Почему девушки хотят быть единственными

Амелия, ты сделала в своем предыдущем сообщении предположения:
- "Есть много девушек... для которых ты равен еще многим молодым парням"
- "тебя можно заменить с успехом и другими молодыми людьми"
- "ты эмоционально не завязан и не привязан сильно"
- "одиноко смотреть в ТВ и жевать каждый день те же сухарики"
- "как шмель летаешь-порхаешь-удовольствие получаешь, сегодня с одной, завтра с другой"
Я утверждаю, что это не имеет ко мне отношения, ты пишешь про кого-то другого. Я готов с тобой пообсуждать этого другого, или даже что-то рассказать про себя, если ты перестанешь во мне видеть молодого человека из цитат выше.

Соответственно, советы вида

просто мимо.

Спор становится бессмысленным, если ты просто ссылаешься на свой опыт. У меня - есть свой, на этом и можно разойтись.

Под глубиной я понимаю силу и разнообразие эмоций от человека, понимание друг друга, совместное времяпровождение и дела, доверие друг к другу, близость.

Про амбивалентную близость. У тебя есть источник, откуда ты такие мысли взяла? Я б почитал, интересно. В психоанализе ты знаешь, как то считается, что близость сама по себе имеет амбивалентную природу. Непонимание этой природы близости и неспособность переносить ее амбивалентность и есть причина большинства проблем в отношениях.

Кстати, дети есть? Глубинная близость сохранялась в первые месяцы после рождения?

The Good, спасибо.

Bybonchik

У меня результат вполне удовлетворительный для себя Ну не хочу я много про себя писать - мои реальные знакомые читают этот форум.

Все, как всегда, будет зависеть от ситуации и от моих желаний на тот момент. Предполагаю, что мне не захочется конкурировать в одной и той же области отношений с другими МЧ - секс, эмоциональная близость, и т.д. Если я и другой/ие МЧ будем дополнять друг друга - гипотетически не вижу ничего неприемлемого.
Мне так же не захочется много вкладываться в девушку, если она не будет вкладываться в меня. В остальном - не вижу для себя проблем.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 15:47

Внимание!!!
Ответ на вопрос:
Почему девушки хотят быть единственными???
Звучит так:
По той же причине, что и ты хочешь чтоб они единственными не были!!! Главное, что хочу сказать, что с разными людьми бывают разные отношения - универсального варианта не имеется, даже у одного человека может быть по разному.
Ну а то, что есть всякие девушки, в том числе и те, кому единственной быть не хочется, думаю, все в курсе

Сообщение отредактировал(а) The Good - 5.05.2010 - 15:50

Сорри, но я нигде в теме не утверждал, что я хочу отношений с несколькими девушками одновременно. Я спрашивал, почему полигамные отношения не нравятся девушкам, а это - другое.

Я б рассказал бы больше про себя, но тогда придется рассказывать не только про себя, а я не могу - это личное.

Manowar
Представление о себе может не совпадать с реальностью и представлениями других девушек о тебе и ваших отношениях.
Если мы рассматриваем молодого человека желающего получать ресурсы от нескольких девушек и поддерживать параллельные отношения, то все, что я написала имеет к нему отношение, если это ты, то можно прикладывать, если нет, то стоит прояснить про себя.
Про амбивалентную близость- это психоанализ , про три типа близости, мануал.
Я не молодой человек, чтобы рассматривать меня в качестве объекта размышлений и моих детей, в теме топика заявлен вопрос "Почему девушки хотят быть единственными". Свое видение я уже обрисовала: если на этого молодого человека есть планы и любовь к нему, то этот вопрос важен, а если просто подружиться организмами иногда, то это не имеет значение, только и ценность таких отношений специфическая, близкая к нулю, а если еще иметь ввиду, что есть другие интересы помимо отношений, то стоят ли они того, чтобы их поддерживать и вкладывать ресурс или найти действительно близкого человека.
Когда один из друзей говорит, что у него несколько любимых девушек, я всегда смотрю на то, как он говорит об этих любимых девушках и все сразу становится на свои места, иногда человеку свойственно самого себя убеждать в том, чего нет на самом деле.
Любой мужчина проходит эту стадию, которую проходишь ты, можешь переспросить у своих друзей, как славно они гуляли и "любили" девушек и как любят сейчас свою единственную и неповторимую жену, это часть этапа взросления, ментального, душевного.Каждый созревает в свой срок, кто-то раньше и быстрее доходит до этого, кто-то порхает и развлекается достаточно больший срок.
The Good
Про многовариантность согласна, но большинство стремится к более тесным отношениям.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 5.05.2010 - 16:21

Амелия, все таки - ссылку. Я в гугле искал, не помогло.

