Физические наказания детей родителями

А что тут можно сделать? Завтра я может найду другие слова, а сейчас, вот в этот конкретно момент, когда я не могу ничего сделать, я не буду ничего делать.

Видишь ли, есть ряд ситуаций, когда меня это категорически не устраивает. Для примеру:
Ребёнок:
1. Решил помучить кошку. Просто из любознательности.
2. Расшалился и в запале начинает хлопать-стукать маму, например.
3. Решил поиграть с газовыми кранами на кухне.
Такие ситуации ведь с каждым ребёнком периодически случаются? И что делать?

Давайте, правда, обсуждать конкретные ситуации, а то целый табун сферических коней по темам бродит, а в результате - вакуум.

В ситуации № 1 самозащита кошки может обойтись ребёнку куда дороже "побоев" родителя. А попытка "внушения" приведёт лишь к тому, что "воспитанное дитя" повторит попытку в отсутствие строгого родителя. Шлепок от этого не страхует, конечно, но эффективность шлепка для угашения нежелательного поведения выше, чем эффективность выговора. Или даже талантливого описания "как кисе больно". В конце концов, "как кисе больно" - это тоже очень интересно!

Ситуация № 3 мне видится аналогичной.

Ситуация № 2 вообще тупиковая. Прервать общение ребёнка с матерью, даже такое, не нанеся ему психологической травмы - вообще невозможно. Если у кого есть идеи - поделитесь.

Давайте.
Давайте обсудим конкретную ситуацию, которая случилась буквально пару часов назад:
Я сказала своей девятилетней дочери, чтобы она прибрала свои вещи и игрушки, которые я ранее повытаскивала из-под/с диванов, из-за/из шкафов-кресел, короче, собрала со всего дома и сложила в кучу. Не то чтобы она патологическая неряха, но ей нравится рассовывать свои вещи куда попало. Возможно, это способ пометить свою территорию , или какой-то невысказанный протест, - я ещё не разобралась, - потому как ранее, года полтора-два назад, она была столь же ревностной чистюлей и аккуратисткой.

Ну так вот, прибери, говорю, немедленно, иначе вон печка горит, все полетит туда, обещаю. Пять минут времени тебе. И ухожу, продолжая заниматься своими делами. Обычно это срабатывает и вещи быстро становятся на свои места. Но не сегодня. Дочь берет кучу в охапку, несет и бросает в печь. Садится рядом и смотрит как все её хозяйство горит: куклы, бантики, книжки, скакалка, какие-то наклейки, бисер и проч. Я онемела, не знаю что сказать, что сделать, но виду не показываю. Только потом, когда все прогорело, спрашиваю - Доча, ты зачем? Она мне - Не смей меня шантажировать - спокойно так. Я грю - Ладно. Через минуту мы уже нормально разговариваем.

Я думаю тут завершенный гештальт, стороны разошлись довольные собой и друг другом, ни добавить, н убавить, но... может мущины считают иначе? Может стоило отшлепать её как следует за дерзость и уничтожение весьма недешевого имущества, потому как сгорела, кроме всего прочего, ещё и одежда: футболки, джинсы, колготки? А? Как бы вы поступили?

Я не мужчина, но напишу.
Моей дочке 7 лет, и игрушки она иногда убирает "через не хочу". Так что ситуация знакомая. Хорошо, что у нас не печное отопление, а то бы я давно уже сама что-нибудь сожгла бы.

Девять лет - это уже не тот возраст, когда (как я считаю) можно шлепать. Поэтому шлепать бы не стала.

С первого же раза я бы не стала сопровождать просьбу убрать вещи угрозой.
Просто дала бы задание и отвела те же пять минут на выполнение.

Если бы дочь не послушалась, наверное, пригрозила бы. Я грожу тем, что сейчас соберу все в мешок - а мусорные баки рядом. Это срабатывает.

Если бы не сработало, и она бы вещи бросила в печь (отнесла на свалку), я бы наказала. Скажем, неделя (две недели, месяц), без сладкого, или карманных денег, или без компьютерных игр.
И обязательно серьезный разговор на тему: "Почему нельзя жечь вещи, которые еще могли бы послужить".
Примерно так.

