Что такое дружба между людьми?

Доброе время суток, форумчане.
Меня искренне интересует, что включает в себя понятие дружба между людьми.
Хотелось бы узнать о примерах реальной дружбы, на чем она основывается, чем подкрепляется, когда проходит и проходит ли вообще. Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Где и как люди ищут и находят друзей, по каким признакам определяют друг или враг?
Мне также важно узнать, что вы сами делаете для своих друзей?

Спасибо.

Вроде как слово "дружба" изначально того же корня, что и "дружина" (княжеская, а не добровольно-народная). То есть, - военное формирование. Отсюда: дружба - это такой союз, в которомобе стороны друг другу доваеяют, могут даже положиться друг на друга... Что даёт очень большие преимущества по сравнению с разобщённостью и единоличностью именно в военном противостоянии, либо в борьбе против иных неблагоприятных обстоятельств: стихийных, всеобщей взаимной вражды. А в нормальных условиях сытой и мирной жизни дружба никаких особых преимуществ не даёт (кроме осознания своей собственной востребованности и более надёжных оснований полагать, что если неблагоприятные обстоятельства всё же наступят, то преимущества дружбы сразу же и проявятся). Как поётся в одной детской песенке:

Друг в беде не бросит,
Лишнего не спросит...

То есть, да, друг (и дружба) по-настоящему познаётся (и проявляется) в беде, в войне (а война - это такая разновидность беды), короче, в крайне неблагоприятных и опасных для выживания обстоятельствах. А в мирной жизни... "Если друг оказался вдруг..."... Что надо делать? Правильно, "парня в горы тяни - рискни"... Потому что в горах - даже в мирное время находиться просто опасно. Но "Кто здесь не бывал, тот не рисковал, тот сам себя не испытал, внизу даже если звёзды хватал с небес...". Ну, короче, экстрём - это искусственно созданные сложности и трудности в жизни, которые могут быть даже реально опасны. И там, даже в искусственно созданных трудностях и сложностях, дружба сразу же проявляет себя в виде неоспоримых преимуществ. Но это лишь подчёркивает, как область применимости дружбы чем конкретно ограничена, а в иных (более благоприятных для выживания и жизни) обстоятельствах дружба своих прямых функций - не выполняет. Она болтается как балласт, отнимает время, внимание, силы, деньги, ну, короче, - жизненные ресурсы... Ну, конечно, как аварийный запас, как огнетушитель в салоне автомобиля она - нужна для подстраховки (а вдруг - грянет беда? типа как пожар, авария, ещё чего...). Но. Для всех этих запасных и подстраховочных средств имеется разумная квота. Один или даже два огнетушителя в салоне автомобиля - не помешают. А весь салон забивать огнетушителями - это вряд ли целесообразно. Так и с дружбой. В принципе, можно ни с кем по-настояшему не дружить, и довольно безбедно прожить всю жизнь. Авось, - пронесёт. Можно (и, наверное, хорошо бы) иметь одного-двух, ну ладно, - трёх верных и надёжных друзей. Вдруг чего? Как говорится, от сумы да от тюрьмы... А тут - и деньгами помогут, и с кичи вынут... Хотя, может быть, - и не понадобится... Ну, дай-то бох... А, вот, "окружать себя друзьями"... Из такого окружения можно и - не вырваться.

Короче, - так. Дружба, дружеские отношения, - это ценность. Но, как и любая ценность, она даётся небесплатно, и по жизни всегда чего-то стОит (не обязательно в рублях, долларах или евро, а может - в бессонных ночах, в седых волосах, в нервных клетках и инфарктах). К тому же, ценность - не самодовлеющая, а сугубо прикладная: конкретно предназначенная для того-то и того-то. Как и огнетушитель в автомобиле ценен не сам по себе, а как средство для тушения пожара. Но пржар может случиться или не случиться, а огнетушитель, во-первых, сам стОит сколько-то денег, а во-вторых, занимает сколько-то места (иногда мешает засунуть в машину ещё одну вещь) и сколько-то весит, так что на его перевозку постоянно тратится сколько-то дополнительного бензина.

andrrog, спасибо за ответ, он мне очень нужен.

