Когда близкие шантажируют

Проблема такого рода:
Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: "Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки."
Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется.
Только на душе нехорошо от всего этого.
Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?

Мне трудно согласиться с тем, что это нормально и естественно. Практически невозможно.

«Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом – позже). Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого».

"Стыд и вина – рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители – своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз."

...Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это.
"

Похоже?

Вся статья Гавердовской - здесь. (столько раз ее приводила, что пора отдельный раздел заводить). Ответы на все ваши вопросы сразу. Она меня часто выручает, очень часто. И жить становится намного легче и приятнее.

Удачи!

Для меня это нормально и естественно, потому что знаю этого человека всю жизнь и знаю ее деспотические наклонности. Например, в детстве бабушка на меня силой надевала уродливую шубу и говорила: "Если над тобой будут смеяться, скажи, что бабушка так велела одеться. А бабушка старенькая, ее надо слушаться".

Теоретически я все понимаю, что она мной манипулирует. И я не собираюсь поддаваться на ее шантаж. Но меня интересует, как реагировать, чтобы это было наиболее безболезненно как для меня, так и для нее.

Относиться - с пониманием... У Вас уже большой прогресс, что вылавливаете бабушкины манипуляции. Теперь задача в том, чтобы научиться самой творчески выходить из сценария. Например, убедить, что пай-девочка из соседнего подъезда будет в компании с Вами и ей - разрешили... Или на примере (зарплата, отличные оценки) доказать свою взрослость, требуя ее признания в личной жизни. И главное, что бы ни происходило, держать под контролем не бабушкину, а свою реакцию. Управляя своей нестандартно, измените бабушкину... Без потерь.

Да, только это непросто.

А доказывать свою взрослость в данном случае просто бессмысленно, несмотря на оценки и зарплату, все равно остаюсь для нее яйцом. Молодая и неопытная, как она говорит...

Типа индульгенция? Тогда априори бабушка права.

Типа уверенность и самостоятельность, Матроскин. Если нет возможности разъезда, то надо становиться понимателем и решать задачи творчески. Это не так уж сложно.

Привет, Karmen.
Конечно, психолог Полина Гавердовская даёт правильные, но абсолютно безрезультатные эгоцентричные установки. Да оно и понятно – она ещё маленькая. Хотите быть независимой - станьте одинокой. Хотите управлять своей судьбой – станьте взрослой! Как? Легко. Найдите взрослое решение своей проблемы. Простое неаргументированное позиционирование себя очень часто приводит лишь к конфликтам. Увы, зарплата, возраст и оценки – не аргумент во взрослой жизни. Вы спросите, что же тогда аргумент - ответственность, за себя и тех кто рядом.
К сожалению, Полина Гавердовская ещё не знает, что в Вашей ситуации если на одну чашу весов положить манипуляции бабушки, то на другую надо положить её ответственность (нет такого слова в статье!). Ответственность за тебя у бабушки как минимум в два раза выше, чем у твоих родителей.
Для начала, ответь, пожалуйста, себе на вопросы.
1. В треугольнике я- родители- бабушка, кто кого опекает?
2. И почему?
3. Что надо сделать, чтобы изменить направление стрелочки влияния в ваших отношениях с бабушкой?

Хотите стать взрослой для своей бабушки - научитесь её опекать (это немного больше, чем заботиться).

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 21.06.2010 - 09:56

Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие. Соответственно арсенал можно выбирать любой: шантаж, манипуляции, силовой прессинг - и не заморачивать себе голову.

На удаленное сообщение:

Nu nu
Когда моя племянница начала показывать свой характер, я просто перекрыл ей финансовый кран. Когда стала вновь вести себя адекватно - снова открыл. Не нужно было ничего объяснять или требовать. Ребенок сразу понял, что он сам по себе для меня никакой ценности не представляет, ценность представляет то, как он ведет себя по отношению ко мне.

