Когда близкие шантажируют

Например, вариантом опеки собственной бабушки может стать:
заранее подумать о её слабых нервах и загадочной логике и упредить её, либо
1. вообще умалчивая о том, что её не касается впрямую, либо
2. разбивая её страхи первой:
"Бабушка, мы едем за город, но ты не волнуйся - мы едем большой компанией, по знакомым местам, ночевать будем там-то" и т.п.
Покажите ей свою взрослость.
Если она достаточно адекватна - этого хватит. Если нет - см.п.1

Вспышка гнева - классический вариант проявления подростковой "борьбы за власть".
Не стоит из-за неё расстраиваться; если будете действовать, а не переживать - это уйдёт само, имхо.

Я сделала следующие выводы:

1. Постараться держать свою личную жизнь в тайне (я это и так делаю, продолжаем в том же духе)

2. Быть СПОКОЙНОЙ как удав и УПРЯМОЙ как осел и гнуть свою линию

3. При необходимости приводить аргументы и доказательства в свою пользу (девочка из соседнего подъезда, которую с нами пустили родители и т.п., насколько фантазии хватит)

4. Избавиться от чувства вины, по мере возможности

5. Убить бабушку фразой: "Почему ты не позвонила вчера? Я всю ночь не могла уснуть, все думала, как ты сходила на базар!"

Я думаю, что сюсюкаться с бабушкой можно до бесконечности - гиблый путь. Да, жалко бабушку, но есть и своя жизнь, есть ещё миллион людей которым стоило бы уделить внимание. А замкнувшись на бабушке, этого сделать не выйдет.

С другой стороны, не хотелось бы объявлять бабушке святую войну или какое-то подобие - я говорю что путь гиблый, но не говорю что бабушка плохая. Решения, в том числе сложные, нужно принимать не на эмоциях. Бабушка наверняка и хорошая, и пытается заботиться. Но так как к сожалению она не умеет делать это правильно - тебе это не нужно. Так что донести об изменениях нужно максимально тактично.

Напиши бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как ты её понимаешь, затем переход к тому что и она тебя сможет понять, и как итог - что теперь ты будешь делать то то и то и не готова это обсуждать так как просишь уважать и свою жизнь. И будешь очень рада и признательна, если бабушка отнесётся с пониманием.

Далее - просто начинаешь новую жизнь, если в первое время будут нападки - в основном показываешь удивление и продолжаешь по-своему. Говоришь "бабуля милая я всё написала". Примет - ура. Не примет - всё-равно делаешь по-своему, только удивляешься с долей грусти: "Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю".

Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.

Выводы в целом вроде и правильные... Тон не совсем...
Ты хочешь быть правой или счастливой? или, выражаясь терминами НИКа - выбираешь стратегию выиграл-выиграл или победить любой ценой ?
Лучше перефразировать выводы, чтоб было ближе к первому варианту:
не "Постараться держать свою личную жизнь в тайне ОТ, а
Моя личная жизнь касается прежде всего меня и я имею право освещать её тем людям и в том объёме который сама сочту нужным.
ИМХО это и есть основная причина вспышек гнева - диссонанс между вынужденной необходимостью делать тайны от близкого, любящего и, в общем-то, любимого человека и верованием что таких тайн быть не должно.

по п. 5 - я бы не советовала:
Если бабушка почувствует что это вы нарочно (а она почувствует ) - Вы подстегнёте "гонку вооружений".
Если НЕ почувствует подвоха - будете иметь ежедневные звонки от бабушки с полным отчётом о проведенном дне . А вроде цель была противоположная?...

Итак, еще раз, мои выводы:

1. Моя личная жизнь - это исключительно мой выбор, я сама определяю кому я ее посвящаю и в каком количестве.

2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.

3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.

4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.

5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.

6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5

NB! Я вдруг поняла, что бабушка - это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение.

Мы все ищем человека, который нас любит, но готовы убить его за наше недопонимание его любви.

