"Приколы"

[Perpetum Mobile]

С просторов:

111: Ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: Чего там?
111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее.
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть.
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
222: ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...

[Radda]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[VIH]

Первоисточник здесь.

[ili]

http://kollayder.narod.ru/index.html

Большой адронный коллайдер (купить).
Продается большой адронный коллайдер. Доставка по регионам.
Возможен самовывоз (Москва).

Характеристики товара:
Вес: <Информация не указана>
Габариты: длина окружности 26,7 км
Потребляемая мощность: 1000 ГВт·ч
Подсветка корпуса: Внешняя
Функция создания антител: Да

Контактная информация:
www: http://kollayder.narod.ru

[Старуха Шапокляк]

В универсаме стою в очереди в кассу. От нечего делать рассматриваю витрину со сникерсами и презервативами. На одной пачке презервативов написано: "Для детей, с нарисованными зверями" .
"Ну, нифига себе" - думаю. Пригляделась получше - оказалось - это был пластырь

[Radda]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $1,5. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

[Radda]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[Bybonchik]

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах..

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

[Андрей Ткачук]

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!

[Waxa]

[VIH]

[Radda]

[VIH]

Все волнуются, упадет ли доллар:

[Radda]

[Белкус]

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки
не его!