Контроль [ Как относиться ]

Приведу прямую речь.
" Мне нужно знать, с кем ты общаешься и на какие темы и что тебя связывает с людьми, с которыми ты общаешься. Неожиданностей мне не нужно. Если ты сделаешь или соберёшься сделать или скажешь то, что меня не устраивает, то я должен это знать. Я же говорил тебе, чтоб ты мне рассказывала всё и что я должен быть в курсе всего? Говорил. А ты мне ответила, что расскажешь только то, что посчитаешь нужным. Меня это не устраивает. "
Николай Иванович, у меня может быть в жизни то, чего я не хочу рассказывать моему мужу и чего муж вообще знать не должен ?
Меня не устраивает то, что я не могу что-то делать без оглядки на то, как на это отреагирует мой муж.
Мне не нравится то, что в сугубо личных вещах ( почта, чаты ) я не могу писать то, что я думаю.
Мне не нравится то, что я не могу писать что-то откровенно. Хотя сейчас продолжаю писать, чего уж там....
семьи больше нет. Есть общежитие. 2 чужих человека на 1 площади. Всё.

Уважаемый муж Олеськевич, у Вас хорошая, умная жена, пишет умные посты. Но в какой-то момент своей жизни она решила что Вы идиот или типа того, обычно в такой ситуации возникает взаимное чувство. Поэтому такие возникли отношения и это грустно. Что делать? - Ну кто-то должен перестать думать на другого что он идиот.
Если по справедливости - то тот, кто первым начал. А по жизни, обычно тот, кто умнее. Вопрос только, а нафиг оно ему надо? Ну че-то ж до сих пор не прогнал, ведь сочетались узами брака зачем-то... Что вы себе думали? О чем мечтали, что планировали вместе? Зачем вы решили быть вместе, Олеськевич?

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 12.12.2009 - 02:07

Олеськевич, Ты изначально пришла с "загадкой", причем зачем-то! озвученной.

Может. Но зачем об этом говорить-то?

Ты сама создала такие условия. Зачем ты так ответила? Ты сама затащила его в подозрения. А то, что уезжала куда-то на сколько-то дней, не сказав, куда - это, что, нормально в семье? (вот случись что в дороге, человек-муж! даже не знает, куда ты уехала и где тебя искать - так разве можно?)
Ты сама-то осознаешь долю ответственности в семейном положении? Или ты его, как средство, выбрала, и всё - уважай, принимай. Это не просто на улице повстречались-разошлись. Ты сама его в какие рамки ставишь?
Это тебе еще с человеком повезло.

Белкус, у нас чуть ли не с самого момента знакомства была .. не то, чтоб договорённость.... Никто никому о своих передвижениях и делах не обязан отчитываться. Упор на слово "обязан".
Он мне сам говорил "Я такой человек. Могу выйти за хлебом и пропасть на неделю".
То есть, всё было предельно понятно. Если я считаю нужным куда-то пойти, то я могу сказать, куда иду, а могу и не говорить. Вот.
А потом , где-то летом, я поняла, что есть мужчины, которые умнее моего мужа.
И тогда началось потихоньку недовольство.
И мне просто объяснили, что это недовольство вызвано тем, что муж стал терять абсолютный авторитет. Чьё-то мнение для меня стало более умным, чем мнение моего мужа. Я потихоньку стала переставать говорить ему то, что думаю. Но иногда прорывалось.
А потом он стал ревновать меня к Интернету, потому-что.... Мы обсуждали иногда мою переписку и я считала, что в таких-то фразах Имярек прав. Муж нервничал, говорил, что " Он дурак, а прав- Я !" . А я с мужем не соглашалась.
А потом... "Ты общаешься с идиотами, козлами и отребьём"- Это он про наш Форум. Он тут ни с кем не согласен...
А потом "И неизвестно, чем всё закончится..."
А потом "Может, вляпаешься сама во что-нибудь и меня вляпаешь..."

