Контроль [ Как относиться ]

Сегодня мой муж сообщил мне, что контролирует все мои "передвижения" по Интернету. В целях безопасности и меня и себя. Мол, чтоб я ни во что не вляпалась и чтоб он знал, когда ему ...вдруг... откуда ни возьмись... кто-нибудь, когда-нибудь начнёт угрожать ему чем-нибудь.
Ненавижу.
Были семейные "тёрки", пыталась как-то наладить.
Сейчас всё пофиг.
" Дай мне регистрацию в Москве и я от тебя ухожу. А могу и сейчас уйти и вообще ненавижу тебя. "
Чёрт, это моё личное пространство и я имею право на то, чтоб никакой козёл не смел видеть то, что я пишу. Это как чужой дневник силком отобрать и прочитать.
Блин, это- МОЁ !!!!!!
Меня сейчас стошнит.....
А как сказал... Открываю мой ЖЖ, показываю ему одно сообщение на заценку. Говорит, что он это уже читал. Спросила как, когда, каким образом. Ответил: "Так я же тебя контролирую, что ты читаешь, пишешь. Всё контролирую..."
Завтра подаём на развод. Я сказала, что я не желаю быть его женой.

НЕНАВИЖУ !

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 20:42

Если сообщение в ЖЖ открытое, то то, что он его читал, - вполне нормально. Почему бы и нет?
Если закрытое, тогда уже надо выяснять дальше.
А в чем еще заключается контроль?

Почта, скайп, СМС, телефонные разговоры под запись. Все пароли взламываются и всё читается.

У тебя муж имеет большие связи в ФСБ?
Или толпу хакеров в друзьях?

Спроси его сама !
+7 916 988 64 61 Олесь Антонович

А мне-то это зачем???

Ну ты же спросила ...... Если спросила, значит, тебе интересно. А я ответа точного не знаю.

Когда я что-то спрашиваю, то это совсем не значит, что я буду с этим что-то делать.

А что ты хотела-то, заводя тему?

Ну, может, это нормально с какой-нибудь психологической точки зрения ? Может, как-то его поступок можно оправдать ? Может, муж и не козёл ?
Может, кто-нибудь попытается переубедить меня кидать чашки об стену и орать "Я тебя ненавижу !"
Хотя вру, вру..... Мне просто хочется об этом рассказать всем и тогда мне станет полегче ! Вот !
" Вы хотите поговорить об этом ? " (с)
ДАААААА !!!!!!!!!

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 21:09

Ты сначала проверь, правда это или нет.
Скажи что-нибудь в разговоре, потом посмотри на последствия.
А потому уже по результату будешь решать, что делать.

Он сказал часа 2 назад, что это правда и озвучил , сколько месяцев он " всё контролирует ".

Ну-у-у, сказал...
Может, тогда это у него с головой проблемы... Тогда проверять надо по-другому.

И ты веришь?

Верю.

И сколько месяцев он все контролирует?

Олеськевич

Не нормально, конечно. Контролируют обычно (по мотивам - как бы чего не вышло) ребенка маленького, например, который еще многого не понимает и может во что-нибудь ввязаться. Или , наоборот, старых людей со склерозом или манией какой.

Слегка-слегка оправдывает то, что он об этом сказал.
Еще - возможно, ты совсем для него непонятная, - он хочет понять через косвенные твои высказывания. Может, сомневается в чем - опять-таки посмотреть, кто ты, поискать тебя такую-другую-разную. Не хватает ему информации, вот и добывает сам, как может.

Три месяца почти.
С конца сентября.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 21:49

Олеськевич,
неужели ты не заметила проявлений этого?
И он не заметил, что ты заметила???
Если, конечно, все это правда...

Были такие лёгкие-лёгкие фразы. Если притянуть за уши, то можно было сказать, что он знает больше, чем следует, ещё месяц назад.

Так у меня и мысли не было, что он шпионит. Сам сказал сегодня. Похвастался "Я это всё уже читал". А когда переспросила, то скуксился и сказал, что ...см. сообщение 1 этой темы.

Если в темах или сообщениях я пишу, что это обо мне, то правда.

Олеськевич, может тебе теперь , когда сообщения пишешь, ПС приписывать и ему фразу какую-нибудь, типа : Привет, муж? Доволен? ...ну и еще что-нибудь. Это же какой-то другой уровень отношений получится, зы... а заодно и проверишь - читает или нет? Может, прочел-то пару раз что-то, а тебе наговорил просто так?
А ты уж угол снимаешь с надувным матрасом.
У тебя была цель же - житье-прописка, как ты говорила, на работу устроиться, самой как-то ноги встать. Придумывай что-нибудь. И не такое бывает. Ищи права, слова для их отстаивания, а то прямо руки вверх-сдаюсь, ничего не надо!

А зачем ему это?
И сколько ты замужем?
И что произошло в конце сентября? Почему вдруг с конца сентября?

Разумно. Подумаю сегодня над твоим сообщением.

В конце сентября я уехала в гости на 3 дня и не предупредила его об этом. Вернее, не сообщила к кому я еду. Сказала "Уезжаю, надо так." Он сам же говорил, что "Каждый из нас имеет право уезжать куда хочет и на сколько хочет, не отчитываясь друг перед другом."
Знакомы мы почти полтора года. Замужем я с 16 октября.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 22:05

Если все это правда, то я бы развелась и остановила бы вообще все контакты с этим человеком.
С моей точки зрения, организатор такой слежки - параноик. И я считаю, что параноя заразна - жить, постоянно думая, что за тобой следят, ИМХО, к счастью не ведет. Себе самой так параною можно заработать
А оно тебе надо?
Все-таки здоровье, в том числе и психическое, самое главное.

А разве это возможно?
Он наверное у тебя какой нибудь хакер

Снимаешь куки и делаешь чё хош. Проблем-то.....
Я не хакер. Я ламер.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 10.12.2009 - 22:48

Олеськевич, успокойтесь прежде всего.
Странно кое-что. Такой серьёзно-продуманный параноик, штирлиц домашний, -- и выдал себя вот так глупо, рассказав по первому требованию?! ЗАЧЕМ?
Больше походит на браваду, причём неумную. Дескать, трепещи, тварь дрожащая, всё про тебя знаю! Или провокация на "летающие тарелки".

Вот это -- хороший, многогранный вопрос.

В любом случае Вам -- спокойствия и удачи.

Сообщение отредактировал(а) Йенна - 11.12.2009 - 04:00

Олескевич!
Ищи Положительное в любой ситуации. Найдешь,-Ура! Жизнь нас непрерывно учит-учит,пока не посчитает, что Урок нами усвоен.
Видимо, нет у неё иных методов и способов,как посредством неприятных нам ощущений доносить до нас её (Жизни,-жизненных) Уроков. Может Урок 1-ый: контролируй свои эмоции!? Пример:
Уважаемый Н.И.Козлов: "...загони своё настроение на шкаф и строго спроси: на кого работаешь?"

Олеськевич, да ему же медаль надо дать! Ну у кого еще найдется столько желания, сил и времени все тобой написанное читать? Значит, ты ему действительно интересна, и, имхо, второго такого - который не поленится и захочет интересоваться тобой настолько, чтобы хотя бы просматривать по диагонали всю эту писанину - ты вряд ли легко найдешь.

(...боже как представила... 36 часов в сутки чтоли у него?!)

Олеськевич, я не сильно всерьез, но любопытно: эмоции - эмоциями, а что тебя всерьез не устраивает? Что тебе за дело, если он тратит свое личное время, проявляя к тебе интерес? Тебе это (снова - не в эмоциях, а по делу, по жизни) чем плохо, чем тебя прижимает или что?
Если он тебе что-то запрещает - это одно, тут можно вступиться за свои права: хочу это делать, хочу это писать. А если он просто просматривает, тебя это напрямую (вроде как) не касается.
Так? Не так?

