Физические наказания детей родителями

Никто не говорит о том, чтобы оставлять ребёнка без надзора часами. Но, насколько я понимаю, мама у которой маленький ребёнок, всё равно вынуждена стирать, готовить, убираться, в частном доме и во дворе дела есть.... Ребёнку между двумя и тремя годами времени, которое взрослый затрачивает на запирание входной двери, вполне хватает, чтобы оказаться в собачьей будке. Проверено неоднократно на двух разных детях. Кроме того, уважаемая La hija del sol, Вы как-то принимайте во внимание, что не у всех мам есть возможность сидеть с ребёнком до трёх лет. У кого-то материальные условия не позволяют, у кого-то дети росли на закате эпохи развитого социализма....

Сообщение отредактировал(а) Steen - 4.02.2010 - 16:48

Моя жена всё это практикует с 1-го дня и до сих пор. Тоже собирается отдавать в садик-бабушкам к 3 годам. Я - по мере сил, когда дома и не сплю (хотя, впрочем, ночные подъёмы на мен обычно). Эмоциональный контакт - есть. А вот отвлечь или как-то заставить выполнить просьбу, идущую вразрез с желаниями ребёнка - сложно. Его "я-хочу!" сильнее его желания соответствовать ожиданиям-пожеланиям родителей. (хотя, когда он особо не хочет чего-то - проблем нет).
Дети - разные... Даже братья и сёстры порою различаются разительно.

Steen

Мама - имеет, потому как дом - общий и его нужно содержать в чистоте и порядке. Поскольку дочь эту свою обязанность игнорирует (а мы с ней об этом говорили и даже делили "зоны ответственности"), то она лишается и прав высказывать неудовольствие по поводу моих действий. Не нравится - убери сама, что в общем-то ей и предлагалось.

Она имеет право делать со своими вещами все что угодно, может даже сжечь, но. Настаивать на том, чтобы я купила ей новые вещи и игрушки она пока права не имеет.

Мне интересно как она будет справляться с последствиями своих действий: то что не с чем играть и любимые джинсы и футболку уже не вернуть. Под влиянием момента она об этом может даже не задумалась, но сейчас она должна осознать, что за свободу решать, нужно всегда платить, так или иначе.

Обсуждать мои или её действия и вообще говорить на эту тему пока считаю излишним. В смысле с ней.

Сообщение отредактировал(а) Лета - 4.02.2010 - 23:14

Sergey

Ну, полчаса на вечернюю уборку, она благополучно проиграла, а мои слова, что скоро ложится спать и неплохо было бы прибраться - проигнорировала.

Но шантаж был скорее в другом. Я угрожала уничтожить дорогие для неё вещи, в случае, если мои требования не будут выполнены. Для неё это была не просто куча барахла. И чтобы лишить меня возможности и в дальнейшем прибегать к этой (надо сказать, весьма некрасивой) манипуляции она сама, своими руками, свела ценность этих вещей на нет. Сильный ход.

и тогда я с этими твоими словами согласна целиком и полностью.

полагаю, именно к этому дело и сведется.

На отзыв Попутного Ветра.

Любезный мой! Я не могу никак приписывать это желание, так как не моё это вовсе, а сторонников "защиты родительского авторитета" - то, что очень часто по жизни наблюдала. Да и в обсуждениях такой вариант развития событий в подобных ситуациях мелькал, иначе б не писала.

Steenу

По пунктам.
Стирает - машинка (сейчас они почти у всех даже в провинции). 11 лет назад у меня её не было, стирала я когда дочь спала.
Готовить - элементарно, Ватсон. Пока ещё сидела в коляске (до 1,2 года) - коляска ставилась рядом, в руки давались всякие небьющиеся прибамбасы, ребенок на полчаса - занят. После - сажалась на пол , дверь из кухни блокировалась, в руки давались новые прибамбасы (кастрюли алюминевые, ложки, скалка - и т.п., мама училась фантазировать, смотреть на мир глазами дочери: а что ещё может быть интересно?).
Уборка - на неё больше всего времени уходило, причем ежедневно утром. Я весь день была с дочкой одна, только вечером кто-то мог за ней присмотреть. До 1,5 лет она занималась в манеже с игрушками в это время, я периодически к ней заглядывала. После она уже ко мне присоединилась, изображала, что пыль вытирает (и с обоев в том числе ). Наверное, с девчонками тут расклад попроще - они любят мам копировать...
Но я не видела проблемы в выполнении домашних дел.
Да, у нас была квартира, но ежегодно, с 1,3 лет мы на несколько летних месяцев уезжали жить на дачу, "подышать". А там действительно, глаз да глаз нужен... Но следила . Нелегко было, да. И колодец неогороженный в огороде, и собаки, козы бодливые на улице. Имхо, при желании всегда можно соблюсти меры предосторожности, если очень захотеть и действовать умело...
Что касается выхода на работу... Я не говорю о тех вариантах, где из двух зол выбирают меньшее: или с голоду помирать, или чадо - в ясли, а самой - на службу. Очень часто (а с каждым годом всё чаще ) мамы, загипнотизированные магическим словом "самореализация", стремятся выйти на работу как можно раньше, потому что с ребенком дома сидеть - не комильфо. Или просто скучно (упоминают при этом популярный среди молодых мам термин "день сурка"). Кстати, мы еле-еле сводили концы с концами, но я это пережила, потому что чувствовала, что выходить на работу мне ещё рано, дочь травмировать не хотела. Приоритеты у меня другие были.

