Что такое любовь без привязанности?

[Vad]

QUOTE

..... И как можно избавиться от них, если учесть что я человек нетерпимый, ранимый :-) , капризный :redface: , слабый и легковнушаемый, подавляемый и тд и тп. (Ну все рассказала о себе!)

На этот вопрос можно ответить с полной определенностью: Пока ты будешь холить и лелеять в себе в прежнем объеме :-) все перечисленные тобой качества - НИКАК.

Привязанность (а далее и зависимость) возникае в первую очередь потому, что человеку нужна опора где-то вне себя (по жизни вообще либо в какой-то более локальной области, требуется объективно либо это просто фантазия человека, к которую он сам верит), и он начинает цепляться за другого человека.
И эти зависимости будут до тех пор, пока человек не найдет опору в себе самом, одновременно став сильным, уверенным, независимым как во мнениях, так и в делах.

[Лёша]

Предлагаю сверить карты и вытекающие из них задачи:

QUOTE

Привязанность: 1. Чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому-чему-н. 2. Человек или предмет, к к-рому кто-н. привязан (привязанный - испытывающий привязанность к кому-н., преданный кому-чему-н. Толковый словарь русского языка под ред. проф. Д.Ушакова. \"Терра\", 1996

И тогда избавиться от привязанности во втором значении слова - просто. Достаточно немного цианистого калия.
А избавляться от чувства близости - наверное странно, да?
Тогда от чего избавляться-то?

QUOTE

Привязанности — это очень мудрый замысел природы. Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание \"Родные и Близкие\") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются \"Святыни\").  (Козлов Н.И.)

Я вижу такой вывод: здорово не ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ привязанностей, а ДЕЛАТЬ ДУШУ ЗДОРОВОЙ, чтобы веревочка больно не делала. :yes:

QUOTE

Есть ли у меня привязанности? — Да. Нравятся ли они мне? — Нравятся. Я люблю тех, к кому я привязан, и люблю свою привязанность к ним. Она трепетна и тепла...   ...Но если я известных мне людей делаю дорогими себе людьми, помещаю себе в сердце, привязываюсь к ним, то душа навстречу им тянется и открывается сама, и все идет не от головы, а от сердца. И жить оказывается добрее и проще.

Т.е., если я правильно понимаю, привязанность - не всегда проблема, да? Проблема есть та привязанность, которая рождает боль и страх потери любимого, так? Откуда берутся эти «милые» вещи?
Помните у Леви - описан "парадокс бревна"?

QUOTE

Пишу по памяти: Вот на земле лежит толстое и длинное бревно. Ваша задача: пройти по нему от одного края до другого. Сделаете? Ха! Легко! А если это же бревно поднять на метр над землей? - уже немного сложнее - но тоже не трудно. А если бревно поднять на 5, на 10 метров над землей? О! Страшно. Не пойдем. В чем дело? бревно-то то же самое!   А происходит такая штука. Для подсознания жизнь - это сверхценность. И ВЕРОЯТНОСТЬ потери сверхценности им рассматривается как СВЕРШАЮЩАЯСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. (Падение может быть? Значит оно будет! Всем системам: приготовиться!) И поэтому, двигаясь по бревну на высоте, многие люди будут совершать судорожные движения \"удержания равновесия\". И, в конце концов, - упадут.

Что из этого? На мой взгляд то, что если делать из любимого (отношений с любимым, ХОРОШИХ отношений с любимым, самого факта наличия любимого...) сверхценность, то возможно проявление вот этого самого парадокса. Он не уходит, он только пообщался с той дамой, а ему - ругань и упреки (или слезы и апатия). Он не охладел, он только оказался немного невнимательным, а навстречу - "ты меня не любишь!" (с разной, чаще обиженной, эмоциональной окраской).

