Анекдоты-2012

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Дружба между мужчиной и женщиной — это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной — это когда один любит, а другой в тайне дружит.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

(с) просторов

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию. . .

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

Тот факт, что депутаты делают из нас идиотов, ещё не означает, что мы ими не были

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра***мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
-

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!


Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.


Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.


Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.


С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».


Блондинка по телефону:
– Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно?


Люблю ушами, ненавижу сковородками


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.


Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.



Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!


Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?


По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!


– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.


Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...


- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит?
-Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45



- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!

Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...

- Ирк, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

- Ваня, у тебя 4 яблока. Если ты дашь Пете половину, а он потом половину вернет, сколько яблок у тебя будет?

Как изменится ответ, если:
а. Ваня=Изя,
б. Петя=Абраша,
в. Ваня=Изя и Петя=Абраша?

Блин — где она, романтика?!
Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

- Нет, уже групповой этап...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы.

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Если женщина вам не отказала, это еще ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24: 00, а не в одной туфле и без платья!

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не есть после 22.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.