В пояснение основной мысли.
Суть проблемы топикстартера ясна, как божий день: бабушка манипулирует, автор ведет себя так как себя считает нужным, но потом чувствует себя неважно. Где проблема - в манипуляциях бабушки, в том что автор себя ведет так как считает нужным или в том что он себя чувствует неважно? Первые два пункта проблемой не являются. Конкретно автора беспокоит то, что он себя чувствует неважно. Вот ее и нужно решать, а не пытаться переделать бабушку или автора. Причина плохого самочувствия установка на то, что бабушка - близкий человек и так себя вести нехорошо. Вот и таблетка - установка на то, что близкие не шантажируют. Если ее обмозговать и принять, то бабушка из числа близких людей, заставляющих тебя страдать переходит в разряд манипуляторов формально являющихся родственниками. А к манипуляторам отношение уже другое и забивать себе голову их тараканами нет никакого смысла. А следовательно и причин для дурного самочувствия тоже нет. Нет этого - нет озвученной проблемы.

Теперь о ситуации в целом.
ИМХО в любой проблемной ситуации, где присутствуют манипуляции, в первую очередь нужно определиться: чего вы хотите. Быть хорошим, всем нравиться или получить конкретный результат? Если первое, то поздравляю - вы ничего не получите - ни результата ни восприятия в качестве хорошего человека. Если второе, то нужно понять, что быстро и эффективно ситуация разруливается только с позиций силы-слабости. Кто в данной ситуации сильнее, тот и контролирует ситуацию. Дальше все просто - ищете уязвимое место и давите на него.

Пример:
У меня был отец-алкоголик. Когда он начал переходить все границы, я просто полностью прекратил всякую финансовую помощь (уязвимое место) и добился того, чтобы он не смог получать ее в других местах. Через пару месяцев отношения резко наладились - не понадобились ни какие-то психологические ухищрения ни каких-то там договоренностей или компромиссов. И в дальнейшем при возникновении каких-то проблем достаточно было доброго слова (подкрепленного негласной угрозой голодной смерти) .
Обратный пример:
Когда мой товарищ резко увеличил свои доходы в два раза, я посоветовал утаить эту информацию от его родителей и жены. Он не согласился: как так можно - это ведь мои родные и близкие. Теперь он об этом горько сожалеет, выплачивая три кредита, которые его близкие набрали, постоянно с ними ругаясь и имея проблемы со своей женой, которая тоже была не против эти деньги потратить.

В общем, суть я думаю ясна. Добро всегда побеждает зло, отсюда мораль: кто победил, тот и добрый.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 21.06.2010 - 08:10

Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их. Чтобы увидеть это, достаточно, в каждом случае, понять: "Как и почему ребёнок плачет?" Так после этого, кто кому не близкий?

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 21.06.2010 - 08:19

Это сильно. Я думаю, у вас не будет вызывать раздражение, что вы для нее сами по себе никакой ценности не представляете? Ценность представляют только ваши деньги. Ну, а кончатся деньги или появятся свои в достаточном количестве - извините.

Мне такой вариант не нравится. Я предпочту помучиться...

Не вижу причин для раздражения. Когда у нее появятся свои деньги тогда и ясно будет - имеет ли нам смысл общаться как свободные взрослые люди, не имеющие друг к другу шкурных интересов, и делающих это по своему желанию, а не из необходимости.
Между делом в мое завещание она внесена, правда знать ей об этом необязательно.

И это правильно - ИМХО, каждому свой выбор и жизнь проистекающая из этого выбора.
Мне, к примеру, поведенческие игры ну никак неинтересны - уж больно однообразны и предсказуемы. Поэтому предпочитаю их разруливать быстро и жестко. Но мне проще - я от природы самодостаточен. Если же самодостаточности нет и нет желания ее развивать, то поведенческие игры и взаимные манипуляции - единственное что остается.

Минус моего подхода в том, что поведенческие игры и манипуляции составляют примерно 80% (вольная интерпретация правила Парето) всего нормального человеческого общения. Соответственно при сознательном отказе участвовать в этих играх, эти самые 80% общения выпадут. С непривычки это может быть очень неприятно, если конечно вы не любите одиночество.

Это легкая, но прозрачная подтасовка. Манипуляция. Означает: "Или как я сказал, или вот так". Есть другие варианты - имхо. Всегда есть как минимум два выхода, но не всегда только два

Уважаемый ShadeXXX.
А кто говорит, что мой метод решения этого бытового вопроса самый умный. Это лишь предложение увидеть ситуацию с восьмой стороны. Доброжелательность и снисходительность, тоже хорошие инструменты для подавления конфликтов. Да, я не сторонник решать все только экономическими методами, хотя и признаю их эффективность в отдельных случаях. У каждой медали как минимум две стороны. Когда есть восемь способов решить задачу, то можно синтезировать свой, наиболее комфортный для себя способ. Правда, тут тоже нужна ответственность за себя и тех, кто рядом.