И, на мой взгляд, любить без привязанностей – это просто не делать из любимого человека и отношений с ним – сверхценности. Как просто у православных: Бог есть любовь, все. что ты делаешь – делай ради Бога. Не ради себя, не ради своих удовольствий, своих целей, а ради любви и добра. Кстати, эта мысль Вам ничего не напоминает? :-)

[Barbie]

[quote]А избавляться от чувства близости - наверное странно, да?
Тогда от чего избавляться-то?[quote]Привязанности — это очень мудрый замысел природы. Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание \"Родные и Близкие\") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются \"Святыни\"). (Козлов Н.И.)[/quote] [/quote]
Сорри но Козлов для меня не истина.
[quote]Я вижу такой вывод: здорово не ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ привязанностей, а ДЕЛАТЬ ДУШУ ЗДОРОВОЙ, чтобы веревочка больно не делала. :yes:
...я правильно понимаю, привязанность - не всегда проблема, да? Проблема есть та привязанность, которая рождает боль и страх потери любимого, так? [/quote]
Да, ага
[quote]Для подсознания жизнь - это сверхценность. И ВЕРОЯТНОСТЬ потери сверхценности им рассматривается как СВЕРШАЮЩАЯСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ... ( он только пообщался с той дамой, а ему - ругань и упреки [/quote]
А если не только, хотя это уже пройденный вариант, пройденный день за днем
[quote]любить без привязанностей – это просто не делать из любимого человека и отношений с ним – сверхценности. Как просто у православных: Бог есть любовь, все. что ты делаешь – делай ради Бога. Не ради себя, не ради своих удовольствий, своих целей, а ради любви и добра. Кстати, эта мысль Вам ничего не напоминает? :-)[/quote]
Любовь это не только радость. Так или не так?

[Test]

я вижу ситуацию так:
в моём понимании
любовь="готовность отдать объекту любви то, что ты можешь отдать, отдать безвозмездно"
привязанность="невозможность жить (или испытание страданий) без объекта своей привязанности" или, перефразируя, "необходимость получение определённых ресурсов от объекта".

моделирую:
я люблю, т.е. дарю какие-то свои ресурсы(А) безвозмездно
я привязался, и в порядке привязанности получаю от объекта любви какие то ресурсы(Б).
вдруг, объект любви перестал давать необходимый ресурс(Б), несмотря на мою просьбу.
я стал задыхаться. какие у меня варианты?

а) - тихо и молча загибаться от недостатка ресурса (Б), и из-за этого перестать давать объекту любви ресурс (А)

б) - потребовать у объекта любви/привязанности необходимый мне ресурс(Б) (любым способом - торговля, шантаж)

в) - избавиться от привязанности (научиться жить и без получения от любимого ресурса(Б))

вариант а - прекращение отношений по моей инициативе,
вариант б - конец любви, т.к. нарушается принцип безвозмездности, и начало бизнеса
и в обеих вариантах я сам в разваленом состоянии

я делаю вывод:
получается что любовь с привязанностью возможна, но шАтка.
моя любовь будет длиться до тех пор, пока будут БЛАГОПРИЯТНЫЕ условия для моей привязанности.

Итог.
Любовь без привязанности, как вариант:
возможна когда ты сам самодостаточен, и всё что ты получаешь извне - служит "топливом" для увеличения "пламени" жизни. но и без внешней подпитки "пламя жизни" не потухнет. Ты движешься в сторону, где можешь получить максимум (любым из способов), приумножая то что у тебя есть и щедро делясь им с теми кого ты любишь.

[Tattobu]

[quote]Любовь это не только радость. Так или не так?[/quote]
Любовь есть любовь, а радость есть радость. Можно испытывать радость от любви, а можно радоваться и пепси-коле...
А вот испытывать боль от того, что любимый не так, по твоему мнению, себя ведет или испытывает не те же чувства к тебе... Тут уже и привязанность и собственность, и т. д. Так вот, чтобы не вызывались подобные боли, и можно менять себя, избавляясь от тех собственности и привязанностей, что вызывают эту боль.

Делай добро и бросай его в воду.

[Barbie]

[quote]я вижу ситуацию так:
я люблю, т.е. дарю какие-то свои ресурсы(А) безвозмездно
я привязался, и в порядке привязанности получаю от объекта любви какие то ресурсы(Б).
вдруг, объект любви перестал давать необходимый ресурс(Б), несмотря на мою просьбу.
я стал задыхаться. какие у меня варианты?

а) - тихо и молча загибаться от недостатка ресурса (Б), и из-за этого перестать давать объекту любви ресурс (А)

б) - ... (любым способом - торговля, шантаж)[/quote]
об этом в "манипуляции через эмоции"
не все что тебе не нравитьься есть шантаж или торговля![quote]
я делаю вывод:
получается что любовь с привязанностью возможна, но шАтка.[/quote]
а что такое любовь без привязанности? как она выглядит?