Вы думаете, что это первая любовь? Ошибаетесь! Она одна из последних.

О, как я узнаю это! Отец моим воспитанием не занимался (у него было дело поважнее - бухать), а вот мама так и вела себя: "куда ты пошел ... я из-за тебя всю ночь не спала ... и это твоя благодарность за всё ... что у меня за сын ... ты меня в гроб вогнать хочешь ... свинья неблагодарная ... опять ты к этому идиоту Лёше пошел"
Я перепробовал всё: уговаривал, потом вопил, потом орал матом, хлопал дверью, но всё было бесполезно.
Родители называли это "мы ж тебе только лучшего хотим!", а в книгах по психологии это называется "забота о собственном благополучии". То есть они хотели меня видеть таким, каким ОНИ меня видели, а не самим собой. Это создало мне кучу проблем в жизни, я до сих пор (мне 35) решаю их.

И вы знаете, родительская "любовь" не иссякла до сих пор! Даже в 35 я слышу: "дверь закрывай на 2 оборота, когда уходишь ... ты деньги в задний карман не клади ... с незнакомыми в вагоне не выпивай ... ты взял свитер, вдруг холодно будет? ... Ванька если придет, денег ему взаймы не давай ... как будешь уезжать обратно, не забудь закрыть дом и выкрутить пробки"

Честно скажу: я ничего не могу посоветовать автору темы, как ей быть с бабушкой. Но решать эту ситуацию как-то надо. Иначе проблемы на всю жизнь обеспечены.

Интересно, какой выход предложат автору темы? Как предложат победить этот эгоизм (автор назвала его шантаж), который рядят в благопристойные: "ну я ж тебя люблю, это всё ради тебя!"

А так и есть.
Зачем девушкам нужны парни или мужья? Потому что у парней и мужей есть большой бумажник и потому что парни и мужья будут выполнять все девушкины желания. А если не будут выполнять и давать денег, то девушка их тут же посылает куда подальше.

Задуматься: "А куда это я в самом деле собралась?".
Еще раз проверить, насколько бабушкины сомнения безосновательны (Не забывай: не только ты знаешь бабушку всю жизнь, но и бабушка знает тебя столько же. Ты допускаешь мысль, что твоя бабушка мождет быть в чем-то умнее, мудрее и опытней?).
По возможности успокоить бабушку. Может ей вообще внимание нужно, поговорить с внучкой хочется.
Если случай запущенный (и на это есть веские основания и подтверждения более старших и опытных людей), то просто не париться по поводу бабушкиных истерик.

Форум Синтона - это радость. Просто бери и конспектируй умных людей - получишь учебник настоящей психологии.
Собственно, я это и делаю. Я попробовал изложить на Психологосе то лучшее, что говорилось здесь. Кажется, что сказали много. Посмотрите: все ли изложил верно?
http://www.psychologos.ru/Близкие_отношения_и_шантаж

Вот что написала про похожую ситуацию Карен Прайор:

Ну а лично мое мнение такое: привлекая к себе внимание истериками, бабушка всего-навсего ведет себя как самая обычная женщина, недополучающая этого внимания. Истерика, конечно, беспроигрышный способ внимание получить, но ведь если ей заблаговременно выдать внимание в другой форме - истерика может ей и не потребоваться.

Кроме того, внимание ведь совершенно не обязательно выдавать лично. Можно попробовать сориентировать бабушку в сторону какого-нибудь бабушкового клуба по интересам (их ведь есть - стоит только поискать!)

Знакомая ситуация. Мама волнуется, уверяет, что не контролирует эмоции и хватается за сердце. Когда я первый раз ушла одна в горы был дикий скандал. Я ей: "Учись контролировать эмоции". И заперлась в своей комнате. Второй раз было тоже самое. И третий, и пятый. Где-то на 10й раз прихожу - сидить спокойная. Я ей: "Ну что, мама, значит можешь не волноваться, да?" Самое приятное в этой ситуации то, что теперь каждый раз, когда она говорит, что не контролирует волнение/раздражение/обиду, я привожу ей этот пример: "Можешь, мама. На 10й раз у тебя обязательно получится."

