Как не привыкнуть к плохому

Когда происходят какие-то неприятности, например, человек переживает развод или что-то другое, сначала, на него наваливается депрессия. И в этот момент он готов сделать практически все, что угодно, чтобы изменить ситуацию, получить назад, то, что было упущено. Но предположим, исправить ситуацию так быстро не удается... И здесь наступает самое страшное. Походит время и человек привыкает к плохому. Стремление немедленно что-то предпринять для того, чтобы все изменилось уходит. И наступает такое вот статус-кво - неприятная и при этом очень стабильная ситуация, в которой очень трудно что либо изменить. Той решимости, которая была в первый момент, уже нет. Человек вроде бы успокаивается, понимает, что все не так уж плохо, начинает видеть в своей новой жизни какие-то положительные стороны. Например такие, что праздники в кругу родительской семьи - это не так уж плохо. А прогулки с собственным папой и собакой гораздо более спокойные и уютные, чем с неизвестными новыми знакомыми.

Но в этом то и есть ловушка. Весь вопрос, как в нее не попасть.
Когда в моей жизни что-то рушится, я плачу из-за этого, но при этом гораздо больше боюсь перехода в это второе, вроде бы стабильное состояние, в котором очень трудно что-либо изменить.
Я боюсь войти в состояние, когда мне кто-нибудь из близких начнет говорить: "Вот ты такая спокойная,улыбаешься, а вот ты посмотри на свою жизнь. Думаешь в ней все идет хорошо?"

Сообщение отредактировал(а) amelie - 5.06.2010 - 12:54

Присоединяюсь к вопросу.
У меня те же проблемки: СЛИШКОМ высокая приспособляемость к плохим условиям, и СЛИШКОМ много терпения... Плюс хорошо натренированный навык поиска хороших сторон даже в кошмарном.

Мармеладовщина эдакая: "Ко всему подлец-человек привыкает!"

Все так. "Наши недостатки продолжение наших достоинств"-не помню кто сказал. Человек легко адаптируется к разным условиям и именно по этому мы не вымерли как диназавры и живем в очень разных условиях.

С другой стороны у человека в течении месяца вырабатывается новый условный рефлекс (привычка). То что в начале могло казаться диким, через месяц будет обычным.

Что же делать? Наверное вырабатывать какие - то привычки осознано. На это надо значительно больше сил, энергии, самомотивации. Поэтому и получается не всегда и не у всех. Я пыталась много раз, удавалось очень редко, только когда внедряемые привычки приятны/интересны сами по себе, а не только полезны на перспективу.

это же тоже привычка.
Какую другую привычку вместо этой вы хотите?

А откуда такая уверенность, что со стороны виднее?

amelie, а вот откуда ты знаешь, что то, чего ты лишилась, точно теперь это плохо? Может, останься в ней то (тот, та), потом было бы еще хуже? Переживаешь отсутствие того, к чему привыкла, и всё - а плохое или хорошее это, не известно.

- Если я улыбаюсь, значит, мне хорошо. А у вас всё ли хорошо, если мне задаете такие вопросы, видя, что я улыбаюсь?

Мне просто интересно, а как вы определяете что условия плохие, если вам в них хорошо?

На отзыв:

Для вас "эскапизм" и "высокая приспособляемость" синонимы?

- Если я улыбаюсь, значит, мне хорошо. А у вас всё ли хорошо, если мне задаете такие вопросы, видя, что я улыбаюсь?

Не всегда. Бывает, что мы держим хорошую мину при плохой игре, и сами перестаем отдавать себе отчет, что происходит что-то не то....Вот это, по-моему и опасно.
Ведь бывает же такое, что в жизни человека что-то не складывается, но он сам не видит проблему...Зато эту проблему видят окружающие...
Ну вот, например, боится кто-нибудь знакомств с новыми людьми.... И будет делать вид, что у него все прекрасно, что ему и не надо. А вот окружающим видно, что человек ни с кем не общается и сидит дома, вместо того, чтобы с кем-то встречаться...А сам человек привыкает к тому, что новых знакомств не происходит, и продолжает и дальше их избегать. Более того, может себя чувствовать вполне комфортно, находя замену этому общению в чем-то другом, в аквариумных рыбках, или вышивании крючком. Но этот комфорт на самом деле - кажимость и видимость...

Сообщение отредактировал(а) amelie - 6.06.2010 - 07:39

По-моему, основная проблема не в том, что человек занимается рыбками и вышиванием, а в том, что окружающие лезут не в свое дело.

amelie, по-моему, ты говоришь о зоне комфорта.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-12854/
Похоже?

Как мне видится проблема:
1) и 2) - это комплексы и страхи. И от них нужно обязательно избавляться, т.к. они создают проблемы в общении и любой деятельности. Помогает, например, психотерапия.
3) Способ смириться с проблемой, вместо того, чтобы ее решать.
Обычная ситуация, когда человек живет со своими психическими проблемами, не имея достаточных стимулов их решать и превращаясь в серую личность и обузу для других.