Приведу прямую речь.
" Мне нужно знать, с кем ты общаешься и на какие темы и что тебя связывает с людьми, с которыми ты общаешься. Неожиданностей мне не нужно. Если ты сделаешь или соберёшься сделать или скажешь то, что меня не устраивает, то я должен это знать. Я же говорил тебе, чтоб ты мне рассказывала всё и что я должен быть в курсе всего? Говорил. А ты мне ответила, что расскажешь только то, что посчитаешь нужным. Меня это не устраивает. "
Николай Иванович, у меня может быть в жизни то, чего я не хочу рассказывать моему мужу и чего муж вообще знать не должен ?
Меня не устраивает то, что я не могу что-то делать без оглядки на то, как на это отреагирует мой муж.
Мне не нравится то, что в сугубо личных вещах ( почта, чаты ) я не могу писать то, что я думаю.
Мне не нравится то, что я не могу писать что-то откровенно. Хотя сейчас продолжаю писать, чего уж там....
семьи больше нет. Есть общежитие. 2 чужих человека на 1 площади. Всё.

Уважаемый муж Олеськевич, у Вас хорошая, умная жена, пишет умные посты. Но в какой-то момент своей жизни она решила что Вы идиот или типа того, обычно в такой ситуации возникает взаимное чувство. Поэтому такие возникли отношения и это грустно. Что делать? - Ну кто-то должен перестать думать на другого что он идиот.
Если по справедливости - то тот, кто первым начал. А по жизни, обычно тот, кто умнее. Вопрос только, а нафиг оно ему надо? Ну че-то ж до сих пор не прогнал, ведь сочетались узами брака зачем-то... Что вы себе думали? О чем мечтали, что планировали вместе? Зачем вы решили быть вместе, Олеськевич?

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 12.12.2009 - 02:07

Олеськевич, Ты изначально пришла с "загадкой", причем зачем-то! озвученной.

Может. Но зачем об этом говорить-то?

Ты сама создала такие условия. Зачем ты так ответила? Ты сама затащила его в подозрения. А то, что уезжала куда-то на сколько-то дней, не сказав, куда - это, что, нормально в семье? (вот случись что в дороге, человек-муж! даже не знает, куда ты уехала и где тебя искать - так разве можно?)
Ты сама-то осознаешь долю ответственности в семейном положении? Или ты его, как средство, выбрала, и всё - уважай, принимай. Это не просто на улице повстречались-разошлись. Ты сама его в какие рамки ставишь?
Это тебе еще с человеком повезло.

Белкус, у нас чуть ли не с самого момента знакомства была .. не то, чтоб договорённость.... Никто никому о своих передвижениях и делах не обязан отчитываться. Упор на слово "обязан".
Он мне сам говорил "Я такой человек. Могу выйти за хлебом и пропасть на неделю".
То есть, всё было предельно понятно. Если я считаю нужным куда-то пойти, то я могу сказать, куда иду, а могу и не говорить. Вот.
А потом , где-то летом, я поняла, что есть мужчины, которые умнее моего мужа.
И тогда началось потихоньку недовольство.
И мне просто объяснили, что это недовольство вызвано тем, что муж стал терять абсолютный авторитет. Чьё-то мнение для меня стало более умным, чем мнение моего мужа. Я потихоньку стала переставать говорить ему то, что думаю. Но иногда прорывалось.
А потом он стал ревновать меня к Интернету, потому-что.... Мы обсуждали иногда мою переписку и я считала, что в таких-то фразах Имярек прав. Муж нервничал, говорил, что " Он дурак, а прав- Я !" . А я с мужем не соглашалась.
А потом... "Ты общаешься с идиотами, козлами и отребьём"- Это он про наш Форум. Он тут ни с кем не согласен...
А потом "И неизвестно, чем всё закончится..."
А потом "Может, вляпаешься сама во что-нибудь и меня вляпаешь..."

Так-что пошёл он нафик со своими подозрениями.
Как мне один умный человек сказал "Если ты шпионишь и узнаёшь то, что тебе не нравится, то это твои проблемы"

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 02:51

Сейчас даже.... легче. Всё друг другу высказано. Меняться никто не хочет. Никто друг друга не любит. Злости нет. Общаемся как двое вежливых чужих людей. Никто никому ничего не должен и не обязан. Разводиться не будем- брак выгоден и мне и ему. Ему лучше быть женатым по причинам не важно каким. Холодные отношения и ни капли намёка, что присутствуют какие-то чувства. Если кто-то что-то по дому делает, то " Спасибо, я оценил ( а ) "
Формальный брак.

Олеськевич, а то, что ТЫ можешь выйти за хлебом и пропасть на неделю – он тебе говорил?
Не исключено, что у него на этот счет другое мнение.
Вообще, впечатление такое, что у вас изначально в семье разные роли, разные права, возможности и обязанности. Например, твой муж обеспечивает тебя жильем и питанием, а за тобой такого не замечено (то есть, ты об этом не пишешь). При условиях разных обязанностей претендовать на равные права …. Можно, конечно. Но для этого надо знать: а что ТЫ даешь ему? И насколько ему это нужно?

А ЧЕМ началось недовольство? И у кого?
Ты стала недовольна собой, что не нашла себе более умного мужа?
Ты стала недовольна мужем, что он не самый умный на свете?
Муж стал недоволен? Чем?

Олеськевич, а почему ты предпочла поверить этому объяснению?

И, если мнение таки правильное, что ужасного в том, что авторитет станет не такой абсолютный? (Не стесняется же муж твой, что в вопросах болезней для тебя авторитет – врач, в квартирном вопросе – риэлтор, а в вопросах ремонта труб – сантехник?)

И что? Ты сразу потеряла к мужу уважение и стала считать его полным ничтожеством? (Вряд ли, правда? Он-то как был, так и остался).
Или ты как-то перестала заботиться о благе мужа и стала любить того, кто более умный?
Похоже, ты как-то прищемила мужу чувствительное место в душЕ, потому что

Ой, как я тебя понимаю!
Мой муж ревновал меня к древнеиндусской поэме «Махабхарата». Боялся, что я побрею голову и пойду в кришнаиты. А до этого он был уверен, что кто прочтет Кастанеду – тот точно наркоманом станет. А до этого чуть не разошлись, когда он меня автостопом в Самару не отпустил …
И сейчас свято уверен, что в "Синтоне" все ... бяки-буки, в общем
Но! Все эти ревности, ревнюшки и ревненции не становились для наших отношений фатальными. Потому что муж знает, что сколько бы и чего бы я ни читала, люблю я все равно его, а не Козлова.
(Ну, еще я обязательно отмечаю, когда муж говорит что-то хорошее и полезное, что мне в голову не пришло. Например, словами «А я и не знала! Какой ты все-таки мудрый!" (произносится без иронии)

Олеськевич, я отправила сообщение до того, как увидела твой последний пост. Ну что ж, формальный брак - так формальный. На свете еще примерно 3,5 миллиарда мужчин - найдется, кого любить!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 12.12.2009 - 14:55

Говорил. Сейчас мнение изменил.

Последние месяцы это его аргумент.

Началось у него. Знаешь, когда мужчина считает дураками всех, кто с ним не согласен или с кем он не согласен, то уважение моё к этому мужчине пропадает.

- Я не стала недовольна собой.
- Я стала недовольна мужем, когда он называл идиотами тех, кого я таковыми не считала. Называл не аргументированно. Совсем не аргументированно.
- Муж стал недоволен тем, что я не считаю все его мнения правильными.

Да.

