Анекдоты-2012

(глубинное)

xxx: слушай,я тя давно спросить хотела
xxx: и помоему даже спрашивала
xxx: ты тут?

Предложения по расширению нотной записи:

bardo - на трех аккордах
bardissimo - на двух

Уточнил )

bardo - на трех аккордах
bardo forte - на двух
bardissimo - на одном!


Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 23.06.2012 - 22:56

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.


Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!

Коктейль "Рекурсия": 20 г спирта, 30 г воды, 50 г коктейля "Рекурсия". Как называется по другому?

Рекурсивный загадочный Дирол: со вкусом Дирола. (на закуску? )

Называется "постограмм?"
Рекурсия применяется в коктейлях "Медведь пришел" и "Медведь ушел".

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие…

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала губу, затем скандал, потом истерику, потом глаза.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер, зову сисадмина. Приходит системный администратор, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать... Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой дальше под стол, включаю, ухожу.

************

Женщина с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

о наболевшем в стране

Первый день в Украине после окончания Евро-2012:

- милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и опять заговорили на привычной фене;
- сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не зачел мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда засчитывают» – аргумент украинской стороны;
- пользуясь во время Евро киевскими уличными указателями, пропали без вести 1 240 болельщиков;
- с деревьев вокруг стадионов МЧС-ники снимают последних детей.

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Невдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

А вы замечали, что обычно когда человек тебе говорит "да пошёл ты"... то он сам и уходит?!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


По итогам 2012 года в России предлагается переименовать футболку (чтоб не стыдно было одевать) в хоккейку.

После футбольного чемпионата, в боксе ввели желтые карточки...
Теперь боксеры катаются по рингу, подолгу корчатся от боли и бегают за рефери, показывая синяки.

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Жена -- мужу:
-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

В связи с отсутствием виз эскадрилья "Русские витязи" проведет над Фарнборо показательный бой с ракетами и истребителями ПВО Великобритании.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрное.

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".