В общем-то тут всего один варианта. Изменять ситуацию в которой ты находишься, выходить и зоны комфорта. А куда выходить? А вот тут два варианта.

Первый хороший, правильный, психологичный, экологичный, позитивный, конструктивный, ответственный, бла бла бла. Выходить из позиции жертвы, переставать быть человеком-ребенком, тыры-пыры растапыры, читай психологос и последний ответ Козлова Ксаните и планомерно личностно рости, изменяя свою жизнь к лучшему. НО! Я в тебя не верю, тебе все это не поможет.

Вариант второй, плохой, кривой, корявый, больной, но рабочий. Целенаправленно изменять свою жизнь к худшему. Да! Не замазывать, не подрисовывать, что бы все смотрелась более менее. А наоборот, скорее преувеличивать проблемы, усугублять их, поступать еще хуже, чем ты можешь поступать. Тогда через какое-то время, может быть все станет сильно хуже, тебе это конкретно надоест и ты сама собой все улучшишь. Тогда могут появиться реальные достаточный стимулы для изменений. А пока, как и пишет Роман их нет. А если и дальше приукрашивать, то вряд ли они и появятся.

Так что - вперед!, вниз!

Я знаю один способ - быть честной самой с собой. И все. И если я сама с собой честна, то мне глубоко плевать, что там окружающие думают о моей жизни. Это моя жизнь, и проживать ее - мне. Так какого фига я буду подстраиваться под представления окружающих? Почему я должна считать, что мое представление о комфорте "кажимость и видимость", а их представления о моем (!) комфорте - истина в последней инстанции?

Я вижу две странности:

Зачем получать то что было вместо поиска нового? Вот перегорела лампочка мы же не ищем способ вернуть её к жизни а идём и покупаем новую.

Зачем ты опираешься на чужие мнения? Благодаря этому качеству ты и не можешь сама для себя решить как тебе жить.

Не понял, в чём проблема.
Да, много мы к чему привыкаем. Например, к пирожным по вечерам, весу своему, внешнему виду, отсутствию зарядки по утрам...
Но человек вполне способен разработать план действий и следовать ему (если хочет, конечно). Например, начать утром обливать ноги холодной водой (с графиком - через месяц переходим на ладонь выше и т.д. - до макушки), делать зарядку (с "контрольными точками" количества упражнений), изменить вес, привычки питания и т.д. Аналогично - составить план посещения различных "тусовок", которые могут представлять интерес (велосипедисты, ролёвки, автостоп, анимэ, туризм и т.д. и т.п.), тренировок (единоборства, спортзал, фитнес), знакомств. Дальше - остаётся только следовать ему (даже если нет желания/есть лень и боязнь). Лень и боязнь - нормальные спутники первого этапа любого начинания, пока ещё "не втянулся".

Короче: решить, что делать, и делать! а не размазывать туда-сюда...
А если не делаем, то чего ныть, на кого обижаться?

Я тоже не поняла, в чем проблема.

Получается, что КТО-ТО тебе скажет, и весь твой мир рассыпется? Почему надо так сильно зависеть от мнения окружающих? Зачем тебе это и почему это вообще имеет значение?

Может, стоит подумать о том, чего хочешь ты сама, а не как на это отреагируют окружающие, а они - подстроятся?

Мое мнение - ты боишься услышать то, что сама в глубине души подозреваешь и думаешь. Вот, жизнь какая-то у меня не такая.

Во многих твоих постах и темах сквозит позиция жертвы. То есть человека, с которым что-то происходит извне, при этом он сам участие в конструкции событий не принимает. А так, куда занесет. Это не я, это ловушки, это непредолимые вещи, форс-мажор. То есть пассажир, не пилот.

А давай посмотрим на это с другой стороны. Как бы ты хотела, чтобы было? Чтобы ты гордилась своей жизнью, хоть со своей точки зрения, хоть глядя со стороны?

А если попробовать не привыкать к плохому?
Конечно, гораздо проще смириться, начать искать положительные стороны в плохом. Но кто сказал, что будет легко?
Я часто вспоминаю сказку про то как две лягушки попали в кувшин с молоком. Одна лягушка сначала кое-как барахталась чтобы не утонуть, но потом

А другая лягушка продолжала бить лапкамии в результате молоко сбилось в ком масла.
Чтобы не попасть в ловушку, нужно продолжать бить лапами.
Вот такое мое имхо.

Сообщение отредактировал(а) Mamagoose - 7.06.2010 - 14:24

Друзья, очень много интересных ответов. Сразу все не разгребу, но постепенно надеюсь ответить на все.