А вот опекать ее в ответ как метод воздействия идет плохо - хихикает и всё.

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 3.07.2010 - 21:33

Воинствующая охрана личностных границ – стандартное решение стандартных проблем с близкими. Вот только одно но – это решение еще никому не помогло.
Хотите защитить свои границы от посягательств – благоустройте совместную территорию.
Именно из-за убогости совместной территории и происходят посягательства. Любой человек хочет видеть положительный результат своего многолетнего воспитания ребенка и логику его взрослого поведения, а его просто выключают из общения. Вот и получается, что значимая часть его жизни – коту под хвост. Ему обидно? Так кто не способен, и кто в этом виноват?
Это же так просто, но это те самые вопросы на которые отвечать не хочется.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 15.07.2010 - 10:22

Совсем не так. Помогло, и еще как. И не надо меня перебеждать, что не помогло. Остальное в посте я не очень поняла, если честно. Но в целом - самое главное то, что часто люди не понимают, что границы эти проводить НАДО. Или боятся, как боятся дети родителей. А с нормальными деликатными любящими родителями-дедушками-бабушками - да, на самом деле просто нет необходимости совершенно никакие границы проводить. Они и сами знают, где эти границы и не заходят туда в грязных сапогах.

Вспомните, что есть манипуляция по определению, ее конечная цель? Это способ добиться своего, без оглашения истинной причины действий. Бабушка хочет, чтобы было по её, вот и все. А хочет она, чтобы было по ее, потому что беспокоится и любит, я полагаю. И причины беспокоиться у нее есть, сами понимаете. Но дело не в этом, это лишь причина наличия чувства вины у автора-"бабушка меня любит, за меня беспокоится, а я такая нехорошая"(или варианты). Чувство вины-оно внутреннее, но оно ощущается посторонними, подобно как капля крови ощущается акулами на большом расстоянии, и оно определяет многое на внешнем плане. Это-Ваша внутренняя зацепка, на которую Вас легко словить, и пока оно там будет произрастать-изменить событийный план будет невозможно или изменения будут малыми и труднодостижимыми. Выход-только в изменении себя самой.
Процитирую Станистава Хохеля:"невидимые составляющие личности притягивают к себе видимых людей и события, формируя жизнь и судьбу"(возможна неточность в словах, но суть именно эта).
Обратила внимание еще вот на что (цитирую автора):
1. "...близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу..."
а почему они должны эту свободу давать?? разве ее кто-то забирал? Если на нее посягнули и миром не выходит-придется воевать за утраченные позиции))
2. "...привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо" - с точки зрения Shade - это аргументы с позиции слабости.
От себя скажу вот что: любое ДЕЛО лучше любого СЛОВА. Лучше раз сделать, чем сто раз сказать, убеждая, аргументируя етс. Вв общаетесь со старшими с позиции Ребенка, а они-с позиции Родителей. Вам придется сменить свою позицию на позицию Взрослого, а сделать это разговорами-ИМХО, никак нельзя.
ЗЫ из личной жизни. мне 12 лет, поселок, лето у бабушек. На речку меня сопровождает моя прабабушка,впрочем довольно бодрая. Мои приятели-подружки(местные)-естессно, без почетного эскорта У меня вызревает протест и в одно утро я объявляю голодовку-отказываюсь есть завтрак. Требования "голодающих"-право ходить на речку без сопровождения. Вопрос был решен очень быстро. Да, это была манипуляция-с моей стороны)понимаю это сейчас. Намбер ту: в один из таких походов я чуть не утонула-баловались с подружкой, обе плавали плохо. Без комментариев. Просто вспомнилось.