Ревность

Привет, Синтоновцы! Мы встречаемся с моим любимым Саней полгода. И вот у нас появилась возможность снять квартиру и зажить вместе припеваючи. Для этого я решила перечитать Козлова, в частности Великую Жёлтую Книгу, где приводятся вопросы для обсуждения. Прежде, чем спрашивать Саню, я задумалась над этими вопросами сама. Вроде бы в большинстве случаев всё просто. Мне всё равно, в каком стиле обставить квартиру. Я сама люблю убираться. Мне нравится дружить с родственниками. Но целая группа вопросов привела меня в ступор. Я хочу быть для него самой лучшей. Вместе с тем, я не хочу молчать о своих переживаниях. А переживания вот какие. Я не слишком ревнива. Но могу представить себе следующие ситуации, где мне будет непросто оставаться спокойной:
1. Он проводит много времени на работе. Он поздно возвращается с работы.
2. Он предпочитает проводить выходные и отпуск не вдвоём, а с друзьями.
3. Он общается со своей бывшей возлюбленной.
4. Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
5. Что вы считаете изменой? Увлечение - это измена? предательство?
6. Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)?
7. Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами?
Сейчас во мне бушует собственничество. Мой ответ на все вопросы – плохо. Но если я загоню его в жесткие рамки, он сбежит. Мозгами я понимаю, что на поводке любимого не удержишь. Он имеет право распоряжаться своим временем и общаться с теми и столько, сколько он считает разумным (а он рассудительный, чуткий человек). Мозгами-то понимаю, а как чувствами управлять не знаю. Само собой, это моя проблема, проблема моего восприятия. Посоветуйте, пожалуйста, как поменять своё отношение? А то я так и буду жить в страхе, что он мне изменит, а я не буду знать, как реагировать… Расскажите, как молодые люди реагируют на ревность своих подруг? Как женщины относятся к общению их молодых людей с другими женщинами? А к изменам?

Поменять отношение на что?

В самом общем виде: понять, что полезного для тебя дают твои старые убеждения. Найти способ реализовать это полезное в рамках новых убеждений.

Привет, Селена!

Поменять отношение на что?

Мне, например, не очень понравилось бы, если бы мой молодой человек стал обнимать в танце другую женщину. Я хочу сформулировать убеждение так, чтобы меня не унижало то, что он может общаться (и с удовольствием для себя) с женщинами, которые его окружают.

"Мне не очень понравилось бы..." Это старое убеждение. Мне от него нет никакой пользы. Я так пытаюсь заявить на него свои права. Он вскоре может начать брыкаться.

"Я рада, что ему хорошо" -- гуманно, конечно. И Саня будет рад, что я у него такая понимающая. Но не унизительна ли такая позиция для меня? Да, я хочу, чтобы он был рядом, чтобы он был счастлив. Но не слишком ли велика цена? Сегодня я не против, чтобы он с кем-то танцевал, а завтра он ещё одну женшину приведёт, и скажет, что ему без нас обеих не жизнь... Где граница дозволенного? Где взять доверие?

Приветик!

QUOTE

Вместе с тем, я не хочу молчать о своих переживаниях. А переживания вот какие. Я не слишком ревнива. Но могу представить себе следующие ситуации, где мне будет непросто оставаться спокойной:

Мне пожалуй тоже скорее бы не понравилось большинство твоих пунктов.
А почему и откуда они взялись, кстати?
Спрашиваю, потому что я похожим парился и сейчас парюсь. :-?
У меня было, когда был повод, достаточно серьезный для меня, по сути - измена и обман.

QUOTE

Сейчас во мне бушует собственничество.