Я потеряла к мужу уважение, когда он , брызгая слюной, высказывал, что " Это не правильно ". Почему не правильно- не объяснял.
Знаешь, когда я что-то говорю о моём видении какой-то ситуации , что у него любимая фраза "Так, СТОП !!!"
Ох как я ненавижу эту фразу ! Не выслушает нифига, зато этим стопом перебивает и начинает нести какую-то голимую ересь.
Я уж пару раз говорила:
" Ты можешь не принимать мою точку зрения, то хоть понять, почему я так или иначе думаю- ты в состоянии ?"
Говорит, что нет. Это ему не нужно и он не собирается тратить своё время на обдумывание всей этой чепухи. Как раз вчера я и спросила....

А ты стала бы уважать и любить своего мужа, если бы он тебе прямо говорил, что " Автор книги му.... дурак и ты сама дура, если с этим автором согласна " ? Без аргументов. Без объяснений.



Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 15:39

Дополнение к предыдущему посту.
Он все фразы в " диалогах " начинает словами:
- " Ты пойми, что .... "
- " Ну, на самом деле это... "
- " Так, стоп.... "
- " Это ерунда всё... "
После этих фраз нелогичное необоснованное мнение, в котором никогда нет слов " Потому-что... "
Я не могу уважать человека, который беседует со мной таким образом.
Сколько раз пыталась начать хоть какой-то диалог. Вот пример.
- Олесь, тут что-то интересное. Иди посмотри.
- ( Читает ) Ты пойми, что на самом деле это.....
* меня тошнит от отвращения *

- Давай обсудим, почему у нас так всё складывается.....
- Так, стоп ! Ты пойми, у нас всё складывается потому, что ты....
* блин, мне уже наплевать, что там у нас складывается и вообще я с тобой больше ничего не хочу складывать !!! "


Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 16:49

Приняла мысль:
Я не живу в этой квартире. Я тут вписываюсь !
Мне уже наплевать, какой характер и какие тараканы у хозяина квартиры. Можно ночевать, пользоваться санузлами и кухней. Нужно мыть за собой посуду.
И какое мне дело, что из раковины вода не уходит, а полок для посуды нет, но есть посудомоечная нерабочая машина со сломанной дверцей и для того, чтоб положить тарелки- нужно дверцу придерживать коленями с невероятными усилиями.
Мне уже всё равно, как и что и по поводу чего он думает. Секс за вписку не требует и слава богу.
Живу тут за неимением лучшего варианта.
Спасибо, что вообще позволяют тут жить.
Это- не мой дом ! Это- место, где я могу кинуть вещи, переночевать и поесть. Всё.

Олеськевич,
прикольно ты живешь...
Всего полтора месяцев замужем, а уже все так поломано.
А ты-то мужу зачем, если даже секса нет?

Есть причины.

Прямо заинтриговала...
Зачем мужчине нужна женщина, которая его не уважает, которая его постоянно чморит, которую он не хочет, и у которой нет ни денег, ни жилья, ни работы? У меня даже нет никакого варианта...

Я не требую внимания, денег, тряпок, еды и заботы. Я не ограничиваю его свободу передвижений. Я не устраиваю истерик, если он не ночует дома 4 ночи в неделю.
А ему нужно быть женатым.
А уважение нужно заслужить. Угу....
Уважение- БЫЛО.
А если это уважение исчезло, то это не я редиска. Угу.....

Попробую подставить себя на твое место.
Так, муж называет автора нравящейся мне книги дураком…. Без объяснений. - Плохо. Обидно, Хочется поговорить, обсудить, а не с кем …

А если бы муж был получше?[b]

Так, он обзывается – и качественно, долго и уверенно объясняет, почему автор книги именно дурак, а я уж точно дура …. – Плохо. Обидно. Хочется поговорить, обсудить, а не с кем. Да еще дурой себя чувствую ….

Олеськевич, а у тебя ведь не худший вариант! Можно со спокойной душой считать, что это в муже дело, а не в авторе и не в тебе!
Конечно, муж мог бы спокойно сказать: «Знаешь, мне этот автор не нравится. Если хочешь, читай его, но он, похоже, читателей дурит. Если есть настроение, могу рассказать, как и где».
Наверное, в начале вашего брака муж примерно так и говорил? Да и ты не кидала чашки об стену и не орала «Ненавижу!», а придерживалась более высокой культуры общения?
Что же с вами случилось?

То есть (если я правильно поняла), последние месяцы он ощущает, что ты перестала давать ему что-то важное, что давала раньше.
Интересно, что бы это могло быть? Отчасти ты сама отвечаешь:

То есть, кто-то со стороны лучше тебя знает, почему ТВОЙ муж испытывает К ТЕБЕ те или иные чувства? И по доброте душевной тебя просвещает?


Хорошо, возьмем вывод насчет авторитета за правдивый. Муж стал терять абсолютный авторитет. (И относительный тоже. И вообще авторитет потерял, судя по твоим постам )

А КАК ЭТО ОТРАЗИЛОСЬ НА ТВОЕМ С НИМ ПОВЕДЕНИИ? КАК ТЫ ВЕЛА СЕБЯ С НИМ, КОГДА ОН БЫЛ АВТОРИТЕТНЫМ – И КАК СЕЙЧАС?
Если разница в ТВОЕМ поведении есть – то в чем она?

А раньше ты тоже приглашала его посмотреть интересное? И как он реагировал?
NB: Вот как интересно, надо же: он Олесь, а ты Олеськевич … С чего бы это?

Олеськевич, да кто же аргументирует ЖЕЛАНИЯ? «Идиот» в данном случае переводится как «я не хочу, чтобы ты общалась с этим человеком». «Я не хочу, мне плохо от от того, что ты с ним общаешься» - вот самые важные (с т.з. твоего мужа) аргументы.

Олеськевич, давай подумаем, как видит эту сцену твой невежливый и самозацикленный (судя по твоим описаниям) муж:

«Несет какую-то голимую ересь, остановиться не может. Я ей: «Так, стоп!» - и начинаю излагать свое видение ситуации. А она меня не выслушает нифига, только обижается»

Итого: налицо два человека. КАЖДЫЙ из них уверен, что другой обязан его слушать, а самому – слушать другого не обязательно.
Что делать?
Определить, кто из них умнее, и назначить его Говорящим, а второго - Слушателем?
И Слушающий навсегда останется неудовлетворенным, несчастным, невыговорившимся?
Развести по углам, чтобы молчали? Оба идут искать удовлетворения в другом месте

В общем, неважно, что получится именно у вас. Может, и ничего не получится.
Но пойми, Олеськевич: слова – это не только и не сколько передача информации о мире!
(Ведь и на форум ты зашла не сколько рассказать, сколько эмоции выплеснуть)
А слова близких людей в семье, которые вместе каждый день и жизненные вопросы уже обсудили – уж точно не для информации. Они – для любви!
И если любви в них нет – никакие аргументы, даже самые умные, ее не принесут.

Ну и напоследок: исторический анекдот.
Давным-давно повстречались парень и девушка. Были они разных вероисповеданий: он был старовер, а она – комсомолка. Они много спорили друг с другом: он не верил учению Маркса, а она – не верила Библии. А потом они обвенчались в никонианской церкви и жили долго и счастливо.

Мораль: если судить о человеке не по словам, а по делам – может получиться так, что ваши правнуки напишут о вас на форум.

Нет, он так не говорил. Как сейчас говорит, так и раньше говорил... Просто я считала, что муж прав.

Да

Мммм..... Нет больше такого.... чего-то такого в глазах и в интонациях.... Попытаюсь объяснить... Представь , как женщина смотрит и говорит с мужчиной, которого она не считает умным, интересным. А теперь , как-будто бы считает... Я не знаю, как чётче объяснить. У меня больше нет удовольствия беседовать с ним и на мне это написано.

Иногда...
Реагировал так же. Мне казалось умным то, что он говорил. Теперь не кажется.
ДОПОЛНЕНИЕ : А вообще... нет. Он был в оценках наааамнгого менее агрессивным и нетерпимым. Да, ему не нравились чужие мнения, но у него не было такого лица раньше. Теперь он говорит, что все неправы с выражением крайней досады и раздражения. Вот.