Фни.

Нет ничего хуже, чем когда ребёнок недоумённо смотрит на родителя и думает : " Ну не тупица ли она ( он ) ? "
Был выбор- или убрать или выбросить ( сжечь ). Не будет убрано- остаёшься без вещей. Ребёнок выбрал. Облегчил родителю работу с выбросил ( сжёг ) сам. Чё ещё ? Какие претензии ?
А у тебя, можешь не извинять, пример с потрясающей подлостью. Ты даёшь выбор, но если ребёнок выбирает не то, что ты ожидала, то ребёнок наказан.
Лета.

См. выше.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 3.02.2010 - 22:45

Интересный поворот темы.
Написала Антону отзыв, но решила вынести его сюда. Итак.

Ребёнку годика два с чем-то, если я правильно помню?
Так вот. Просто - отвлечь! В этом возрасте объяснить ребёнку, что "нельзя" - нереально, но мозги у них устроены так, что внимание на что-то переключается моментально. И, если действия будут повторяться, снова - отвлекать. Понимание придёт к нему позже, когда "мозги созреют", и на слова начнёт реагировать.
Я делала именно так. Догадалась сама. Позже читала подобные рекомендации у нескольких разных психологов...

Свежий пример.
Не так давно (недели две назад) моя 11-летняя девица отмочила нечто, подобное п.2. В субботний вечер, изображая жуткую усталость (а я прекрасно вижу, когда это действительно так, а когда притворяется), валялась на диване, и отказывалась убирать разбросанные по комнате вещи. "Мама, я устала, у меня голова болит, и вообще сил нет встать." Ну-ну... Потянула её за руку, давай, говорю, помогу встать. Она меня начала отпихивать, брыкаться, а потом и по рукам своими ладошками колошматить. Да всерьёз так, без шутки.
Я сама уже разозлилась. Какого чёрта? На мать руку поднимать? Можно было взять ремень, шлёпнуть (да, поборники "поддержания родительского авторитета"?). И чо бы я добилась? Ребёнок может бы и понял, "где его место"(кстати, любимая фразочка моего отца ), но агрессия никуда бы не делась. Она бы обиделась, смирилась, но агрессивность была бы загнана вглубь (до какого случая, вот вопрос?).
Взяла минутную паузу. Сижу думаю. Я взрослый человек? - да. Не дура? - да вроде умной называют Какого фига я тогда щас силу показывать должна? Мы по-другому поступим. Протягиваю опять к ней руки, вроде поднять хочу - она опять со злостью брыкаться, а я... щекотать её начинаю (доча у меня щекотки жутко боится). Отбрыкивается (уже без злости), смотрю - изо всех сил сдерживается, потом хохотать начинает, заливается просто. Поборолись-повозились мы с ней так минутки три, ребёнок - в хорошем настроении, сама вскочила с дивана. Ещё минут через 10 извинилась за свое поведение. И, пока убирала свои вещи в комнате (кстати, после "возни" я ей даже не напоминала об этом), спокойно поговорили, обсудили ситуацию.
Я позже уже вспомнила, что подобным образом я "гасила" агрессию ребёнка, когда она была намного младше, начиная где-то с "кризиса трёх лет". Только рецидивов уже давно не было. Звоночек маме, что дочери в данный момент больше внимания нужно.

Лете

Ага, цветочки распустились. Доча начинает осознавать себя как личность, "характер показывает". Маме - верный знак, что "за базар можно и ответить". Класс просто, что спокойно сказано, а не с надрывом и истерикой, и что после - очень скоро нормально общаетесь.
Имхо, отругать - нельзя. Но этот случай - повод поговорить о стоимости уничтоженных вещей, и о том, каким трудом маме-папе их зарабатывать приходится. Недолго, чтобы не было нудно, но выразительно.

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 00:28

У нас была похожая ситуация. Сыну было сказано, что сейчас каша полетит в мусорку, на что он ответил: не полетит, у нее нету крыльев.