Я, может быть, - специально и преднамеренно завысил планку для предлагаемого мною (не факт, что общепринятого) определения понятия "дружбы", "друга" и т.п. Чтобы сделать акцент и обратить внимание. Чтобы не было дальнейших непоняток. Ну, короче, я предлагаю условно считать - так. И, наверное, - не только я один, хотя, допускаю, что отнюдь не все склонны принять именно такую систему понятий. Ну и ладно. Вместо просто "друг" можно иметь в виду "настоящий друг", вместо "дружба" - "истинная дружба" и т.п.

Кроме друзей (то есть, "настоящщих" друзей, которые познаются в беде, бла-бла-бла) бывают ещё - "приятели" или "просто друзья" (как будто бы "просто" - это какие-то "не настоящие" или "не истинные", а, наверное, вроде как "игрушечные" или "ложные"). Ну, я предлагаю использовать слово "приятели". Оно не несёт того негатива как определения "не истинные", "не настоящие". Приятельство - это, скажем так, - "дружба лайт". Облегчённый вариант. Но без негатива, который несёт намёк на какую-то "неполноценность". Приятели - это тоже хорошо. С приятелями - приятно. С ними можно хорошо провести время, взаимно обогатиться, поделиться радостями и печалями, облегчить душу. Можно даже занять тыщщу до получки, да и одолжить - не жалко (даже помятуя то правило, что давая кому-то деньги взаймы, - будь готов к тому, что назад ты их уже никогда не получишь). Ну, там, сигареткой поделиться или соли отсыпать... Но костьми ради приятеля ложиться, или в лепёшку разбиваться, - это, знаете ли, - как-то некузяво. Если у приятеля крупные неприятности, то можно "оказать посильную помощь" (то есть, даже не ориентируясь на непременное достижение победного результата, а так, - чисто по остаточному принципу, "сколько не жалко", а если ему этого всё равно не хватает, то пускай дальше крутится сам как знает: авось, кто-нибудь ещё подсобит, и тогда - глядишь, и хватит), но ставить под удар себя и своих близких, серьёзно рисковать, - это, как говорится, простите-извините(-подвиньтесь). То есть, сначала будем думать о своих интересах, а так же интересах своих родных и близких, и, кстати, "настоящщих друзей", а только уже потом - о приятелях. Ну, после приятелей бывают ещё чужие-посторонние, а там дальше - недоброжелатели, неприятели и настоящие враги... Так что, - есть ещё куда дальше, а приятельские отношения - они, всё же, - лучше, чем никакие.

Далее. Всем, наверное, так или иначе, хотя бы в детстве, приходилось слышать: "Тоже мне - друг, называется!" (обиженно, так, надув губки). Однако сказать "Тоже мне - приятель, называется!" - как-то не очень уместно. Да, с приятелей спросу - меньше. На приятелей не стОит особенно полагаться. Но от приятелей - и сам меньше зависишь. Приятель в принципе не может предать (потому что - руки коротки: ибо "предать" - это буквально означает "передать", например, в лапы врагу, а тут - просто нету такой верёвочки, за которую ему тебя можно было бы передать).

Приятельские отношения, - они тоже сколько-то стОят. Не обязательно денег (в рублях, долларах или евро), но и в личном времени, внимании, душевных и физических силах (вот, скажем, на днях одна приятельница мне позвонила и сказала, что ей нужна моя грубая мужская сила, - в смысле, - шкафы подвигать, ну, отчего б не подвигать?). Но тут - есть выбор: "покупать" или "не покупать". Среди приятелей обычно как-то не принято обижатьсяна то, что у другого приятеля находятся какие-то более важные (для него важные) дела. "Никто никому ничего не обязан", "Я никому не должен", "Мне никто не должен" - это именно о приятельских отношениях.

Я, вот, постепенно прихожу к выводу, что настоящих ДРУЗЕЙ лично у меня - нет (близкие и родтвенники - не в счёт, но и с ними отношения - ближе к "приятельским", во всяком случае, костьми ложиться никто ни за кого не будет, разве только - родная мама). Есть - приятели. Мне этого - достаточно.

Если я заболею, то к друзьям обращаться не стану.
Обращусь я к врачу, пусть сочтёт он, что это - в бреду.
На фиг степь, я - в постель, жалюзи пусть шнурочки натянут,
А на тумбочке - ноут, с него я в контакты пойду...

