Отношения с подругой [ по разные стороны баррикад ]

Татьян, оффтоп, но как ты думаешь, можно разрушить семью извне?

Вот я бы ее - просто "послала".
И все.
Где гарантия, что она точно так же не нагадит ТЕБЕ, если ей вдруг захочется завтра "чего-нибудь эдакого"?
Нет такой гарантии.

10 лет. Это стаж. Я бы, наверное, не смогла послать. Но уж свою точку зрения непременно донесла бы. За наш почти 20-летний стаж с подругой мы дважды ссорились. Вот, примерно, так - мировоззренчески. И где-то по месяцу потом не встречались. А потом все налаживалось с новым для обеих опытом. 10 лет - это не кот начхал, все же

На отзыв Франсуазе: Бывает, что это уже совсем родной человек... Именно потому, что таких подруг у меня... одна рядом. И еще две в разных концах мира))) Потому и принципиальные разногласия лучше проговаривать, пусть и с риском для сегодняшних отношений. Ну, чтобы на перспективу быть спокойной.))

А я бы не послала.
У меня с моей лучшей подругой очень разные взгляды на отношения с мужчинами. Она четыре раза была замужем, я - "однолюбка". Она любовница женатого мужчины, я никогда принципиально (даже на конфетно-букетном уровне) не встречалась с женатыми. Иногда мне не нравится, то что делает моя подруга. НО это ее право, делать так как она считает нужным.
У меня почему-то есть уверенность, что моя подруга порядочный человек, даже если иногда что-то ляпнет не в тему. Но это моя подруга и мои отношения с ней, как там у Оши не знаю.
Мне увиделось в ситуации Оши, что подруга просто не подумавши решила поделиться и тем самым задела за больное. Наверное, было бы слишком резко после 10 лет дружбы и скольки-то там килограммов съеденной соли послать подругу куда подальше из-за глупой оплошности.

Если я считаю человека НЕпорядочным, он автоматически "вылетает" из числа моих друзей.
Для меня человек, манипулирующий, чтобы разбить чужую семью - непорядочен. Если бы мужчина ХОТЕЛ к ней уйти из семьи, он бы ушел - БЕЗ всяких манипуляций.
Osha,
а ты считаешь подругу порядочным человеком?

Даже порядочным людям случается иногда совершать непорядочные или не вполне порядочные поступки. Потому, речь о поступках вести можно и нужно, а вот судить и клеймить, думаю, не стоит. именно в силу давности отношений. Представить, что 10 лет дружил с непорядочным человеком - это как-то... прямо повод впасть в сомнения о собственной порядочности и умении разбираться в людях. Оно нам надо?

Дайте в руки мне гармонь (С)

Osha,
Больше всего мне удивительно то, что ты начала сомневаться в своей реакции и как следствие, в своей адекватности. Слушай СЕБЯ и свое нутро в данном случае. Не принимает твой "организм" эту ситуацию - значит, и не надо. Заставлять себя что-то принять - это насилие над собой. Твоя подруга взрослый человек? Имеет право на свое мнение? Так вот - ты тоже имеешь. Я бы продолжала бы общаться, но не больше. Вы не партия и Ленин-близнецы-братья, чтобы думать одинаково. К тому же то, что ты её будешь отговаривать она, скорее всего, НЕ услышит сейчас. Хотя я бы попробовала.

Татьяна Олива,

Браки заключаются людьми, Танюш. Обычными, земными, которые тоже могут совершать ошибки. А где браки распадаются - это в какой департамент?

Распространенная точка зрения. Объясню свое видение.
Жалеть о такой семье - стоит.
В КАЖДОЙ семье бывают периоды подъема и периоды спада. Маленькие дети часто привносят много стресса. Если жена занята по горло детьми, у нее нет мамок-нянек, она дико устает, а мужу в это время надо 7 раз в неделю страстей, то семья УЖЕ в состоянии натяжения, стресса. Добавьте к этому, когда появляется кто-то, кто всегда готов прыгнуть в койку, и смотрит в рот, в магазин не посылает, памперсы поменять не просит, свежий и накрашенный.