Регилась где-то, выбирала ник. Говорю мужу " А давай так... Ты же Олесь К. а я напишу Олеська. " А потом как-то переделалось в Олеськевич, потому-что все стали думать, что меня звать Олесей. А ник нравится.

Я умею слушать и я умею спорить. Я могу не признать годной для себя точку зрения собеседника, но я умею находить компромиссы, устраивающие обе стороны. Я могу выслушать, еслди мне говорят после факта аргумент, а не " Стоп, ты пойми, что ты не права, а правильно- вот как вот...". Хочется ответить теперь " Да и пшёл ты с такой аргументацией ... "

Я не очень поняла, что ты пыталась до меня донести. можно попроще?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 19:23

Мне сразу вспоминается анекдот - это ж надо так любить деньги (с)

Зачем все это? Зачем это мозго.бство? Зачем эти унижения?

За право ночевать в убогой квартире? За мерзкий секс, который тут был описан?

Неужели здоровая женщина не способна заработать себе на оплату комнаты? И чем сдалась эта Москва, если ничего там не добиваться? (судя по постам автора)

Ноябрь, мерзкого секса нет уже давно. Немерзкого тоже.
Мне сказали однажды: " Он у тебя не пьёт, не курит, тебя не бьёт, дома не ночует.... "
А с сегодняшнего дня меня перестало напрягать то, что он считает меня неправой во всех вопросах. Мне стало всё равно. А когда мне стало всё равно, то как он может меня унизить ? Чем ? Спорить и что-то доказывать я больше не буду. Высказывать своё мнение тоже.
Буду жить тут тихонько и не жужжать своим мнением. И не слышать тут мнений ничьих.
На работу в конце декабря. Не ахти работа, но за съёмное жильё не платить.
Ещё вчера как-то что-то пыталась наладить. Напрягалась, что не получается. Хотелось " Быть замужем в своём доме ". Пыталась поговорить, что-то понять, какую-то мысль донести.
Теперь не хочу.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 21:19

.

А зачем? Почему нужно не жужжать? Зачем вообще доводить ситуацию до того, что в себе надо подавлять какие то желания?

У тебя есть какие то цели, желания, ради которых нужно терпеть весь этот кошмар? (на мой взгляд)

Другой вопрос, с какой точки у тебя старт... Если это (условно говоря), насилующий отчим, то этот "герой" - уже прогресс

Все так плохо?

Да, отчим..... Правда, не насилующий ....
Скажу так... мне тут намного, очень намного лучше, чем у родителей.
Я сейчас напишу... одну мелочь.... не сильно выделяющуюся из общей массы того, как я жила дома....
Когда мне было 19, то моя мать подала от моего имени объявление " Девочка 19 лет ищет спонсора". И мне не сказала. И получала письма на моё имя... А потом сказала, что " Тут мужик нашёлся, он тебе заплатит... Ты типо девственница... Я тебе мазь дам, чтоб девственницей казаться... "
А город у нас был маленький... А я ещё училась.... А мать указала мою фамилию и имя в объявлении. Типо до востребования " имя- фамилия ". На почте была её знакомая и отдавала маме письма эти. Одногруппники газеты тоже читали...
Фублин....
Всё, больше не спрашивать меня, где мне лучше- с родителями или тут !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 22:28

ок, понятно

А какие вообще цели и стремления по жизни?

ок, понятно

А какие вообще цели и стремления по жизни?

Для хорошей работы нужен вид на жительство, с ним я пролетела. В пакете документов значится справка с места работы за последние 2 года с зарплатой не ниже 10 тысяч рублей. Или же счёт в банке 120 тысяч. Поэтому с конца декабря иду на первую более менее приличную работу и нарабатываю эти 120 тыс. Можно было бы сразу гражданство, но я не могу выписаться из родительского дома- мама потеряет очередь " на расширение жилплощади ". Представителем в судах быть уже не могу. В ноябре по Москве приказ- представитель только с постоянной регистрацией как минимум. Муж сейчас делает полугодовую. Обещал сделать... Пойду секретарём- хорошо.
Найду что-нибудь... Белорусскому гражданину с регистрацией на 3 месяца ( у меня на руках которая ) есть где работать.
А вообще хочется высшее образование получить. У меня среднее-специальное юридическое и незаконченное высшее ( тоже юридическое ).

Почему не получить его в Белоруссии?

И общежитие?

У меня было платное образование. Чтобы закончить последний год , нужно сдать все экзамены по всем предметам. Это не реально. У меня в мозгах столько террабайт не наберётся, чтоб всё упомнить. Если учиться, то не работать. А этого я не могу себе позволить.
Муж всё крыльями махал " Вот после свадьбы будет тебе и кофе и какава с чаем и регистрация и вид на жительство и всё будет замечательно вообще ". Ладно, прорвёмся. После НГ пойду работать.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 22:49

Да ладно?

Может, запросы поумерить?

Вечерний факультет еще бывает

В Москве ? И как это вообще ? Если до 5- 6 вечера работать, то когда же лекции ?

В Москве

Лекции с 18.30 до 21.30

Ох и маму же тебе жизнь подогнала... Вот уж... Есть теория, что дети рождаются для того, чтоб стать лучше родителей (теория эволюции).
Так вот, Олеськевич, просто для разминки перед работой попробуй наладить отношения с мужем хорошие. Знаешь почему? Потому что твой начальник независимо от пола по итогам окажется таким же тупицей )) А наладив отношения с мужем, ты уже будешь знать как тебе себя вести
Как это сделать? Ну во первых понять, что твой муж не самый умный человек на свете. Более того, нет такого абсолюта среди людей, каждый когда-то в чем-то не умен. Но это, ведь не делает его таким уж мерзавцем достойным ненависти Ну не владеет он навыком эмпатического слушания, так ведь и ты им не владеешь
Попрактикуйся на муже. Подробнее об этом в книге Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Поможет в работе, но фишка в том, что когда ты поймешь своего мужа, то изменишь свое отношение к нему и (Чудо!) - он к тебе тоже Ведь его поведение - защита, как и твое. Раз вы вместе - поймите друг друга. Для карьеры - полезный навык

Специально для тебя, Олеськевич, выложил мп3 версию вышеуказанной книги (послушаешь, понравится, послушай еще раз, а потом - купи бумажную).
http://depositfiles.com/files/ywlcu9zbm

Ага! Начинаю, понимать откуда «ноги растут» у того КОНТРОЛЯ, с которого началась тема!

Имеем:

Несколько месяцев назад ты, Олеськевич, переехала к будущему мужу от родителей.
Муж купается в лучах твоего внимания: ты ловишь каждое его слово, в каждом движении – «ты умный!», «ты – самый замечательный на Земле!», «ты – хороший!». Ты настолько «его половинка», что даже ник выбираешь под его имя.
Муж чувствует себя этаким Спасителем, и, строго говоря, не совсем незаслуженно – ведь тебе у него реально лучше, чем дома.

А потом начинается что-то загадочное. Он (муж) – вроде бы тот же самый. И ты – вроде бы тоже. Но уважение и любовь к нему день ото дня пропадает.

А потом выясняется, что кто-то ПОСТОРОННИЙ объяснил тебе, Олеськевич, что твой муж – вовсе не добрый и не умный, а просто самоутверждается. И ценить все, что у вас получается – не надо, а надо его презирать. И ты поверила (!) и начала его презирать.

Замечание:
Олеськевич, а ведь это очень странная ситуация: когда человек со стороны оказывается так сведущ в личных, супружеских отношениях пары. Психологи-профессионалы для работы с семьей подолгу выслушивают ОБОИХ супругов, задают немало вопросов… А тут – раз! – и твоим отношениям с мужем поставлен диагноз. Кто этот сверхпроницательный человек и ПОЧЕМУ ТЫ ПРЕДПОЧЛА ЕМУ ПОВЕРИТЬ?