Так-что пошёл он нафик со своими подозрениями.
Как мне один умный человек сказал "Если ты шпионишь и узнаёшь то, что тебе не нравится, то это твои проблемы"

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 02:51

Сейчас даже.... легче. Всё друг другу высказано. Меняться никто не хочет. Никто друг друга не любит. Злости нет. Общаемся как двое вежливых чужих людей. Никто никому ничего не должен и не обязан. Разводиться не будем- брак выгоден и мне и ему. Ему лучше быть женатым по причинам не важно каким. Холодные отношения и ни капли намёка, что присутствуют какие-то чувства. Если кто-то что-то по дому делает, то " Спасибо, я оценил ( а ) "
Формальный брак.

Олеськевич, а то, что ТЫ можешь выйти за хлебом и пропасть на неделю – он тебе говорил?
Не исключено, что у него на этот счет другое мнение.
Вообще, впечатление такое, что у вас изначально в семье разные роли, разные права, возможности и обязанности. Например, твой муж обеспечивает тебя жильем и питанием, а за тобой такого не замечено (то есть, ты об этом не пишешь). При условиях разных обязанностей претендовать на равные права …. Можно, конечно. Но для этого надо знать: а что ТЫ даешь ему? И насколько ему это нужно?

А ЧЕМ началось недовольство? И у кого?
Ты стала недовольна собой, что не нашла себе более умного мужа?
Ты стала недовольна мужем, что он не самый умный на свете?
Муж стал недоволен? Чем?

Олеськевич, а почему ты предпочла поверить этому объяснению?

И, если мнение таки правильное, что ужасного в том, что авторитет станет не такой абсолютный? (Не стесняется же муж твой, что в вопросах болезней для тебя авторитет – врач, в квартирном вопросе – риэлтор, а в вопросах ремонта труб – сантехник?)

И что? Ты сразу потеряла к мужу уважение и стала считать его полным ничтожеством? (Вряд ли, правда? Он-то как был, так и остался).
Или ты как-то перестала заботиться о благе мужа и стала любить того, кто более умный?
Похоже, ты как-то прищемила мужу чувствительное место в душЕ, потому что

Ой, как я тебя понимаю!
Мой муж ревновал меня к древнеиндусской поэме «Махабхарата». Боялся, что я побрею голову и пойду в кришнаиты. А до этого он был уверен, что кто прочтет Кастанеду – тот точно наркоманом станет. А до этого чуть не разошлись, когда он меня автостопом в Самару не отпустил …
И сейчас свято уверен, что в "Синтоне" все ... бяки-буки, в общем
Но! Все эти ревности, ревнюшки и ревненции не становились для наших отношений фатальными. Потому что муж знает, что сколько бы и чего бы я ни читала, люблю я все равно его, а не Козлова.
(Ну, еще я обязательно отмечаю, когда муж говорит что-то хорошее и полезное, что мне в голову не пришло. Например, словами «А я и не знала! Какой ты все-таки мудрый!" (произносится без иронии)

Олеськевич, я отправила сообщение до того, как увидела твой последний пост. Ну что ж, формальный брак - так формальный. На свете еще примерно 3,5 миллиарда мужчин - найдется, кого любить!

Сообщение отредактировал(а) Mixtura - 12.12.2009 - 14:55

Говорил. Сейчас мнение изменил.

Последние месяцы это его аргумент.

Началось у него. Знаешь, когда мужчина считает дураками всех, кто с ним не согласен или с кем он не согласен, то уважение моё к этому мужчине пропадает.

- Я не стала недовольна собой.
- Я стала недовольна мужем, когда он называл идиотами тех, кого я таковыми не считала. Называл не аргументированно. Совсем не аргументированно.
- Муж стал недоволен тем, что я не считаю все его мнения правильными.

Да.

Я потеряла к мужу уважение, когда он , брызгая слюной, высказывал, что " Это не правильно ". Почему не правильно- не объяснял.
Знаешь, когда я что-то говорю о моём видении какой-то ситуации , что у него любимая фраза "Так, СТОП !!!"
Ох как я ненавижу эту фразу ! Не выслушает нифига, зато этим стопом перебивает и начинает нести какую-то голимую ересь.
Я уж пару раз говорила:
" Ты можешь не принимать мою точку зрения, то хоть понять, почему я так или иначе думаю- ты в состоянии ?"
Говорит, что нет. Это ему не нужно и он не собирается тратить своё время на обдумывание всей этой чепухи. Как раз вчера я и спросила....

