Пропала мотивация Заходите Найдем [ Коллекция волшебных пенделей ]

Чтойто на "бегущем в сортир" не срабатывает.

Нечто, смотря в отношении чего замена: иногда чел, понимающий, что до туалета он не добежит по разным причинам) облегчается в каком-нибудь другом месте (в кустах, писает на забор, остановку, угол дома......... и т.д.).
Замена есть. Поиск ее может быть мотивацией.
А если смотереть на замену самого действия облегчения, то - да, здесь я с тобой согласна, - альтернативы нет.

Михаил Иванов

Цитата

и когда крякнул жеский диск стало как-то невероятно легко на душе.

Хм..... хорошо тебе. У меня жесткий диск редко крякает. А ты какие грибы ешь?

Хм..... хорошо тебе. У меня жесткий диск редко крякает. А ты какие грибы ешь?

Если серьезно, то мне кажется, что ты имеешь в виду, что некоторые идеи тебе не нужны, или являются интроектами. Поэтому ты радуешься, если тебе удается от них освободиться и испытываешь при этом чувство облегчения.
Другими словами, ты считаешь, что не все идеи нуждаются в мотивации, а некоторые - даже наоборот. Я с этим согласна.

Хлам состоит из недоделанных дел и недореализованных идей
Обычно дела откладывают, когда не хватает какого-то ресурса. Решил, например, человек сделать ремонт - купил цемента, плитку, обои, унитаз, а краны из Италии подружка еще не привезла... И лежит десятилетиями в комнате цемент, унитаз, плитка. И перед тем как переехать в другую квартиру решила хозяйка мусор выбросить на помойку. Если бы всё это выбросила сразу, то жила бы хоть в нормальных условиях
У одного в комнате мешок с цементом, у другого мотор от самолёта
Мне кажется, идеи надо сразу реализовывать при наличии всех ресурсов или класть в мусорную корзину прямо в момент их появления

Татя, когда ты проснёшся завтра утром, то будеш уже другим человеком, с другими идеями и ценностями. Может не стоит зачем-то грузить на того человека вчерашний мусор, позавчерашние амбиции, позапрошлогодние идеи. Свежий хлеб вкусней

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 19.09.2011 - 06:15

Я плохо разбираюсь в музыке и с трудом отличаю баян от губной гармошки, но что-то мне подсказывает, что есть разница между желанием и потребностью.

И ещё, желания придумываете Вы сами – для себя, а мотивацию придумали психологи…

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 19.09.2011 - 08:39

Михаил Иванов
Я себе представляю несколько по-другому.

Мне представляется заполнение карты. Пока я не знаю территорию, карта белая. Потом я узнаю, что вот в этом месте находится магазин тканей. Мне хочется туда поехать, потому что мне нравится смотреть на ткани и пробовать их наощупь. Но прямо сейчас мне туда не нужно. Но я делаю пометку у себя в карте: "магазин тканей" - отложила в копилочку. Когда-нибудь потом, если мне вдруг понадобилась ткань, я смотрю на свою карту, и понимаю, куда ехать. И более того, я уже давно хотела туда поехать

При этом карта - она на то и карта, что на ней отображено много объектов, и указано их взаимое расположение.

Целеустремленный человек:

На отзыв:

Забыл добавить "ПМСМ" или "меня не мотивирует". А это нормально. Универсального мотиватора, наверное, в природе нет. Множество сапиенсов перед лицом смерти переоценивали свои приоритеты, избавлялись от ложных страхов и, наконец-то, начинали жить... Не бойся, что твоя жизнь закончится, бойся, что никогда не начнется.) Но кому-то нужен другой стимул, который будет не менее эффективным. Какая-то новая и очень заманчивая цель, например. Сладкая морковка перед носом.

На отзывы (скопом): друзья, открывайте отдельные темы и мы выясним, какие атаки мотивируют вас лично... Отдельные и четко обозначенные темы.

Сообщение отредактировал(а) Smile - 23.09.2011 - 23:29

Почитала про самомотивацию (или мотивацию в контексте я-концепции).

Вообще, я-концепция нужна для саморегуляции. Требования (мотивы) к я-концепции в целом таковы, что она должна быть:
1) точной (соответствующей реальности);
2) стабильной;
3) позитивной (что включает в себя как стабильную самооценку, так и самосовершенствование).

Соответственно, действия, которые способствуют поддержанию точной, стабильной и позитивной я-концепции, являются мотивирующими.

Другими словами. Люди хотят (по отношению к себе):
1) знать свои реальные возможности, склонности, черты характера и т.п.; иметь возможность выяснить эту информацию о себе;
2) осуществлять самопроверку и подтверждать собственное мнение о себе (в том числе и другим людям);
3) самосовершенствоваться.

Третий пункт входит в некоторое противоречие со вторым, поскольку третий предполагает изменение, а второй - наоборот.

Smile

В случае угрозы или неудачи в важном для человека вопросе может срабатывать либо само-аффирмация, либо механизм управления страхом.

Само-аффирмация состоит в том, что у человека есть возможность вспомнить свои сильные качества, достоинства и заслуги. В этом случае ему проще принять и каким-то образом обработать негативную информацию о себе.