Или контр-пример: муж врач скорой помощи или хирург, работающий на износ 3-5 лет, пока учится в интернатуре, зарабатывает лицензию, статус, будущую стабильность для семьи, дома бывает редко, да и то поспать. Жене одиноко и она как бы и не замужем. Сексу, опять же, хочется, внимания. А муж в ответ на ее новое платье и бразильскую эпиляцию засыпает, не доев, что на тарелке. А тут коллега по работе - такой сочный и вкусный, оказывает знаки внимания, смотрит так, что сердце ухает - и роман. Муж узнает, семья под угрозой и трещит по швам. Это щелчок? Жалеть - стоит или сразу выбрасывать? Идентичные кризисные сценарии придумайте сами.

Когда семья по каким-то причинам находится в состоянии "простуды", болезни, ссоры, кризиса - ее надо НЕ ПОДВЕРГАТЬ дополнительным ветрам и холодам в виде соблазнов, а оберегать, поливать и защищать от хищников. Потому что семья может выздороветь, если ей помочь, а не расшатывать и дальше. Твоя подруга же (иронично, принимая во внимание ее аналогию ) ведет себя как хищница, пытающаяся утащить что-то из чужого гнезда, которое кто-то так тщательно берег и любовно строил, не покладая рук. [/b]

Ой, правда? Кто-то уже выше написал, что истории мужчин не оригинальны. То, что он говорит твоей подруге, и что жене - может зеркально отличаться. А он ей случайно не рассказывает, что они давно уже не спят вместе? И что жена его не понимает? А то это из той же серии. А, ну да, конечно, жена - хищница - вышла замуж, нарожала двоих детей, а муж при этом был, несомненно, в наручниках и под гипнозом. Вот же дрянь. Меня всегда удивляли разговоры в духе "его, бедного, увели". Он теленок на веревочке и не знает, что творит? А если серьезно: как ты считаешь, что твоей подруге проще: объяснить свои поступки тем, что ее мораль меняется в зависимости от направления ветра и она поступает по сути непорядочно, ИЛИ тем, что она борется со злостной хищницей в виде жены?

Кстати, то, что подруга с таким смаком идет по трупам, меня, как подругу, бы тоже насторожило. Иметь столько злобы к жене, которую она знать не знает, которая тоже воспитывает маленьких детей, все же характеризует человека, согласись. Одно дело - любовь, сошлись по обоюдному согласию, ну да бывает, нашли "свое". Твоя подруга прямо таки с лассо на охоте.
Osha, не надо запихивать себя в невпихуемые рамки. Если тебя заставляют есть гнилую капусту, ты зажимаешь нос, тебе неприятно и ты ее не приемлешь. Зачем насильно себя заставлять принять то, что ты принять не можешь?

Я тоже когда-то встречалась с женатым мужчиной, и тоже думала, если не он, то никто и жизнь не мила. С годами пришла к выводу, что начинать любые отношения надо с правильной "ноги". И у меня всегда был бы осадок, а не поступит ли он точно так же со мной. Несомненно, каждая думает: ну у НАС-ТО - любовь! А там - так, перегоревшие чувства. И СО МНОЙ уж точно все будет по-другому. Так тоже бывает. Встречаются люди, еще состоящие уже почти в мертвых, развалившихся браках, там и разрушать-то особо нечего. И с новой любовью живут долго и счастливо.

Но это НЕ ситуация твоей подруги.

Я дико извиняюсь, Osha: твоя подруга - не в курсе, через что ты проходишь? Где ее такт и где желание помочь тебе в трудную минуту? У меня вот лично сомнения по поводу того, насколько она хорошая подруга ТЕБЕ.
И я целиком и полностью согласна с Francaise:

Правда, сразу бы я ее из списка подруг не выкинула. Все-таки 10 лет дружбы. И хорошие люди совершают неблаговидные поступки, крышу сносит, все бывает. К тому же ты сейчас уязвима, одно за другим, и не хочется лишаться еще одного близкого человека. Возможно, при других обстоятельствах ты была бы более твердой позиции, а сейчас сомневаешься в себе.
Меня смущает та удаль и агрессивная хватка, с которой она взялась именно разрушать. Ну хочет мужик быть с ней, ну пусть уходит. Какие проблемы? И злоба, с которой она поливает ту женщину, меня как-то тоже напрягла, если честно. Мне бы тоже было дискомфортно на твоем месте.