Каждый человек сам творец своего несчастья.

"Кто платит, тот и танцует" - иными словами.

Karmen,

- это значит, что скоро "стукнет" 23.
Заглянула в твой профиль и пробежала глазами твои темы.
Совет жесток до безобразия: если не хочешь постоянно страдать "не на тех орбитах", стань сама Солнцем.
Да, это трудно! Это требует титанических усилий в работе над собой. Но...
Это решает сразу несколько проблем:
- мозг занят созиданием-поиском себя, а не бесполезным страданием "почему они..."
- ты сама будешь выбирать кто к тебе приблизится, а кто нет.

О бабушке: насколько ты независима от бабушки? Насколько ты финансово и морально самостоятельна? Насколько реально уйти жить на квартиру и самой строить свою жизнь?

Самое трудное - оторваться от родительской опеки. Принять, что мы разные, и поэтому неизбежно будем причинять боль друг другу. Задача в том, чтобы свести эту боль к минимуму. В такой ситуации помогает минимум информации, если близкие не хотят меняться.
Тянуть резину, выкручиваться - бессмысленно. Это как растянутая во времени операция. "Сегодня сделаем разрез, а завтра, больной приходите на удаление аппендицита..." "А ничего что из меня кровь льется?"
Вступая в игры бабушки, ты неизменно растягиваешь эту операцию на двоих.
Если бабушка не может, стань ты более мудрой.

На отзыв:

Fagot
Я бы сказал: не не знают, а не понимают:)))

Nu Nu

А кто говорил о только экономических методах? Суть в другом: выясни чего ты хочешь в этой ситуации. Когда выяснишь - поймешь чем готов пожертвовать и как далеко ты готов зайти. Потом выясни доступные рычаги воздействия. Дальше действуй. Кому-то нужно перекрыть финансы, кого-то нужно пробить психологически, кого-то физически - все зависит от ситуации. От кого-то нужно просто избавиться. В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости.
Если же доброжелательность и снисходительность помогают разрулить ситуацию, то это не поведенческая игра, а просто недопонимание, которое между адекватными людьми разрешается элементарно. Если же имеет место манипуляционная игра, то это неадекват в той или иной степени. Тут меры нужно применять гораздо более жесткие - это возвращает манипулятора к реальности и дальше (если случай не совсем уж запущенный) с ним уже можно вести нормальный разговор.
Вот, кстати, пример из моей практики. Как то в больнице на дежурстве у больного начался психоз - он схватил нож и начал кидаться на людей. Хирурги, которые разруливали ситуацию, поступили просто - закидали его табуретками, а потом отняли нож. Мера бесспорно жесткая, но если бы они индульгировали на тему, что он просто больной человек и ни в чем не виноват, то были бы жертвы. А вот потом, когда ситуация разрешилась, они уже и относились к нему, как к больному то есть лечили.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 21.06.2010 - 10:28

ShadeXXX.

Согласен, именно с этого и надо начинать.

И это очень верно подмечено, ведь недопонимание – самая распространенная причина конфликтов. Ну, не совсем элементарно разрешается, но уж точно не только с позиции силы.
А вот рассуждение:

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.
Пример:
Если ребенок бросил в Вас камешек, то легко разрулить ситуацию. Можно увернуться или сделать вид, что не заметил, можно отнять другие камешки, можно напугать его так, что он останется заикой на всю жизнь, и никогда больше не будет делать этого, а можно взять булыжник, бросить в ответ, попасть – и нет проблем. Правда потом с этим придётся жить.

А есть и такой вариант: “Ребята, Вы там сами договоритесь, как мне поступить. Я так и поступлю, но это будет Ваша ответственность, и тогда винить себя за произошедшее мне не придётся. Ура!”