Я заметил, что во мне это тоже бывает.
Что интересно - реагировать на эти ситуации я буду совершенно по-разному в зависимости от своего собственного состояния на текущий момент,
а в частности от

Когда с этим все в поряде - то и секс моей любимой с другим мужчиной я могу воспринять положительно. А что? Плюсов много - она удовольствие получает, а я за нее рад. К тому же раз ее кто-то хочет, значит она хороша, а мне это льстит - у меня привлекательная девушка. :good:


некоторые описанные тобой события - вероятностные, то есть непонятно, делает ли твой любимый человек то, чего ты боишься или нет,
и как он к этому относится (самый серьезный пожалуй 7-й пункт).
Когда у меня было доверие - я вполне спокойно отпускал любимую куда угодно и на сколько угодно.
Как только оно пропало, черт! каждый час хочется контролировать, следить, устраивать проверки .... :redface:




QUOTE

Посоветуйте, пожалуйста, как поменять своё отношение? А то я так и буду жить в страхе, что он мне изменит, а я не буду знать, как реагировать…


Не знаю, насколько тебе пригодится этот совет, но...
В каком-то из топиков на этом форуме встретил совет, который офигенно помог мне в своей время - "Иди и трахни 10 других". =)
От этого моментально и надолго становлюсь уверенным в себе. Соответсвенно страх измены пропадает.

jalousie писал(а):где рамки дозволеного - их нет они существуют только в твоей голове, тебя так воспитали (Я не в коем случае не говорю что у тебя было плохое воспитание), границы дозволениго могут не совпадать у разных людей. А чтобы всем было удобно их (границы) нужно обсудить, кто как поступит, и кто как на это будет реагировать. Может кто - то согласится сдерживаться в тех или иных ситуациях не реагиовать отрицательно, поступиться какимито своими принципами (сдвинуть реально не существующие рамки).

jalousie...

Сформулированное тобой убеждение НЕ будет работать. Работающее убеждение формулируется позитивно. Например: "я хочу чувствовать себя спокойно, когда он обнимает другую женщину" или "я хочу испытывать радость".

Твое нынешнее убеждение дает тебе выгоды. Какие? Не знаю. Навскидку это может быть: уверенность и защищенность, ощущение себя ценной и т.д. Важно понять, какие выгоды действительно твои. И как их можно реализовать в рамках новых убеждений.

Я пока вижу, что такое убеждение дает тебе некое ощущение того, что ты можешь защитить такие отношения, какие ты хочешь. Если это правда, то... Как иначе ты сможешь это сделать, исходя из других убеждений. Подкину для медитации парочку своих (хотя и заимствованных) убеждений, ну и вопросов.

Отпусти то, что боишься потерять: если оно к тебе вернется, оно твое; если нет, оно твоим нигода не было.

Обида - есть часть твоей, а не его биографии. (Справедливо по отношению к любому чувству, эмоции).

Кем устанавливаются границы дозволенного?

Какую цену ты согласна заплатить за счастье своего любимого?

