Анекдоты-2012

[Белкус]

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

В голову влетела мысль, нахамила и улетела...

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....
- Ты ниндзя? - Нет, я - МАМА!!!


Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

[Dimitry188]

(психологическое-откровенное)

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто очень не хотел приходить.

[Фани]

Ложь во благо - это не правильно! Правильно - клади во благо. (КВН. Вятка)

[La hija del sol]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер... Прихожу на работу - сажусь за компьютер... Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер... Чувствую себя внешним устройством...
Наверное, я флешка...


- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при отсутствии компьютера? Ну, ведь у нас у всех такое время было, вроде взрослое поколение собралось...
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.


Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Китайцы взломали сервер Пентагона.
Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74 357 151-й попытке сервер сошел с ума, и согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"...


Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним".

[natka]

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...


Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блин, нахожу туда вход!!!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

[Dimitry188]

xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, завод по изготовлению свёрел, куча кредитов.
И тут приходит письмо из Хогвартса...

[Белкус]

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография президента.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.


Однажды папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка. я до сих пор не знаю секрета фокуса.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!!!!

Полночи ждала мужа. Волновалась . . . Потом вспомнила , что не замужем, и уснула.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[nextxt]

Вопрос-шарада: как называется процесс когда кого-то посылать на 3 буквы, тот соглашается а происходит это с применением спецсвязи????
Ответ: "И...на.... -УГУ- рация"

[Dimitry188]

Любимая кошка девушки Маши уронила с балкона её любимый цветок.
Теперь девушка Маша колеблется, кого она любит больше: флору или фауну...

[Белкус]

Бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС((

Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот

— Дорогая, помнишь, чтобы я просил тебя подарить мне всякую фигню на 23 февраля?
— Нет.
— Вот и я не помню. 

[sifa]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Dimitry188]

(с башорга)
В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выживешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря.
Ни войны, ни сталинских репрессий не случилось.
Повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

[Фор]

Три вечных просьбы к женщине
1. Секса.
2. Горохового супа.
3. Прощения.

[Белкус]

- Мужик, ты где деньги берешь?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке откуда?
- Жена кладёт.
- А у жены откуда?
- Я даю.
- А ты откуда берёшь?
- Да из тумбочки же!

[nextxt]

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.