А в контактах - друзья: что-то там мне на стенке напишут.
А на форумах я - уж прослыл как толстеннейший тролль.
И забанят меня модератор, админ и кто выше:
Им не люба такая моя социальная роль.

Т.е., если секс без Камасутры - то это дружба.

В Калифорнии закон не разрешает кошке с собакой заниматься сексом без специального разрешения. Ага! А вы пробовали заставить их?
В Юте абсолютно запрещены занятия сексом с мужчиной, которого везут в реанимацию. Типа, он-то жаждет, но низзя!
В Вашингтоне просто нельзя заниматься сексом с девственницей. То бишь, если девушка не девственна, то она – приезжая, лимита.
В Орегоне во время занятий любовью запрещено материться.
В Айове можно пить пиво во время занятий сексом, но нельзя делать при этом больше трех глотков.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. Надеемся, что мебель при этом присутствует.
В Техасе «зверский» закон запрещает свиньям сношаться на территории аэропорта. Конечно – у них там в каждом аэропорту по нескольку свиноферм.
В Вайоминге запрещено заниматься сексом при входе в магазин. А так хотелось прижать кого-нибудь к стеклу в тамбуре супермаркета! Жесть!
В Неваде, вероятно, жесткий контроль над рождаемостью – там нельзя заниматься сексом без презерватива. Вот, здорово – а дети у них тогда откуда? Целый штат законопослушных американцев регулярно и грубо нарушает действующее законодательство.
В Ливане нельзя заниматься сексом с животными мужского пола. Если женского, то пожалуйста! Правда, после секса сие животное нельзя употреблять в пищу – смертельный грех! А за секс с животинкой мужского пола полагается смерть.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Гонконге жена законно может прикончить изменившего мужа, но только голыми руками.
В Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В итоге, специально обученные люди разъезжают по деревням и лишают бедолаг девственности.
В Индонезии очень не уважают мастурбацию – за сей грех просто отрубают голову.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 3.11.2011 - 09:46

Для форума Синтона почему-то очень характерны неопределенные вопросы об общеизвестных вещах.

- Что такое честность? И где она чаще всего встречается?

- Давайте обсудим, где живут бегемоты и как отличить бегемота от небегемота.

- Что такое самодостаточность. Вас самих уже достало или еще не до конца?

-Что такое цели при общении и как часто вы мимо этих целей садитесь?

- Что такое дружба между людьми и с какой частотой дружить полезнее всего для здоровья?

- А зачем вообще я задаю вам этот вопрос? И кто я?


...


Такое впечатление, что для психологоса уже слова подходят к концу.


А теперь, ВНИМАНИЕ: новая, ранее не ведомая "фишка" - после нескольких очевидных ответов на свой вопрос нужно обязательно написать "Большое спасибо, ваш ответ мне очень пригодился."

Ну, может быть и пригодился... Например, для того чтобы половче извернуться и потоньше тролльнуть на каком-нибудь другом форуме, где контингент не такой тёртый, как здесь, на Синтоновском. Например, где при любом усомнении в безусловной святости и абсолютной неприкосновенности самого этого понятия "дружба" - принято начинать хватать ртом воздух и делать вид, будто бы начался конец света. Дескать, о времена, - о нравы! Вот до чего дошли, что даже дружбу уже ни во что не ставят! Та куды ж мы кОтимся-то, а?

Дружба, это такая игра, которую придумали предки. Такая-же как прятки, догонялки, футбол, ... любовь. В разных местностях или социальных кругах правила игры немного разные, но в целом похожи. Что бы человек стал другом нужно просто начать играть с ним в эту игру... и всё

Если у одного друга много апельсинов, а другой очень их хочет, то первый поделится со вторым - это правило популярного варианта дружбы. Поэтому дружба (в популярном варианте правил) между М и Ж быстро превращается в супружеские отношения. Но можно дружить по определённым особым, оговорённым или понятным правилам (типа, исключающим секс). Если все знают, что девушка не спит с друзьями, то она не создаёт у мужчин ожиданий и с ней дружат как с человеком

они делаются для неё врагами, и тогда она с ними - спит.

