Что такое любовь без привязанности?

Пытаюсь представить как это. Значит ли это просто любить как-то по особенному7 Мне кажется что так пропадает любовь именно к одному челоаеку. Предполагаю, что есть люди, которые любят без привязанности. Хочу научиться такой любви.
Привязанность = собственичество?

Barbie, как чувствую, привязанность дает гамму чувств, и наверно в любовь (ох, столь отяжеленное слово) эти чувства можно включить.
По мне – так привязанность вполне приятное и хорошее явление. Однако, сама привязанность может больно ранить при отчуждении человека, позволяет с тобой играть (на тебя надулись и замолчали, тебе становится обидно и грустно). Если вся эта катавасия устраивает, считаю – привязывайся на здоровье! Жизнь станет богаче.

Ты хочешь научиться такой любви, без привязанности, и забыть любовь с привязанностью?
Или все же оставить про запас и то и другое?

Любишь ли ты греться на солнышке? Это любовь без привязанности?

Я хочу научится любви без привязанности, поскольку привязанность приносит мне боль и разочарование. Забыть любовь с привязанностью - думаю нет. Что забыть, человека? Такого со мной не бывало.
"Любишь ли ты греться на солнышке? Это любовь без привязанности?" - я так и не научилась любить стул на Мире души. Солнце для меня неодушевленный "предмет", но человек!

QUOTE

Солнце для меня неодушевленный \"предмет\", но человек!

Это как? Б.Ф.Крузенштерн. Человек. И пароход? (С)Матроскина.

Я бы тоже, наверно, не смог полюбить стул...
Можно любить сидеть на стуле.

В конечном итоге, ты хочешь избавиться не от любви с привязанностью, а от боли и разочарования?

Мне кажется, что здесь в первую очередь можно заняться повышением самооценки. И предполагать изначально, что источником тепла в отношениях будешь именно ты. Ты - горячее. :-)

QUOTE

Пытаюсь представить как это. Значит ли это просто любить как-то по особенному7 Мне кажется что так пропадает любовь именно  к одному челоаеку. Предполагаю, что есть люди, которые любят без привязанности. Хочу научиться такой любви.

Барби, у тебя похвальное стремление работать над собой.
Позволь поделиться своим мнением по существу вопроса.
Когда ты сможешь любить и при этом избавиться от всех привязанностей, ты станешь Просветленной и возможно отдалишься от всего мирского и суетного… ;-)
Вот только времени может уйти много-много и вряд ли тебе это действительно надо.
Есть как бы вершина-ориентир, на которую можно равняться (если уж так хочется) – вершина для духовных гигантов (Будда, Христос…). А есть жизнь реальная, обычных хороших людей, вроде тебя или меня. В которой увы, случается всякое, например, “боль и разочарование”.
Я бы разделил два понятия – духовное совершенствование (вплоть до Нирваны ;-) ) и нормальная эмоциональная гигиена.
Людей, которые могут любить совсем без привязанностей я не встречал, зато много видел людей, которые умеют хорошо контролировать свои эмоции – переживания. Как это делается, я думаю, ты и сама знаешь (хотя бы в общих чертах), раз прошла Мир Души. Конечно, 100% результата никто не гарантирует.
Я пользуюсь техниками НЛП – рефрейминг и еще одна Не помню-как-называется, которые хорошо описаны в книжке Ковалева.
Тебе, возможно, подойдет еще что-нибудь. Вовсе не обязательно при этом пользоваться какими-либо техниками, тренингами или специальными навыками. Жизнь – сама большой и самый классный тренинг.
Успехов тебе!

Я согласен с Михаилом духовных гигантов, далеко не каждый способен достичь их уровня. Многое зависит от нашего воспитания которое нам дали не только родители но и всё общество, нас так запрограммировали. Все наши чувства и реакции это программа! Конечно перепаграммироваться возможно - но сложно и нужно ли? Есть вариант вообще себе крышу свернуть на этом деле. Придётся отформатировать и перезаписать раздел ценностей вернее отношения к их потере в разных масштабах. Встретила человека, в нём открылся тебе новый мир, другая реальность очень превлекательная. Ты побывала там тебе понравилось, и вдруг он этот мир начинает сворачивать - ты хочешь туда но пути нет, как же тебе не переживать по этому поводу? Ты потеряла и ты страдаешь. Не привязываться это значит каждое мгновение прибывания с человеком знать что это всё в последний раз, это больше ни когда не повторится, не расчитывать на повторение - всё супер но это первый и последний раз. Он не позвонил - я знала он ни позвонит никогда, он не пришёл - я знала он не придёт никогда и т.д. А пришёл - ох ты круто но в последний раз. Возможно так можно любить без привязанностей.

to Barbie:
Мне кажется, что достичь любви без привязанности легко. Нужно только любить. Глобально. Любовь к человеку - только маленькая часть всей твоей любви...
Делай добро и бросай его в воду. То есть не жди возврата от сделанного добра и от выплеснутых чувств.
Привязанность - та же привычка. Если не привыкать ни к чему и ни к кому, и каждый день рассматривать уникально, то сегодняшний человек - не тот, что вчера, он неповторим сегодня, а значит к нему не привыкнуть.
И еще, часто девушка становится материально или морально зависимыми от своих любимых... Когда у одного ваххабита спрашивали, почему он идет практически на верную смерть и оставляет жену и кучу детей, он ответил, что Аллах позаботится о моих любимых точно также, как я люблю Аллаха. Я против фанатизма, но кое-какой смысл в этих словах есть...

QUOTE

Мне кажется что так пропадает любовь именно  к одному челоаеку. Предполагаю, что есть люди, которые любят без привязанности. Хочу научиться такой любви.   Привязанность = собственичество?

В этом форуме написано очень много про природу любви, про различные подходы к этому явлению :-) и его изучению. Почитай, наверно найдешь немало интересного. Если заинтересует что-то более конкретно - спрашивай, ответят многие и каждый со своей точкой зрения ;-) . А просто начинать тему с начала не имеет смысла.

Любовь именно к одному человеку действительно на определенном этапе "растворяется" в потоке Любви, которая уже становится твоей неотъемлемой частью и не зависит от отдельных конкретных людей. И люди прошедшие этот этап, конечно, есть. Только этот путь заключается не в "обучении управлять любовью" (такого в реальности просто нет), а в совершенствовании управления собой в целом, в гармонизации своей личности, в укреплении своего "внутреннего стержня" и т.п.

А привязанность может развиться как на основе чуства собственности (корень - эгоизм), так и/или на основе зависимости (корень - неуверенность в себе, отсутствие "стержня").

QUOTE

... Не привязываться это значит каждое мгновение прибывания с  человеком знать что это всё в последний раз, это больше ни когда не повторится, не расчитывать на повторение - всё супер но это первый и последний раз. Он не позвонил - я знала он ни позвонит никогда, он не пришёл - я знала он не придёт никогда и т.д. А пришёл  - ох ты круто но в последний раз. Возможно так можно любить без привязанностей.

В таком случае лучше принмать все, что исходит от него, как подарок.
Представлять, что вот, это последний раз, такого не будет уже никогда. Слово никогда уже программирут на то, что действительно никогда.