Муж отреагировал, конечно, не самым умным способом. Было бы лучше, если бы он пригласил тебя спокойно обсудить ситуацию. Но этого он, очевидно, делать не умеет и не любит. Предпочитает все думать и решать единолично. (Интересно, кстати, как его воспитывали в родном доме?)

Поэтому муж избрал путь контроля: стал следить, чтобы ты не прочла еще чего-нибудь такого, что отвратит тебя от него.
(Условно говоря: а вдруг тебе завтра ОЧЕНЬ УБЕДИТЕЛЬНО докажут, что все москвичи – дети Антихриста, и их убивать надо, а дома подрывать? И ты побежишь на рынок за динамитом. Черный юмор, конечно )

И своим контролем он попал тебе в БОЛЕВУЮ ТОЧКУ.

Олеськевич, я не претендую на истину, но, судя по тому, что ты написала о своей жизни у родителей, тебе приходилось С ОГРОМНЫМ ТРУДОМ отстаивать свое право на ЛИЧНУЮ жизнь и свободу. Поэтому известие о том, что муж читает твои посты, так убойно на тебя подействовало.
Будь на твоем месте девушка, у которой свободы было завались, а в проблемах – одиночество (я в юности, например) – она бы восприняла этот контроль более позитивно. (То есть, все равно неприятно, что меня не спросил, но ведь (елы-палы!) интересуется! Пытается спасти отношения! Боится меня потерять!)

По поводу слов и зачем они в семье – напишу отдельный комментарий.

Афоризм:"все мы хотим жить во взаимопонимании, но живем во взаимопретензиях"

Может настало время посмотреть иначе на понятие СЕМЬЯ. Например, так: семь-Я. Раскрытие своих семи Я. Лично мне помог разобраться с этим Анатолий Некрасов своей книгой "Брак умер,да здравствует СЕМЬЯ!" ( не реклама, а предложение).

Да, так и было. Мы познакомились полтора года назад. У меня был собеседник ( и есть ), с которым я знакома примерно 4 года. Говорили много и обол всём. Когда я познакомилась с Олесем, то этому собеседнику сказала. Одна из первых реплик этого собеседника:
- А зачем ему такой нищий оборвыш как ты ? Зачем ты ему ? Почему он такой заботливый ? Зачем ему это ? * и бла-бла-бла*

Таких людей, ставящих одинаковый "диагноз" было... *считаю на пальцах*..... пятеро. Из них моя мать и моя бабушка.

Да, не умеет и не любит. Как его воспитывали , я напишу, если он разрешит.

ДА ! Контроль в отношениях для меня означает моментальное схождение отношений на "нет".

Час назад договорились, что мы в разговорах не даём оценок один одному ( " друг другу " не подходит... ). Продержался он ровно час. У него некоторая проблема с кредиткой.
- Рассказать тебе ?
- Расскажи....
( рассказывает. Я предлагаю вариант решения проблемы. )
- Это никуда не годится. Ты пойми... ( говорит, чем именно ему не понравился мой вариант. Вообще-то это нормальная реакция, но вот продолжение.... ) . Ты никогда ни о чём не задумываешься.
- Никогда ?
- Да, никогда. Всегда задумываюсь только я один.
- Ну и ладно. Думай, что хочешь. Меня это уже не парит.

Вообще не буду разговаривать с ним, кроме " Привет. Пока. Спасибо. Пожалуйста. "

Олеськевич, а ты не заметила подмены понятий?
Одно дело – осознать, что муж женится на тебе не только из альтруизма, но и имея с этого свои бонусы.
А ПЕРЕСТАТЬ УВАЖАТЬ мужа и НАЧАТЬ ПРЕЗИРАТЬ – это совершенно другое.

Кстати, можно поразмыслить на досуге, что удобнее и выгоднее твоим «дорогим» родственникам: чтобы ты жила в Москве, была замужем и в них не нуждалась (с вариантом получения гражданства и потери очереди на квартиру) или чтобы ты посчитала себя нищей, глупой, неудачной и т.п., разругалась с мужем и вернулась назад?

А мужики-то не знают (с)
Я к тому, что твой муж, наверное, и не догадывался о том, что ты ТАК это воспримешь.

На твой вопрос по поводу слов:

Как известно из психологии (да и просто из жизни), речь несет не только информационную функцию. С помощью речи люди выражают эмоции, мыслят, управляют своим поведением (Сказал себе «вперед!»).

Зайдем с другой стороны: для чего люди образуют постоянные пары?
Если не брать развитие отношений в сторону рождения детей и создания семьи, то получается:
- стабильность в сексуальных отношениях, экономия средств, времени и сил
- экономия времени на бытовое обслуживание за счет его распределения на двоих
- удовлетворение эмоциональных потребностей.

Последний пункт разберем подробнее:
- потребность в принадлежности к группе. Человек – существо общественное и к одиночной жизни приспособлен плохо;
- потребность в выражении чувств, эмоций – и, соответственно, в сочувствии, сопереживании (Замечу в скобках, что мужчины ОЧЕНЬ РЕДКО умеют эту потребность удовлетворять. Как правило, мужа надо этому учить);
- желание повысить свой социальный статус. Востребованность у противоположного пола, умение построить стабильные отношения к определенному возрасту – положительная характеристика.

Ну так вот, что я, собственно, хотела сказать:

ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ СЛОВ И ДЕЙСТВИЙ В ПАРЕ ГОВОРИТСЯ И ДЕЛАЕТСЯ ПРОСТО ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ ПАРТНЕРА.

Какие-нибудь глупости типа: «Ты сегодня хорошо выглядишь» или «Как вкусно ты жаришь картошку!» - говорятся не для того, чтобы охарактеризовать платье или качество еды. Они говорятся для того, чтобы порадовать того, кто оделся или того, кто готовил. Чтобы этому человеку было в этой семье – хорошо.

Поэтому человек может говорить очень умные и правильные вещи - но быть никудышным мужем (женой)
И достаточно глупые люди оказываются очень хорошими "половинами" - когда чувствуют состояние партнера и стремятся сделать ему приятно.


Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 13.12.2009 - 15:54

А мужики-то не знают (с)
Я к тому, что твой муж, наверное, и не догадывался о том, что ты ТАК это воспримешь.

Mixtura,
мужики в том ролике были очень похожи на придурков - очень сложно себе представить счастливую совместную жизнь с таким мужиком, который "не знает".
ИМХО, если ТАКОЙ контроль правда, то у мужа явные психологические проблемы. И очень большие.
И валить надо от такого мужа.
Тут вопрос, правда ли все это...

Правда.
Один человек из форума общался с моим мужем.
Голосом, а не перепиской.
В моём присутствии.
Вчера или позавчера....
Может подтвердить...
Если посчитает нужным.

Ну, стремления к самостоятельности у автора не замечено

А так, типа, за койку платить не надо

Олеськевич, я понимаю твоего мужа и поясню тебе его позицию. Он тебе рассказа что-то, зачем было "предлагать вариант решения проблемы" ?? Я лично терпеть не люблю когда мне предлагают всякие варианты не разбираясь в вопросе. У мамы дома делаю электрическую розетку на кухне, мама - предлагает "вариант решения проблемы", спрашиваю, - "мама, а ты знаешь зачем два провода, а не один?" - нет. - Тогда почему ты вмешиваешься, я ведь не рассказываю тебе как котлеты готовить?
- Не надо, Олеськевич, предлагать вариантов решения проблемы если тебя прямо не спросили что ты об этом думаешь. У меня даже мама это уже понимает, но иногда, правда, не может себя контролировать
Сопереживать нужно было, приятное что-то сказать, а не "вариант решения проблемы"
При этом я не говорю что поведение мужа было образцом, ну так это у всех так, Олеськевич, у меня все мои друзья и знакомые именно по этой причине нифига родителям не рассказывают потому что у тех всегда готов "вариант решения проблемы". Понимать надо

Олеськевич, твой случай, конечно, редок, но не единственен в мировой истории, верно?
То есть, можно представить себе еще энное количество девушек, которые также переехали от плохих условий у родителей к хорошим условиям у мужа и услышали:

Что ответила ты, я не знаю. А что могли бы ответить на твоем месте …

Красотка: «Подумаешь, нет денег! Мамонтов добывать – это мужское дело. Если он в своей Москве до сих пор не женился – значит ему нужна именно я! Я – его счастливый билет, его приз!»