Реально Регину что-то совсем другое волнует, но решиться сформулировать она это не может.
Вот и спрашивает фигню всякую.
В надежде на то, что последовавшем флуде найдётся что-то, имеющее отношение к ТОМУ САМОМУ ВОПРОСУ.


ИМХО так.

Сообщение отредактировал(а) Dimitry188 - 3.11.2011 - 19:32

Для меня дружба и любовь - это вообще одно и то же. Желание, чтобы человеку было хорошо, заботиться о нем, поддерживать...

При этом секс может как быть, так и не быть

regina

Участвую в том, что они затевают. Затеваю что-нибудь, в чем им будет интересно участвовать.

Думаю, что может.

Подкрепляется совместными занятиями. Например, мы с одной девушкой подружились, потому что когда у нас были маленькие дети, мы вместе гуляли с колясками. Потом оказалось, что есть и другие общие интересы.

А если даже и так, - и что с того? Если она не может или не хочет или просто не считает нужным открытым текстом сказать, чего ей, собственно, надо, то - чьи это проблемы? А мы тут - что, обязаны быть телепатами, что ли? Или если даже она тут разведёт нас на флуд... Ну, если тут кому-то из нас (мне, например) и так пофлудить не в падлу, то - отчего б не пофлудить? А в эту паранойю вдаряться, что, дескать, как бы тут мной не манипульнули, да не развели на что-нибудь... Ну, можете считать, что она развела Вас на паранойю

Опаньки, это ты себя проецируешь.

Страх, что мною будут манипулировать, в число моих страхов пока не входит....

Ну, вот... Опять инсинуации какие-то... А я даже и не собираюсь доказывать, что я не верблюд (верблюд я или неверблюд - это я и сам неплохо знаю, а Ваше мнение на этот счёт мне как-то по боку). Если Вы считаете, что я рефлексирую, - ну, считайте... Мне-то что с того? Я не буду ни подтверждать, ни опровеграть.

Может быть, эта тема мало-мало ошиблась разделом (на форуме есть специальный раздел про любовь и дружбу). Но я не вижу в этом особой беды (я тут не модератор). А пообсуждать... Почему б не пообсуждать? Без задней мысли. Тем более, да, в Синтоне (вернее, лично у Николая Ивановича Козлова, что русским по белому отражено в какой-то из его книжек) есть свои, довольно оригинальные взгляды на дружбу, что в своё время когда-то вызвало бурление гов различные споры. Короче, - отнюдь не однозначное отношение. Лично я - не сказать, что целиком и полностью, чтобы во всех деталях и мелочах разделяю эти взгляды (Николая Ивановича), но если сравнивать с "общепринятой" точкой зрения (вернее сказать, - той, которой нас усиленно и официально пичкали в советские годы, на которые пришлось и моё детство, и детство Николая Ивановича, когда это должно было впитаться, как говорится, "с молоком матери"), то наши с ним взгляды, пожалуй, будут по одну сторону баррикад. Другое дело, что я, к своему стыду, что-то не припомню за собой ни одного такого случая, когда бы я на основании этих, вот, сугубо теоретических "взглядов" принял бы какое-то конкретное и судьбоносное решение, совершил конкретный Поступок и т.п. Поэтому, вообще-то говоря, это у нас тут всё - такое бла-бла-бла... С третьей стороны, возможно, это позволяет мне несколько легче относиться, и не особо грузиться по поводу того факта, что у меня фактически нет "настоящих друзей", готовых за меня лечь костьми, да и я сам за которых был бы готов ими лечь. Нету "настоящих друзей", а есть - просто приятели (и приятельницы)... Мне этого - хватает? Тогда - какие проблемы? Как-то так.

Но я вполне допускаю, что где-то (не в Синтоне, и даже не здесь, не на Синтоновском форуме) есть достаточно большая группа лиц, у которых такие декларации вызовут бурю негодования. Как так??? Святое чувство дружбы - ставить ниже своих эгоистических интересов??? И так далее. Ну, вот, лично я от них - отстроился. И теперь даже не чувствую комплекса вины по этому поводу (по каким-то другим поводам - могу ещё чувствовать, а по конкретно этому - уже нет). Когда-то - да, было дело. А теперь - уже нет. Хорошо это или плохо, - не мне судить.