А ты стала бы уважать и любить своего мужа, если бы он тебе прямо говорил, что " Автор книги му.... дурак и ты сама дура, если с этим автором согласна " ? Без аргументов. Без объяснений.



Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 15:39

Дополнение к предыдущему посту.
Он все фразы в " диалогах " начинает словами:
- " Ты пойми, что .... "
- " Ну, на самом деле это... "
- " Так, стоп.... "
- " Это ерунда всё... "
После этих фраз нелогичное необоснованное мнение, в котором никогда нет слов " Потому-что... "
Я не могу уважать человека, который беседует со мной таким образом.
Сколько раз пыталась начать хоть какой-то диалог. Вот пример.
- Олесь, тут что-то интересное. Иди посмотри.
- ( Читает ) Ты пойми, что на самом деле это.....
* меня тошнит от отвращения *

- Давай обсудим, почему у нас так всё складывается.....
- Так, стоп ! Ты пойми, у нас всё складывается потому, что ты....
* блин, мне уже наплевать, что там у нас складывается и вообще я с тобой больше ничего не хочу складывать !!! "


Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 16:49

Приняла мысль:
Я не живу в этой квартире. Я тут вписываюсь !
Мне уже наплевать, какой характер и какие тараканы у хозяина квартиры. Можно ночевать, пользоваться санузлами и кухней. Нужно мыть за собой посуду.
И какое мне дело, что из раковины вода не уходит, а полок для посуды нет, но есть посудомоечная нерабочая машина со сломанной дверцей и для того, чтоб положить тарелки- нужно дверцу придерживать коленями с невероятными усилиями.
Мне уже всё равно, как и что и по поводу чего он думает. Секс за вписку не требует и слава богу.
Живу тут за неимением лучшего варианта.
Спасибо, что вообще позволяют тут жить.
Это- не мой дом ! Это- место, где я могу кинуть вещи, переночевать и поесть. Всё.

Олеськевич,
прикольно ты живешь...
Всего полтора месяцев замужем, а уже все так поломано.
А ты-то мужу зачем, если даже секса нет?

Есть причины.

Прямо заинтриговала...
Зачем мужчине нужна женщина, которая его не уважает, которая его постоянно чморит, которую он не хочет, и у которой нет ни денег, ни жилья, ни работы? У меня даже нет никакого варианта...

Я не требую внимания, денег, тряпок, еды и заботы. Я не ограничиваю его свободу передвижений. Я не устраиваю истерик, если он не ночует дома 4 ночи в неделю.
А ему нужно быть женатым.
А уважение нужно заслужить. Угу....
Уважение- БЫЛО.
А если это уважение исчезло, то это не я редиска. Угу.....

Попробую подставить себя на твое место.
Так, муж называет автора нравящейся мне книги дураком…. Без объяснений. - Плохо. Обидно, Хочется поговорить, обсудить, а не с кем …

А если бы муж был получше?[b]

Так, он обзывается – и качественно, долго и уверенно объясняет, почему автор книги именно дурак, а я уж точно дура …. – Плохо. Обидно. Хочется поговорить, обсудить, а не с кем. Да еще дурой себя чувствую ….

Олеськевич, а у тебя ведь не худший вариант! Можно со спокойной душой считать, что это в муже дело, а не в авторе и не в тебе!
Конечно, муж мог бы спокойно сказать: «Знаешь, мне этот автор не нравится. Если хочешь, читай его, но он, похоже, читателей дурит. Если есть настроение, могу рассказать, как и где».
Наверное, в начале вашего брака муж примерно так и говорил? Да и ты не кидала чашки об стену и не орала «Ненавижу!», а придерживалась более высокой культуры общения?
Что же с вами случилось?

То есть (если я правильно поняла), последние месяцы он ощущает, что ты перестала давать ему что-то важное, что давала раньше.
Интересно, что бы это могло быть? Отчасти ты сама отвечаешь:

То есть, кто-то со стороны лучше тебя знает, почему ТВОЙ муж испытывает К ТЕБЕ те или иные чувства? И по доброте душевной тебя просвещает?