Вот второй вариант для меня точно не подходит. Дело в том, что я не могу эффективно действовать, находясь в позиции "все плохо". Если все плохо, то это будет тянуть за собой что-то еще худшее.
Другое дело если скверная ситуация сначала возникла, а потом удачно разрешилась. То есть, тебя резко выкидывает из "зоны комфорта", а потом ты снова в нее попадаешь, но уже с другим подходом. Начинаешь понимать: "для того, чтобы и дальше было все хорошо, надо что-то делать"...
Но для этого надо после выхода из зоны комфорта, обязательно снова туда попасть.
Вот это - как раз то, что действительно мобилизует... Но увы, такое бывает не всегда...
Другой вариант - если ты не попадаешь снова в зону комфорта, то есть ситуация не налаживается. Например, случилось что-то очень неприятное, и тебе приходится это разгребать... Как правило в этом случае начинаешь действовать очень энергично, тебя буквально ничего не останавливает. Но это ситуация тупой борьбы за выживания. Здесь нет места для роста личности, какого-то продвижения вперед.
Если, например, человек элементарно ищет работу, чтобы жить, тут уже не до творчества и не до самовыражения.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 7.06.2010 - 23:53

У меня лично была ситуация. Тупая борьба за выживание. Кризис, долги, "ненавязчиво попросили" с прежнего места работы. Тупо искала новую работу, чтобы жить. Согласилась на первое попавшееся предложение, где мне сказали "да, мы Вас берем". ЗП меньше, чем на старом месте, условия работы не комфортные (маленький грязненький офис на старом заводе), перспектив карьерного роста ноль целых ноль десятых (так казалось ).
Какое творчество? Какое движение вперед? Тупое выживание. Хотелось все бросить, зарыться в какую-нибудь нору и никогда не вылезать. Но каждый день шагая на ненавистную работу я повторяла "все будет хорошо, все будет хорошо" в такт шагам. И работала. Старалась понять, как здесь все устроено, чем я могу помочь, что я могу сделать, чтобы стало лучше. Около года я находилась "вне зоны комфорта". Чтобы мне стало на этой работе хорошо и комфортно, пришлось изрядно потрудиться.
Не все и не всегда в жизни получается быстро.
Ах, не могу действовать в позиции "все плохо". Ох, нужно, чтобы скверная ситуация едва возникнув, по мановению волшебной палочки, сразу же разрешилась. А я в это время буду делать страдальческое лицо.
Извините, чудес на свете не бывает. Все чудеса в своей жизни мы творим собственными руками и мозгами.
Опять же, все вышеизложенное ИМХО.

Глубоко ИМХО :
Поздно спрашивать "как не привыкнуть к плохому", когда ты уже привыкла.
Если ты сделаешь беспристрастную ретроспективу своих постов - они были пронизаны позицией жертвы, нытьём, недоверием и недовольством к себе и к жизни ещё до того как "он ушёл".
Практически все

Поэтому лучше бы завести тему "как научится замечать хорошее и привыкнуть к нему"

Кстати - да, однозначно.
Почти все темы твои.
Это не в качестве критики, а в качестве обратной связи. Потому что если мы начнем тут тебя гладить и искать причины извне, то пройдет еще 2 года и история повторится по спирали, только с другим персонажем.

Так что менять надо - себя. Что хорошая новость, потому что себя как раз мы можем менять, а вот других - только посредством изменений в себе.

Хочу, чтобы вы поняли.. Дело в том, что я почти никогда не жалуюсь на жизнь просто так. Этим, моя позиция отличается от позиции жертвы. По жизни я человек довольно позитивный. Просто случаются иногда события, которые довольно сильно выбивают из колеи. Хочется быть такой как раньше: танцевать, искать новых впечатлений, общаться. Но не выходит - не то настроение...
Между прочим, вот почитайте мои посты где-нибудь 2006-2007 годы. Там все такое позитивное ... Помнится, я даже занималась тем, что пыталась поддерживать в консультарии людей, находящихся в депрессии. Но с тех пор много воды утекло. Обстоятельства изменились, и я сама оказалась среди тех, кто ищет поддержки.
И знаете, это не особо приятно, на самом деле. И мне сейчас стыдно за те советы, которые я давала людям в те моменты, когда у самой было все в ажуре...

Сообщение отредактировал(а) amelie - 9.06.2010 - 21:06

Это уникально! Вообще-то под позицией жертвы подразумевается, когда человек говорит, что это не он ответственен за то что все не так как ему хочется, а это просто "Обстоятельства изменились"

Ameli,
может тебе скопом всю психологию задвинуть на время, и просто не лениться? Потрудись, но не над собой, а для себя - не обращая внимание на настроение, а только с одной мыслью "не ленись, трудись" общаться, интересоваться делами и чувствами других людей и позаниматься чем-то интересным вне дома - спорт, танцы, живопись, верховая езда, еще не знаю что, но много всего. Тогда ты будешь пропускать через себя много новой информации, невольно сравнивая свою жизнь и жизнь других, а это не даст тебе потерять связь с реальностью и привыкнуть к плохому.
Замечательные советы тебе дали по поводу саморазвития и хороших привычек. Как ни банально, хорошая физическая форма и "ы-ы-ы все плохо" практически не совместимы - как только начнешь ощущать легкость и силу своего тела, так настроение сразу будет легко возвращаться к очень хорошему почти в любых ситуациях - проверено на себе!

Удачи тебе, в жизни все получается, если "гнешь свою линию".