Полностью согласна с постом Nu nu. Я проецирую ситуацию на свою маму 75 лет, которая фактически воспитывала своих внуков (моих племянников, 23 и 27 лет им сейчас). И я вижу глазами моей мамы. Все ее ворчалки и бурчалки - именно от желания внимания и заботы. Когда младший внук, живущий с бабулей, обнимает и целует ее, когда он заботится о ней, она начинает светиться от счастья.
Я приезжаю к маме и говорю, чтобы ложилась спать и не беспокоилась, когда внучик отправляется вечером гулять. Я говорю. А сама спала вполглаза, пока мой сын не возращался домой.
Понять можно?
Кстати, у Леви в книге про манипуляму есть хорошая рекомендация "Стать папой(мамой) своей мамы". Я понимаю так: самому начать опекать, как ребенка.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 21.06.2010 - 12:08

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.

Кто так рассуждает, скорее всего, не имел счастья иметь дело с искусными манипуляторами. Это доводит в прямом смысле до бешенства. Что для здоровья неполезно.

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов "по-хорошему", разговор с позиции силы - единственно эффективный.
Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция - прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу - вполне адекватно. Главное - эффективно.

Установки стопроцентно приносящие отличные результаты. Если манипулятор не понял 200 раз по-хорошему, то надо защищать свои границы.
Мне немножко странно, что вы считаете целостность своей своего "я" и права на свое мнение эгоцентричностью. Автор не грудной ребенок и не нуждается в круглосуточной опеке и в возрасте 23 лет вполне способна принимать собственные решения.

Все попытки контролировать эти решения такими способами - терроризм.

minimama,
Простите, но как всегда - каждый о своем. Вы просто, наверное, не испытали на себе подобное. Ваша бабушка начинает светиться от счастья значит, что с ней можно найти общий язык. Это - совсем о другом, поверьте.

Вам приходилось иметь дело с членом семьи, который в попытках контроля может запирать дверь на все замки со вставленным ключом с обратной стороны, чтобы нельзя было попасть в собственный дом и жестко дать понять "будешь дома во сколько я сказал/а", и сидеть и наслаждаться, когда нерадивый загулявший пытается попасть в дом? С тем, чтобы не разговаривать днями и неделями в наказание за то, что ослушались? Я вот наблюдала такие ситуации - хочется с бабушкой не договориться на 1257-й раз, а просто уехать жить в тайгу.

Милые поборники "надо по-человечески"! Попытайтесь пожить в этом годик. Автор пишет, что это вызывает гнев. Подтверждаю: вызывает. Чтобы не превратиться в половой коврик и не стать невротиком, защищать свои границы необходимо. Свои, куда никто не имеет право заходить или диктовать, где именно их проводить.

Кому надо?
Как решить эту задачу (см. стартпост) творчески?
Если это не сложно?
Родители такими индульгенциями покупают любовь детей, да и не только родители - типа я тебе вот это куплю и галоку поставлю, что позаботился. Ты предлагаешь идти по аналогичному пути, "бабушка, ну я же оценку принесла, пусти". Автор тут выступает снизу, просящим, слабым.
И какой результат на выходе? Думаешь пустит?

мне непонятно.

Ну тут просто все.
Если вами пытаются манипулировать и вы идете на поводу, то вы действуете с позиций слабости. Хорошая поговорка на эту тему из "Счастливого числа Слевина" Звучала примерно так:

Действовать с позиций силы - либо вообще не поддаваться на манипуляции, либо сманипулировать в ответ так, чтобы второй раз это делать уже не хотелось. В любом случае - это демонстрация того, что играть вы будете по своим правилам и с вами придется (не нужно, а придется) считаться.

Вот для этого и нужна психология - для того, чтобы жить в ладу с собой, избавляясь от тех вещей в голове, которые это делать мешают. А вот когда этот процесс не происходит, и что-то в голове мешает прибегать к силовым методам решения проблем, которые по другому решать невыгодно, то это повод задуматься, а адекватны ли мои способы решения проблем?
Вспомнилась ситуация - в кабаке мой товарищ зацепился с двумя гопами. Он предлагает все обсудить - его бьют в морду, он падает. Втыкаю одного гопа головой в пол. Подтягивается третий и говорит, что я сейчас лягу. Отвечаю, что я то лягу, но только вместе с ним. Далее мы втроем цивилизованно обсуждаем конфликт и приходим к компромиссу, пока остальные участники дискуссии пытаются подняться с пола. Думаю сами разберетесь - какая позиция относится к силе, а какая к слабости.