Я как-то привык, что близость в психоанализе делится все-таки на бред близости, иллюзию близости и реальную близость. Близость всех типов амбивалентна (она - один из полюсов диалектики “принадлежность-индивидуация”).
Если ты знаешь какой-то другой психоанализ, мне действительно интересно узнать где ты его нашла.

Я понял твою позицию, что ты для себя не допускаешь любви, когда ты у молодого человека не одна. И не допускаешь, что в полигамных отношениях может быть близость? Если так - ОК, я понял твою позицию.

Сообщение отредактировал(а) Manowar - 5.05.2010 - 16:18

Manowar
Я этого не говорила, я четко выразила свою позицию. Формулировка вопроса "Почему девушки хотят быть единственными" у молодого человека, потому что на мой взгляд чем ближе становятся люди друг другу, тем больше времени хочется проводить рядом с молодым человеком, а не делить его с другим/другой/другими. Далее если мы говорим о перспективных отношениях, а не дружбе организмами, которые предполагают в недалеком будущем рождение совместных детей в брачных или полубрачных отношениях, то вопрос доверия важен, а насколько можно доверять человеку, если он скрытно имеет отношениях с другой женщиной, а очень часто именно этот пикантный моментик и больше всего цепляет изменяющего мужчину, эти самые эмоции. А если это не делается скрытно, а с позволения и разрешения девушки и ее это устраивает и она не согласилась под принуждением, чтобы удержать мужчину, то почему бы и нет. Я могу сказать, что мне нравилось то, что мой молодой человек нравился многим девушкам, а секс с двумя девушками- это очень вкусное блюдо для всех трех сторон, если его правильно организовать и стороны друг другу понравились)))
Про близость в полигамных отношениях я тоже выразилась и про тип близости тоже.
Поэтому откровенность ограничена рамками ответственности за других, неизвестных нам персонажей? Я не такой, а какой, можно отмазываться поинтереснее)))
В восточных странах из этого даже извлекают пользу: когда ,например, брат мужчины погибал или умирал, то обычно брат женился на жене своего брата, опять же все обусловлено экономической ситуацией и дети присмотрены, накормлены и мужчина зарабатывает на две-три семьи параллельно, но мне нравится этот подход тем, что здесь не банальная дружба организма, а забота о женщине и семье проявлялась в том, что мужчина сначала должен построить дом, заиметь счет, а потом уже создавать вторую-третью семью, да и то с согласия первой жены, это в традициях мусульманства, то есть он несет ответственность и заботится.
Да еще с энергетической точки зрения: чем больше мужчину любят женщин, не спят, а именно любят, тем больше его энергетически подпитывают и он на такой подпитке может взлететь неплохо в различных и материальных, и иных планах....Верно и другое, если мужчина занимается сексом с женщиной, а она его не любит, то энергообмен идет другой, она забирает энергию мужчины.
А с учетом того, что у нас в России каждая третья женщина незамужняя и с 2007 года 30% рожающих женщин это матери-одиночки, то возможно полигамия хорошая вещь, кажется еще Жириновский ратовал за нее.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 5.05.2010 - 16:36

Амелия, не понимаю. То есть ты считаешь, что близость в полигамных отношениях какая-то "ущербная"?

Что такое "амбивалентный тип близости" - никто, кроме Амелии не знает?

Manowar
Мы углубимся в дефиниции или послушаем про твой опыт, который опровергает мои предположения?

Скажу немного занудно, но логично по-мужски, без соплей и лишних эмоций:

"Серьёзные" отношения отличаются от "обычных" особой формой счёта и масштабом.
В обычных отношения меняют равноценные расходные товары (деньги, внимание, комплименты, угощения и ты пы), и каждая транзакция взвешивается отдельно.

В "серьёзных" отношениях, как минимум девушки, ставят на кон "основные средства" - здоровье, саму жизнь... традиционно считается, что и вовсе - всё. Причём сколько именно поставит девушка на кон - неизвестно. Дети, здоровье, репутация, имущество, возможности путешествовать, зарабатывать, учиться...
Поэтому, рационально, что девушки хотят эквивалентного обмена.

То есть, семейные отношения, это как правило сделка, где оба участника ставят всё за всё. Без частного счёта.
Так компенсируются возможные риски, связанные с семейной жизнью.