[quote]Любовь без привязанности, как вариант:
возможна когда ты сам самодостаточен, и всё что ты получаешь извне - служит "топливом" для увеличения "пламени" жизни. но и без внешней подпитки "пламя жизни" не потухнет. Ты движешься в сторону, где можешь получить максимум (любым из способов), приумножая то что у тебя есть и щедро делясь им с теми кого ты любишь.[/quote]
что такое ресурс А и Б???
чувствую личную палемику и отрицание т.е. непринятие моей "проблемы" как проблеммы.

[Mikai]

[quote]
а что такое любовь без привязанности? как она выглядит?
[/quote]
Есть у меня такое подозрение, что любовь без привязанности это либо идеальный вариант любви, либо ущербный...

Если ты любишь человека, общаешься с ним, то поначалу все тебе в нем ново, все тебя радует, доставляет удовольствие. Но к хорошему - привыкают. И ты постепенно перестаешь обращать внимание на мелочи. Привыкаешь к человеку. Возможно здесь и начинается "привязанность". Хорошо или плохо быть с человеком, о котором ты многое знаешь, к которому ты привык? А если он тебя уже не удивляет? Все в нем кажется обычным? Ты чуствуешь, что вокруг есть люди гораздо интереснее. И что я в этом то нашла!!! Привыкла. Привязалась.
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?
Если ты не привыкла к нему, не привязалась - то и отвязываться легче. Вернее - не надо вовсе. Но получается, что такая любовь - это любовь не до конца, как бы... Прерваный половой акт... Хотя многим очень нравится прелюдия. ;-)

[Лилия]

[quote]Если ты любишь человека, общаешься с ним, то поначалу все тебе в нем ново, все тебя радует, доставляет удовольствие. Но к хорошему - привыкают. И ты постепенно перестаешь обращать внимание на мелочи. Привыкаешь к человеку. Возможно здесь и начинается "привязанность". Хорошо или плохо быть с человеком, о котором ты многое знаешь, к которому ты привык? А если он тебя уже не удивляет? Все в нем кажется обычным? Ты чуствуешь, что вокруг есть люди гораздо интереснее. И что я в этом то нашла!!! Привыкла. Привязалась.
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?
Если ты не привыкла к нему, не привязалась - то и отвязываться легче. Вернее - не надо вовсе. Но получается, что такая любовь - это любовь не до конца, как бы... Прерваный половой акт... Хотя многим очень нравится прелюдия. ;-)[/quote]

К сожалению, многие увлекаются на сегодня любовью без привязанности, мотивируя это состояние тем, что остаешься свободным, независимым и т.д. На самом деле на мой взгляд это лишь оправдание перед собственной трусостью, перед страхом испытать внутреннее душетрясение....это уже не любовь.... Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то :-) Любить без привязанности....как-то любить не полностью, а чуть-чуть (нормально, да?!)
Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ :heart: человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья ;-) Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений - познание мира всегда интересно и занимательно.

[Barbie]

[quote]Есть у меня такое подозрение, что любовь без привязанности это либо идеальный вариант любви, либо ущербный...[/quote]
Я с тобой согласна. Я такого не хочу, у меня верование что это ущербный вариант.
[quote]
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?[/quote]
Может и так. Но если знаешь очень многое? Если доверие предполагает не скрывать ничего!
Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя... :frown:

[Mikai]

[quote]Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то Любить без привязанности...[/quote]
Лилия, а это, наверное не к привязанности отношение. А к возможным последствиям развития событий...
Собственно, чем плоха влюбленность? Это ведь хорошее чувство? Если ты постоянно будешь влюбляться - это плохо? В смысле, если ты часто испытываешь хорошее чувство - это плохо?
Наверно, ничего плохого нет. Но влюбляться вновь и вновь - требует усилий. Или таланта. Или способностей. Не у всех они есть. Привязываться проще. Но тут - чем дальше в лес тем толще партизаны! Выбираться будет сложнее. Если придется. ;-)

Полнота ощущений вполне включает в себя боль утраты. Готова к этому? Я считаю, что боль испытывать - полезно. Но это спорно, конечно.

[quote]
Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя...[/quote]
Барби, это зависит от твоей внутренней силы. Проще, конечно, дома закрыться, никуда не ходить, никого не пускать. А можно научиться самообороне. Для самой себя, и ради себя. Кроме того, зачем обязательно "не скрывать ничего"? Сюрпризы тоже нужны. Они и приятные бывают.