Карьеристка: «Так, считаем: Ежемесячная экономия 20 тысяч рублей на съем квартиры, плюс экономия на регистрации, плюс (в перспективе) вид на жительство! Плюс его московские знакомства, плюс знакомства его родственников (надо с ними подружиться) – красота! Да еще надежный мужик в городе, где «слезам не верят», а ситуации всякие бывают. Говорите, он за это что-то хочет? Чтобы глядела ему в рот и называла умным и хорошим? Да это ж недорого!»

Везучая: «Я тааакая везучая по жизни! Ну просто иногда сама себе не верю. Наверное, у всех людей один ангел-хранитель, а у меня еще и ангел-организатор работает!
Представляете, только захотела от предков подальше свалить, да в Москву, да чтоб без проблем с квартирой, гражданством и всякой лабудой – и тут раз! Один москвич предлагает мне выйти за него замуж! Переехала, вышла, хожу по Москве, как танк по бульвару – надоел мне москвич. Думаю: не хочу секса с ним, и вообще разговаривать с ним не хочу. И он – представляете! И на этих условиях согласен, чтобы я у него жила. А тут и работа подвернулась. Ну как же мне везет по жизни – я просто отпадаю!

Милосердная: «Всегда мечтала быть Солнышком. Чтобы человек рядом со мной оживал, распрямлялся, душой если не расцветал, то отмякал. И мой муж – такой молодец! – постоянно меня в этом тренирует. Как я забуду, что я Солнышко, перестану его жизнь освещать – сразу придумывает что-нибудь, чтоб к себе мое внимание обратить. Напоминает, значит, о миссии, которую я в его жизни имею.
Даже специально в Москву к себе пригласил, чтобы родственники не отвлекали. Они-то в мою солнечность не верят – а тут без отрицательных внушений я ой как расцвету! И терпение в себе разовью, и внимание, и способность любить.
Главное ведь в жизни что – личностный рост и добро в мир! А достоин человек этого добра, не достоин – неважно. Солнышко всем светит.

Олеськевич, это я к тому, что: привычный тебе способ жизнепереживания и жизнечувствования не является единственным. Он у тебя сейчас и так понемногу меняется (например, за последние полгода резко возросли требования к качеству аргументов у собеседника). Попробуй почувствовать себя в разных ролях, попереживать ситуацию ПО-РАЗНОМУ - жить будет интереснее )

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 15.12.2009 - 07:24

Редок? - Да ну, это же классика!!
Я даже думаю тему сделать и обсудить вопрос в форуме, как то назвать это явление, описать и выложить статью в Психологосе. Может это где-то описано уже...
Итак, картина такая:
Девушка у которой плохие отношения с мамой выходит замуж и переезжает жить к мужу. Пол года у них рай и счастье. Затем начинаются претензии к мужу что он не внимателен и т.д. (можно четко дать типичный список).
Далее такая женщина влюбляется (в случае Олеськевич это произошло, видимо, виртуально). И этот объект влюбленность становится образцом для подражания мужа. А муж окончательно превращается в падаль.
Вот еще описанная ситуация, еще об одной я писал в указанной теме.
Олеськевич, ты можешь как-то сама назвать этот феномен т.к., объективно говоря, ты действительно умна и можешь осознать что происходит и описать это.
Еще пути выхода из данной эмоциональной ситуации, а, возможно, и пути предотвращения. Группа риска: девочки которым плохо живется дома и нет эмоциональной теплоты с мамой, возможная причина - конфликт матери с отцом девочки и перенос матерью агрессии с отца на ребенка (также частично неосознанный, хотя сопровождается обвинениями дочери в том, что она такая как отец, отцовская порода и т.п.). Хотя причину плохого отношения матери к девочке, а также отношения девочки с отцом, нужно уточнять.
Не претендую на точность описания этого явления, мне оно тоже казалось редким когда я его наблюдал в своей жизни, а здесь на форуме за непродолжительный промежуток времени вижу еще два, и следуя пословице: один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность, пришел к умозаключению что это типичное явление.
...
Может тебе, Олеськевич, нужно принять таким как он есть и простить своего папу? И родителей вообще. Во всяком случае - не повредит
Есть гипотеза, что родители для человека - это образ мира в некотором смысле и как человек относится к ним, так и к миру и к себе т.к. человек биологически и, в значительной мере, психологически, - это его родители.
...
Еще одна мысль. Если хочешь чтоб с человеком были хорошие отношения, то нужно:
1. Четко понять что ты ХОЧЕШЬ ЧТОБ БЫЛИ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ.
2. Понять что человек хороший, а значит что его мотивы изначально позитивны, но он может тоже ошибаться и действовать неосознанно.
3. Всегда смотреть на него через призму хорошего к нему отношения, когда раздражение туманит голову - наводить позитивный фокус сознания в восприятии человека - усилием воли.
4. Четко понимать, что в общении главное - уважение.
Рецепт проверен лично на родственниках и друзьях - работает безотказно (автор рецепта, ради справедливости скажу, - Стивен Кови у него же это описано более подробно (см. ссылку выше)).

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 14.12.2009 - 14:11

Кто виноват, что человек не в состоянии изменить постылую жизнь? Скорее всего он сам.
Наталья Радулова

То, что ей попался не тот парень, стало ясно на втором свидании. Он уже немного расслабился, уже мог позволить себе покровительственный тон: "А ты такую рыбку будешь готовить мне, Настя? Не все ж в ресторанах питаться". Он уже все решил для себя, не спрашивая ее мнения. Присмотрел себе удобную девушку, словно покупатель в магазине: "Беру, заверните". А ей почему-то не хватало сил воспротивиться, она слушала слова, которые ей не нравились, жевала тилапию, которую терпеть не могла, и думала, уговаривала себя, что ничего, ну ничего же, Настюха, страшного, все еще наладится, может быть, не такой уж он плохой человек, и маме очень нравится.

К маме она через полгода и пришла первый раз жаловаться, надеясь, что та отдаст приказ, как действовать дальше. Осторожно намекнула, что муж после свадьбы стал закручивать гайки: "Мам, что-то не ладится у нас. Видишь, он уже третий раз звонит, пока мы обедаем. Контролирует. И знаешь что? Если я не отвечу хоть раз, скандала не избежать. Мама, он меня и к тебя ведь отпустил только на четыре часа. Он засекает время, заводит будильник, можешь себе представить?" Мать пожала плечами: "Господи, человек просто волнуется. Другая бы радовалась, что ее так любят, так переживают из-за нее, ревнуют, а ты вечно выдумываешь себе проблемы. Доедай давай суп". И снова она сидела, давилась, верная детскому страху рассердить мать видом полной тарелки.

"Почему я не уйду от него? — спрашивала она себя и нас, подруг, сотни раз.— Почему я хаваю все это?" А хавать уже приходилось многое. Не-тот-парень, будучи чем-то недоволен, подлетал к ней, не стесняясь прохожих, или гостей, или маленькой дочери, и орал в лицо, прямо в лицо выкрикивал какие-то претензии: "Ты! Да ты офигела! Ты!" Она вытирала физиономию, что-то, отворачиваясь, ворчала в ответ, звонила матери, рыдала в трубку, но инструкций от родительницы не поступало, а муж сам не уходил, поэтому канитель эта тянулась, тянулась без конца.

