Ревность

hexe
Помоему, Mikai прав...Ты уверена, что изменившись так, как того хочет твой любимый ты будешь счастлива? Уверена, что поставив на тебе эксперимент и подогнав тебя под какую то абстрактную "идею" отношений он не уйдет к другому человеку, который ему покажется более интересным и нужным? Со стороны кажется, что ему вообще все равно - будешь ты рядом или нет... И еще вопрос, который я себе обязательно бы задала в такой ситуации: ЭТОТ человек стоит того, что бы ради него меняться?
А по поводу того, что он не уходит к своим многочисленным девушкам - может быть просто ни у одной из них нет столько терпения и готовности последоваать за ним куда угодно, что согласись, любому было бы приятно и очень удобно.

Тогда желаю тебе удачи! В любом случае - если трудности нас не убивают, они делают нас сильнее! Думаю, что у тебя это получится!

hexe
Тебе тоже спасибо: вот так рассуждать и смотреть со стороны на чужие отношения ,оказалось, лучше помогает разобраться в своих
А любимый, помоему, в оправдании не нуждается - это вполне естественно, что у него своя, отличная от всех и каждого точка зрения на мир и на отношения в частности!
Я же как раз и говорила,по-моему о том, что меняться должны ОБА, а не ты под него или он под тебя...Взаимопонимание и взаимопомощь могут творить с отношениями чудеса!:)
Надеюсь что и у вас это чудо тоже получится!

О ревности. С собой справиться еще как-то можно, не обращать на что-то внимания. А что же делать с его ревностью? Как с ней бороться? За три года так ничего и не получилось, а если и получилось, то в ущерб себе... А дальше что? В институте то ладно, уже недолго осталось (и то себя ограничиваешь почти от любого общения с противоположным полом), а что на работе тоже в бумажках с головой зарыться, от людей прятаться? Вот такая вот проблема. Извините, что только пришла и уже гружу.

Мне иногда кажется, что ревность - обыкновенный страх, страх того, что человек уйдет к другому. Ну что-то вроде того, как дети темноты бояться, панически, хотя на поверку оказывается, что ничего страшного в этой темноте и нет. Попробуй убедить его в том, что тебе можно доверять, что общение с другими людьми не повредит вашим отношениям, оговорите рамки этого общения - что является критической гранью - рукопожатие, поцелуй...Ну и т.д.

К сожалению, ты слишком сильно к нему привязалась, точнее даже не к нему, а к некому своему образу на его основе . И с возрастом тут ничего не изменится - это просто твоя временная отмазка для себя самой (благо, не проверить...). Он абсолютно честно выразил тебе свое отношение, но ты даже не слышишь. Он действительно не жестокий. Я вполне могу понять его желание к жестким и нестандартным эксперементам. Но ты то к ним не готова! И вам пока особо нечего сохранять.
Хочешь маленький тест на "готовность меняться"? Найди себе в течении недели другой пару хороших любовников, именно хороших, от общения с которыми ты искрене получишь удовольствие. Получится - тогда ты готова к изменениям (причем, как с ним, так и без него).

очень интересная тема, особенно для меня - новенькой на этом форуме ))

в общем из обсуждения вынесла много полезного....( главная проблема, как всегда, это применить "вынесенное" на практике.._

в свою очередь у меня есть парочка вопросов...

1)любовь без ревности возможна??
2)возможны ли отношения без ревности? ведь ревность-по сути дела есть неуверенность в человеке...а нужен ли такой человек вообще?
3)причина ревности- заниженная самооценка?

у меня ревности либо нет вообще, либо она встречается в крайнем проявлении: когда в голове лишь неприятные мысли и кажется , что если меня предадут, то на этом моя жизнь оборвется. ( хотя чаще всего весь этот негатиф-лишь плод развитого воображения )

может это пройдет с возрастом?
или это хроническое и неоперабельное?

Это уже не готовность, а результат изменений. Найти-то я могу, не составит труда. Но вот получу ли я от этого удовольствие? Или буду мучиться сознанием, что я зря это сделала?