Хорошо, возьмем вывод насчет авторитета за правдивый. Муж стал терять абсолютный авторитет. (И относительный тоже. И вообще авторитет потерял, судя по твоим постам )

А КАК ЭТО ОТРАЗИЛОСЬ НА ТВОЕМ С НИМ ПОВЕДЕНИИ? КАК ТЫ ВЕЛА СЕБЯ С НИМ, КОГДА ОН БЫЛ АВТОРИТЕТНЫМ – И КАК СЕЙЧАС?
Если разница в ТВОЕМ поведении есть – то в чем она?

А раньше ты тоже приглашала его посмотреть интересное? И как он реагировал?
NB: Вот как интересно, надо же: он Олесь, а ты Олеськевич … С чего бы это?

Олеськевич, да кто же аргументирует ЖЕЛАНИЯ? «Идиот» в данном случае переводится как «я не хочу, чтобы ты общалась с этим человеком». «Я не хочу, мне плохо от от того, что ты с ним общаешься» - вот самые важные (с т.з. твоего мужа) аргументы.

Олеськевич, давай подумаем, как видит эту сцену твой невежливый и самозацикленный (судя по твоим описаниям) муж:

«Несет какую-то голимую ересь, остановиться не может. Я ей: «Так, стоп!» - и начинаю излагать свое видение ситуации. А она меня не выслушает нифига, только обижается»

Итого: налицо два человека. КАЖДЫЙ из них уверен, что другой обязан его слушать, а самому – слушать другого не обязательно.
Что делать?
Определить, кто из них умнее, и назначить его Говорящим, а второго - Слушателем?
И Слушающий навсегда останется неудовлетворенным, несчастным, невыговорившимся?
Развести по углам, чтобы молчали? Оба идут искать удовлетворения в другом месте

В общем, неважно, что получится именно у вас. Может, и ничего не получится.
Но пойми, Олеськевич: слова – это не только и не сколько передача информации о мире!
(Ведь и на форум ты зашла не сколько рассказать, сколько эмоции выплеснуть)
А слова близких людей в семье, которые вместе каждый день и жизненные вопросы уже обсудили – уж точно не для информации. Они – для любви!
И если любви в них нет – никакие аргументы, даже самые умные, ее не принесут.

Ну и напоследок: исторический анекдот.
Давным-давно повстречались парень и девушка. Были они разных вероисповеданий: он был старовер, а она – комсомолка. Они много спорили друг с другом: он не верил учению Маркса, а она – не верила Библии. А потом они обвенчались в никонианской церкви и жили долго и счастливо.

Мораль: если судить о человеке не по словам, а по делам – может получиться так, что ваши правнуки напишут о вас на форум.

Нет, он так не говорил. Как сейчас говорит, так и раньше говорил... Просто я считала, что муж прав.

Да

Мммм..... Нет больше такого.... чего-то такого в глазах и в интонациях.... Попытаюсь объяснить... Представь , как женщина смотрит и говорит с мужчиной, которого она не считает умным, интересным. А теперь , как-будто бы считает... Я не знаю, как чётче объяснить. У меня больше нет удовольствия беседовать с ним и на мне это написано.

Иногда...
Реагировал так же. Мне казалось умным то, что он говорил. Теперь не кажется.
ДОПОЛНЕНИЕ : А вообще... нет. Он был в оценках наааамнгого менее агрессивным и нетерпимым. Да, ему не нравились чужие мнения, но у него не было такого лица раньше. Теперь он говорит, что все неправы с выражением крайней досады и раздражения. Вот.

Регилась где-то, выбирала ник. Говорю мужу " А давай так... Ты же Олесь К. а я напишу Олеська. " А потом как-то переделалось в Олеськевич, потому-что все стали думать, что меня звать Олесей. А ник нравится.

Я умею слушать и я умею спорить. Я могу не признать годной для себя точку зрения собеседника, но я умею находить компромиссы, устраивающие обе стороны. Я могу выслушать, еслди мне говорят после факта аргумент, а не " Стоп, ты пойми, что ты не права, а правильно- вот как вот...". Хочется ответить теперь " Да и пшёл ты с такой аргументацией ... "

Я не очень поняла, что ты пыталась до меня донести. можно попроще?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 12.12.2009 - 19:23