[SerejaKu]

Однажды моя самая любимая девушка вышла по интернету замуж за школьного учителя из Австралии, уехала к нему туда, и заставила его по ночам грузчиком в магазине подрабатывать, чтобы выплатить первый взнос по закладной за дом. Вот и пришлось мне приобрести кое-какой практический опыт по обсуждаемому вопросу. Так что позволю себе поделиться своими личными наблюдениями:

Mне кажется, что если хотешь научиться обходиться без ревности боли и страха, то "любовь без привязанностей" - не очень удачный выбор названия для цели. Этот термин содержит некоторый намек на отношения немного неполные и ущербные, так что сразу вызывает критику примерно такого типа: "Уж если любить - то любить по настоящему, а не так!!!".

В то же время книгах Н.И. и на синтоновском тренинге "Любовь и дружба: иcкусство недалеких отношений" водится гораздо более вкусный термин -"Любовь Дающая, Альтруистичная, Солнечная и т.д. и т.п." - она тоже без привязянностей, а звучит как-то благороднее и возвышенне, посколку акцент поставлен на другие качества того же самого явления. По поводу такой формулировки и возражения обычно другие: "Это типа я ее буду любить а мне за это - фиг? Не, я не ангел с крылышками, я так не смогу." Ну боятся люди трудностей...

На самом же деле риск не получить ничего в замен гораздо меньше чем кажется. Вот представте: увидели вы на улице замечательную девушку, и в качестве эксперимента влюбились в нее совершенно солнечно и бескрыстно. Так вот, если в момент первоначального выбора вы проявили хоть каплю вкуса, ваша Любимая будет так прекрасна, что просто увидеть ее, случайно встретиться взглядом и смущенно опустить глаза, а потом - обернуться и долго-долго смореть ей вслед уже будет - Счастье. Ну блин, ну приятно же посмотреть, особенно летом!

Когда пытаешся объяснить это людям, они скучнеют и начинают бормотать что-то о том, что для настоящей любви этого мало, что я - беспочвенный идеалист и романтик, и что вот если бы я ее в постель уложил - это было бы да, а так - ерунда какая-то. Но ведь и времени на то чтобы этой девушкой полюбоваться у меня ушло совсем не много, так что сэкономленного времени вполне хватит на трех других девушек. (Правда на этом месте многие начинют считать, что я никакой не идеалист и не романтик, а наоборот - сволочь и бабник, но тут уж ничего не поделаешь) Если человек может что-то вам дать легко, то в ответ на вашу бескорыстную любовь он даст это вам с удовольствием. Вышеупомянутой девушке на улице было легко и приятно просто пройтись по улице в коротюсенькой юбочке, другая, более знакомая девушка с удовольствием сделает что-нибудь еще, так что правильным подбором девушек можно добиться значительного разнообразия в ассортименте, никого при этом не напрягая не расходуя время на выцарапывание из людей того, что вам надо. Наблюдайте за любимыми, и если заметите, что что-то им тяжело - не настаивайте, воспользуйтесть какой-нибудь альтернативной областью вложения своих сил и времени. Постоянное поддержание нескольких таких областей в доступном состоянии - дело немного хлопотное, но, по моему, в итоге оно того стоит.

[Lev]

Привет всем!
Вот Лилия пишет: «Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений»
У меня к ней вопрос: Лилия ты сама так пробовала? И что так делать реально – это получается? У кого получается – подтвердите! Действительно ли можно привязаться на полную катушку (не ограничивая себя в процессе отношений) а потом – любя этого человека – просто отпустить. Либо я что - то не понял в рецепте Лилии?
Пишите кто что думает.

[Лилия]

[quote]
У меня к ней вопрос: Лилия ты сама так пробовала? И что так делать реально – это получается? Либо я что - то не понял в рецепте Лилии?
[/quote]
Lev , я не словоблудничаю. Пишу то, что испытала. Да, это было непросто, тяжело, но получилось. Прежде чем понять "рецепт влюбленного кулинара" к этому необходимо прийти самому........Только рецепт для каждого свой, и не каждому полезен - своеобразный мухомор (для кого-то витаминка, для кого-то смертельный яд). Вот так.

[Lama]

Мне интересна эта тема привязанности. Я начал ветку, где поднял вопрос о привязанности к родителям, но привязанность к мальчику-девочке это тоже очень интересная тема.