Другой пример. У меня есть знакомая семья: бабушка, дочь и внучка (уже взрослая). Бабушка постоянно троллит свое потомство по поводу и без повода. Те регулярно закатывают истерики и сцены, но в целом ситуация не меняется - ноль личной жизни, ноль даже минимальной свободы. У бабули один рычаг, которым она рулит - эти две дамочки не умеют или боятся жить самостоятельно и держатся за жилплощадь, хотя уже давно зарабатывают достаточно. Вот они действуют с позиций слабости. Действовали бы с позиций силы - ушли бы на съемную квартиру. Через полгодика бы бабуля без финансовой подпитки и медицинского ухода, сама бы их позвала обратно и на их же условиях если не раньше. Более того, можно было бы и до этого не доводить - будь они готовы это сделать (съехать и жить самостоятельно), их решимость бабулей была бы отслежена и прийти к компромиссу было бы проще. А так ситуация тупиковая - обе так и останутся старыми девами.
Примерно так.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.

Разговор получается какой-то водянистый. Вы бы не стали, это ваше право. Расстреливать вообще-то никого никто не собирается. Где вы это увидели?

Когда противостоишь манипуляциям грамотно, то отношения, как правило, улучшаются. "Бабушки" приструняются и начинают вести себя по-другому, по-человечески и, возможно, просыпается уважение и добрые чувства. Выигрывают - все.

minimama,
ответ на отзыв:
Ситуация автора очень типична, такое встречается часто и я много раз наблюдала такой сценарий. Попытки договариваться ни к чему ни приводят. Понимается только позиция силы (например, уйти и извлечь себя из ситуации). Словами Гавердовской - разрезать петлю на шее. Если это невозможно, то тут уже много описали способов, что еще можно сделать.

Bybonchik, да, возможно, ты знаешь другие ситуации. Но я, читая старт-пост увидела сразу начало фразы

Т.е. мне не показалась ситуация совсем страшной. Бабушка-таки любимая, просто слишком пытается опекать внучку. Я поняла так.

*а чего мы друг с другм спорим?*

На отзыв.

Nu nu
Ответ прост: Нет внутренней силы - нарабатывай. Это и есть позиция силы.
Не хочешь нарабатывать - молчи и не жалуйся, потому как это позиция слабости.

Что касается дать бабушке в морду, то я таких вариантов не предлагал - это уже ваши проекции. Ну, а поскольку уже пошли манипуляции, я из темы выхожу, тем более все необходимое для практики уже сказано.

Nu nu
Я сама скажу, ок?
Если непонятно, то я еще раз повторю - я вижу малоэффективным путь доказывать бабушке свою взрослость путем оценок, зарплаты и т.п.. С т.зр. бабушек и иже с ними - это аксиома - и зарплата, и оценки. А вот домой прийти после 10 вечера нельзя, ИБО!
Там злые волки и в клубах сплошные наркоманы.

У меня ситуация один-в-один.
Была.
Решила я для себя её просто: стала жить отдельно.
Теперь бабушка жалуется на каждодневное ухудшение своего здоровья, так как теперь у неё, якобы, совсем нет радости в жизни (живёт она не одна, с моими братом и мамой). Ещё одна манипуляшка, чтобы я вернулась.
Раз в неделю: Выслушиваю её, рассказываю о своих делах, заряжаю уверенностью, что у неё всё хорошо, и у меня всё хорошо... уползаю к себе восстанавливаться, через неделю опять всё по-новой.
Бабушку не переделать.
И ещё.
Я её люблю.

Бабушка естественно очень меня любит и заботиться изо всех сил. В ней есть качества характера, которые заставляют уважать. Но ни один человек в моей семье не мог с ней ладить, кроме меня. Раньше мы с ней шли нога в ногу и все было все отлично, как только я делаю шаг в сторону начинаются истерики.

Возраст конечно солидный и дает себя знать. Хотя в старческом маразме ее не обвинишь, но реакция на некоторые элементарные вещи абсолютно не адекватна. И с этим и приходиться работать.

Абсолютно никакой зависимости нет. Раз в две недели говорим по телефону, раз в месяц стараюсь к ней забежать.

Меня расстроила моя реакция - вспышка гнева и видимая жесткость - мне все равно, что ты чувствуешь. А потом то, что я не показала внешне: бабушку жалко. А ведь это то, чего она и хотела добиться. В общем, бьет ниже пояса, на жалость. А я не деревянная, хоть и показываю безраличие. Результат: она не добилась чего хотела и мне плохо.