Мы уже стали делать ставки: когда он начнет ее бить. "Настя, ты мазохистка? — спрашивали мы, отчаявшись другими методами привести эту страдалицу в чувство.— Сколько можно терпеть? Ты заслуживаешь уважения". Она мелко кивала: "Да-да-да" и снова бросалась на мобильник при первых же звуках мелодии: "Дорогой, я за рулем, я не могу... Да-да-да, я поняла, я слушаю тебя, слушаю..."

Сейчас у Насти две дочери. Она так же тихо ноет: "Мне все надоело, я не хочу больше", но продолжает жарить рыбу и терпеть нападки от благоверного. Да и мы, ее старые подружки, давно завязали с миссионерством, осознав бесполезность своих усилий. Даже увидев однажды, как при случайном взмахе отцовской руки вздрогнула и вжала голову в плечи старшая из девочек, мы лишь понимающе переглянулись, но промолчали — пусть Настя сама разбирается.

А ведь если подумать: откуда в этой женщине могло появиться самоуважение? Где она могла взять силы, чтобы нести ответственность за собственные решения? Чтобы защищать себя и детей? Чтобы делать то, что хочется ей, а не другим? Мама с рождения учила ее быть хорошей девочкой, точнее, вдалбливала в нее эту обязанность — быть хорошей. Криками, угрозами, отречением: "Не хочешь кушать первое? Не хочешь заниматься музыкой? Я больше не люблю тебя!" Она, Настя, не знает, как иначе. Она играет ненавистные гаммы и ест, покорно хавает то, что выложила перед ней жизнь.

Наталья Радулова

Почувствуйте разницу, называется. Влада, да, бывает и такое. Однако это не тот случай.
Кстати, Олеськевич, ты где?

Олеськевич
А что надо-то? Тебе? Место в Москве, муж, возможность бездельничать, свое...?
Я сама стала боятся тут писать, вдруг твой муж вычислит меня, найдет и щелбанов накатает ))))))
Я, б, конечно, устроила колоссало скандало италиано, потом бы смилостивилась, позволила бы себе подарить пару-тройку шуб и стала б жгуче прикалываЦЦо во всех он-лайн местах. А для смс-сок завела бы новый мобильный.
Но кони-то не виннi! (Не виноваты) в том, что ты вовремя не послала маму в опу навпростэць! *Привет Раковскому и "Назад в будущее".
Люди говорят, а ты знаешь, что хочется тебе?

Мсье в курсе того случая?
Очень любопытно, что же там за такое в самом деле.
Расскажите, кто же виноват и что же наконец делать...

и мне тоже поясните вашу с ее мужем позицию...

Сообщение отредактировал(а) Влада - 18.12.2009 - 00:32

Ты, Влада, это сейчас зачем написала? Я тебе че-то чем-то ущемил? Так я нечаянно, прости.

повторю вопрос Очень хорошему и веселому человеку, у которого Характер общительный и который Не женат:

поясни свою позицию:

Мсье советует работать над собой и терпеть контроль и унижения?
Я правильно поняла?

Нет, мамзель поняла не правильно. Но в таком тоне пояснять не имею желания. Потому что мамзель изволит воевать, а в форуме это не интересно, тем более в этом

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 18.12.2009 - 12:35

неа, я предлагаю обосновать, на основании чего Вы даете советы как себя вести в данной ситуации.
Юрий Зоря - профессиональный психолог?
Разверните, плз, тезисно и по пунктам как следует вести себя "зависимому" психотипу, сталкиваясь с "контролирующем" психотипом в ситуации семейного конфликта.

Воизбежании... Написаное дальше - шутка юмора, не более ))

"Разрешите представиться, я - Олесь. Взломал один пароль и решил тут написать, как всё есть на самом деле. Я - мужчина взрослый, самостоятельный, в советах не нуждаюсь; деньги и квартира есть. Но - захотелось мне женской ласки и домашнего уюта. Выбрал бы москвичку - квартиры детям-внукам остануться - но пафосные они, черезчур самостоятельные, знают, что хотят., уступать и слушать не привыкли. А я хочу жену милую, добрую, верную. Чтобы слушалась меня, считала главой семьи. Выбрал девушку из *******.
Через некоторое время началось. Она живёт на мои деньги в моей квартире, но позволяет себе разные интернет-знакомства. И всё бы ничего, но, после того, как она уехала на три дня, ничего не сказав - куда и зачем - посмотрел на её переписку. И что же вижу! Они с ****** каким-то меня критикуют, обливают грязью, при этом видно, что того ****** она считает умным и привлекательным, а меня - тираном и дураком. При этом живёт на мои деньги в моей хате - и к тому умнику на довольство как-то не собирается!
В сексе тоже проблемы. Напимер, жена может спокойно читать книжки в "процессе".
Что делать? Жизни нет. Пробовал сажать на Доширак, контролировать общение - в ответ - я плохой и тиран! Отправить обратно в ******* - окажусь гадом - рдители её обижают. Я запутался, со всех стороно плохой, что я делаю не так? Может, в ваш Консультарий обратиться?
С уважением, Олесь."

Влада, не хочу провоцировать флейм, все же рискну вам еще один раз ответить. Я действительно профессиональный психолог (по первому высшему образованию). "Зависимый психотип" должен либо перестать быть зависимым либо наладить отношения, а лучше и то и другое. Как это выглядит глазами "контролирующего психотипа" см. выше.

Юрий Зоря, рискну еще раз спросить - а кто вас просил консультировать без запроса в данном разделе?
Для этого существует консультарий.
Кстати, коллега, а Ваша специализация как называется в дипломе?
Модераторы, сорри

Сообщение отредактировал(а) Влада - 18.12.2009 - 13:12

И как ей перестать быть зависимой, Юр?
Принять, что тиран и деспот так себя ведет с изначально позитивными и добрыми намерениями? И все, что с ней происходит - классно и правильно, ведь муж?
Бьет, значит любит?
Юр, прости, но ты подставился
Поманил - поверила, и вдруг обманулась
Все слова о Любви эхом вернулись
Чтобы тебя понять - целой жизни мало
Я в одинаковых днях, счастье потеряла

Припев:
Юра прощай, Юра прости
Я ухожу, а ты отпусти
Юра, верни мне мою любовь
Юра пойми - я не с тобой
Юра прощай, Юра прости
Юра пойми - нам не по пути
Имя твоё я опять шепчу
Юра прощай, я так хочу
(с) НеАнгелы.

Сообщение отредактировал(а) Матроsкин - 18.12.2009 - 13:12

Хоссподя, как-как

Работать идти! Учиться, жить в общаге или снимать в складчину, да масса вариантов!

Было бы желание, как говорится

Вообще, чудо дивное - родители сволочи, но ВУЗ - платный.

Причем даже в платном ВУЗе - "хвосты" и на выход.

Сообщение отредактировал(а) Ноябрь - 18.12.2009 - 13:18

Ноябрь
Юрий предлагал более интересные методы, вот Влада ему вопросы и задает, так сказать, контрольные, в лоб

Девочки, ну что такое? Одна тут с пистолетом, другая песни мне поет ))) Девчата, советы универсальны, а "тиран" он такой же тиран, как "тот, кто живет в пруду". Борцы с тиранией, блин


Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 18.12.2009 - 14:15

дамы, вы забываете что контролирующий тип тоже не сидит сложа руки.
Его позицию очень хотелось бы услышать от Юрия, но он предпочел обидеться и сменить тему.
Что будет делать контролирующий родитель, чтобы управлять зависимым от него ребенком - постарается сделать еще более зависимым, а вот эти методы и хотелось бы здесь разобрать.