Все же нужна ли привязанность к человеку или нет? Насколько мне представляется, повторюсь, чувства теряют свои красочные цвета в любви БЕЗ привязанности. Может быть мое подсознание просто не хочет принять эту любовь. Означает ли она тогда любовь не только 2-х людей? ;-)

Спасибо Barbie что написала я тут в форуме висю висю - а никто по нашей теме Любовь, Дружба, Семья не пишет интересного.
Да с "никогда" я погорячился! Наверное просто нужно быть всегда готовой к любому повороту событий и (или) не ожидать ничего пока этого не случиться, т.е. не строить иллюзий насчёт любимого человека и его поступков - может это я не по теме? просто не могу встроииться в то состояное в котором писал прошлое сообщение - наверное не выспался. А вот, понял - не нужно становиться зависимой от любимого человека т.е. помноть что ты жила не плохо до встречи с ним, и жить так можешь продолжать и без него. Почему нет? Ведь ты умудрялась всесторонне обслуживать свою жизнидеятельность до знакомства с ним, и по моему очень не плохо - тебе это даже нравилось (ну хоть иногда то нравилось), но тут пришёл он и нарушил твой покой - он уйдёт вернёшся в прежнее уютное состояние (мне кажется должна вернуться), прежде испытав боль если привязалась или спокойно если не привязалась!
Нужна ли привязанность решать тебе!
Чувства действительно притупляются очень сильно получается не любовь а нечто (придётся мириться с этим если уж захотела стать богиней), видимо привязанность и даёт те сладкие и мощные чувства в отношении любимого человека (ты счастлива когда ты с ним, и тоскуешь когда его нет). Любя его без привязанности возможно ты будешь выглядеть холодной, он может подумать что он тебе мало интересен, если ты не привяжешся к ниму он будет стоить для тебя меньше, и твой здравый смысл не даст тебе делать ради него глупости которые покажут ему как ты его любишь. А хотя тогда можно делать глупости и обдуманно - А тогда возможно появится чувство что отношения синтетические.
Ещё такой вариант, или это тоже самое не пойму - тем не менее тезис:
Любить любимого когда он с тобой, и быть к нему безразличной когда его нет.
Кстати Barbie очень приятно с тобой общаться если хочешь пиши на E-mail

LEV, по моему, лично для меня зависимость - это привязанность. И привязанность у меня же означает также и ревность.
Я хочу быть уверенной в человеке, знать, что я дорога ему, точнее дороже всех. Может это и звучит жестоко и эгоцентрично мое желание, но это правда, и мне с этой правдой жить.
Борьба с ревностью закончилась на данном этаме жизни тем, что я просто поставила это событие незначимым в моей жизни. Т.е. и человек мне стал тоже минимум значим. Но поскольку привязаность к нему огромна, то меня коробит когда есть повод ревновать.
Есть конечно способ не ревновать - просто не зать, но мы друг от друга ничего не скрываем. Хотя это думаю только так я.
Привязанность, ревность, недоверие, несамодостаточность - все гнетет и хочется просто пожелать у Деда Мороза на Новый Год - разучи любить, потому как, если ЭТО любовь, то мне больно и неспокойно от нее.
Вывод: любовь без привязанности есть, но это недоразвитая любовь с минимальным набором чуств.
Я не хочу такой любви.
Может рядом не тот, но! бывают ли НЕ те?

Привет, Барби.
Пишет тебе человек, который уже месяц влюблен без всяких ожиданий в сторону любимой. Впервые в жизни в так люблю и ничего не могу с этим поделать. Она для меня стала центром жизни, рядом она или нет, но когда я встретил Её мой мир он стал другим. В нем появился смысл, я получил увереность в том, что моя единственная есть, и я люблю ее больше всех в жизни. Я не привязан к ней и мне ничего не нужно от нее. Да, у меня есть желания и мечты, но в жизни все может быть иначе. Она не так давно расталась с другим парнем, поэтому после того как заметила мои подарки и открытость, открыто сказала, что еще не успела отойти от расставания (кстати, девушки, расскажите, что для вас значат подобные ситуации? стоит потерпеть и все образуется? ) и потому не может мне ответить в моих чувствах. Я сказал, что это ровным счетом ничего не меняет. Я люблю ее просто так, а не за то, что она сможет мне дать. Вот уже почти месяц прошел как мы встречаемся, кое-что уже пережили. Дипресия ее потихоньку уходит. Иногда она спрашивает, за что ей такой подарок как я в жизни достался, но на мое люблю отвечает только "спасибо". А все жду ... может пора действовать? Что сделать, посоветуйте?
Я думаю любовь без привязанности возможна. Она есть и она освещает и мою жизнь и помагает мне без разочарований отдавать все той, которую я люблю. Вот такие дела.

QUOTE

Я не привязан к ней и мне ничего не нужно от нее.

=)
Ой ли?
А если бы тебе было что-то нужно от нее - это плохо?

QUOTE

А все жду ... может пора действовать? Что сделать, посоветуйте?

А чего ты ждешь?

QUOTE

Я думаю любовь без привязанности возможна. Она есть и она освещает и мою жизнь и помагает мне без разочарований отдавать все той, которую я люблю. Вот такие дела.

Привязанности вовсе не зло, если они не вызванны острым неврозом.
Более того, я считаю, что полноценные отношения невозможны без привязанностей.
Ну, хотя бы привязаность к конкретному человеку, как объекту своей любви, восхищения.

QUOTE

А чего ты ждешь?

Я жду момента, который даст мне понять, что я ей не просто друг уже... и что она ждет от меня других, более решительных поступков... предложения например. Хотя месяц это наверно довольно небольшой срок для любой встречи. Не знаю, есть ли какие-то сроки в отношениях, которые нужно выдерживать?

Мне трудно судить о том, что такое острый невроз, я не специалист . Просто когда ей было не совсем хорошо, я был рядом и теперь она за это благодарна, это я знаю точно. И не собираюсь отступать от своих чувств, пока она не скажет мне об этом. отдаю ей все, что она принимает... правда у меня подвис один вопрос... как сисадмину наладить отношения с будущим преподавателем музыки? Порой в нашей беседе наступает пауза, когда не знаешь, что сказать... возможно у кого-то есть идеи об этом?

Спасибо, за ответы.

[quote]
...мир стал другим. В нем появился смысл, я получил увереность в том, что моя единственная есть,.... Я не привязан к ней и мне ничего не нужно от нее.[/quote]
Не нужно ничего от нее, совсем? Тут я делаю круглые глаза. Потому как если ты представишь что никогда никогда в жизни не увидишь ее, куда денеться твой энтузиазм? Тебе надо от нее, как мне кажется, то настроение которое она тебе дарит.
[quote] Она не так давно расталась с другим парнем,..., открыто сказала, что еще не успела отойти от расставания[/quote] Когда растаешься с человеком, не готовой к этому событию, на других мужчин начинается аллергия.
[quote]А все жду ... может пора действовать?[/quote]
это называется ничего не нужно от нее?
Ожидание, чего? раскрутки отпошений?
Извини, я не увидела той идеального чистого чувства, как в мечтах.[/quote]

Barbie ты пишешь: «Я хочу быть уверенной в человеке, знать, что я дорога ему, точнее дороже всех. Может это и звучит жестоко и эгоцентрично мое желание, но это правда…»
Быть самой – самой, для человека это нормальное желание (я повторю не все мы боги, и можем любить абсолютно безвозмездно и не смотря не на что). И мне хочется и мне тоже хочется взаимности и верности!
Но представь: - Я твой парень, я тебя люблю, ты весело проводишь со мной время, и вдруг знакомишься с парнем, который гораздо лучше тебе подходит, ты начинаешь с ним встречаться – не сообщая мне. Некоторое время вы встречаетесь - я не знаю ничего, но чувствую что - то не так. Вскоре я случайно вижу вас вместе – вы целуетесь. Позже мы с тобой встречаемся я говорю что видел прошу (ласково прошу), поделиться. Ты говоришь что он то самое что ты всё время искала тебе с ним хорошо как не с кем, он понимает тебя как не кто и т.д. - я включаю на полную мощность Любовь и во мне не остаётся ни ревности, ни чувства потери, ничего, только счастье я начинаю чувствовать твоё счастье, Я говорю что люблю тебя и искренне счастлив целую (очень нежно) и ухожу. Как тебе такое расставание. Думаю если Любишь такое сделать не трудно (я думаю смог бы)! Надо стремиться к такой любви. И вообще – если я тебя люблю я других девчонок не замечаю автоматически, и никто мне больше не нужен! Также я могу любить абсолютно безответно но не слишком долго. Любовь без ответа будет мною сдерживаться, а живёт так она не долго.
Синтон учит хорошему, но не все приёмы применимы сразу без подготовки. Любить без привязанности – скучновато, не стоит не привязываться совсем привязанность полезна, но не стоит привязываться намертво!!! Попробуй регулировать привязь. (Есть тоже вредно, но если не есть умрешь раньше, а будешь есть в разумных количествах - будешь жить долго!)
Разучиться любить в принципе можно – но не стоит поверь мне – хоть я любил многих а меня не отвечала ни одна (По крайней мере я никогда не ощущал не то, что взаимности а даже намёков на неё) – но я хочу любить и упорно буду делать одну из девушек счастливой как бы она не сопротивлялась! (ну если найду кто ни против).
По Козлову – всё может быть хорошо с любым человеком! Но кому - то придётся колоссально напрягаться (если он не абсолютно просветлённый) – IMHO. Бог может прожить с любым т.к. он вечно молодой и вечно живой, нам с тобой отмерено ограниченное время зачем тратить его а также силы на людей не совсем или вообще не подходящих тебе для любви – ищи и у тебя будет шанс найти человека подходящего. С любым человеком можно жить, но быть действительно счастливой не с каждым (IMHO)!