Гм.

А представь, к тебе кто-то залезет в дом, на ТВОЮ личную территорию, и начнет все громить и делать, что хотят, у тебя это вызовет какую реакцию?

Этого она и добивается. Эффект достигнут.

Прости, а ты внимательно читаешь ответы форумчан? Ведь уже отметили, что манипулятор давит именно на чувство вины тебе.

Если тебе это чувство дискомфортно (а ты имеешь на это полное право), то делать что-то с этим надо ТЕБЕ. Способы привели. Дальше дело за тобой. Собственно, прочитав, что вы не живете вместе и видетесь-то редко, я думаю, эта проблема легко решаема.

Например, вариантом опеки собственной бабушки может стать:
заранее подумать о её слабых нервах и загадочной логике и упредить её, либо
1. вообще умалчивая о том, что её не касается впрямую, либо
2. разбивая её страхи первой:
"Бабушка, мы едем за город, но ты не волнуйся - мы едем большой компанией, по знакомым местам, ночевать будем там-то" и т.п.
Покажите ей свою взрослость.
Если она достаточно адекватна - этого хватит. Если нет - см.п.1

Вспышка гнева - классический вариант проявления подростковой "борьбы за власть".
Не стоит из-за неё расстраиваться; если будете действовать, а не переживать - это уйдёт само, имхо.

Я сделала следующие выводы:

1. Постараться держать свою личную жизнь в тайне (я это и так делаю, продолжаем в том же духе)

2. Быть СПОКОЙНОЙ как удав и УПРЯМОЙ как осел и гнуть свою линию

3. При необходимости приводить аргументы и доказательства в свою пользу (девочка из соседнего подъезда, которую с нами пустили родители и т.п., насколько фантазии хватит)

4. Избавиться от чувства вины, по мере возможности

5. Убить бабушку фразой: "Почему ты не позвонила вчера? Я всю ночь не могла уснуть, все думала, как ты сходила на базар!"

Я думаю, что сюсюкаться с бабушкой можно до бесконечности - гиблый путь. Да, жалко бабушку, но есть и своя жизнь, есть ещё миллион людей которым стоило бы уделить внимание. А замкнувшись на бабушке, этого сделать не выйдет.

С другой стороны, не хотелось бы объявлять бабушке святую войну или какое-то подобие - я говорю что путь гиблый, но не говорю что бабушка плохая. Решения, в том числе сложные, нужно принимать не на эмоциях. Бабушка наверняка и хорошая, и пытается заботиться. Но так как к сожалению она не умеет делать это правильно - тебе это не нужно. Так что донести об изменениях нужно максимально тактично.

Напиши бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как ты её понимаешь, затем переход к тому что и она тебя сможет понять, и как итог - что теперь ты будешь делать то то и то и не готова это обсуждать так как просишь уважать и свою жизнь. И будешь очень рада и признательна, если бабушка отнесётся с пониманием.

Далее - просто начинаешь новую жизнь, если в первое время будут нападки - в основном показываешь удивление и продолжаешь по-своему. Говоришь "бабуля милая я всё написала". Примет - ура. Не примет - всё-равно делаешь по-своему, только удивляешься с долей грусти: "Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю".

Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.

Выводы в целом вроде и правильные... Тон не совсем...
Ты хочешь быть правой или счастливой? или, выражаясь терминами НИКа - выбираешь стратегию выиграл-выиграл или победить любой ценой ?
Лучше перефразировать выводы, чтоб было ближе к первому варианту:
не "Постараться держать свою личную жизнь в тайне ОТ, а
Моя личная жизнь касается прежде всего меня и я имею право освещать её тем людям и в том объёме который сама сочту нужным.
ИМХО это и есть основная причина вспышек гнева - диссонанс между вынужденной необходимостью делать тайны от близкого, любящего и, в общем-то, любимого человека и верованием что таких тайн быть не должно.

по п. 5 - я бы не советовала:
Если бабушка почувствует что это вы нарочно (а она почувствует ) - Вы подстегнёте "гонку вооружений".
Если НЕ почувствует подвоха - будете иметь ежедневные звонки от бабушки с полным отчётом о проведенном дне . А вроде цель была противоположная?...