Вот Dimitry188 и andrrog уже практически подружились...
Регина, каждый вкладывает в понятие дружба то, что считает нужным (обычно то, что вложило окружение). Для кого-то - неизменные партнеры по пиву, рыбалке и префу, для кого-то - интересные собеседники. Конечно, хочется, чтобы был человек, на которого можно было бы положиться в серьезных обстоятельствах. Но тогда и на тебя этот человек тоже может рассчитывать. Валюта обмена здесь и там - разная, но она есть. Важно взаимодоверие, и тогда у каждого из друзей есть кредит. Хорошо иметь кредит, правда? Вопрос, как часто, на какую сумму и в каких обстоятельствах им пользоваться.

Совсем недавно говорили с одним очень хорошим человеком о любви и дружбе. Искали "7 отличий". Процитирую. Думаю, этот мой хороший человек не обидится))

Эта моя позиция сложилась за годы-годы... Я точно знаю, что есть несколько человек, для которых я - исключительная. Мы можем не видеться годами. Мы можем даже не переписываться - зависимости от этих отношений - нет. А отношения - все равно есть. Так сложилось.
С крестной моего сына (у нас исключительность взаимная) мы не виделись лет 10 уже. А в этом году она приехала на свадьбу к моей дочери. С крестником они, даром, что 10 лет не виделись, тут же нашли общий язык и он всерьез уже собирается провести лето у нее в Ялте. И я с легкой душой и без всяких рефлексий его отпущу. Потому, что чувствую Леську, как себя, и знаю, что она ничего не будет делать для меня "из вежливости".
Со школьной подругой не виделись 20 лет. Растерялись за жизнь. А недавно я выяснила, что она живет уже довольно долго в 60 км от меня. При том, что за одной партой-то мы сидели в Риге)). Летом я поехала к ней в гости. Не без опасений, что за 20 лет наша школьная дружба должна бы уже поувять. А вот как-будто не было этих 20ти лет. 2 дня лучшего отдыха за все лето. И все по-прежнему близко и понятно.
И никто из нас пока не совершал ради дружбы каких-то особых подвигов. Жизнь не требовала. Были какие-то сложные ситуации, были радостные, помогалось друг-другу естественно и радость делилась естественно - без зависти)) Просто, когда понимание, общность взглядов и радость от общения сохраняются на долгие годы, вне зависимости от интенсивности общения, это, по-моему, она ДРУЖБА и есть.

Конечно, дело всё может быть и в терминологии... "дружба", "приятельство"... Если в современной, мирной, сытой и городской жизни в "настоящей дружбе" (критерием коей можно было бы считать готовность друг за друга лечь костьми, отдать всё последнее...) нужды особой нет, и нет даже способа её как-то по-настоящему проверить, детектировать... Тогда, вроде как, нет необходимости даже в самом наличии такого понятия, определяемого именно так, как выше... А если слово "дружба", "друг" - всё же остаётся, а такого жёсткого и строгого значения за ним - нет, то почему бы не навесить на него то значение, которое есть? То есть, практически, то, что я в прежнем посте называл "приятельскими отношениями". Но тогда "приятельство" оказывается не у дел, либо как абсолютный синоним "дружбы". Кстати,то, что расписала Лита, по предлагаемым мной понятиям - тоже может быть отнесено, скорее, к "приятельству". То, что годы (и десятилетия) вынужденной разлуки фактически "консервируют" отношения - это тоже факт. Может быть, на первый взгляд, - несколько парадоксальный, но - вполне объяснимый. Как поётся в одной песне, времён нашей молодости:

И поверь, что здесь, издалека
Многое теряется из виду:
Тают грозовые облака,
Кажутся нелепыми обиды...

То есть, да, - нету тех факторов, которые в обычной жизни, при плотном повседневном общении, - часто способствуют разрушению и протуханию отношений. Плохое - выветривается, хорошее - выкристаллизовывается и идеализируется... И это происходит взаимно, обоюдно... И поэтому 10 лет прошло или 20... Я сам не раз был свидетелем, как встречались бывшие... Даже не то чтобы закадычные друзья-не-разлей-вода, а просто - одноклассники, однокурсники... Вряд ли бы было столько радости, если бы все эти годы они прожили бы бок-о-бок.