[quote]
1. Все же нужна ли привязанность к человеку или нет? Насколько мне представляется, повторюсь, чувства теряют свои красочные цвета в любви БЕЗ привязанности.
2. Может быть мое подсознание просто не хочет принять эту любовь. Означает ли она тогда любовь не только 2-х людей? ;-)[/quote]

1. Без привязанности резко уменьшется накал и сила эмоций. Все цвета то остаются (а точнее - в них появляются значительно более глубокие и красивые гаммы). Но без яркого "эмоционального прожектора" их разглядеть становится труднее. Поэтому люди обычно и пытаются найти способ "раскачегарить этот прожектор" (кто-то привязывается к человеку, кто-то прыгает с тарзанки, кто-то летит по правой полосе дороги под 140 ...), полагая что без него цветов не будет. Хотя есть и другой путь - научиться различать и чуствовать без этого прожектора. Тогда ты сможешь увидеть и почуствовать много нового, и это стоит затраченных усилий.

2. Потому и не хочет, что привыкло к наличию выше упомянутого прожектора. И природа такой привычки может быть весьма сложной и разнообразной.
Что касается любви не только 2-х людей - она тоже возможна. Не случайно же, например, любовь к детям, родителям, ... тоже называют тем же словом - любовь. Природа этих процессов действительно та же. Просто, социальными нормами эти явления (любовь 1 мужчина- 1женщина и любовь "родственная") окрашены (освещены) разными цветами. А на все остальные варианты (например - 2 мужчины - 2 женщины) наложено табу. И все к этому привыкли.

[quote] Впервые в жизни в так люблю и ничего не могу с этим поделать. Она для меня стала центром жизни, рядом она или нет, но когда я встретил Её мой мир он стал другим. В нем появился смысл, я получил увереность в том, что моя единственная есть, и я люблю ее больше всех в жизни. Я не привязан к ней и мне ничего не нужно от нее.
Она не так давно расталась с другим парнем, поэтому после того как заметила мои подарки и открытость, открыто сказала, что еще не успела отойти от расставания (кстати, девушки, расскажите, что для вас значат подобные ситуации? стоит потерпеть и все образуется? ) и потому не может мне ответить в моих чувствах. Я сказал, что это ровным счетом ничего не меняет. Дипресия ее потихоньку уходит. Иногда она спрашивает, за что ей такой подарок как я в жизни достался, но на мое люблю отвечает только "спасибо". А все жду ... может пора действовать? Что сделать, посоветуйте?
Я думаю любовь без привязанности возможна. Она есть и она освещает и мою жизнь и помагает мне без разочарований отдавать все той, которую я люблю. Вот такие дела.[/quote]

Привет Дальневосточник!

Не углубляясь в теорию, хочу дать вам маленький практический совет. Потому что написанное тобой вызывает сомнение, что твоей любимой сейчас нужно только время. Она умом радуется той идилии, которую создал ей ты. Но на подсознательном уровне ей требуется, похоже, другое. Чего - точно не знаю, потому и предлагаю самый универсальный и немудреный вариант: сходи с ней в путешествие, поход, пешком, на байдарках, просто проведите несколько дней в палатке на природе, на берегу океана.... - вариант выбери сам. Ведь вы живете в таком прекрасном крае! И пусть это будет не мягко-комфортабельное мероприятие, в встреча лицом к лицу с Природой, с ее прекрасными и опасными чертами. Что бы вы вместе решали возникающие проблемы - именно ВМЕСТЕ, а не только ты окружал ее своей заботой.
Пусть она почуствует себя не рядом любящим человеком, а ВМЕСТЕ с ним, вместе на простом физическом (не физиологическом пока) уровне, потому что "рядом" будет не достаточно для жизни в тех природных условиях. И тогда в обычную, "городскую" жизнь вы уже тоже вернетесь "ВМЕСТЕ".

Удачи вам!!!

[quote]
1. Без привязанности резко уменьшется накал и сила эмоций. Все цвета то остаются (а точнее - в них появляются значительно более глубокие и красивые гаммы). Но без яркого "эмоционального прожектора" их разглядеть становится труднее. Поэтому люди обычно и пытаются найти способ "раскачегарить этот прожектор" (кто-то привязывается к человеку, кто-то прыгает с тарзанки, кто-то летит по правой полосе дороги под 140 ...), полагая что без него цветов не будет. Хотя есть и другой путь - научиться различать и чуствовать без этого прожектора. Тогда ты сможешь увидеть и почуствовать много нового, и это стоит затраченных усилий.
[/quote]

Добавлю лишь, что под привязанностью, Vad, видимо, понимает привязаноость жесткую, которая сильно цепляет и напрягает человека, устраивая ему "эмоциональный прожектор" и не только.
Сами по себе привязанности - неотъемлимая часть любых переживаний и вообще жизни обычного человека. Дело лишь в том, кто кем рулит: человек привязанностями или наоборот.

[quote]
Добавлю лишь, что под привязанностью, Vad, видимо, понимает привязаноость жесткую, которая сильно цепляет и напрягает человека, устраивая ему "эмоциональный прожектор" и не только.
[/quote]

Конечно. Я говорю про ситуацию, когда человек не в силах по своему желанию взять и "отвязаться". Поскольку именно такой вариант и включает прожектор, и доставляет человеку кучу разных неприятностей и проблем. Если же человек сам управляет ситуацией и может сравнительно легко "отвязаться" - то это совершенно нормально.
Просто когда люди пишут о проблемах в связи с привязанностями, они пишут именно о привязанности, над которой они не властны (иначе проблем бы не было).

[quote]
Просто когда люди пишут о проблемах в связи с привязанностями, они пишут именно о привязанности, над которой они не властны (иначе проблем бы не было).[/quote]

Да, именно.
При этом часто делается вывод: привязанности - зло. Надо от них избавляться. Настоящая любовь = отсутствие привязанностей. И прочий "синтоновский" максимализм. :-)

Я неколько отошел в сторону общих рассуждений. Что, впрочем, соответствует топику.

[quote="Михаил]При этом часто делается вывод: привязанности - зло. Надо от них избавляться. Настоящая любовь = отсутствие привязанностей. И прочий "синтоновский" максимализм. :-)[/quote]
настоящая любовь - отстутствие привязанностей?
Судя по утверждению я вру, когда говорю что люблю???
Что избавляться от прявязанностей - согласна, потому как без них меньше заморачиваешься на своих переживаниях. Но! "синтоновский максимализм" - не согласна. А вообще меня передергивает от таких высказываний.
Создается впечатление что человек проглатывает в Синтоне всё всё всё. Что не филтрует ничего, а только "дай, дай, ДАЙ!"
По моему, ты погорячился с тем что любовь есть - привязанностей нет.
Любовь не исключает привязанности, вопрос в том чем лучше любовь без привязаннрсти и лучше ли. И как можно избавиться от них, если учесть что я человек нетерпимый, ранимый :-) , капризный :redface: , слабый и легковнушаемый, подавляемый и тд и тп. (Ну все рассказала о себе!)

[quote]По моему, ты погорячился с тем что любовь есть - привязанностей нет.
Любовь не исключает привязанности, вопрос в том чем лучше любовь без привязаннрсти и лучше ли. И как можно избавиться от них, если учесть что я человек нетерпимый, ранимый :-) , капризный :redface: , слабый и легковнушаемый, подавляемый и тд и тп. (Ну все рассказала о себе!)[/quote]

Барби, на мой вкус, тебе довольно много дельного уже написали по существу вопроса.
Было бы здорово, если бы ты все это прочла. Внимательно. ;-)

Я утверждал, что любовь без привязанностей - абстракция, идеальная ситуация. На которую можно равняться, если есть осознанное стремление.
Процитирую в который раз Леви: "Привязанности - зло, но это единственное что позволяет нам жить". Конечно, подразумеваются привязанности не всякие. А именно - контролируемые, "мягкие" (кажется так у Н.И.)
Вад, рассказал чем любовь отличается от жесткой, болезненной привязанности. В других топиках этого форума ты могла бы найти еще больше толковой информации. :-)
Успехов!

