Анекдоты-2012

В продолжение

Что-то у меня последнее время все больше алкогольная тема... надо задуматься... )

Челябинское мохито: вместо рома и мяты - водка и укроп.

На отзыв: точно! надо добавить: вместо лайма - соленый огурец! ))

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 12.09.2012 - 08:54

Путин и Медведев поют песню "Журавли".
Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»
Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»



В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

*Дедушке* Ленину, когда он сделал Октябрьскую революцию, было 47 лет.

А Владимир Владимирович - молодой, перспективный политик...

Представил себе Пу и Ме в золотых коронах на дельтаплане. Долго плакал.

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не съел!

Однажды я начал смотреть порнографический фильм по РЕН ТВ. Меня заинтересовал сюжет. Учительница математики и ученик. Фильм начался с конфликта.

Учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях может идти речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения. Но для такой темы актер староват. Может быть он будет решать кубические уравнения, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей степени, решаемое по фомуле Кардано? А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Это было бы прекрасно!

Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных, блин! Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил телевизор...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


- Смотри: эти пирожки - с капустой, а эти - с мясом! Бабушка будет тебе плакаться, что крыша прохудилась, забор покосился, дрова на исходе...
Не слушай ее, главное - помни: с капустой - по 15, с мясом - по 20!

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?!!! ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

А вам случаем не надо, то что у меня - сбылось?


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха! Ха-ха-ха... Ха-ха-ха-ха.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"


Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?

Только королева Англии может на день рождения связать внуку корону.

Когда Куклачев хочет наказать своих артистов, он выливает пузырек валерьянки на кактус.

На отзыв: внуку вязала или себе?

Сообщение отредактировал(а) Фани - 23.09.2012 - 18:41

Из объяснения в полиции:
- Здесь произошло убийство. Никто не пострадал. Потерпевший бросил в меня топор. Топор отскочил от моего лба и ранил потерпевшего.

В магазине
Женщина:
- Наложите мне салат "Оливье" и "Цезарь".
Продавец:
- Вам сколько?
- Дня на два-три.

В магазине объявление:
"Отдам котенка в добрые руки. Обращаться в мясной отдел".


Ценники в магазине:
"Копченые свиные крылышки"
"Морковь немытая Россия"

Диалог в клинике:

- И ЭТО вы называете прогрессом?!!!! Раньше я был Наполеоном, а теперь я кто?!!!!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

(anekdot.ru)

Сообщение отредактировал(а) Asus - 24.09.2012 - 10:13