Формат готовности оказать помощь, поддержку и понимание в формате 24/7/365 - это, скорее, - норма даже для приятельских отношений. Хотя, - нет... Не совсем так. Когда вдруг возникает потребность в помощи, первым делом - выясняется, насколько это всё всерьёз, срочно и неотложно. Не так уж и часто на самом деле возникают такие ситуации, когда помощь требуется сию минуту, даже в 3 часа ночи... Но если вдруг бывает действительно надо, то среди нормальных людей, как бы, - норма прийти на помощь даже не другу-приятелю, но и абсолютно чужому и незнакомому человеку. А так, обычно, - даже среди самых близких друзей, родных и близких родственников - согласовываются планы, например, мы договариваемся о времени... То есть, идут какие-то взаимные притирки. В итоге получается, что готовность в формате 24/7/365 - это слишком громко сказано. Скорее, - для красного словца.

"Исключительность" какого-то права... Это ближе к делу... Хотя... Вот, положим, ситуёвина. Навскидку. Попробуйте прокрутить её для себя в нескольких ситуациях. Варьируется - только один параметр: человек, о котором идёт речь, приходится Вам
а) самым родным и близким человеком (сын, дочь, мать, отец)
б) просто родным (брат, сестра, двоюродные и т.п.)
в) другом
г) приятелем
д) просто знакомым
е) незнакомым посторонним человеком
ё) соперником, конкурентом, недоброжелателем, просто вредным соседом или сослуживцем
ж) врагом
з) смертельным врагом
И вот, положим, этот человек попадает в очень неприятную для него ситуацию. Скажем, его поймали на воровстве или с наркотой (наркота не подброшена, а действительно у него была), или он совершил ДТП, трахнул по пьяни малолетку.... Ну, короче, - совершил преступление. Причём, Вы знаете, что он - сам виноват (за ним и раньше такое водилось, а тут - конкретно попался, ибо не тот вор, кто ворует, - а кто попадается). Варианты, что "его подставили", "ему подбросили", "это - ошибка" - выносим за скобки. То есть, - условно не рассматриваем. По условию задачи, он - виноват, и Вы это точно знаете. И вот, в мусорке ему (или Вам) достаточно прозрачно намекнули, что дело можно решить полюбовно, нужно только всего ничего: какой-то жалкий стольник (если Вы - обеспеченный человек, и стольник у Вас всегда при себе имеется, так что отслюнявить его - нивапрос, то пускай это будет двести, триста или пол-ляма, ну, короче, - сумма, вполне себе существенная для Вас). Сумма - существенная, но чисто физически - реальная (Вы как раз намедни сняли со счёта чтобы что-то такое там проплатить (институт, квартиру на год вперёд, ремонт и т.п.). Потом Вы можете в принципе выкрутиться, взять кредит в банке, продать тачку, но это для Вас не хухры-мухры. Придётся пересмотреть многие свои планы, по крайней мере, - на год вперёд, а то и на несколько лет. Трындец загранпоездке отпуску, диссертации, диплому...

Но дело даже не в том, чтобы чем-то пожертвовать (деньгами, машиной, квартирой, дипломом), в конце концов, это всё не смертельно и можно наверстать, потратив ещё пару-тройку (ну, пяток) лет жизни. А в том, что этот самый "друг", мало того что сам накуролесил, так и тебя ещё втягивает в криминал. Как-никак, дача взятки - это тоже статья... А тебе ещё - в честные глаза людям смотреть... Короче, для Вас есть такая непробиваемая "отмаза" (перед этим самым "другом", перед своей совестью, перед обществом и перед Господом Богом, если кто в Него верит), дескать, "Я - честный человек!", "Вор должен сидеть в тюрьме!" и никаких компромиссов!... И себе спокойнее, и деньги целее... И всё будет на Вашей стороне, вот только эта самая пресловутая "дружба"... Ну, задним числом запишем, что её, типа, как бы, - даже и не было. Как говорится, дружба - дружбой, а табачок... И остаётесь Вы и со своими деньгами, и с незапятнанной совес репутацией среди других людей, но... Без этого самого "друга" (но велика ли потеря?).