Привет Barbie!
Хорошая тема!Любовь без привязанности!!!!!!!! А что по вашему делать если уже влюбилась и привязалась да так что сил никаких нет ! сама себе не принадлежу а хочу начать нормальную спокойную жизнь.как избавиться от привязанности ,ккоторая стала зависимостью.

мне тоже интересно что делать в этом случае.
я хочу услышать какой то определенный ответ но не слышу и не услышу, потому что это моя выдумка, хочу чтобы сказли что без привязанностей никуда, ну... спасибо всем.

Но почему же очень много пишут о том ,что, если есть чувство собственности и привязанности то это вовсе не любовь!!!!!!! И это наверное правильно, хотя я пока не научилась до конца быть не собственником. Я думаю каждому любящему и любимому человеку прятно быть единственным.
Люди встречаются,влюбляются у них появляются какие то отношения, потом просходят какие то события, которые они потом все время вспоминают , и все живут, правильно кто то уже говорил, воспоминаниями.А привязываемся мы наверное как и влюбляемся сами!! как вы думаете что все же делать чтобы не привязываться??????
Как это любить и не быть собственником????? Вот если у меня есть женатый любовник в течении 5 лет и сама я замужеми,и даже знаю его жену и мы даже с ней общаемся и у меня нет ревности ,то это любовь???

QUOTE

Мара, миленькая я начала эту тему на форуме с теми же вопросами. я горазда давать советов, но нужны ли они, когда я сама же ими не пользуюсь?!

Я несколько раз давал ссылку на свою статью, посвящённую данной теме, где все подобные заданной в этой теме, вопросы были разобраны. На прежнем месте её уже скорее всего нет, но если кто-либо захочет получить её и узнать многие ответы на вопрос почему и что же делать, обращайтесь в ЛС приватно, скину на мыло.

QUOTE

..... И как можно избавиться от них, если учесть что я человек нетерпимый, ранимый :-) , капризный :redface: , слабый и легковнушаемый, подавляемый и тд и тп. (Ну все рассказала о себе!)

На этот вопрос можно ответить с полной определенностью: Пока ты будешь холить и лелеять в себе в прежнем объеме :-) все перечисленные тобой качества - НИКАК.

Привязанность (а далее и зависимость) возникае в первую очередь потому, что человеку нужна опора где-то вне себя (по жизни вообще либо в какой-то более локальной области, требуется объективно либо это просто фантазия человека, к которую он сам верит), и он начинает цепляться за другого человека.
И эти зависимости будут до тех пор, пока человек не найдет опору в себе самом, одновременно став сильным, уверенным, независимым как во мнениях, так и в делах.

Предлагаю сверить карты и вытекающие из них задачи:

QUOTE

Привязанность: 1. Чувство близости, основанное на глубокой симпатии, преданности кому-чему-н. 2. Человек или предмет, к к-рому кто-н. привязан (привязанный - испытывающий привязанность к кому-н., преданный кому-чему-н. Толковый словарь русского языка под ред. проф. Д.Ушакова. \"Терра\", 1996

И тогда избавиться от привязанности во втором значении слова - просто. Достаточно немного цианистого калия.
А избавляться от чувства близости - наверное странно, да?
Тогда от чего избавляться-то?

QUOTE

Привязанности — это очень мудрый замысел природы. Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание \"Родные и Близкие\") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются \"Святыни\").  (Козлов Н.И.)

Я вижу такой вывод: здорово не ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ привязанностей, а ДЕЛАТЬ ДУШУ ЗДОРОВОЙ, чтобы веревочка больно не делала. :yes:

QUOTE

Есть ли у меня привязанности? — Да. Нравятся ли они мне? — Нравятся. Я люблю тех, к кому я привязан, и люблю свою привязанность к ним. Она трепетна и тепла...   ...Но если я известных мне людей делаю дорогими себе людьми, помещаю себе в сердце, привязываюсь к ним, то душа навстречу им тянется и открывается сама, и все идет не от головы, а от сердца. И жить оказывается добрее и проще.

Т.е., если я правильно понимаю, привязанность - не всегда проблема, да? Проблема есть та привязанность, которая рождает боль и страх потери любимого, так? Откуда берутся эти «милые» вещи?
Помните у Леви - описан "парадокс бревна"?

QUOTE

Пишу по памяти: Вот на земле лежит толстое и длинное бревно. Ваша задача: пройти по нему от одного края до другого. Сделаете? Ха! Легко! А если это же бревно поднять на метр над землей? - уже немного сложнее - но тоже не трудно. А если бревно поднять на 5, на 10 метров над землей? О! Страшно. Не пойдем. В чем дело? бревно-то то же самое!   А происходит такая штука. Для подсознания жизнь - это сверхценность. И ВЕРОЯТНОСТЬ потери сверхценности им рассматривается как СВЕРШАЮЩАЯСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. (Падение может быть? Значит оно будет! Всем системам: приготовиться!) И поэтому, двигаясь по бревну на высоте, многие люди будут совершать судорожные движения \"удержания равновесия\". И, в конце концов, - упадут.

Что из этого? На мой взгляд то, что если делать из любимого (отношений с любимым, ХОРОШИХ отношений с любимым, самого факта наличия любимого...) сверхценность, то возможно проявление вот этого самого парадокса. Он не уходит, он только пообщался с той дамой, а ему - ругань и упреки (или слезы и апатия). Он не охладел, он только оказался немного невнимательным, а навстречу - "ты меня не любишь!" (с разной, чаще обиженной, эмоциональной окраской).

И, на мой взгляд, любить без привязанностей – это просто не делать из любимого человека и отношений с ним – сверхценности. Как просто у православных: Бог есть любовь, все. что ты делаешь – делай ради Бога. Не ради себя, не ради своих удовольствий, своих целей, а ради любви и добра. Кстати, эта мысль Вам ничего не напоминает? :-)

[quote]А избавляться от чувства близости - наверное странно, да?
Тогда от чего избавляться-то?[quote]Привязанности — это очень мудрый замысел природы. Привязанности — это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание \"Родные и Близкие\") и некоторым вещам или событиям (тогда они называются \"Святыни\"). (Козлов Н.И.)[/quote] [/quote]
Сорри но Козлов для меня не истина.
[quote]Я вижу такой вывод: здорово не ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ привязанностей, а ДЕЛАТЬ ДУШУ ЗДОРОВОЙ, чтобы веревочка больно не делала. :yes:
...я правильно понимаю, привязанность - не всегда проблема, да? Проблема есть та привязанность, которая рождает боль и страх потери любимого, так? [/quote]
Да, ага
[quote]Для подсознания жизнь - это сверхценность. И ВЕРОЯТНОСТЬ потери сверхценности им рассматривается как СВЕРШАЮЩАЯСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ... ( он только пообщался с той дамой, а ему - ругань и упреки [/quote]
А если не только, хотя это уже пройденный вариант, пройденный день за днем
[quote]любить без привязанностей – это просто не делать из любимого человека и отношений с ним – сверхценности. Как просто у православных: Бог есть любовь, все. что ты делаешь – делай ради Бога. Не ради себя, не ради своих удовольствий, своих целей, а ради любви и добра. Кстати, эта мысль Вам ничего не напоминает? :-)[/quote]
Любовь это не только радость. Так или не так?

я вижу ситуацию так:
в моём понимании
любовь="готовность отдать объекту любви то, что ты можешь отдать, отдать безвозмездно"
привязанность="невозможность жить (или испытание страданий) без объекта своей привязанности" или, перефразируя, "необходимость получение определённых ресурсов от объекта".