Какими чувствами ты хочешь управлять? Ревностью? Попробуем! Я сейчас буду тебе рассказывать реальный порядок вещей (на мой взгляд) – только не чувствуй себя чудовищем я уверен что ты милая и добрая девушка!
Твой парень не твоя собственность и прав ты на него не имеешь, он всегда волен, поступать со своим временем, так как удобно и хочется ему, а не тебе - просто прими это. Возможно, радоваться за своего парня, когда он обнимает другую тяжеловато, но реакция твоя должна быть спокойной (без слёз, крика, дёрганий). Не буди в себе волну гнева, отчаяния, раздражения; просто прими то что произошло (сделай несколько глубоких вдохов и медленных выдохов) скажи: - «всё хорошо он имеет на это право, он может так делать» далее максимально расслабься раствори все отрицательные эмоции пойми что их нет. Эмоций действительно нет! Не думай, что парень сделал, что - то недопустимое просто созерцай или отвернись это не важно не давай эмоциям почвы, и они даже не будут рождаться. В таком состоянии долго прибывать ты не сможешь, но примерно такой должна быть твоя первая реакция.
Насчёт влияния на парня ревности подруги. Вообще то когда тебя ревнуют приятно, но только если ревность в микродозах. Если же ревности больше она в конце концов начинает напрягать – появляется скованность в движениях, ощущение своей несвободы. Парень может чувствовать себя свободным, но быть удерживаемым тобой до тех пор пока он не почувствовал рамок (запомни он не должен об эту рамку больно удариться, рамки должны быть мягкими и гибкими). При мягких и гибких рамках парень будет чувствовать себя свободным, будучи связанным, с тобой. А если тебя что – то не устраивает, просто поговори с ним, не обвиняя а, конструктивно объяснив, что тебя тревожит – будешь тактичной, ласковой и понимающей (с таким отношением лично я бы по твоей просьбе ушёл бы даже в монастырь).
Над конкретными ситуациями я подумаю, и напишу какие твои реакции меня бы устроили, в той или иной ситуации.
Во втором сообщении ты два раза пишешь об унижении, чем тебя может унизить общение твоего парня с другими девушками, а так же что он обнимает и целует другую девушку – почему это тебя унижает? Возможно потому что тебе кажется что ты парня потеряла – но скорее всего это не так, просто ему хорошо с ещё одним человеком. Если он тебе очень сильно нужен – мирись с его пониманием этих отношений, отказываясь от своих убеждений - как неуместных в данных обстоятельствах. Или если тебя это унижает, не укладывается в голове, возмущает, ты не можешь отступить от своих принципов – даже если это может привести к разрыву отношений; а парень считает, что он поступает вполне допустимо и упорно не понимает, что тебя так беспокоит – возможно, вам следует расстаться. А вообще – то я думаю всегда можно прейти к компромиссу который будет устраивать обоих. А границы дозволенного определяются тем как вы договоритесь!

Попробую высказать свое мнение.Ревность ,как правило,унижает партнера.Согласна,что не просто бывает принять то,что партнер имеет право быть с тем с кем хочет.О.Бальзак говорил:"Что-нибудь одно из двух:вас любят или не любят.В обеих этих крайностях ревность совершенно бессмысленна".Твой любимый человек с тобой,значит с тобой ему светло и хорошо.Вот и направь свои мысли и дела на поддержание этого состояния,а не на ревность.Тем более,что вдарит она в первую очередь по тебе самой.Тебе очень хочется дергаться?Думаю,что нет.Хочется спокойной уверенности?А кто ее должен обеспечить твой партнер или ты сама?

Как бы это...
Дело в том, что ценности Козлова не универсальны. И жить ты будешь со своим парнем, а не с желтой книжкой. и он тоже собрается жить с тобой, а не с желтой книжкой. Да, ревность - это, наверное, плохо. Но ревность, любовь, ненависть, страх, нежность и т.д не существуют сами по себе. Они есть или их нет внутри ваших отношений, и это не посторорнние вкрапления, это и есть ваши отношения. А значит, заботиться следует о своем комфорте - если тебе будет хорошо, то и с тобой будет хорошо. Или, если ты альтруистка, то о комфорте любимого. А не о ревности, которая тебе ничего хорошего не сделала и не собирается.
И какого лешего, скажи на милость, ты заранее стараешься испортить ваши отношения, изобретая всевозможные пакости, которые может тебе организовать твой любимый? Только вот не надо про "чтобы заранее подготовиться и знать, как реагировать". Если возникнет неприятная ситуация, она обязательно будет отличаться от той, которую ты себе придумала, и ее надо будет решать на месте. А тогда зачем?

Здравствуйте друзья, удивительно, пол часа назад у меня был с девушкой разговор на эту тему, а теперь я вижу ее здесь, все как-будто специально так задуманно (удивительное совпадение, а может и нет ...). Дело в том, что я действительно достаточно ревнивый, не до чертиков, конечно, но очень сильно.