Верь себе и своему нутру. Некомфортно это тебе - скажи, что ты не хочешь на эту тему говорить, ИЛИ, чтобы совсем ее не отсекать и не делать милитаристскую зону с колючей проволокой вокруг этой темы, говорить в общих чертах, без подробностей, которые для ТЕБЯ - болезненны.

Береги свое сердечко от неприятных разговоров. Тебе сейчас и так нелегко. И перестань в себе сомневаться.

Не знаю

Да уж точно.

Точно-точно!

Именно это меня расстраивает. Ты попала в самую точку моего переживания.

Так и не поняла, о чьей семье речь. О моей? Подруга, вроде, не щелчок, там все продуманно и коуч уверяет, что год-максимум для достижения цели.

Вот оно, родное. Моя семья тоже болела, мне это очень близко.

Людям всегда проще объяснить свои нехорошие поступки и мотивы удобным для "морали" образом.

Еще как знает. Но считает, что мой козел, а ее - ангел. Что мне себя с той женой сравнивать глупо. Я Василиса-Прекрасная, а там жаба подколодная. Причем, искренне в это верит. Я же вижу много параллелей. И дети малые и много еще мелочей, которые я замечаю. Например, мой муж стал меня деньгами попрекать, расходы пристально смотреть. Так вот тот коуч моей подруге насоветовал любовника науськать, что жена его кровью заработанные на себя тратит, на шмотки и прочее. Типа, подруга моя - трудяжка и умничка, а жена бездельница и транжира. Тот как и мой, по словам подруги, жену прижал, любовницу похвалил - типа у самого руки не доходили посмотреть, на что там денежки тратятся.
Вот как-то так. Грустно мне стало совсем

Теперь-то понятно, почему она тебе все это рассказывает: она не считает, что твоя и ее ситуация в чем-то схожи. И тебя и ту женщину она считает разными людьми. А что если это действительно так? Вот ты перечислила, в чем эти две ситуации схожи. А есть ли то, в чем они разнятся и очень сильно разнятся. Напиши хотя бы пять различий.

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 24.06.2011 - 19:09

В лоб дать некому этому "коучу" Чтоб неповадно было.
Ну и как можно человека, который так себя ведет, считать близкой подругой? Я бы никогда не смогла себя комфортно чувствовать рядом с таким человеком. В котором столько низости... Но то я... А ты решай сама. Но задуматься крепко не помешает.

Osha,
А что за загадочный коуч, в самом деле? И есть ли он вообще в природе? Или подруга сама сказки придумывает, чтобы получить уважение к собственному видению ситуации?
Где этот коуч практикует-то?

Вообще-то все движется к пресловутому треугольнику Карпмана. У ТС, ИМХО, задача одна: принять решение - нуждается она в такой подруге или нет. А что там делает коуч и подруга - это детали, может быть, подбрасывающие дров в костер размолвки с подругой - но детали. В конце концов, можно принять такой вариант: мы с тобой подруги, но ОБ ЭТОМ я не знаю и знать не хочу. Правда, общение сразу сократится процентов на 90. И много еще останется подводных камней в отношениях.

Да согласна абсолютно. Но это женщина, бизнес-тренер, помогающая моей подруге не только выстраивать отношения на работе - оч успешно, кстати, но и в личной жизни.

Не столько. Это само собой случится. Нечто очень правильно подметил. Моя ВНУТРЕННЯЯ проблема - мне больно, как будто она у меня так мужа уводит. Отождествляю

Тебя это удивляет? По-моему, самая естественная реакция. Разрыв семьи - травма. Тем более - недавняя. Тебе больно. А тебя носиком в такую же точно ситуацию.

В доме покойного не говорят о веревке. (С).

Разругались мы, в общем
Слово за слово. Что интересно, в процессе ссоры она мне сказала, что я вечно такая хорошенькая, никому ничего плохого не сделала, умница-красавица, все мне легко давалось, а ей никогда. И что я противная завистливая моралистка и что муж от меня ушел, потому что я вечно вся прилизанно-удачно-вежливо. Что нет во мне порочной изюминки. Мисс совершенство - поэтому и ушел к земной и настоящей. Ох, вот на меня навалилось. Час от часу не легче. У меня есть реальная проблема. Что с мужем, что сейчас. Я сразу начинаю верить, что критика меня - справедлива, что мне надо над собой работать, что я действительно такая, как обо мне говорят. Это что со мной такое?