моделирую:
я люблю, т.е. дарю какие-то свои ресурсы(А) безвозмездно
я привязался, и в порядке привязанности получаю от объекта любви какие то ресурсы(Б).
вдруг, объект любви перестал давать необходимый ресурс(Б), несмотря на мою просьбу.
я стал задыхаться. какие у меня варианты?

а) - тихо и молча загибаться от недостатка ресурса (Б), и из-за этого перестать давать объекту любви ресурс (А)

б) - потребовать у объекта любви/привязанности необходимый мне ресурс(Б) (любым способом - торговля, шантаж)

в) - избавиться от привязанности (научиться жить и без получения от любимого ресурса(Б))

вариант а - прекращение отношений по моей инициативе,
вариант б - конец любви, т.к. нарушается принцип безвозмездности, и начало бизнеса
и в обеих вариантах я сам в разваленом состоянии

я делаю вывод:
получается что любовь с привязанностью возможна, но шАтка.
моя любовь будет длиться до тех пор, пока будут БЛАГОПРИЯТНЫЕ условия для моей привязанности.

Итог.
Любовь без привязанности, как вариант:
возможна когда ты сам самодостаточен, и всё что ты получаешь извне - служит "топливом" для увеличения "пламени" жизни. но и без внешней подпитки "пламя жизни" не потухнет. Ты движешься в сторону, где можешь получить максимум (любым из способов), приумножая то что у тебя есть и щедро делясь им с теми кого ты любишь.

[quote]Любовь это не только радость. Так или не так?[/quote]
Любовь есть любовь, а радость есть радость. Можно испытывать радость от любви, а можно радоваться и пепси-коле...
А вот испытывать боль от того, что любимый не так, по твоему мнению, себя ведет или испытывает не те же чувства к тебе... Тут уже и привязанность и собственность, и т. д. Так вот, чтобы не вызывались подобные боли, и можно менять себя, избавляясь от тех собственности и привязанностей, что вызывают эту боль.

Делай добро и бросай его в воду.

[quote]я вижу ситуацию так:
я люблю, т.е. дарю какие-то свои ресурсы(А) безвозмездно
я привязался, и в порядке привязанности получаю от объекта любви какие то ресурсы(Б).
вдруг, объект любви перестал давать необходимый ресурс(Б), несмотря на мою просьбу.
я стал задыхаться. какие у меня варианты?

а) - тихо и молча загибаться от недостатка ресурса (Б), и из-за этого перестать давать объекту любви ресурс (А)

б) - ... (любым способом - торговля, шантаж)[/quote]
об этом в "манипуляции через эмоции"
не все что тебе не нравитьься есть шантаж или торговля![quote]
я делаю вывод:
получается что любовь с привязанностью возможна, но шАтка.[/quote]
а что такое любовь без привязанности? как она выглядит?

[quote]Любовь без привязанности, как вариант:
возможна когда ты сам самодостаточен, и всё что ты получаешь извне - служит "топливом" для увеличения "пламени" жизни. но и без внешней подпитки "пламя жизни" не потухнет. Ты движешься в сторону, где можешь получить максимум (любым из способов), приумножая то что у тебя есть и щедро делясь им с теми кого ты любишь.[/quote]
что такое ресурс А и Б???
чувствую личную палемику и отрицание т.е. непринятие моей "проблемы" как проблеммы.

[quote]
а что такое любовь без привязанности? как она выглядит?
[/quote]
Есть у меня такое подозрение, что любовь без привязанности это либо идеальный вариант любви, либо ущербный...

Если ты любишь человека, общаешься с ним, то поначалу все тебе в нем ново, все тебя радует, доставляет удовольствие. Но к хорошему - привыкают. И ты постепенно перестаешь обращать внимание на мелочи. Привыкаешь к человеку. Возможно здесь и начинается "привязанность". Хорошо или плохо быть с человеком, о котором ты многое знаешь, к которому ты привык? А если он тебя уже не удивляет? Все в нем кажется обычным? Ты чуствуешь, что вокруг есть люди гораздо интереснее. И что я в этом то нашла!!! Привыкла. Привязалась.
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?
Если ты не привыкла к нему, не привязалась - то и отвязываться легче. Вернее - не надо вовсе. Но получается, что такая любовь - это любовь не до конца, как бы... Прерваный половой акт... Хотя многим очень нравится прелюдия. ;-)

[quote]Если ты любишь человека, общаешься с ним, то поначалу все тебе в нем ново, все тебя радует, доставляет удовольствие. Но к хорошему - привыкают. И ты постепенно перестаешь обращать внимание на мелочи. Привыкаешь к человеку. Возможно здесь и начинается "привязанность". Хорошо или плохо быть с человеком, о котором ты многое знаешь, к которому ты привык? А если он тебя уже не удивляет? Все в нем кажется обычным? Ты чуствуешь, что вокруг есть люди гораздо интереснее. И что я в этом то нашла!!! Привыкла. Привязалась.
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?
Если ты не привыкла к нему, не привязалась - то и отвязываться легче. Вернее - не надо вовсе. Но получается, что такая любовь - это любовь не до конца, как бы... Прерваный половой акт... Хотя многим очень нравится прелюдия. ;-)[/quote]

К сожалению, многие увлекаются на сегодня любовью без привязанности, мотивируя это состояние тем, что остаешься свободным, независимым и т.д. На самом деле на мой взгляд это лишь оправдание перед собственной трусостью, перед страхом испытать внутреннее душетрясение....это уже не любовь.... Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то :-) Любить без привязанности....как-то любить не полностью, а чуть-чуть (нормально, да?!)
Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ :heart: человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья ;-) Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений - познание мира всегда интересно и занимательно.

[quote]Есть у меня такое подозрение, что любовь без привязанности это либо идеальный вариант любви, либо ущербный...[/quote]
Я с тобой согласна. Я такого не хочу, у меня верование что это ущербный вариант.
[quote]
Может любовь без привязанности, это когда ты не пытаешься узнать о своем любимом все-все-все?[/quote]
Может и так. Но если знаешь очень многое? Если доверие предполагает не скрывать ничего!
Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя... :frown:

[quote]Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то Любить без привязанности...[/quote]
Лилия, а это, наверное не к привязанности отношение. А к возможным последствиям развития событий...
Собственно, чем плоха влюбленность? Это ведь хорошее чувство? Если ты постоянно будешь влюбляться - это плохо? В смысле, если ты часто испытываешь хорошее чувство - это плохо?
Наверно, ничего плохого нет. Но влюбляться вновь и вновь - требует усилий. Или таланта. Или способностей. Не у всех они есть. Привязываться проще. Но тут - чем дальше в лес тем толще партизаны! Выбираться будет сложнее. Если придется. ;-)

Полнота ощущений вполне включает в себя боль утраты. Готова к этому? Я считаю, что боль испытывать - полезно. Но это спорно, конечно.

[quote]
Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя...[/quote]
Барби, это зависит от твоей внутренней силы. Проще, конечно, дома закрыться, никуда не ходить, никого не пускать. А можно научиться самообороне. Для самой себя, и ради себя. Кроме того, зачем обязательно "не скрывать ничего"? Сюрпризы тоже нужны. Они и приятные бывают.

Однажды моя самая любимая девушка вышла по интернету замуж за школьного учителя из Австралии, уехала к нему туда, и заставила его по ночам грузчиком в магазине подрабатывать, чтобы выплатить первый взнос по закладной за дом. Вот и пришлось мне приобрести кое-какой практический опыт по обсуждаемому вопросу. Так что позволю себе поделиться своими личными наблюдениями:

Mне кажется, что если хотешь научиться обходиться без ревности боли и страха, то "любовь без привязанностей" - не очень удачный выбор названия для цели. Этот термин содержит некоторый намек на отношения немного неполные и ущербные, так что сразу вызывает критику примерно такого типа: "Уж если любить - то любить по настоящему, а не так!!!".

В то же время книгах Н.И. и на синтоновском тренинге "Любовь и дружба: иcкусство недалеких отношений" водится гораздо более вкусный термин -"Любовь Дающая, Альтруистичная, Солнечная и т.д. и т.п." - она тоже без привязянностей, а звучит как-то благороднее и возвышенне, посколку акцент поставлен на другие качества того же самого явления. По поводу такой формулировки и возражения обычно другие: "Это типа я ее буду любить а мне за это - фиг? Не, я не ангел с крылышками, я так не смогу." Ну боятся люди трудностей...

На самом же деле риск не получить ничего в замен гораздо меньше чем кажется. Вот представте: увидели вы на улице замечательную девушку, и в качестве эксперимента влюбились в нее совершенно солнечно и бескрыстно. Так вот, если в момент первоначального выбора вы проявили хоть каплю вкуса, ваша Любимая будет так прекрасна, что просто увидеть ее, случайно встретиться взглядом и смущенно опустить глаза, а потом - обернуться и долго-долго смореть ей вслед уже будет - Счастье. Ну блин, ну приятно же посмотреть, особенно летом!

Когда пытаешся объяснить это людям, они скучнеют и начинают бормотать что-то о том, что для настоящей любви этого мало, что я - беспочвенный идеалист и романтик, и что вот если бы я ее в постель уложил - это было бы да, а так - ерунда какая-то. Но ведь и времени на то чтобы этой девушкой полюбоваться у меня ушло совсем не много, так что сэкономленного времени вполне хватит на трех других девушек. (Правда на этом месте многие начинют считать, что я никакой не идеалист и не романтик, а наоборот - сволочь и бабник, но тут уж ничего не поделаешь) Если человек может что-то вам дать легко, то в ответ на вашу бескорыстную любовь он даст это вам с удовольствием. Вышеупомянутой девушке на улице было легко и приятно просто пройтись по улице в коротюсенькой юбочке, другая, более знакомая девушка с удовольствием сделает что-нибудь еще, так что правильным подбором девушек можно добиться значительного разнообразия в ассортименте, никого при этом не напрягая не расходуя время на выцарапывание из людей того, что вам надо. Наблюдайте за любимыми, и если заметите, что что-то им тяжело - не настаивайте, воспользуйтесть какой-нибудь альтернативной областью вложения своих сил и времени. Постоянное поддержание нескольких таких областей в доступном состоянии - дело немного хлопотное, но, по моему, в итоге оно того стоит.

Привет всем!
Вот Лилия пишет: «Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений»
У меня к ней вопрос: Лилия ты сама так пробовала? И что так делать реально – это получается? У кого получается – подтвердите! Действительно ли можно привязаться на полную катушку (не ограничивая себя в процессе отношений) а потом – любя этого человека – просто отпустить. Либо я что - то не понял в рецепте Лилии?
Пишите кто что думает.

[quote]
У меня к ней вопрос: Лилия ты сама так пробовала? И что так делать реально – это получается? Либо я что - то не понял в рецепте Лилии?
[/quote]
Lev , я не словоблудничаю. Пишу то, что испытала. Да, это было непросто, тяжело, но получилось. Прежде чем понять "рецепт влюбленного кулинара" к этому необходимо прийти самому........Только рецепт для каждого свой, и не каждому полезен - своеобразный мухомор (для кого-то витаминка, для кого-то смертельный яд). Вот так.

Мне интересна эта тема привязанности. Я начал ветку, где поднял вопрос о привязанности к родителям, но привязанность к мальчику-девочке это тоже очень интересная тема.

Прежде, чем отвечать на вопрос, возможна ли любовь без привязанности, надо сначала определиться кто, что называет «привязанностью» и «любовью». Ну с привязанностью более или менее ясно – это некий комплекс эмоций, как правило негативных, таких как ревность, жалость к себе и к объекту привязанности, грусть, беспокойство и озабоченность как там у него дела и пр. Кроме этого есть какие-то эмоции, которые многим нравятся, такие как довольство обладанием, жалость тоже иногда может казаться кому-то привлекательной и пр. Когда весь этот комплекс эмоций возникает по отношению к какому-то одному объекту, то люди говорят о привязанности к этому объекту.

Теперь более сложный вопрос – что такое любовь? Разговаривая с людьми, я увидел, что большинство понимают под любовью ту же привязанность. Соответственно для этих людей вообще не стоит вопроса, возможна ли любовь без привязанности – очевидно нет.

Однако, некоторые люди, когда говорят о любви, включают в это понятие какие-то светлые, озаренные, эмоции – нежность, симпатию, открытость, жажду искренности, радость. Для этих людей вопрос о том, возможна ли любовь без привязанности, имеет смысл, потому что им хочется переживать светлые радостные эмоции, которые они называют любовью, и не хочется переживать негативные эмоции, которые входят в состав привязанности.

Если присмотреться внимательно к переживанию озаренных эмоций – нежности, симпатии и пр., то можно однозначно увидеть, что эти эмоции не совместимы с такими эмоциями, как ревность, довольство обладанием, жалость к себе и к другим, беспокойством и прочими эмоциями, которые входят в состав привязанности. То есть, в данный конкретный момент, я либо переживаю какую-то озаренную эмоцию, либо негативную. Одновременное переживание этих эмоций невозможно. Доказать я это конечно не могу, но каждый может сам посмотреть на свои эмоции и увидеть, что это так.

Таким образом, получается, что опять таки не стоит вопроса о том, возможна ли любовь без привязанности – только она и возможна – любовь и привязанность вещи просто несовместимые. В данный конкретный момент есть либо одно, либо другое.

Следующий вопрос более интересный – почему же так получается, что когда у меня возникают какие-то светлые, озаренные эмоции к какому-то человеку в один момент, то так часто (если не всегда) получается, что в какой-то другой момент я испытываю негативные эмоции, которые входят в состав привязанности?

Я думаю, что проблема в привычке – мы привыкли испытывать негативные эмоции, и не привыкли испытывать эмоции озаренные. Когда эти озаренные эмоции возникают, то они выбивают нас из привычного мира негативных эмоций на какое-то время, но рано или поздно мы туда все равно возвращаемся. Другими словами, мы не умеем испытывать озаренные эмоции, а привязанность очень даже умеем, поэтому мы всегда возвращаемся к привычному – к привязанности, и чем дальше тем меньше испытываем эмоций озаренных, пока, в конце концов, озаренных эмоций не остается совсем, и мы имеем дело с чистой привязанностью, которая приносит только страдания. Эта схема настолько типичная, что можно с уверенностью сказать, что 100%-но любые отношения развиваются по этой схеме. Посмотри вокруг и ты увидишь, большое количество подтверждений этому. Я не видел примеров, когда кому-то удавалось этого избежать.

Теперь вопрос еще более интересный, а можно ли этого избежать и как это сделать? Я вижу единственный выход в том, чтобы избавиться от привычки испытывать негативные эмоции. Задача эта чрезвычайно сложная и интересная, и для ее решения нужно очень сильное желание.

Lama:
[quote]
любовь и привязанность вещи просто несовместимые. В данный конкретный момент есть либо одно, либо другое.
.....
Теперь вопрос еще более интересный, а можно ли этого избежать и как это сделать? Я вижу единственный выход в том, чтобы избавиться от привычки испытывать негативные эмоции. Задача эта чрезвычайно сложная и интересная, и для ее решения нужно очень сильное желание.
[/quote]

Действительно сложная задача. Я пытаюсь, но очень мешает такая проблема :
Как только начинаешь следить за собой, сразу начинаешь замечать много всего интересного за другими. И вот их-то и хочется избавить от привычки в первую очередь. ;-)
В результате меня периодически переклинивает на диалогах такого типа:

Она: Ты мне должен (список опускаю) потому что я тебя люблю, и мне без этого плохо.
Я: А может это... может лучше наоборот: давай лучше я тебя буду любить?
Далее - скандал.

А если серьезно, то близкие отношения подразумевают высокую степень сопереживания, а как это совместить с тем, что близкикй человек радостно погружается в эмоции от которых ты пытаешся избавиться, я не знаю :insane:

[quote]А если серьезно, то близкие отношения подразумевают высокую степень сопереживания, а как это совместить с тем, что близкикй человек радостно погружается в эмоции от которых ты пытаешся избавиться, я не знаю [/quote]

Если ты хочешь избавиться от привычки испытывать привязанности, то это не значит, что другой человек этого тоже хочет. Поэтому ты разбирайся со своей жизнью, а она разбирется со своей, если, конечно, захочет. Может и так оказаться, что вы хотите совсем разного - она может хочет привязанности, а ты чего-то другого. Ну так значит это не близкий тебе человек. Остается признать этот факт и идти дальше, ведь может где-то есть человек, который окажется тебе близким, зачем же цепляться за того человека, с которым тебе не по пути?