Ну, ежу понятно, что посторонних и просто знакомых, а тем паче - врагов и недоброжелателей от тюрьмы отмазывать - с какой радости? Насчёт последних и предпоследних - не грех даже и позлорадствовать по этому поводу. Приятелей... Тоже как-то некузяво. Насчёт своего собственного сына... Большинство людей (наших, русских, по крайней мере) даже "поймут" и не осудят за такое (и даже официальный закон делает некоторые послабления и позволяет, например, отказываться давать показания против самых близких и родных людей). Но, вот, "друзья"... Можно, конечно, сказать, что в тот самый момент тот человек просто теряет статус "друга"... Но что же это за статус за такой, если он автоматически теряется именно в той ситуации, в которой он, собственно,и проверяется? Или тут дело - примерно как с квантовым состоянием элементарной частицы: его невозможно никак измерить, при этом не разрушив? Или это какая-то "вещь в себе"? Или - что?

Ты, вообще-то, расписал приятельство, как нечто "специализированное", такая себе "дружба по интересам", с этим приятно о Кафке потолковать, а с этим в бильярд... Ну, по крайней мере, я так поняла. Исчезновение подобного человека из жизни может вовсе пройти незамеченным, а может быть замечено без особых сожалений и вскорости его место займет другой человек.
В случае, о которых пишу я, отношения складывались не по интересам. Или не только по ним. Отношения были длительными и перешли уже в некое "родство". Полного исчезновения из моей жизни этих людей я, пожалуй, даже представлять не хочу. Они для меня исключительные. И я дорожу тем, что они у меня есть. А физическая отдаленность - да - консервирует отношения. Только вариант со встречей одноклассников - не совсем тот пример. Хотя бы потому, что из всех моих одноклассников (а я сменила 3 школы), я сейчас общаюсь только с двоими. С подругой - вот, встретились, хотя, как выяснилось, друг о друге не забывали, искали и выясняли окольными всякими путями кто, где и как. А со вторым подружились уже когда появился одноименный сайт. Вот просто "зацепились языками", хотя в школе никакого особого интереса к общению у обоих не наблюдалось. Зацепились - и пошло-поехало. Уже два года плотного общения.
А с остальными - даже на встрече "Привет-привет, как дела - отлично". Хотя все друг другу очень рады. Все равно - это другое. Это даже не приятельство.

Теперь про "исключительность". Да, в моей жизни был описываемый тобой случай. Родной брат, наркота, не подброшена. Я знала, что он наркоман. Собственно, я одна и могла этим как-то заниматься, т.к. жена от него ушла, а мама была совершенно деморализована ситуацией. И - да, мне пришлось приложить некоторые усилия, чтобы он тогда не сел. Не чрезмерные, впрочем. без сделки с собственной совестью. Но, забрав его из отделения, я позвонила одному нашему общему знакомому (до сих пор не знаю, кто он и чем занимается, и жив ли еще, но человек был реально страшный, просто шерсть дыбом, если не криминальный тип, то социопат, еще и ненавидящий наркоманов - точно) и, поскольку не могла дольше оставаться в Питере, сдала брата ему "в рабство". На 3 недели. По специальности. На цепь к батарее. Поступила - реально - как последняя сволочь. И он до сих пор для меня исключительно родной брат и близкий друг. И может рассчитывать на меня именно 24 часа в сутки 365 дней в году. И знает об этом. И не злоупотребляет. И восьмой год в ремиссии. Жена - таки - потом вернулась
Хотя, воровство, ДТП или "трахнул по пьяни малолетку" - не знаю, помогать - точно не стала бы. Передачки, разве... В последнем случае, пожалуй, отказала бы в исключительности, уж больно мерзко, если даже и не малолетку. Но это уж мои личные тараканы.