Повезло Вам, Вашего ребёнка МОЖНО было отвлечь. А есть такие въедливые товарищи, которые "отработав" новый интерес, упорно возваращаются к старому. Желательно в отсутствие родительского надзора.

Мама имеет право выбросить игрушки - они куплены на ее деньги.

Знаю случай, когда родители сказали детям: запомните, что вы живете не у себя, а у нас, и ничто тут не ваше, и будете с сегодняшнего дня называть нас на "вы" и по имени-отчеству, как чужих (дети, играя, разбили ценную вазу, и их хотели приучить ценить имущество и воспитать ответственность). Сработало. Это факт из мемуаров Брижит Бардо - очевидно, что это не помешало ей реализовать себя в жизни.

Угу....
" Твоя тут только грязь под ногтями "- это мне мои говорили.
Если они умрут, то освободится целых 2 комнаты в трёшке. Ну и грустновато будет, конечно. Мать за моей дочерью присматривает, хоть какая-то польза.
Родителям не стоит быть самонадеянными. Не все дети " любят маму с папой всегда, какими бы мама с папой ни были. "

И именно после выходов этих мемуаров сын ББ подал на неё в суд за то, что она там написала, что этот сын был ей никогда не нужен.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 4.02.2010 - 11:08

Вы играете понятиями "мой-твой" как хотите. Должна же быть система. Если дочка должна убирать игрушки, потому что это ЕЁ игрушки, значит, она имеет право их выбросить или сжечь. А мама - не имеет. А у вас получается "убирать" - её, а выбросить - моё. И вы хотите, чтобы ребёнок в этом разобрался? Он из такого пассажа может сделать только один вывод: взрослые говорят "твоё" или "моё" тогда, когда им это выгодно. И будет совершенно прав, кстати.

Лета

Возрастные кризисы по Эльконину прекрасно объясняют происходящее.
В семь лет девочка стремилась быть хорошей и правильный для родителей и учителей.
В девять – начало подросткового кризиса. Ребенок требует к себе более взрослого отношения.

Пять минут времени? Т.е. ты принуждаешь ребенка заняться разбором здесь сейчас независимо от того, чем он занимается, и какие у него планы. Пришла мама и сказала – убери сейчас же, иначе...
Соглашусь с ребенком – в такой форме это шантаж.

В ответ ребенок продемонстрировал, что требует уважения к себе со стороны родителей. И что это уважение (признание взрослости и возможность самой за себя решать) ей гораздо важнее, чем куча барахла на полу.

Отшлепать девятилетнюю девочку? Это просто глупо, и по-сути будет просто проявлением неуважения.
Шлепки работают только в возрасте «детеныш – звереныш» - т.е. в районе 2-4 лет.

Точнее сказать за глупость родителя, который не понимает мотивов ребенка.

Это ее вещи, не мои. Она вправе ими распоряжаться.
Другое дело, если она подойдет ко мне и скажет, что ей нужны новые футболки, джинсы, колготки, т.к. сгорели синем пламенем, то я, конечно дам, но при условии, что следующую партию не постигнет та же участь, что и предыдущая.

Поговорил бы с дочерью.
Вероятно, извинился бы за шантаж, а потом мы поговорили бы о том, как избежать таких ситуаций в будущем.
Заранее сказать не могу, но полагаю, дело сведется к тому, что у мамы/отца в доме есть своя территория, у дочери должна быть своя. Мы договариваемся, что на моей территории она не будет нарушать порядок (оставляя свои вещи), в ответ я обязываюсь не вмешиваться в порядок на ее территории (за исключением чрезвычайных случаев).
Ну и т.п.
Т.е. суть в том, чтобы девочка постепенно взяла ответственность за свои вещи на себя. Т.е. взрослый признает, что у нее есть права, при этом напоминает и про обязанности.

Сообщение отредактировал(а) Sergey - 4.02.2010 - 12:29

Ну, возьми ради примера другое живое существо, не способное так защититься. Черепаху, например. И?...

А вот от соединения 2-х воздействий эффект здорово возрастает! Ребёнок на своей шкуре быстро вспоминает, что такое "больно" и понять, почему так делать не нужно ему гораздо проще. Ну, плюс оперативность...