Антон, не знаю что и сказать, честно говоря. Наверно, всё-таки не стоит отказываться от поиска вариантов, помимо шлепков, которые могут отвлечь Вашего сына от каких-то "нехороших" дел. То, что дети разные - я согласна. Но и мы-то люди - взрослые, мудрее надо стремиться быть...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 23:21

Те кого ты называешь "поборники родительского авторитета" ни разу не писали о проблемах с собственным авторитетом. А вот приписывают им эти проблемы постоянно. И ты тоже. Проекции... Твои, в данном случае.
В твоем посте, на который я писал отзыв, ты описала свою злость как причину, по которой эти самые "поборники" могли бы взяться за ремень. - Ерунда !!! Либо даем отрицательный стимул, и тогда злость не канает, в идеале ее вообще быть не должно. Либо если речь о канализации негатива, то ни о каком особом воспитательном моменте речи уже не идет. Как и борьбе за авторитет. Эта позиция так же приписывается исключительно "борцами за права ребенка". И чьи это, опять же проекции???

Третье: полагаю ты плотно не наблюдала в жизни ни одного из форумчан, пишущих здесь о преимуществах физ методов воспитания, в воспитательных процессах собственных детенышей. Тогда откуда такие выводы? Те, чье воспитание ты наблюдала (и оно тебе не понра... могут иметь сильно иное мнение - "третье". Так?)

И к чему была сентенция, написанная скрытым текстом???



Вообще, в качестве отрицательного подкрепления можно использовать лишь два основных метода: страх и чувство вины. Все...
И не столь важно пугать ли физ наказанием или пугать чем то еще. Если пугать и обвинять "без головы" результат, как правило, будет плачевен. Если делать с умом - результат будет вполне положителен.

Запугивая ребенка 2-4 лет, мы страх, который он испытывает, загоняем ему в подсознание. Все помнят, что наше подсознание до 80 % заполняется до 5-7 лет? А вот научить его вытаскивать свои страхи оттуда и во взрослом состоянии свободно решать - нужны ли они ему, никто ребенка научить не способен пока. Т.е. сторонники физического наказания сознательно растят управляемого страхом человечка. Оно им зачем надо?

Попутный ветер. С психологическим давлением ребенок может и потом научиться справляться, когда подрастет. Со страхом физического насилия в подсознании он справляться сам не научиться.

Ланка, Вы хотите сказать, что есть люди, страхом не управляемые?

Знаете, Ваши и Мегавольта посты натолкнули меня на мысль, на первый взгляд, к данной теме не относящуюся. У многих, наскольку я понимаю, есть серьёзная проблема расхождения между хочу и надо. Так вот мне пришло в голову, что корни этой проблемы лежат в неумении подчинятся без внутреннего сопротивления. Командовать, отдавать распоряжения, беря на себя ответственность и подчиняться, выполнять эти распоряжения без внутреннего, повторюсь, сопротивления - на самом деле, две стороны одной медали. И человеку лучше всего уметь делать и то, и другое. Тогда не будет конфликта между хочу и надо. Сам себе распорядился - сам сделал, и ничего внутри не ворохнулось.

Со страхом физического насилия справиться как раз легко. Любой мальчишка. вступающий в драку делает это на счёт раз. Не судите по себе.

Сообщение отредактировал(а) Steen - 5.02.2010 - 10:46

Ланка, а что, есть варианты, когда ребенка можно предостерегать от большого количества подстерегающего его опасностей не запугивая? Делись...

"Это горячо" - и глазки побольше и покруглей, голос погромче, взгляд - в глаза... "ата-та"
Угу.


Ланка, все психологическое давление и состоит из страха и чувства вины. Я об этом и пишу. Без разницы чем пугать, если делать без ума травмы останутся по любому. Если делать с умом - наоборот.