И появление других девушек/парней - это уменьшение ставки в одностороннем масштабе. То есть, партнёр должен цениться сильно выше себя, чтобы ему можно было такое позволить. В противном случае, появление дополнительных персонажей, равно как отвлекающих увлечений любого другого толка - банальная кража.

При иных формах взаиморасчётов, "серьёзное партнёрство" является сильно ненадёжным, невыгодным и распадается. Причём, чаще долгосрочно страдают именно женщины.

Полигамия или моногамия ... У каждой системы существует масса пропонентов, нередко готовых закидывать оппонентов если не камнями, то, как минимум, презрением .

Конечно, есть вопросы ЗППП, детей, и многое другое. Однако я хотел бы рассмотреть ситуацию с позиции личности развивающейся.

Эпиграф:
"Неосознанное несовершенство -> Осознанное несовершенство -> Осознанное совершенство -> Неосознанное совершенство" (С).

Поскольку все мы (кроме некоторых, созданных Богом ) произошли от животных, живущих в мире выживания, мы живем в мире ресурсов. То есть, у каждого из нас в глубине бессознательного имеется растущее из контекста "ресурсов недостаточно" стремление "оптимизировать" в свою пользу всевозможные ресурсы, будь то время, деньги, внимание, энергия, а то и, вообще (читайте дальше, что ) ... И, статистически, процент борцов за ресурсы больше среди женщин, нежели мужчин.

Те, кто живут на этом уровне, - уровне борьбы за ресурсы, склонны к борьбе за свою единственность у партнеров, даже если сами единственными не являются. То самое "вообще" - это то, что для многих людей на этом уровне ДРУГИЕ ЛЮДИ - РЕСУРСЫ/объекты. В прошлом это могло даже в законах закрепляться как рабовладение, а сейчас многие влюбленности приводят к такому де-факто рабовладению. При этом это не обязательно сопровождается секесом, - поклонники/поклонницы точно так же являются источниками ресурса.

Соответственно, на этом уровне стремление быть единственным/ой растет из:
- Стремления получить в эксклюзивное пользование источник ресурса;

Стремление же не стать единственным/ой для других растет из:
- Стремления сохранить возможность получения дополнительного ресурса на стороне;
- Нежелания стать просто ресурсом для кого-то другого.

Пример - есть у меня знакомая паразитчица, которая мечется между двумя censoredами, один из которых - неженатый, и является для нее ресурсом. Другой был женат, и все его ресурсы направлены на детей от бывшей жены-суки, - а все остальные люди являются для него ресурсами для перекачки этим детям .

Когда первому удалось высвободиться, для нее, живущей сейчас со вторым, это явилось трагедией .


Однако есть и следующий уровень - уровень, растущий из контекста "ресурсов достаточно" (контекст - это внутренняя установка, а не реальное положение дел; возможны бедняки с установкой "достаточно" и миллионеры с установкой "мне мало!"). В этом случае взаимоотношения уже могут описываться словом "вклад", причем не банковский вклад-инвестиция, а вклад в жизнь другого, как дарение. Здесь уже нету потребности в "ресурсной эксклюзивности", и многое определяется свободным выбором.


Если посмотреть на форматы отношений в терминах этих уровней, возможны варианты стабильных взаимоотношений либо на уровне борьбы (эксклюзив, либо равная борьба за эксклюзив), либо на уровне дарения (там уже как договорятся - работать будет все, что удовлетворяет стороны).

Есть варианты нестабильные, когда борьба приводит к распаду пар.


Поли- и моногамность в МЖ в жизни развивающегося человека может идти стадиями. Готов предложить такую последовательность (для М):
1) Юношеская борьба за ресурсы - "серийная моногамность";
2) Борьба за ресурсы на более высоком уровне - полигамность;
3) Формирование пары на основе экономии ресурса (моногамность);
4) Постепенный переход к достатку (внутреннему ощущению достатка) в рамках моногамности;
5) Вклад в других в рамках полигамности (с сексом) или моногамности (без секса). Секс на этой стадии нужен для стимуляции, вдохновения.

У большинства Ж стадии идут немного по-другому (хотя некоторые сейчас идут скорее по мужской модели):
1) Борьба за ресурсы - асексуальная полигамность (все хотят меня, а я никому не даю);
2) Борьба - удержание самца в моногамных отношениях (это период, когда многие М стремятся к полигамности);
3) Крушение пары - переход к полигамности;
4) Насыщение ресурсами - образование пары (эксклюзивной или нет) из контекста достатка.