Последствия открытого крана, действительно куда дороже, чем шлепки родителя. Но, боюсь ни дети ни родители этого могут не оценить по чисто техническим причинам... Даже не заметить...

1. Общение такое может быть не только с матерью, но и с папой, с другим взрослым и даже с ребёнком - почему нет? Ребёнок в таком возрасте ещё сконцентрирован на себе, представить себя на месте другого человека ему практически нереально (см. эгоцентризм).

2. Не вижу какой-то проблемы и психологической травмы в том, чтобы прервать общение. Сначала предупреждением, а потом и физическим воздействием. В конце-концов, общение в жизни возникает и прекращается очень часто помимо нашего желания - никаких проблем это не вызывает. Да и у ребёнка такого опыта навалом: мам отвлеклась - пошла в туалет, ответила на звонок по телефону, пошла на кухню помешать суп... Общение прерывается на время, проблем у ребёнка, вроде как, не возникает...

Кстати, уважаемые участники темы, предлагаю отвлечься на время от обоснования единственно правильных точек зрения на воспитание (и другие вопросы) и попробуем вообразить себя на месте детей с пирамидками...

На отзыв:

Не кусали. Думаете, у них есть какой-то шанс, если взять их за панцирь?

Сообщение отредактировал(а) Антон АА - 4.02.2010 - 17:37

Точно.
Дальше физическое наказание можно практиковать только как крайнюю меру и только "по согласованию" с ребёнком. то есть ребёнок ставится в известность, что что-то нельзя, почему нельзя и что будет, если запрет будет нарушен. Как правило, в таких случаях такое наказание применяется раз-два за всё время взросления.
Трудно сказать, как это выглядит с точки зрения ребёнка. Но, если наказание обещано, но не произошло, выглядит наверное, многообещающе....

Ну, бывают ещё экстремальные ситуации.

Да? Ну может быть, малая толика везения была.
Только вот факты. Услышьте меня, плз, "на свои рельсы" всё не переводите...

Я на работу вышла только после того, как дочери три года исполнилось ( а не как многие мамы, едва успев родить, месяцев через шесть, максимум через год несутся "деньгу зашибать"). Только тогда, когда почувствовала, что дитёныш более-менее самостоятелен, адекватен, и можно доверить её адекватной бабушке.
Практически до двух лет я глаз с неё не спускала, ела даже урывками. С младенчества разговаривала с ней с утра до вечера, училась угадывать её желания и настроение... ну об этом я кажется уже писала. То есть делала, то , о чём уже в котором посте пытаюсь "докричаться" до читающих: пыталась установить (и получилось!) эмоциональный контакт со своей дочерью.
Активна она была - мамочки! Как не девочка, пацан и то не каждый такой растёт. Правда, периоды активности (я пишу о возрасте до 3-х лет) чередовались с периодами потрясающей тишины, где-то от 15 до 20 минут, когда она сосредоточенно занималась чем-то очень её заинтересовавшим. Но и тогда нужно было за ней незаметно наблюдать, потому что (опытные мамы-папы знают ) тишина в доме где есть ребёнок может быть очень подозрительна. О каком отсутствии родительского надзора может идти речь, если в доме маленький ребёнок?? Вот это мне никак не понять. Родители, ну вы же не в куклы играете, неужели сложно поднапрячься хотя бы в первые годы жизни ребёнка?

Назвать мою дочь избалованной и несамостоятельной при таком воспитании ни у кого язык не повернётся. Как пример - она с девяти(!) лет одна ездит на междугороднем автобусе 2,5-3 часа ко мне на каникулы. Ей нравится. Она в восторге от своей самостоятельности и от того, что мама ей доверяет. (Как при этом перестраховывается мама - это отдельная песня...)

Не знаю, как отвлечь мальчика от газовой плиты, но мне приходилось жертвовать своей косметичкой . Малая плата, поверьте, за сбережённые нервы ребёнка. Родители, включите фантазию!

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 4.02.2010 - 16:00