Я здесь о применимости, о границах, о вреде и пользе пытался поразмышлять. Мне ж в ответ одно и тоже - собственные проекции и страхи.

1. Довольно распространённый вариант, кстати сказать. Я уж не говорю о восьмидесятых-девяностых.

2. Выходит, однако, что Вы согласитесь только с теми "вариантами воспитания", которые априорно предусматривают такие же приоритеты, как у Вас. Если у человека другие приоритеты - он автоматически "плохой родитель". Так?

Сообщение отредактировал(а) Steen - 5.02.2010 - 13:22

Лета, ну если у Вас такая умная и самостоятельная дочь в 9 лет, то это очень хорошо. Но помнится, что Вы все же говорили что ее шлепали.
Лично я бы в такой ситуации - если бы я поставил ультиматум и ребенок сжег свои вещи - не наказывал бы. Ребенок сам себя наказал. Это было разумно? Не более чем разбрасывать свои вещи по дому. "Не смей меня шантажировать" - это как-то не правильно, хорошо что Вы признаете что Вы это заслужили, но когда у родителя авторитет = 0 - это плохо. Ребенку нужен авторитет родителей, он хочет их уважать. Правда, не всегда получается, к сожалению и это для ребенка травма, - нет стержня, а от того такой моральный напряг - сегодня вещи свои сожгла, завтра еще что. Спасибо за откровенность, Лета, я тоже был откровенен - я своих родителей уважать не мог, не потому что они плохие, я их любил и люблю, но не уважал (и не уважаю, теперь они как-бы дети) - они так себя вели, ребенок еще не способен сознательно себя вести - он лишь зеркало. Так вот. Вам не жаль свою дочь? Это ведь самобичевание из-за отсутствия у вас авторитета (иначе она просто убрала бы свои вещи, причем до того как вы бы их заметили) и этот поступок - это лишь внешнее проявление перманентного душевного состояния.
Родители! Ведите себя как взрослые! Ребенок вам не ровня, будьте ответственны, формируйте авторитет и добивайтесь уважения, если любите своих детей - устанавливайте правила и делайте невозможным их невыполнение (в том числе и для себя) и если это будет с умом и с любовью - благодарность ребенка не будет иметь границ.

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 6.02.2010 - 00:42

На отзыв La hija del sol: каждый сам решает для чего ему нужна семья... тут уж, слава богу, не квадратно-гнездовым...

и, я, опять не понимаю, ну могут страх и вина до неврзов довести... так и любые "излишества нехоршие" (С) могут довести... «Все есть лекарство, и все есть яд – все дело в дозе» (С) Гиппократ
или знаешь другие методы отрицательного подкрепления? или хочешь сказать что от него вообще можно отказаться?
Нет? Тогда к чему, прошу прощения, этот "избыток гуманизма"???


Все дело в дозе...
Положительных воздействий должно быть больше отрицательных.. в разы...

И не только у детей. Это к слову об удовольствии в семье... а то ведь не только дети невротиками становятся

А я и не отрицаю этого. Если ты прочтешь мои сообщения в этой теме, там есть про это.

А что, Юрий, ты авторитетным для тебя людям не возражаешь никогда?

А зачем он ребенку нужен? Родителям - может быть понятно, а ребенку? При том, что авторитет и уважение это в общем-то разные вещи.

Отсутствие авторитета у родителей - это травма для ребенка? Почему?

У кого что болит, Юрий. Я увидела в этом другое: как тяжело иногда бывает до меня достучаться. Приходится идти на жесткие меры.

Юрий, мы вообще про что говорим? Одного и того же человека можно уважать за одно и презирать за другое. Ты берешься высчитать среднее арифметическое? Что это за хухрик такой - "Родительский авторитет"?, на кой он нужен, всегда ли, и куда его девать, когда он не нужен?

Сообщение отредактировал(а) Лета - 6.02.2010 - 14:59

А слышала жалобу от взрослого мужчину на мать, которая всячески отдаляла его от реального мира, оберегала от плохого, и он теперь очень неуверен в себе.

Уметь терпеть боль - это хороший опыт принятия жизни во всей "красе". ИМХО.

ЛЕТА
/ Что это за хухрик такой - "Родительский авторитет"?, на кой он нужен, всегда ли, и куда его девать, когда он не нужен? /
Когда-то он - нужен. И если его нет - дети рулят.
Вы не путаете авторитет с деспотизмом?


Сообщение отредактировал(а) lilule4ka - 7.02.2010 - 08:58

С вопросами по авторитету в тему Авторитет, плиз

Сообщение отредактировал(а) Попутный Ветер - 7.02.2010 - 12:19