Спасибо всем всем всем за ответы.
Мне необходимы знания по таким казалось бы избитым понятиям как дружба, любовь...
Я заново начинаю выстраивать свою жизнь.
Я прошла уже значительную часть терапии и очень многое я открываю для своего понимания впервые. Да, да, да. Можно сказать, что я инфантильна или туповата или отстала в развитии - а я и не отрицаю этого, но от этого я не перестаю интересоваться тем, что мне необходимо, причем жизненно. В википедии читаю многие понятия ... такие как дружба, любовь, сила, воля, душа, дух... и т.д. и т.п. открываю много нового, так как то, чем я была набита долгие годы часто противоречило этим простым определениям.
Оказавшись в терапии, я оставила прежнее окружение, оставшись наедине с собой, варилась, проживала всякое якое. В последнее время нашла себя - очень классно, но понимаю, что мне нужны друзья, приятели, знакомые - у меня поменялись взгляды, поменялось чувствование. И для меня важно услышать простые примеры живых людей, а не только определения из словарей.
Я пробую общаться с разными людьми, думала утеряла навки общения, ан нет , но быстро убегаю в свою норку... Я стала очень труслива и нерешительна, а может быть избирательна... Не понимаю. Но так хочется наполнить телефонную книжку нужными мне людьми и которым буду нужна я, реально до слез.

Если бы я вляпалась во что-то такое по собственной дури, я бы отнеслась с пониманием, если бы родители, не говоря уже о более дальних мне людях, не захотели из-за меня продавать дачу, закабалять себя кредитом и.т.д. Как говорится. нужно отвечать за свои поступки.
Медицинская операция - другое дело. Тут помочь надо.

Ну, да, согласна. У меня даже есть несколько исключительных. Вот только я ни для кого не исключительная. Столько людей говорят, какая я замечательная и т.д. и т.п. Но я для них не исключительная. В принципе я привыкла, ни от кого ни чего не требую, но иногда бывает грустно...

Ох, елки-палки... Больная тема.
Как-то так получилось, что в детстве все мои лучшие подруги и друзья были от меня далеко (виделись, скажем, только на летних каникулах в деревне), а вблизи все были какие-то... мелкие, что ли. И дружбы - не получалось. Даже если были какие-то общие интересы, все равно дружеские отношения быстро заканчивались, и чаще всего из-за какой-то ерунды, не стОящей и выеденного яйца. И в конце концов я придумала себе некую "идеальную" лучшую подругу, вплоть до мельчайших деталей - характер, внешность и пр. Мысленно я с этой подругой делилась абсолютно всем, получала моральную поддержку в трудных ситуациях и так далее. Потому что переписки с далекими друзьями (а интернета тогда еще не было) мне банально не хватало. И вот так я прожила несколько школьных лет - с придуманной подругой.
Это сейчас я понимаю, что не хватало мне одного - САМОДОСТАТОЧНОСТИ.
Теперь у меня ее - дофига и больше. Могу кому-нибудь подарить. Я сама сейчас - моя лучшая подружка. А лучший друг у меня муж.
Подруги у меня все-таки есть, да. Одна подруга детства (из деревни, куда я ездила к бабушке) и две университетских. Ну, три И мне больше - не надо.
А делать вид, что "мы - подруги", хотя на самом деле мне эти отношения "по барабану", как-то неохота.
Но - если встретится действительно интересный человек и мы подружимся, то я - всегда "за"...

Про дружбу сказка Бажова "Голубая змейка"

Голубая змейка интересная история, сказка. Очень понравилось про самодостаточность, так просто и сложно, поняла к чему стремиться это то, что я искала. С помощью Ваших ответов, у меня наступило понимание в вопросе дружбы и друзей. Спасибо.

Dimitry188 , мне очень не понравились твои злые высказывания по поводу моей темы обсуждения и моих ответов. Я почувствовала в них обесценивание и пренебрежение, а еще человека, который сам стесняется, или стыдится, или боится, или не может решиться говорить о том, что его лично гложет, поэтому прячется за маской язвительности.

"А теперь, ВНИМАНИЕ: новая, ранее не ведомая "фишка" - после нескольких очевидных ответов на свой вопрос нужно обязательно написать "Большое спасибо, ваш ответ мне очень пригодился." - Тебе не нравятся, когда люди благодарят? Благодарность не входит в число твоих качеств и тебя это злит? Тебя злит доброта и простота потому что ты ими обделен?

"Для форума Синтона почему-то очень характерны неопределенные вопросы об общеизвестных вещах" что ты Dimitry188 тогда делаешь на форумах Синтона, если тебе все известно?

"Вот и спрашивает фигню всякую." Дружба для тебя фигня?

Корону сними со своей головы...

Наверное, дружба - это заинтересованность друг в друге, желание вместе приятно проводить время и готовность помочь при необходимости.