Задача избавления от привычки испытывать негативные эмоции сугубо индивидуальная. Если тебе хочется избавить от привычки кого-то еще, чтобы тебе было легче жить, то это и значит, что именно ты к ней привязан.

[quote]

К сожалению, многие увлекаются на сегодня любовью без привязанности, мотивируя это состояние тем, что остаешься свободным, независимым и т.д. На самом деле на мой взгляд это лишь оправдание перед собственной трусостью, перед страхом испытать внутреннее душетрясение....это уже не любовь.... Странное отношение к привязанности, как к чуме какой-то :-) Любить без привязанности....как-то любить не полностью, а чуть-чуть (нормально, да?!)
Привязываться в любви надо, иначе не будет полноты всех ощущений! А чтоб не было больно при расставании, необходимо просто ЛЮБИТЬ :heart: человечка, и тогда улетевшей половинке действительно искренне захочется пожелать счастья ;-) Конечно, все равно будет грустно, но при этом обида не получит ни шанса омрачить свое собственное существование, а радость за любимого подтолкнет тебя самого на поиски новых приключений - познание мира всегда интересно и занимательно.
............................................

Lev , я не словоблудничаю. Пишу то, что испытала. Да, это было непросто, тяжело, но получилось.
[/quote]

А я и не сомневаюсь в том, что это возможно. Другой вопрос - зачем издеваться над собой (да и над "любимым" тоже)? Чтобы получить все тот же результат - расставание и отрицательные эмоции, хотя и завуалированные установкой на всепрощение. С таким же успехом можно обвинить в трусости и слабости человека, который зимой надевает на себя шубу и шапку, вместо того, чтобы в майке и шортах лететь сквозь пургу :-) получая при этом всю полноту ощущений, недоступную тем, кто в шубе :-)

А если серьезно, то без привязанности действительно резко уменьшется накал и сила эмоций. Но эти эмоции - отнюдь не Любовь, просто в данном варианте они происходят от проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины, что почему то принято причислять к любви. Хотя такие же мощные и яркие ощущения можно получить и совсем по-другому - прыгая с тарзанки, гоняя по МКАДу за 180, или гуляя в шортах в пургу. И очнь многие западают именно на такие источники ярких ощущений. НО, такие эмоции - не Любовь, мало того - в субъективном ощущении человека они всегда перекроют Любовь, также, как удары плеткой перекроют нежные прикосновения перышком (хотя в случае чередования плетки и перышка можно испытать весьма уникальные ощущения, на что тоже многие западают и начинают путь по дорожке садо-мазо).
А при отсутствии привязанности Любовь (если она есть) никуда не исчезнет, все цвета ощущений Любви остаются (а точнее - в них появляются значительно более глубокие и красивые гаммы). Но без яркого "эмоционального прожектора" их разглядеть становится труднее. Поэтому люди обычно и пытаются найти способ "раскачегарить этот прожектор" поскольку без него не могут этих цветов разглядеть. Это в свою очередь порождает сие ошибочное, но очень распространенное верование, что без сильных (в том числе отрицательных) страстей и эмоций любви быть не может :-( . Хотя есть и другой путь - научиться различать и чуствовать без этого прожектора. Тогда ты сможешь увидеть и почуствовать много нового, и это стоит затраченных усилий.

Vad, возможно ты прав на счет того, что "...А при отсутствии привязанности Любовь (если она есть) никуда не исчезнет, все цвета ощущений Любви остаются..."Нежные и светлые чувства-озарения мы привыкаем получать оташего возлюбленого и опять же привыкаем к нему как к источнику прекрасных чувств. так? А может любовь ( я ее буду все-таки называть ЛЮБОВЬЮ) без привязанности - это когда ничего не ждешь и просто существуешь рядом. Когда не позволяешь себе ожидать проявления внимания? Когда не ревнуешь ибо не знаешь к кому ревновать?
Возможно. Так бывает на начале отношений.
Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.

[quote]Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.[/quote]

Так получается только потому, что есть привычки испытывать какие-то неприятные эмоции, при определенных обстоятельствах. Приведу простой пример.

Допустим моя девочка занимается сексом (по просьбе участника форума предыдущее "некоректное" слово заменено:-) ) с другим мальчиком, то я узнав об этом могу испытать ревность. С другой стороны, так ли это однозначно, что нужно испытывать именно ревность в данной ситуации? Если я узнаю о том, что кто-то с кем-то занимается сексом, да еще и в подробностях, то я могу испытать сексуальное возбуждение. Так почему же когда речь заходит о моей девочке, я должен испытывать ревность? Как-то я задумался над этим вопросом, и пришел к выводу, что, если речь идет о моей любимой девочке, то это еще более возбуждающе, так как мне ведь проще представить все в деталях, я знаю, как моя девочка себя ведет, что ее возбуждает и пр. Кроме того, мне приятно думать о том, что моя девочка получает удовольствие, у меня может возникнуть к ней нежность, которая тоже резонирует с сексуальным желанием. Тогда я задумался дальше - вот есть ревность, которая мне не нравится и есть сексуальное возбуждение, которое мне нравится, и я могу выбрать либо то, либо другое. Так зачем же мне себя мучить тем, что я буду испытывать ревность, когда я могу испытывать сексуальное возбуждение и получать удовольствие?

Конечно, тут же возникла и другая мысль, что это какое-то извращение - "твоя девочка занимается сексом с другим мальчиком, а ты получаешь от этого удовольствие". Но почему же это извращение получать удовольствие, в то время, как испытывать страдание это нормально? Глупость получается :-) .

Получается, что многие из нас сами выбирают страдания, сами выбирают ревновать, просто потому, что это считается нормальным, естественным. Ну а дальше каждый для себя сам может решить хочется ли ему такой "нормальности" или нет :-) . И ведь это лишь один частный вопрос, связанный с привязанностью. Получается, что люди сами выбирают между привязанностью и любовью - привязанность, между удовольствием и страданием - страдание. А потом рассуждают "возможна ли любовь без привязанности?", "можно ли не испытывать негативные эмоции" - это просто ложь.

Привет всем!
Лилия, зачем ты так грубо – я не в коем случае тебя не в чём не обвиняю!!!
Я лишь спросил о реальности – как информации для своих размышлений над проблемой (у меня, по-моему, тоже так получалось любить). Не надо отрицательных эмоций я никого не хочу обижать, никогда!!! Обижать людей противно!!! И если я случайно это делаю – то это неосознанно!
Вот что я хотел сказать: а вдруг люди привыкли понимать под любовью – собственно любовь вместе с привязанностями или только привязанности – не каждому же в детстве объяснили, что такое настоящая любовь (кстати, мы с вами и сейчас об этом спорим – а кто объяснял детям правильный ответ?) Ну вот человек думает что вся эта гамма чувств – и есть любовь, и когда ему говорят освободиться от привязанностей он отвечает что тогда любовь будет не полной. Привязанности щикотят нервы – а человек привык, что это хорошо – что это и есть любовь – даже если человеку при этом больно.
Мы привыкли что любовь идёт набором чувств вместе с привязанностью – и думаем что любовь без привязанности – неполноценна.
Может привязанности именно порождаемой ими болью, и делают чувства острыми и насыщенными – т.е. полноценной любовью. А любовь без привязанности – не то чтобы кому - то делает плохо – но говорят она: какая то не интересная, не понятная, да и не любовь во все.
Вот так я подумал!

[quote]А если серьезно, то без привязанности действительно резко уменьшется накал и сила эмоций[/quote]

Я думаю, что уменьшается сила эмоций именно потому, что мы все умеем испытывать негативные эмоции - они привычны, мы их испытывали много раз в своей жизни, а другие, озаренные, радостные эмоции мы не умеем испытывать ярко, так как они для нас непривычны. Иногда так случается, что они вдруг сами возникают ярко, но потом они проходят и как их возвратить нам не известно. Зато нам известно, как испытывать яркие эмоции, которые входят в состав привязанности.