Мы с ней какое-то время обсуждали эту тему и пришли к некоторым заключениям.
Я сказал ей, что очень постараюсь не ревновать ее или ревновать в меру.
Если она мне прикрутит рога, но я об этом знать не буду, то ничего, если она мне прикритит рога, а я об этом буду догадываться, то тоже ничего, хотя я живой человек, и во мне тоже бушуют эмоции.
Самое интересное, я сказал ей, что если я (узнаю/увижу своими глазами) факт измены, то я не буду устраивать сцен, я просто уйду (я ей сказал, что уволю, отправлю в отставку).

Я не из тех, кому приятно когда мою любимую девушку тра..ет другой мужчина, мне конечно нравится, что многие обращают внимание на мою девушку, но она не должна переступать некоторые граници, которые, кстати, мы с ней обсудили.

Выяснилось, что она тоже ревнивая, но для нее факт измены, с моей стороны, состоит больше в уделении внимания другой девушке, нежели физическая связь, она сказала, что если я, как нибудь, сильно напившись, приведу домой шлюху, то это ее меньше заденет, чем если я подорю другой девушке цветы и буди смотреть на нее с интересом и вожделением.

И где же граници дозволенного? Я не считаю ревность плохой эмоцией, когда она в меру она помогает сохранить семью, не потерять интерес к партнеру.

А в общем я не знаю, если вам что-то кажется неправильным в вышенаписанном, пожалуйста, поделитесь мнением!

djkom
Разве это возможно, удержать её ревностью?

"Я рада, что ему хорошо" -- гуманно, конечно. И Саня будет рад, что я у него такая понимающая. Но не унизительна ли такая позиция для меня?"

Простите, в чем она унизительна?Если человек рад, что его любимому хорошо, то не прекрасно ли это?




"Сегодня я не против, чтобы он с кем-то танцевал, а завтра он ещё одну женшину приведёт, и скажет, что ему без нас обеих не жизнь... "

Так обсудите с ним грань дозволенного... это сложно?


Ревность это плохо, когда ее много. Я особенно не люблю, когда ревнуют безпочвенно и сильно...бред.
Всегда, как толкьо замечаю ревность (что краайне редко) спрашиваю себя

- Это мой любимый человек? - Да.
- Я хочу, чтобы ему было хорошо? - Да
- Он мне Не принадлежит? - Не принадлежит.

Этот человек не моя собственность, а только тот которому я дарю свою любовь, а если ему хорошо сбдругими пусть идет...он кстати тебя ревнует?

Ревность - это гадость конечно. Но, ревнует значит хочет. Это хороший индикатор уровня отношений. Не все же мы ангелы от Козлова. Кстати, как там его ревность поживает. Может Ваши чувства уравновесят друг друга. Конечно никто нам не принадлежит, но кому принадлежат наши силы, время, потраченные на отношения, на конкретного человека? Заслуживает ли это какого-то уважения по отношению к нашим собственническим чувствам? Конечно я буду рада за него, хорошо если меня на это хватит, но при этом я не хочу быть несчастлива сама по себе. Вобщем к чему весь этот мой полубред. К тому, что конечно есть высокие планки, уровни отношений, но люди разные и большинство не тянет эти уровни. Большинство хочет обладать. В итоге только определив свой уровень и уровень партнера можно предполагать как сложатся отношения и как их выстраивать. А вот перейти на следующий уровень... Попробуй, рискни всем что имеешь на этом уровне. Ты пожалеешь только о том, что вскоре уже не будет Тебе нужно. Желаю удачи.

пол

hexe
Ревность - это уязвленное самолюбие.

Зависит от собственного о себе представления. В одной и той же ситуации можно считать себя и дурой и умницей и еще кем угодно.
Если ты заменишь "не смотря на его желания" на "считаясь с его желаниями", а потом еще добавишь "учитывая собственные интересы" - то будет попроще.

А что может случиться самое страшное?
Ты ведь можешь забежать немножко вперед и ощутить себя женщиной, любимой любимым человеком, у которого нет потребности встречаться с кем-то кроме тебя?

А достойна ли ревность ненависти?
Подумай, как еще ты можешь почувствовать себя значимой и желанной.