Итак, еще раз, мои выводы:

1. Моя личная жизнь - это исключительно мой выбор, я сама определяю кому я ее посвящаю и в каком количестве.

2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.

3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.

4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.

5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.

6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5

NB! Я вдруг поняла, что бабушка - это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение.

Мы все ищем человека, который нас любит, но готовы убить его за наше недопонимание его любви.

Вы думаете, что это первая любовь? Ошибаетесь! Она одна из последних.

О, как я узнаю это! Отец моим воспитанием не занимался (у него было дело поважнее - бухать), а вот мама так и вела себя: "куда ты пошел ... я из-за тебя всю ночь не спала ... и это твоя благодарность за всё ... что у меня за сын ... ты меня в гроб вогнать хочешь ... свинья неблагодарная ... опять ты к этому идиоту Лёше пошел"
Я перепробовал всё: уговаривал, потом вопил, потом орал матом, хлопал дверью, но всё было бесполезно.
Родители называли это "мы ж тебе только лучшего хотим!", а в книгах по психологии это называется "забота о собственном благополучии". То есть они хотели меня видеть таким, каким ОНИ меня видели, а не самим собой. Это создало мне кучу проблем в жизни, я до сих пор (мне 35) решаю их.

И вы знаете, родительская "любовь" не иссякла до сих пор! Даже в 35 я слышу: "дверь закрывай на 2 оборота, когда уходишь ... ты деньги в задний карман не клади ... с незнакомыми в вагоне не выпивай ... ты взял свитер, вдруг холодно будет? ... Ванька если придет, денег ему взаймы не давай ... как будешь уезжать обратно, не забудь закрыть дом и выкрутить пробки"

Честно скажу: я ничего не могу посоветовать автору темы, как ей быть с бабушкой. Но решать эту ситуацию как-то надо. Иначе проблемы на всю жизнь обеспечены.

Интересно, какой выход предложат автору темы? Как предложат победить этот эгоизм (автор назвала его шантаж), который рядят в благопристойные: "ну я ж тебя люблю, это всё ради тебя!"

А так и есть.
Зачем девушкам нужны парни или мужья? Потому что у парней и мужей есть большой бумажник и потому что парни и мужья будут выполнять все девушкины желания. А если не будут выполнять и давать денег, то девушка их тут же посылает куда подальше.

Задуматься: "А куда это я в самом деле собралась?".
Еще раз проверить, насколько бабушкины сомнения безосновательны (Не забывай: не только ты знаешь бабушку всю жизнь, но и бабушка знает тебя столько же. Ты допускаешь мысль, что твоя бабушка мождет быть в чем-то умнее, мудрее и опытней?).
По возможности успокоить бабушку. Может ей вообще внимание нужно, поговорить с внучкой хочется.
Если случай запущенный (и на это есть веские основания и подтверждения более старших и опытных людей), то просто не париться по поводу бабушкиных истерик.

Форум Синтона - это радость. Просто бери и конспектируй умных людей - получишь учебник настоящей психологии.
Собственно, я это и делаю. Я попробовал изложить на Психологосе то лучшее, что говорилось здесь. Кажется, что сказали много. Посмотрите: все ли изложил верно?
http://www.psychologos.ru/Близкие_отношения_и_шантаж

Вот что написала про похожую ситуацию Карен Прайор:

Ну а лично мое мнение такое: привлекая к себе внимание истериками, бабушка всего-навсего ведет себя как самая обычная женщина, недополучающая этого внимания. Истерика, конечно, беспроигрышный способ внимание получить, но ведь если ей заблаговременно выдать внимание в другой форме - истерика может ей и не потребоваться.

Кроме того, внимание ведь совершенно не обязательно выдавать лично. Можно попробовать сориентировать бабушку в сторону какого-нибудь бабушкового клуба по интересам (их ведь есть - стоит только поискать!)

Знакомая ситуация. Мама волнуется, уверяет, что не контролирует эмоции и хватается за сердце. Когда я первый раз ушла одна в горы был дикий скандал. Я ей: "Учись контролировать эмоции". И заперлась в своей комнате. Второй раз было тоже самое. И третий, и пятый. Где-то на 10й раз прихожу - сидить спокойная. Я ей: "Ну что, мама, значит можешь не волноваться, да?" Самое приятное в этой ситуации то, что теперь каждый раз, когда она говорит, что не контролирует волнение/раздражение/обиду, я привожу ей этот пример: "Можешь, мама. На 10й раз у тебя обязательно получится."