Топикстартер по ходу дела в тему уже не пишет, а вы войнушки разводите.
Ноябрь все правильно написала, в духе чьей-то подписи ("Если проблему можно решить с помощью денег, то это финансовая проблема а не психологическая") - на работу, и все эти мелочи отпадут.

Прям по Чехову - В Москву, в Москву - работать, работать и работать, так?

а потом те же грабли.
Неправильно так бутерброды есть (с), дядя Федор.

ili, ты прав в чем-то, а в чем-то - нет. Работа работой, а отношения с людьми это другое... На работе тоже люди...

Ладно, думаю, все уже все сказали, автор темы - девушка умная, разберется.

Юра, автор темы тут не при чем -
тема о контроле и как ему противостоять, об этом и говорим.

Это явление здесь и обсуждаем.

Коллега см. http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...indpost&p=35822

Материальная и жилищная - в первую очередь. С ней понятно.
Есть эмоциональная ещё. Когда зависимый влюблён в контролёра.

или ненавидит контролера - тоже пример со-зависимости.
кстати, здесь один из ключиков к решению данной задачки

Да, ты права, но это же не повод что бы не работать. Слона стоит есть по кусочку. А что бы решать остальные проблемы нужны деньги.
Как там у Ганди: "Cанитария важнее политической свободы".

я так и не поняла, кстати, чем в Москве "намазано"

Минск - прекрасный город! С большим количеством хороших ВУЗов - думаю, не только платных.

И жизнь там дешевле

Ноябрь
В принципе да, но в стратегическом плане Москау дает больше возможностей для тех, кто хочет хватать звезды с неба.
Но дело-то в другом.
Выход на работу не отменяет проблемы контроля. Там тоже контролеров найдется.
И тогда копать отсюда и до обеда, боясь пикнуть.

А вот подумать над вопросом чего так боиться контролирующий тип - слабо?
Управлять контролером очень просто - тогда можно изменить ситуацию под себя.
У кого какие мысли - как управлять контролирующим родителем?

Честно говоря, ничего, кроме как выйти из позиции "контролируемого ребенка", мне в голову не приходит.

А это значит - обретать независимость, т.е. - работать. Много и упорно.

один из вариантов - самый популярный, обретать независимость, т.е. - работать. Много и упорно - называется "я сама",
второй - менее известный, но более эффективный - "эксплуатация эксплуататоров" - манипулятивный.
Если Родитель не хочет дать то, что хочет ребенок, или заставляет делать то, что не хочет ребенок:
У Ребенка есть 2 варианте реагирования:
1. Подчиниться
2. Начать тестирование ( манипулирование) – попытки получить то, что он хочет или избавиться от эмоционального воздействия и принуждения, заставив в свою очередь Ролителя почувствовать себя эмоционально пораженным, сбитым с толку или виноватым.

Влада, а разве все эти "ненавижу" и прочие обвинения в старт-посте, который вроде бы читает в том числе и муж автор(ши) - это не есть вариант 2?

неа, это не вариант, это ответ на его манипуляции...
Обвинения здесь, в он там.
Ну и кто кем управляет - он ею. Все под его контролем.
Приходится слушаться - первый вариант отреагирования - подчиниться.

Контролирующий боится обязательств, и это идет от еще более сильного страха - страха отказа от обязательства. Он считает, что не сдержать слова и отказаться от своего обязательства равносильно предательству. Поэтому он считает своим долгом держать слово, и если он возьмет на себя слишком много обязательств, то окажется связанным по рукам и ногам. Чтобы не отказываться от своих обязательств, он предпочитает вовсе не брать их на себя.

Сильнейший страх у контролирующего вызывает РАСПАД, РАЗЪЕДИНЕНИЕ в любой его форме. Этот тип личности наиболее трудно переживает семейный развод - для него это распад, то есть очень серьезное поражение. Если разрыв отношений идет от него, он ужасается собственному предательству, если от партнера - обвиняет его в предательстве. Кроме того, разрыв напоминает ему, что он не контролирует отношения. С другой стороны, похоже, что именно контролирующие чаще других переживают разрывы и разводы. Если они так боятся брать на себя обязательства, то одной из причин этого является страх последующего разрыва. Этот страх вынуждает их выбирать партнера или возлюбленного, который не может брать на себя обязательств, так как сам связан. Для них это хороший способ скрыть от себя, что они сами не хотят брать на себя обязательства.

Еще одна типичная черта контролирующего характера - явные затруднения с выбором, когда ему кажется, что в результате правильного выбора он может что-то потерять, особенно контроль над ситуацией. Вот почему контролирующему бывает трудно на что-то решиться, иногда его даже обвиняют в тугодумии. Когда он уверен в себе и в своем контроле над ситуацией, никаких трудностей с выбором или решением у него не возникает.
Боль разделения, расставания проявляется и в работе. Если он руководит собственным предприятием, то может загнать себя в очень трудное положение, например в долги, прежде чем признается себе, что не может справиться с этим делом. Работая по найму, он обычно занимает руководящие должности. Оставить фирму ему всегда тяжело. Он может это сделать, но не с легким сердцем. То же самое происходит в обратной ситуации: когда облеченный доверием и работающий на него человек собирается его оставить, он переживает это болезненно, часто с проявлениями гнева и агрессивности.

Контролирующий обычно является лидером по своей природе, он любит руководить другими людьми. Он боится прекратить контроль, так как считает, что в этом случае не будет больше лидером. В действительности все как раз наоборот: когда контролирующий прекращает контроль и оставляет за собой только руководство, он становится прекрасным лидером.
Контроль и руководство - различные вещи. Контролировать - значит вести, администрировать, управлять, находясь под давлением страха. Руководить (быть лидером) - то же самое, но без страха. Руководить - значит указывать направление, не требуя, чтобы все непременно делалось по указанному тобой способу. Можно быть лидером и учиться у своих подчиненных.

Еще один великий страх контролирующего - ОТРЕЧЕНИЕ. В его представлении, если от него отреклись, значит, его предали. С другой стороны, он не замечает, как часто сам отрекается от других, вычеркивая их из своей жизни. Например, он не любит давать шанс тому, кто каким-то образом потерял его доверие. Чаще всего он не станет с ним даже разговаривать. Когда он охвачен гневом, и особенно - когда не оправдываются его ожидания, он способен повернуться к человеку спиной в самый важный момент спора или бросить трубку во время разговора по телефону. Я уже говорила, что он терпеть не может расхлябанности, лжи и лицемерия. Он отрекается от каждого, кто допустил подобную слабость. Это отречение часто проявляется после разрыва; обычно в такой ситуации от контролирующего можно услышать: "Я больше знать ничего не хочу о..." Когда контролирующий отрекается таким способом от других, он, как правило, не осознает этого.

Подробнее - см. Лиз Бурбо

Олеськевич
Регистрация покупается за копейки, можно снять дешевое койкоместо у бабушки, как раз на ту сумму, что ты написала.

Подозреваю, что это "чмоки" )) В Украине "цем-цем-цем" значит целую.

По поводу:

Есть "управление снизу" Владимир хорошо на тренинге показывает))
Призываю вы тему Владимира Раковского ещ ераз - пожалуйста - расскажи про управдение снизу !

Сообщение отредактировал(а) Kec - 20.12.2009 - 09:58

И ты веришь?

А что какие-то проблемы сниффер на комп поставить?
Будет очень аккуратно в папочки складывать все страницы и даже скачанные-отправленные файлики.
А уж пароли кейлогером снять вообще не проблема.

Если кому нужно могу прислать такую програмку, очень удобно.
Сразу видно по каким сайтам девушка шляется, в наше время штука совершенно необходимая.

А если есть желание, то можно ещё ей какой-нибудь GPS треккер подсунуть.
Если он просто на запись работает и не отсылает по сети координаты, то штука миниатюрная и энергоёмкая.
Можно с точностью до метра знать где ваша баба шаталась.