Прежде, чем отвечать на вопрос, возможна ли любовь без привязанности, надо сначала определиться кто, что называет «привязанностью» и «любовью». Ну с привязанностью более или менее ясно – это некий комплекс эмоций, как правило негативных, таких как ревность, жалость к себе и к объекту привязанности, грусть, беспокойство и озабоченность как там у него дела и пр. Кроме этого есть какие-то эмоции, которые многим нравятся, такие как довольство обладанием, жалость тоже иногда может казаться кому-то привлекательной и пр. Когда весь этот комплекс эмоций возникает по отношению к какому-то одному объекту, то люди говорят о привязанности к этому объекту.

Теперь более сложный вопрос – что такое любовь? Разговаривая с людьми, я увидел, что большинство понимают под любовью ту же привязанность. Соответственно для этих людей вообще не стоит вопроса, возможна ли любовь без привязанности – очевидно нет.

Однако, некоторые люди, когда говорят о любви, включают в это понятие какие-то светлые, озаренные, эмоции – нежность, симпатию, открытость, жажду искренности, радость. Для этих людей вопрос о том, возможна ли любовь без привязанности, имеет смысл, потому что им хочется переживать светлые радостные эмоции, которые они называют любовью, и не хочется переживать негативные эмоции, которые входят в состав привязанности.

Если присмотреться внимательно к переживанию озаренных эмоций – нежности, симпатии и пр., то можно однозначно увидеть, что эти эмоции не совместимы с такими эмоциями, как ревность, довольство обладанием, жалость к себе и к другим, беспокойством и прочими эмоциями, которые входят в состав привязанности. То есть, в данный конкретный момент, я либо переживаю какую-то озаренную эмоцию, либо негативную. Одновременное переживание этих эмоций невозможно. Доказать я это конечно не могу, но каждый может сам посмотреть на свои эмоции и увидеть, что это так.

Таким образом, получается, что опять таки не стоит вопроса о том, возможна ли любовь без привязанности – только она и возможна – любовь и привязанность вещи просто несовместимые. В данный конкретный момент есть либо одно, либо другое.

Следующий вопрос более интересный – почему же так получается, что когда у меня возникают какие-то светлые, озаренные эмоции к какому-то человеку в один момент, то так часто (если не всегда) получается, что в какой-то другой момент я испытываю негативные эмоции, которые входят в состав привязанности?

Я думаю, что проблема в привычке – мы привыкли испытывать негативные эмоции, и не привыкли испытывать эмоции озаренные. Когда эти озаренные эмоции возникают, то они выбивают нас из привычного мира негативных эмоций на какое-то время, но рано или поздно мы туда все равно возвращаемся. Другими словами, мы не умеем испытывать озаренные эмоции, а привязанность очень даже умеем, поэтому мы всегда возвращаемся к привычному – к привязанности, и чем дальше тем меньше испытываем эмоций озаренных, пока, в конце концов, озаренных эмоций не остается совсем, и мы имеем дело с чистой привязанностью, которая приносит только страдания. Эта схема настолько типичная, что можно с уверенностью сказать, что 100%-но любые отношения развиваются по этой схеме. Посмотри вокруг и ты увидишь, большое количество подтверждений этому. Я не видел примеров, когда кому-то удавалось этого избежать.

Теперь вопрос еще более интересный, а можно ли этого избежать и как это сделать? Я вижу единственный выход в том, чтобы избавиться от привычки испытывать негативные эмоции. Задача эта чрезвычайно сложная и интересная, и для ее решения нужно очень сильное желание.

[SerejaKu]

Lama:
[quote]
любовь и привязанность вещи просто несовместимые. В данный конкретный момент есть либо одно, либо другое.
.....
Теперь вопрос еще более интересный, а можно ли этого избежать и как это сделать? Я вижу единственный выход в том, чтобы избавиться от привычки испытывать негативные эмоции. Задача эта чрезвычайно сложная и интересная, и для ее решения нужно очень сильное желание.
[/quote]

Действительно сложная задача. Я пытаюсь, но очень мешает такая проблема :
Как только начинаешь следить за собой, сразу начинаешь замечать много всего интересного за другими. И вот их-то и хочется избавить от привычки в первую очередь. ;-)
В результате меня периодически переклинивает на диалогах такого типа:

Она: Ты мне должен (список опускаю) потому что я тебя люблю, и мне без этого плохо.
Я: А может это... может лучше наоборот: давай лучше я тебя буду любить?
Далее - скандал.

А если серьезно, то близкие отношения подразумевают высокую степень сопереживания, а как это совместить с тем, что близкикй человек радостно погружается в эмоции от которых ты пытаешся избавиться, я не знаю :insane: