Контроль [ Как относиться ]

Да, так и было. Мы познакомились полтора года назад. У меня был собеседник ( и есть ), с которым я знакома примерно 4 года. Говорили много и обол всём. Когда я познакомилась с Олесем, то этому собеседнику сказала. Одна из первых реплик этого собеседника:
- А зачем ему такой нищий оборвыш как ты ? Зачем ты ему ? Почему он такой заботливый ? Зачем ему это ? * и бла-бла-бла*

Таких людей, ставящих одинаковый "диагноз" было... *считаю на пальцах*..... пятеро. Из них моя мать и моя бабушка.

Да, не умеет и не любит. Как его воспитывали , я напишу, если он разрешит.

ДА ! Контроль в отношениях для меня означает моментальное схождение отношений на "нет".

Час назад договорились, что мы в разговорах не даём оценок один одному ( " друг другу " не подходит... ). Продержался он ровно час. У него некоторая проблема с кредиткой.
- Рассказать тебе ?
- Расскажи....
( рассказывает. Я предлагаю вариант решения проблемы. )
- Это никуда не годится. Ты пойми... ( говорит, чем именно ему не понравился мой вариант. Вообще-то это нормальная реакция, но вот продолжение.... ) . Ты никогда ни о чём не задумываешься.
- Никогда ?
- Да, никогда. Всегда задумываюсь только я один.
- Ну и ладно. Думай, что хочешь. Меня это уже не парит.

Вообще не буду разговаривать с ним, кроме " Привет. Пока. Спасибо. Пожалуйста. "

Олеськевич, а ты не заметила подмены понятий?
Одно дело – осознать, что муж женится на тебе не только из альтруизма, но и имея с этого свои бонусы.
А ПЕРЕСТАТЬ УВАЖАТЬ мужа и НАЧАТЬ ПРЕЗИРАТЬ – это совершенно другое.

Кстати, можно поразмыслить на досуге, что удобнее и выгоднее твоим «дорогим» родственникам: чтобы ты жила в Москве, была замужем и в них не нуждалась (с вариантом получения гражданства и потери очереди на квартиру) или чтобы ты посчитала себя нищей, глупой, неудачной и т.п., разругалась с мужем и вернулась назад?

А мужики-то не знают (с)
Я к тому, что твой муж, наверное, и не догадывался о том, что ты ТАК это воспримешь.

На твой вопрос по поводу слов:

Как известно из психологии (да и просто из жизни), речь несет не только информационную функцию. С помощью речи люди выражают эмоции, мыслят, управляют своим поведением (Сказал себе «вперед!»).

Зайдем с другой стороны: для чего люди образуют постоянные пары?
Если не брать развитие отношений в сторону рождения детей и создания семьи, то получается:
- стабильность в сексуальных отношениях, экономия средств, времени и сил
- экономия времени на бытовое обслуживание за счет его распределения на двоих
- удовлетворение эмоциональных потребностей.

Последний пункт разберем подробнее:
- потребность в принадлежности к группе. Человек – существо общественное и к одиночной жизни приспособлен плохо;
- потребность в выражении чувств, эмоций – и, соответственно, в сочувствии, сопереживании (Замечу в скобках, что мужчины ОЧЕНЬ РЕДКО умеют эту потребность удовлетворять. Как правило, мужа надо этому учить);
- желание повысить свой социальный статус. Востребованность у противоположного пола, умение построить стабильные отношения к определенному возрасту – положительная характеристика.

Ну так вот, что я, собственно, хотела сказать:

ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ СЛОВ И ДЕЙСТВИЙ В ПАРЕ ГОВОРИТСЯ И ДЕЛАЕТСЯ ПРОСТО ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ ПАРТНЕРА.

Какие-нибудь глупости типа: «Ты сегодня хорошо выглядишь» или «Как вкусно ты жаришь картошку!» - говорятся не для того, чтобы охарактеризовать платье или качество еды. Они говорятся для того, чтобы порадовать того, кто оделся или того, кто готовил. Чтобы этому человеку было в этой семье – хорошо.

Поэтому человек может говорить очень умные и правильные вещи - но быть никудышным мужем (женой)
И достаточно глупые люди оказываются очень хорошими "половинами" - когда чувствуют состояние партнера и стремятся сделать ему приятно.


Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 13.12.2009 - 15:54

А мужики-то не знают (с)
Я к тому, что твой муж, наверное, и не догадывался о том, что ты ТАК это воспримешь.

Mixtura,
мужики в том ролике были очень похожи на придурков - очень сложно себе представить счастливую совместную жизнь с таким мужиком, который "не знает".
ИМХО, если ТАКОЙ контроль правда, то у мужа явные психологические проблемы. И очень большие.
И валить надо от такого мужа.
Тут вопрос, правда ли все это...

Правда.
Один человек из форума общался с моим мужем.
Голосом, а не перепиской.
В моём присутствии.
Вчера или позавчера....
Может подтвердить...
Если посчитает нужным.

Ну, стремления к самостоятельности у автора не замечено

А так, типа, за койку платить не надо

Олеськевич, я понимаю твоего мужа и поясню тебе его позицию. Он тебе рассказа что-то, зачем было "предлагать вариант решения проблемы" ?? Я лично терпеть не люблю когда мне предлагают всякие варианты не разбираясь в вопросе. У мамы дома делаю электрическую розетку на кухне, мама - предлагает "вариант решения проблемы", спрашиваю, - "мама, а ты знаешь зачем два провода, а не один?" - нет. - Тогда почему ты вмешиваешься, я ведь не рассказываю тебе как котлеты готовить?
- Не надо, Олеськевич, предлагать вариантов решения проблемы если тебя прямо не спросили что ты об этом думаешь. У меня даже мама это уже понимает, но иногда, правда, не может себя контролировать
Сопереживать нужно было, приятное что-то сказать, а не "вариант решения проблемы"
При этом я не говорю что поведение мужа было образцом, ну так это у всех так, Олеськевич, у меня все мои друзья и знакомые именно по этой причине нифига родителям не рассказывают потому что у тех всегда готов "вариант решения проблемы". Понимать надо

Олеськевич, твой случай, конечно, редок, но не единственен в мировой истории, верно?
То есть, можно представить себе еще энное количество девушек, которые также переехали от плохих условий у родителей к хорошим условиям у мужа и услышали:

Что ответила ты, я не знаю. А что могли бы ответить на твоем месте …

Красотка: «Подумаешь, нет денег! Мамонтов добывать – это мужское дело. Если он в своей Москве до сих пор не женился – значит ему нужна именно я! Я – его счастливый билет, его приз!»

Карьеристка: «Так, считаем: Ежемесячная экономия 20 тысяч рублей на съем квартиры, плюс экономия на регистрации, плюс (в перспективе) вид на жительство! Плюс его московские знакомства, плюс знакомства его родственников (надо с ними подружиться) – красота! Да еще надежный мужик в городе, где «слезам не верят», а ситуации всякие бывают. Говорите, он за это что-то хочет? Чтобы глядела ему в рот и называла умным и хорошим? Да это ж недорого!»

Везучая: «Я тааакая везучая по жизни! Ну просто иногда сама себе не верю. Наверное, у всех людей один ангел-хранитель, а у меня еще и ангел-организатор работает!
Представляете, только захотела от предков подальше свалить, да в Москву, да чтоб без проблем с квартирой, гражданством и всякой лабудой – и тут раз! Один москвич предлагает мне выйти за него замуж! Переехала, вышла, хожу по Москве, как танк по бульвару – надоел мне москвич. Думаю: не хочу секса с ним, и вообще разговаривать с ним не хочу. И он – представляете! И на этих условиях согласен, чтобы я у него жила. А тут и работа подвернулась. Ну как же мне везет по жизни – я просто отпадаю!

Милосердная: «Всегда мечтала быть Солнышком. Чтобы человек рядом со мной оживал, распрямлялся, душой если не расцветал, то отмякал. И мой муж – такой молодец! – постоянно меня в этом тренирует. Как я забуду, что я Солнышко, перестану его жизнь освещать – сразу придумывает что-нибудь, чтоб к себе мое внимание обратить. Напоминает, значит, о миссии, которую я в его жизни имею.
Даже специально в Москву к себе пригласил, чтобы родственники не отвлекали. Они-то в мою солнечность не верят – а тут без отрицательных внушений я ой как расцвету! И терпение в себе разовью, и внимание, и способность любить.
Главное ведь в жизни что – личностный рост и добро в мир! А достоин человек этого добра, не достоин – неважно. Солнышко всем светит.

Олеськевич, это я к тому, что: привычный тебе способ жизнепереживания и жизнечувствования не является единственным. Он у тебя сейчас и так понемногу меняется (например, за последние полгода резко возросли требования к качеству аргументов у собеседника). Попробуй почувствовать себя в разных ролях, попереживать ситуацию ПО-РАЗНОМУ - жить будет интереснее )

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 15.12.2009 - 07:24

Редок? - Да ну, это же классика!!
Я даже думаю тему сделать и обсудить вопрос в форуме, как то назвать это явление, описать и выложить статью в Психологосе. Может это где-то описано уже...
Итак, картина такая:
Девушка у которой плохие отношения с мамой выходит замуж и переезжает жить к мужу. Пол года у них рай и счастье. Затем начинаются претензии к мужу что он не внимателен и т.д. (можно четко дать типичный список).
Далее такая женщина влюбляется (в случае Олеськевич это произошло, видимо, виртуально). И этот объект влюбленность становится образцом для подражания мужа. А муж окончательно превращается в падаль.
Вот еще описанная ситуация, еще об одной я писал в указанной теме.
Олеськевич, ты можешь как-то сама назвать этот феномен т.к., объективно говоря, ты действительно умна и можешь осознать что происходит и описать это.
Еще пути выхода из данной эмоциональной ситуации, а, возможно, и пути предотвращения. Группа риска: девочки которым плохо живется дома и нет эмоциональной теплоты с мамой, возможная причина - конфликт матери с отцом девочки и перенос матерью агрессии с отца на ребенка (также частично неосознанный, хотя сопровождается обвинениями дочери в том, что она такая как отец, отцовская порода и т.п.). Хотя причину плохого отношения матери к девочке, а также отношения девочки с отцом, нужно уточнять.
Не претендую на точность описания этого явления, мне оно тоже казалось редким когда я его наблюдал в своей жизни, а здесь на форуме за непродолжительный промежуток времени вижу еще два, и следуя пословице: один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность, пришел к умозаключению что это типичное явление.
...
Может тебе, Олеськевич, нужно принять таким как он есть и простить своего папу? И родителей вообще. Во всяком случае - не повредит
Есть гипотеза, что родители для человека - это образ мира в некотором смысле и как человек относится к ним, так и к миру и к себе т.к. человек биологически и, в значительной мере, психологически, - это его родители.
...
Еще одна мысль. Если хочешь чтоб с человеком были хорошие отношения, то нужно:
1. Четко понять что ты ХОЧЕШЬ ЧТОБ БЫЛИ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ.
2. Понять что человек хороший, а значит что его мотивы изначально позитивны, но он может тоже ошибаться и действовать неосознанно.
3. Всегда смотреть на него через призму хорошего к нему отношения, когда раздражение туманит голову - наводить позитивный фокус сознания в восприятии человека - усилием воли.
4. Четко понимать, что в общении главное - уважение.
Рецепт проверен лично на родственниках и друзьях - работает безотказно (автор рецепта, ради справедливости скажу, - Стивен Кови у него же это описано более подробно (см. ссылку выше)).

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 14.12.2009 - 14:11

Кто виноват, что человек не в состоянии изменить постылую жизнь? Скорее всего он сам.
Наталья Радулова

То, что ей попался не тот парень, стало ясно на втором свидании. Он уже немного расслабился, уже мог позволить себе покровительственный тон: "А ты такую рыбку будешь готовить мне, Настя? Не все ж в ресторанах питаться". Он уже все решил для себя, не спрашивая ее мнения. Присмотрел себе удобную девушку, словно покупатель в магазине: "Беру, заверните". А ей почему-то не хватало сил воспротивиться, она слушала слова, которые ей не нравились, жевала тилапию, которую терпеть не могла, и думала, уговаривала себя, что ничего, ну ничего же, Настюха, страшного, все еще наладится, может быть, не такой уж он плохой человек, и маме очень нравится.

К маме она через полгода и пришла первый раз жаловаться, надеясь, что та отдаст приказ, как действовать дальше. Осторожно намекнула, что муж после свадьбы стал закручивать гайки: "Мам, что-то не ладится у нас. Видишь, он уже третий раз звонит, пока мы обедаем. Контролирует. И знаешь что? Если я не отвечу хоть раз, скандала не избежать. Мама, он меня и к тебя ведь отпустил только на четыре часа. Он засекает время, заводит будильник, можешь себе представить?" Мать пожала плечами: "Господи, человек просто волнуется. Другая бы радовалась, что ее так любят, так переживают из-за нее, ревнуют, а ты вечно выдумываешь себе проблемы. Доедай давай суп". И снова она сидела, давилась, верная детскому страху рассердить мать видом полной тарелки.

"Почему я не уйду от него? — спрашивала она себя и нас, подруг, сотни раз.— Почему я хаваю все это?" А хавать уже приходилось многое. Не-тот-парень, будучи чем-то недоволен, подлетал к ней, не стесняясь прохожих, или гостей, или маленькой дочери, и орал в лицо, прямо в лицо выкрикивал какие-то претензии: "Ты! Да ты офигела! Ты!" Она вытирала физиономию, что-то, отворачиваясь, ворчала в ответ, звонила матери, рыдала в трубку, но инструкций от родительницы не поступало, а муж сам не уходил, поэтому канитель эта тянулась, тянулась без конца.

Мы уже стали делать ставки: когда он начнет ее бить. "Настя, ты мазохистка? — спрашивали мы, отчаявшись другими методами привести эту страдалицу в чувство.— Сколько можно терпеть? Ты заслуживаешь уважения". Она мелко кивала: "Да-да-да" и снова бросалась на мобильник при первых же звуках мелодии: "Дорогой, я за рулем, я не могу... Да-да-да, я поняла, я слушаю тебя, слушаю..."

Сейчас у Насти две дочери. Она так же тихо ноет: "Мне все надоело, я не хочу больше", но продолжает жарить рыбу и терпеть нападки от благоверного. Да и мы, ее старые подружки, давно завязали с миссионерством, осознав бесполезность своих усилий. Даже увидев однажды, как при случайном взмахе отцовской руки вздрогнула и вжала голову в плечи старшая из девочек, мы лишь понимающе переглянулись, но промолчали — пусть Настя сама разбирается.

А ведь если подумать: откуда в этой женщине могло появиться самоуважение? Где она могла взять силы, чтобы нести ответственность за собственные решения? Чтобы защищать себя и детей? Чтобы делать то, что хочется ей, а не другим? Мама с рождения учила ее быть хорошей девочкой, точнее, вдалбливала в нее эту обязанность — быть хорошей. Криками, угрозами, отречением: "Не хочешь кушать первое? Не хочешь заниматься музыкой? Я больше не люблю тебя!" Она, Настя, не знает, как иначе. Она играет ненавистные гаммы и ест, покорно хавает то, что выложила перед ней жизнь.

Наталья Радулова

Почувствуйте разницу, называется. Влада, да, бывает и такое. Однако это не тот случай.
Кстати, Олеськевич, ты где?

Олеськевич
А что надо-то? Тебе? Место в Москве, муж, возможность бездельничать, свое...?
Я сама стала боятся тут писать, вдруг твой муж вычислит меня, найдет и щелбанов накатает ))))))
Я, б, конечно, устроила колоссало скандало италиано, потом бы смилостивилась, позволила бы себе подарить пару-тройку шуб и стала б жгуче прикалываЦЦо во всех он-лайн местах. А для смс-сок завела бы новый мобильный.
Но кони-то не виннi! (Не виноваты) в том, что ты вовремя не послала маму в опу навпростэць! *Привет Раковскому и "Назад в будущее".
Люди говорят, а ты знаешь, что хочется тебе?

Мсье в курсе того случая?
Очень любопытно, что же там за такое в самом деле.
Расскажите, кто же виноват и что же наконец делать...

и мне тоже поясните вашу с ее мужем позицию...

Сообщение отредактировал(а) Влада - 18.12.2009 - 00:32

Ты, Влада, это сейчас зачем написала? Я тебе че-то чем-то ущемил? Так я нечаянно, прости.

повторю вопрос Очень хорошему и веселому человеку, у которого Характер общительный и который Не женат:

поясни свою позицию:

Мсье советует работать над собой и терпеть контроль и унижения?
Я правильно поняла?