1. Что значит "даже он"? Это что - крайняя инстанция? Почему ты должна быть уверена в этом больше него? - вопросы, в общем, риторические. А на самом деле, в подобных твоих фразах просто проявляется твое подчненное положение по отношению к нему. А это, обрати внимание, координально проиворечит не только твоим декларациям, но его планам.
Потом, твое стремление путем любых уступок-изменений со своей стороны сохранить отношения далеко не оригинально.... очень многие женщины пытались это сделать, но становилось все хуже и хуже...
2. А зачем ему уходить то, оставлять кому-то такой на все готовый подарок жизни? Он то ведь не собирается что-то делать, идущее в разрез с его планами/желаниями. Причем, его обвинить не в чем - он говорит тебе об этом абсолютно честно! Другое дело, что наличие/отсутствие рамок - вещь очень субъективная. Картинка типа "пусть ни у тебя, ни у меня никаких рамок не будет" - не реальна . Обрати внимание, его представление об отсутствии "рамок" для тебя уже оборачивается именно наличием рамок, и весьма для тебя не простых. А он исходит и будет исходить именно из своих представлений.

3. Он многому хочет научиться. Возможно, в том числе и любить. И это, имхо, хорошо. Только такое "ученичество по жизни" лучше осуществлять в одиночку, отвечая только за себя и рискуя только собой. И он, по моему, это вполне чуствует. А помочь человеку в этом очень трудно, даже для человека, который такой "курс обучения" уже прошел. Разбираться со своими комплексами ему все равно придется самому.

4. Ну, какие для этого нужны изменения - просто нужно твердо установить для себя, что распоряжаться своей жизнью отныне будешь ты сама и осознанно, игнорируя комплексы и заморочки. Именно это и означает "готовность меняться".

Я бы не сказала, что у меня подчиненное положение. И я вовсе не согласна идти на любые уступки. Он это чувствует и четко знает, в каких областях не надо перегибать палку. Да, я могу уступить. У меня довольно мягкий характер и я не люблю ссор. Избегаю их любым способом. Но уступить - не значит сдаться. Просто в обмен на требования я выдвигаю свои.
Вот та мы и дошли до решения попрововать "гулять" не по-отдельности, а вместе

Это я то подарок? Вы меня плохо знаете!

Если б так все просто было, ты бы сюда не писала...

А я и не говорила, что все просто

Ни любовь ни ревность не существуют абстрактно, в отрыве от конкретного человека, поэтому я думаю, что все зависит от тебя и твоего партнера. Кто-то ревнует меньше, кто-то больше, кто-то умеет это контролировать и не придавать ревности большого значения, не позволять ей влиять на отношения, но я, лично, не видела ни одного случая, чтобы любимого человека не ревновали СОВСЕМ. Может такие, конечно и есть
Насчет неуверенности не знаю, что сказать...Опять же, а есть ли овод быть неуверенной? Может это действительно только плод твоего воображения? если повод был, или есть, то все зависит от того, насколько ты любишь человека, если этого повода достаточно для расставания, то человек тебе действительно не нужен.
Возможно, что самооценка тоже является одной из причин ревности. Страх потерять человека - боязнь остаться одной - неуверенность в том, что сможешь найти что-то лучшее...
Это все лечиться, еще как
Главное научиться работать над собой, понять чего ты в итоге хочешь добиться и не лениться

hexe

Не знаю почему, но хочется посоветовать тебе побыть немного эгоисткой, пожить для себя а не для него. По моему, это помогает понять себя и взглянуть на отношения со стороны. Мне обычно хватает 2-3 дней для того что-бы в голове все пришло на свои места. Только в эти дни нужно сделать как минимум 5 вещей, которые тебе нравяться, по вкусу: в парикмахерскую сходить лишний раз, за город выехать с друзьями (без него!), на машине (либо велике) ночью покататься - да все что угодно, главное с удовольствием это делать. И не думать о том, что он там без тебя делает - иначе все будет испорчено!:) Может, на тебя не так подействует, как на меня, и каша в голове не разложиться по полочкам, но, по крайней мере, время хорошо проведешь!

Да вот недавно ездила к сестре на свадьбу на 2 дня. Честное слово, даже в мыслях не было думать о том, че он там делает!

И как? Морально легче стало?