А вот опекать ее в ответ как метод воздействия идет плохо - хихикает и всё.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 3.07.2010 - 21:33

Воинствующая охрана личностных границ – стандартное решение стандартных проблем с близкими. Вот только одно но – это решение еще никому не помогло.
Хотите защитить свои границы от посягательств – благоустройте совместную территорию.
Именно из-за убогости совместной территории и происходят посягательства. Любой человек хочет видеть положительный результат своего многолетнего воспитания ребенка и логику его взрослого поведения, а его просто выключают из общения. Вот и получается, что значимая часть его жизни – коту под хвост. Ему обидно? Так кто не способен, и кто в этом виноват?
Это же так просто, но это те самые вопросы на которые отвечать не хочется.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 15.07.2010 - 10:22

Совсем не так. Помогло, и еще как. И не надо меня перебеждать, что не помогло. Остальное в посте я не очень поняла, если честно. Но в целом - самое главное то, что часто люди не понимают, что границы эти проводить НАДО. Или боятся, как боятся дети родителей. А с нормальными деликатными любящими родителями-дедушками-бабушками - да, на самом деле просто нет необходимости совершенно никакие границы проводить. Они и сами знают, где эти границы и не заходят туда в грязных сапогах.

Вспомните, что есть манипуляция по определению, ее конечная цель? Это способ добиться своего, без оглашения истинной причины действий. Бабушка хочет, чтобы было по её, вот и все. А хочет она, чтобы было по ее, потому что беспокоится и любит, я полагаю. И причины беспокоиться у нее есть, сами понимаете. Но дело не в этом, это лишь причина наличия чувства вины у автора-"бабушка меня любит, за меня беспокоится, а я такая нехорошая"(или варианты). Чувство вины-оно внутреннее, но оно ощущается посторонними, подобно как капля крови ощущается акулами на большом расстоянии, и оно определяет многое на внешнем плане. Это-Ваша внутренняя зацепка, на которую Вас легко словить, и пока оно там будет произрастать-изменить событийный план будет невозможно или изменения будут малыми и труднодостижимыми. Выход-только в изменении себя самой.
Процитирую Станистава Хохеля:"невидимые составляющие личности притягивают к себе видимых людей и события, формируя жизнь и судьбу"(возможна неточность в словах, но суть именно эта).
Обратила внимание еще вот на что (цитирую автора):
1. "...близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу..."
а почему они должны эту свободу давать?? разве ее кто-то забирал? Если на нее посягнули и миром не выходит-придется воевать за утраченные позиции))
2. "...привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо" - с точки зрения Shade - это аргументы с позиции слабости.
От себя скажу вот что: любое ДЕЛО лучше любого СЛОВА. Лучше раз сделать, чем сто раз сказать, убеждая, аргументируя етс. Вв общаетесь со старшими с позиции Ребенка, а они-с позиции Родителей. Вам придется сменить свою позицию на позицию Взрослого, а сделать это разговорами-ИМХО, никак нельзя.
ЗЫ из личной жизни. мне 12 лет, поселок, лето у бабушек. На речку меня сопровождает моя прабабушка,впрочем довольно бодрая. Мои приятели-подружки(местные)-естессно, без почетного эскорта У меня вызревает протест и в одно утро я объявляю голодовку-отказываюсь есть завтрак. Требования "голодающих"-право ходить на речку без сопровождения. Вопрос был решен очень быстро. Да, это была манипуляция-с моей стороны)понимаю это сейчас. Намбер ту: в один из таких походов я чуть не утонула-баловались с подружкой, обе плавали плохо. Без комментариев. Просто вспомнилось.

Согласна с Bubonchik, что там, где любят, уважают и понимают права и границы территории других, подобных конфликтов не возникает. Возникают они там, где играют нечестно,давя на манипулятивные кнопки-ты понимаешь, что тобой пытаются управлять таким вот образом, ты против этого, но сделать мало что можешь по причине наличия в тебе этих кнопок. Выход-деинсталлировать их, и когда вина уйдет, в тебе останется чувство любви к бабушке, которое и подскажет, как лучше всего рулить.