[quote] А может любовь ( я ее буду все-таки называть ЛЮБОВЬЮ) без привязанности - это когда ничего не ждешь и просто существуешь рядом. Когда не позволяешь себе ожидать проявления внимания? Когда не ревнуешь ибо не знаешь к кому ревновать?
Возможно. Так бывает на начале отношений.
Получается так - меньше знаешь, крепче спишь.[/quote]

Почему же, очень даже ждешь, но при этом, не зависишь от этого. Вот ждешь ты на завтра ясной погоды, что бы пойти на пляж, синоптики обещали жару... но с утра пошел дождь :-( . Можно погрузиться в темные мысли и эмоции, ругать синоптиков, считать день потерянным..., а можно погрустив пару минут пойти в кино, в гости, почитать, поиграть на компе,..... и получить от этого дня сполна, несотря на дождь. Я лично предпочитаю второй вариант :-)
И позволяешь себе все, что хочешь (не забывая при этом, что личностная свобода - это обратная сторона личной ответственности и самоконтроля). Опять таки, не особо переживая, если что-то не найдет понимания :-)
И не ревнуешь по той же причине - поскольку не зависишь от какого-либо конкретного "объекта любви". А информация - это всегда хорошо, позволяет объективно оценить ситуацию и принять решение :-)

зы:Естественно, все это относится к ситуации, когда люди еще не связаны общими детьми (ну и желательно, недвижимым имуществом). Но в теме, как я понял, обсуждается именно такая ситуация, поскольку для большинства именно она является злободневной.

[quote]Привет всем!
Лилия, зачем ты так грубо – я не в коем случае тебя не в чём не обвиняю!!!
Я лишь спросил о реальности – как информации для своих размышлений над проблемой (у меня, по-моему, тоже так получалось любить). Не надо отрицательных эмоций я никого не хочу обижать, никогда!!! Обижать людей противно!!! И если я случайно это делаю – то это неосознанно!
[/quote]

Милый Lev! :kiss: Сорри, тысячу извинений. совсем не ждала такой реакции! Извиням-с! Как-то даже неловко стало.... :redface: Никаких отрицательных эмоций ни в коем случае !!! ;-) Надеюсь, мы друг друга поняли :-)
Да, к сожалению, все исходит из детства......Любовь к родителям, к дому.....(мы же ко всему этому еще как привязаны)...Сказки, навешивание ярлыков без собственно самих разумных объяснений.
А потом человеку необходима эмоциональная окраска, когда он переживает какое-либо чувство. Иначе это просто робот-автомат или растение...... Особенно это касается такого светлого и глубокого чувства как любовь. Самое главное, привязываясь (добровольно естественно) к объекту, не надо растворяться в нем. Тогда, сохранив свою целостность, будут силы как можно более безболезненно "отвязаться", когда придет время.....Желаю всем, чтоб такой момент пореже наступал (при определенных условиях, конечно).

QUOTE

Допустим моя девочка занимается сексом (по просьбе участника форума предыдущее \"некоректное\" слово заменено ) с другим мальчиком, то я узнав об этом могу испытать ревность. С другой стороны, так ли это однозначно, что нужно испытывать именно ревность в данной ситуации?

" - В этот миг я как раз изобретал новый способ перелезания через
калитку. Хочешь послушать?
- Пожалуйста, - сказала Алиса вежливо.
- Вот как я до этого додумался, - продолжал Рыцарь. - Понимаешь, я
рассуждал так: единственная трудность в ногах - как поднять их наверх.
_Голова_ и так наверху! Значит, так: сначала кладем голову на калитку -
голова, значит, уже наверху. Потом становимся на голову - тогда и ноги
тоже наверху, правда? И перемахиваем на ту сторону!
- Конечно, если удастся это сделать, через калитку перелезешь, -
сказала с сомнением Алиса. - Но вам не кажется, что все это не так-то
просто?
- Я еще не пробовал, - отвечал серьезно Рыцарь, - и ничего не могу
сказать наверняка... Но ты, пожалуй, права, это _не очень_ просто..."

А по моему Вы заморачмватесь, Дорогие Товарищи, причём сильно-сильно. "В начале было слово ....." . Любовь. От слова "ЛЮБО".
Так вот сегодня ты мне "Любо", а затра ужо нет. И всё. :-)

QUOTE

А по моему Вы заморачмватесь, Дорогие Товарищи, причём сильно-сильно. \"В начале было слово .....\" . Любовь. От слова \"ЛЮБО\".

А мы обсуждаем слово Любовь, как перевод английского Love. Оно тоже от "Любо" произошло? ;-)

Есть такая штука - называется "Глосса" - тотальная система восприятия человека. На неё влияют: время, место и язык.

2 Barbie

QUOTE

Есть конечно способ не ревновать - просто не зать....

QUOTE

Я начинаю думать, что лучше не знать ничего, совсем ничего и не доверять никому как самой себе. Каждый делает что то прежде всего для себя, ради себя...

Привет, примерно так же рассуждает и моя девушка. Она - фармацефт, и у них на курсе было очень мало парней. Соответственно с теми что попадались общение шло не по мелочам, а исключително в форме большой и чистой любви. Возможность других отношений она себе представляет с трудом. Соответственно когда случайно выяснилось, что два-три раза в год я хожу в кино с разными другими девушками , :redface: она была глубоко шокирована. Она конечно тоже любит поразвлчся без меня, (в кино сходить или в кафе), но исключительно с подружками. Представить себя в такой же ситуаци не с ними, а с мальчиками она не может. А вот училась бы где-нибудь в другм месте и был бы у нее положительный опыт подобных легких отношений - повода для ревности и желания "не знать" просто бы не возникло.

Barbie, насколко я понял, в жизни твоего парня имеются ситуации, которые ты абсолютно не можешь примерить на себя. Скажи пожалуйста, какие именно? Я конечно читал про Чикатилу и прочих уголовных личностей, но вполне возможно, что данный случай далеко не так драматичен, и самый простой выход - это сменить полное неприятие на спокойно-положительное отношение и науиться самой в таких же ситуациях участвовать "расслабившись и получая удовольствие", но при этом сохраняя свою любовь. Как только почувствуешь, что любовь никуда не девается - проблема исчезнет. Судя по твоему парню, психика обычного человека на такое вполне способна.

По райней мере рассмотри и этот вариант, потому что остальным, не зная конкрентой ситуации понять что лучше - "не знать" или "научиться делать так же" невозможно.

что то изменилась в моем сознании после Монастыря. я интересуюсь другими людьми, возможно я понимаю его теперь лучше. совет сменить неприятие на спокойное отношение - очень ценен. спасибо тебе. думаю что пора завернуть эту тему. тему привязанностей. тем более что после "женской республики" в Монастыре где мужчину и женщину привязывают рукой к руке и нога к ноге, у меня остался ТАКОЙ синяк, что уж не надо мне привязанности. теперь бы отслдежить момент начала привязывавания к человеку.

Пока ветка совсем не закрылась, внесу и я свои 5 копеек )
Во-первых, в нашей жизни всегда существуют люди, которых мы любим без привязанности, то есть необходимости видеть и общаться с ними постоянно. Например, родители или друзья, которые живут далеко. Просто привыкаешь жить в разлуке, и невозможности видеться так часто, как раньше, но каждый раз при встрече как бы будить свои чувства заново.

Другой вопрос - нужно ли таким образом строить отношения с самыми близкими и любимыми людьми? У меня есть мнение, что любая боль - это обратная сторона наслаждения. Если не будет боли при разлуке, то не будет радости встречи... если человек действильно стал твоей половинкой, то тяжело ощущать себя не вместе...

Если сама по себе привязанность доставляет боль, то есть два выхода - либо избавиться от нее совсем, либо найти человека, с которым привязанность будет взаимной. В первом случае нужно будет ломать свои жизненные принципы, учиться "по-другому получать настолько же сильные и яркие эмоции". Во втором - придется научиться спокойно переносить побочные эффекты, такие как боль при расставании, так как это плата за возможность жить счастливо.

Еще замечу, что привязанность и неуверенность в партнере, а уж тем более ревность - разные вещи. Имхо, многие негативные эмоции появляются не от привязанности, а от несовместимости людей.