Соответственно, имеются "локальные максимумы" моногамности, но они и не равны. Теток, которые сами не перешли на стадию 4, но хотят получить такого М в эксклюзивное пользование, может ждать неприятный сюрприз, так как он уже не захочет играть в принадлежность и быть собственностью.


Особняком стоит умение включаться по полной, причем как в отношениях, так и в сексе.

На ранней стадии любой контакт у большинства идет с максимальной отдачей и максимальной включенностью.

Потом происходит ранжирование партнеров, и у большинства полное включение происходит лишь тогда, когда они верят в некое совместное будущее. Это опять же растет из желания экономить ресурс, когда в полной мере им одаряются лишь те, про кого "и шепчет сердце - это он(а)". А остальные - так, для коллекции.

На стадии спаренности возможны варианты включенности на стороне, за счет запретного плода.

А даосы вообще говорят, что на высшей стадии в момент секса происходит соединение всемирной энергии ИНЬ и всемирной же энергии ЯН, причем независимо от того, с кем ты сексуешься. Это опять безличностный уровень.


Я считаю, что для всех желателен качественный и глубинный опыт и того, и другого. Без этого человеческий опыт ИМХО неполон.

Хочется отметить два момента.

Говорить о мужском и женском эгоизме в данном контексте можно, только описываемый мужчина хочет, чтобы ему было ТОЖЕ хорошо, а описываемая женщина хочет, чтобы ТОЛЬКО ей было хорошо.

Разница в одно слово.

Что же касается рассуждений о ресурсах - то не катит.
И мужчина, и женщина в этой ситуации имеет в виду главным образом (если не только) секс.

Мужчина готов заниматься сексом, не вкладывая больше ничего, хотя может и вложить, для него это не очень важно, он щедр, и такого вопроса вообще не поднимал.
Женщина готова терпеть подруг своего мужчины, если он не занимается с ними сексом, пусть даже тратит время, силы и деньги. Напротив, если каких-то иных, кроме секса, вложений нет (например случайный одноразовый роман с попутчицей) - то это все равно ай-яй-яй. При этом, даже если соперница, а не мужчина, вкладывает в отношения материальную составляющую - спонсирует и мужчину и, возможно, женщину, то для женщины это все равно неприемлемо.

Поэтому давайте оставим подсчеты, кто кому сколько задолжал, кто с кем за что не расплатился, и прочей бухгалтерией, и повернемся лицом к собственно вопросу: почему ему нельзя спать больше ни с кем?

У меня есть слегка сформированная и не очень убедительная мысль, почему так может быть.

Есть еще?

Потому что ! * некоторым проще запретить, чем объяснять, почему нельзя *

А если подумать, то вот как интересно получается. Люди друг к другу привыкают и через год после первого свидания чувства при виде любимой морды отнюдь не такие же, как и на первом свидании. Отсюда следует, что новый объект будет восприниматься более эмоционально и предвзято, чем НЕ-новый. И даже без объективных на то причин. Эффект новизны. Ну а ежель у нового объекта увлечения мысли о полигамии вызывают устойчивый рвотный рефлекс, то энтот самый новый объект будет всячески настраивать мужчину против объекта старого, и причём так, что оный мужчина манипуляций даже и не заметит по причине спермотоксикоза.
Отсюда следует, что даже если " объект старый " за полигамию, то уверенности в том, что " новенькая " не захочет единовластия- нет. Нет ни уверенности, ни неуверенности. Всё держится и развивается только на интуитивных ощущениях. И это, я повторяюсь, только в семьях, где полигамия идёт на " ура ". А если нет ? Да жена глотку порвёт любой второй женщине, не зависимо от качеств и желаний этой самой второй.

Тут не " нельзя ". Тут скорее всего " Нежелательно для слишком увлекающихся мужчин, которые не могут контролировать ситуацию по причине физического и психологического стояка к новому объекту увлечений. " Если же мужчина достаточно разумен и адекватен, то вполне себе " можно и даже нужно ".

Ребята, я так думаю, что нужно разделять - семья это что-то одно. А там "МЧ", "сексуется" (блин, ну и словечко) - это что-то другое. Смысл жить вдвоем? Зачем? Мне вот что непонятно. Для "экономии ресурсов"? Ну, блин, мне кажется это не аргумент, или аргумент? Хотя, я знаю такую пару, они просто снимали вместе квартиру, потом ребенок появился, так до сих пор и живут - типа семья, но какая-то ущербная...

Это справедливо только в том случае, если женщина ведет свободный образ жизни и запрещает это делать мужчине.