Механизм управления страхом (в частности страхом смерти) производится двумя факторами:
- используется мировоззрение(общепринятое, либо принятое человеком), которое придает смысл всему сущему;
- используется мировоззрение, которое придает смысл существованию отдельного человека.

Но ведь "страха смерти" не бывает. Страх, он сам по себе страх - самодостаточная эмоция, которую может вызывать любой предмет, любое событие, любые песни и пр. И управляется как и другая эмоция - на ранней стадии легко, на поздней - никак...
Событие собствнной смерти тоже может вызывать (при соответствующих обстоятельствах) любую эмоцию - от радости до печали.
Похоже, "страх смерти" становится новой харизматичной легендой на смену легенде о харизме )) Нет?

Лежит парализованный человек, не может пошевелить не ногой ни рукой - хоть мотивируй, хоть не мотивируй.
Для всего нужна сила.
Муровей нёс травинку - делал важное дело для всех и испытывал от этого самоуважение. По лугу беззаботно прогуливалась корова и сходила по большому на муровья.
Когда муровей слабей коровы, то никакие его внутренние качества не играют никакой роли

Сообщение отредактировал(а) Михаил Иванов - 23.09.2011 - 07:01

Михаил Иванов, а как тебе такой вариант мотивации?

Люди в процессе диалога
1) выражают свои сиюминутные эмоции;
2) выражают свои качества характера;
3) обговаривают структуру их отношений;
4) обговаривают дальнейшее развитие более общего сюжета;
5) договариваются о том, в чем состоит между ними конфликт;
6) комментируют действия собеседника.

В данном случае ты, на мой взгляд, говорил эзоповым языком. От этого у меня возникла эмоция запутанности Что подчеркивает мою склонность к левополушарному мышлению. Что касается моей структуры общения, то я ее изложила выше. Эта структура распространяется на пределы данного сообщения.

Теперь вклад в развитие собсна данной темы: в процессе диалога люди мотивируются вышеперечисленными причинами.

В чем состоит конфликт между нашими с тобой точками зрения? Во-первых, в форме изложения. Ты используешь образные метафоры, я использую последовательные перечисления. В этом конфликт.

1. сиюминутные эмоции люди выражают скорее в аськах, где 25 сообщений в минуту, а не реплика в неделю
2. выражают свои качества характера - неизбежное следствие особенностей внутренней организации - трудно избавиться
3. обговаривают структуру их отношений - нет. Если о сексе договариваться, то это будет не секс, а что-то другое. В разговоре важна спонтанность
4. обговаривают дальнейшее развитие - нет. Ценность интернет-общения в том, что можно в любой момент выключить комп и никому не отвечать. Хотя иногда - может быть
5. Любое развитие это решение конфликта. Нет конфликта - нет разговора. "Конфликтогенами" здесь (на сколько я понимаю) называют словестное причинение боли пациенту клиники. Или разные оскорбления, подначки, подножки
6. комментируют действия собеседника - иногда.

Всегда можно выбрать понятного собеседника и не читать непонятное. Например, я не знаю турецкий язык, так я их форумы и не читаю))
У нас с тобой, у наших реплик немного разные цели - это не общение, не диалог в популярном смысле. Не знаю как сказать - реплики существуют как-бы сами по себе - не так сильно связаны друг с другом как в обычном разговоре. Но таков стиль у интернет-форумов

Михаил Иванов, естественно, я могу пользоваться только тем, что у меня есть. А про тебя действительно не знаю. Может быть ты неожиданно вытащишь из рукава пару тузов

С другой стороны, люди обычно пытаются понять (или домыслить) цели и мотивы поведения других людей. В этом плане я не исключение. Процесс домысливания целей называется атрибуция. Подробней можно почитать об этом здесь.

Иногда есть несколько возможных объяснений того или иного поведения. Т.е. мотив точно не известен, но можно делать различные предположения.

В обычной речи фразы связаны между собой союзами "и", "а", "но", "что", "потому что", "когда", "чтобы", "который" и т.п.

Когда то я был радионелеграфистом - открывал замусоленную книжку, в которой рядами были написаны случайные буквы и передавал несколько колонок в эфир с помощью азбуки Морзе. Кто-то другой, случайно услышав по радио сигналы начинал записывать их на бумаге - после записи бумагу выбрасывал.
Если бы я и он этого не делали, то мы бы не были радиотелеграфистами. И нет в этой деятельности никакого другого смысла.
У человека есть компьютер, есть интернет - вот люди и пишут на форумах - надо ведь что-то делать.
Некоторые продвинутые обижаются на граждан за то, что те смотрят телевизор со звуком - можно ведь изучать невербальную речь и мысленно придумывать фоновую музыку. Мне кажется, что зря обижаются. Это у них пройдет

Полагаю. что немного улыбки Вам не повредит:
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: \
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется. ...
-И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите, вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!! Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 25.09.2011 - 19:11

Михаил Иванов
В деятельности обычно присутствуют как минимум 3 составляющих:
1) аффективная;
2) поведенческая;
3) когнитивная.

В вашем приеме / передаче случайных колонок букв и цифр присутствовала поведенческая составляющая. А когнитивная отсутствовала. Аффективная тоже скорее всего отсутствовала. Не удивительно, что это занятие тебе представлялось недостаточным