу. Крепко пожалела, что родители не пустили учиться водить машину.

http://ilady.info/chemu-menya-ne-nauchili-...y/#comment-4266

Обнаружив в 12 лет выделения крови, я подумала, что я смертельно больна и пережила такой шок, что до сих пор помню это ощущение, головокружение и страх. Это только потом мне мама рассказала, что это женская природа… Про интимные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, естественно, никто никогда и нигде и не заикался.

Меня не научили рационально, экономно тратить деньги, закупаться продуктами, вести хозяйство. Мой холодильник до сих пор пуст. Покупаю еду только на один день. А на следующий день ломаю голову, что же снова купить. И, хоть тресни, никак не могу переучиться. А у меня уже своя семья….

А как же будучи подростком я хотела таких вот искренних разговоров о семье, о том, что такое быть женой, быть мамой, как выбрать хорошего молодого человека и как с ним дальше выстраивать отношения. Это мне ещё «случайно повезло», что замуж вышла за человека, для которого семья имеет большое значение, и мы с ним очень близки во взглядах на жизнь. А могла бы сориентироваться совсем и на другие критерии («играй гормон»).

Мысли вслух: «Ну, хоть кто-нибудь, поговорите со мной как человек с человеком: как ЖИТЬ, здесь и сейчас! А не как справочник со справочником, когда родился Наполеон и сколько будет 25 в квадрате. Что вы все держите меня за дурочку? Мне же со всем этим жить».

И хде они?
Ну вот, в очередной раз, грабли под названием "хочу и надо". Малочисленные апологеты крайностей(совершенно все равно пестуют они всеобьемлющую опору на желания или же блюдут культ повсеместной необходимости) трут с подавлящим большинством искателей компромиссов. Две группировки. Где варианты то?

А я могу, да. Вот: жить нужно просто и естественно, так же как дышишь. А всякие там хочу и надо - это противоестественный конфликт жопы с головой.

"Китайцы. Которые завоюют мир" (Ноябрь)
На штыках можно прийти к власти, но сидеть на них неудобно (с)

Перечитала внимательно статью о китайских родителях.
Озадачилась аспектом:

Обратите внимание: «причина такого отношения не очень ясна».
Т.е. сама «китайская мать», рожденная и воспитанная в США, видит факт, но УЖЕ НЕ МОЖЕТ его идеологически обосновать.
Она понимает, что связь «родитель-ребенок» у «китайцев» и «западников» разная, но не задается вопросом - ПОЧЕМУ?
ПМСМ, западная культура выросла не на пустом месте. В западном мире человек отвечает за себя сам. В частности, дети могут помогать родителям в старости, а могут сдать в дом престарелых – те должны были сами себе заработать!
В Китае же испокон веков цельной, неразрушимой «единицей общества» был не человек, а СЕМЬЯ. Неразрушимость связки «родитель-ребенок» поддерживалась и культурно, и законодательно. (Даже осужденного преступника не могли отправить в тюрьму, если он был единственным кормильцем пожилых родителей ).
В США – нет такой поддержки, а есть совсем обратное. Американские китайцы еще просто не распробовали вкус западной свободы. Полагаю, что вскоре среди них найдется свой НИК, который объяснят молодежи, что можно так сильно и не напрягаться.
А добрые американские юристы – подтвердят это законодательно.
Как только первый миллион «китайских матерей» окажется в доме престарелых – энтузиазм остальных пойдет на убыль.
Ибо сладка кровь того, кто мучал тебя, и вкусна месть … Нет, просто потому, что эмоциональной близости между родителями и детьми не было – они же всю жизнь воевали. А воюющим сторонам - не до любви.

В статье многократно повторяется "китайские родители верят..." Создается впечатление, что в первую очередь они верят в то, что смысл жизни - в
в борьбе и победе. Нормально для эмигрантов, которые вынуждены выживать и пробиваться. А для нас - насколько это реально как массовая цель?

P.

Хотелось бы более достойную иллюстрацию "веры в ребенка". Потому что данная в старт-посте "сказка про белого ослика" - странноватая какая-то.
Примерно как: Язычник искренне верил в своего бога - деревянного идола. Молился ему день и ночь: "Пошли дождь!" На вторую неделю засухи взял вожжи и отхлестал идола: "Раз не хочешь по-хорошему, я тебя по-плохому заставлю!" Такая вот вера - без уважения.

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 22.04.2012 - 19:58

Старые люди рассказывали: в Екатеринбурге (Свердловске) в 30-х годах прошлого века было много китайцев. Они рано утром ловили рыбу, потом разносили её по квартирам. Их дразнили "Китайца-китайца, денежку хочешь?", а они отвечали "русский-русский, свободы хочешь?"

Один китаец жил в Индии и жил по индийским законам, потом переехал в Англию, и жил по английским законам, потом еще много куда переезжал и жил по их местным законам. в Китае люди живут так, как они считают нужным, и стиль жизни постоянно меняется по своим законам (изменения стиля жизни в Китае)

Россия, это многоукладная страна, и в ней можно найти всё, что угодно. Но изобретение этого - российское, авторские права - российские, и люди живут так, как считают нужным, держа руку на пульсе ситуации и своих детей.


http://www.youtube.com/watch?v=ufPDKEwu1rc

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 22.04.2012 - 09:37

а в чём прикол, не могу никак понять