Прошу помощи у опытных родителей [ Дочь "травят" в школе ]

La hija del sol, Лена, здравствуй.
А не уверена, что могу дать хороший совет, но как мама у которой трое уже пошли этот чудесный возраст еще одна на подходе, свое мнение высказать попробую.
Во-первых, давай-ка разберемся, с чем мы имеем дело.
Ты описала очень яркую картину, добавила слова "травля" и "Чучело", указала на те моменты, которые с твоей точки зрения имеют отношение к делу и все бросились тебя с дочкой спасать.
Правильно я понимаю, что случаев пока было два - в среду в школьной столовой и в четверг в раздевалке? Да еще описанные со слов дочки?
Или это тянется давно и ты примерно представляешь расклад сил и отношения к дочке различных групп, о которых говорил Incredible?
Давай прежде чем ввязываться в эту драку поймем что перед нами.

А перед нами может оказаться две вещи - конфликт двух (или нескольких) девочек или стихия.
В первом случае простые решения найдутся.
Что я имею в виду под стихией - в любом коллективе числом более двух десятков возникает иерархическая структура. Появляются лидеры и козлы отпущения. Это абсолютно точно есть и в вашем классе.
И положение каждого члена этого коллектива зависит от двух вещей - его места в иерархии и личных качеств лидера или лидеров. Все остальное влияет мало.
Лидеры - это обычно либо самые наглые и настырные, с которыми даже сильным "неохота связываться", либо обладающие чем-то, недоступным для остальных.
Типа мама-космонавт, папа-олигарх, суперкомпьтер или солист лучшей городской рок-группы. Знания и оценки, увы, не катят как потенциально достижимые всеми.
Если окажется, что мы имеем дело со вторым случаем, тебе предстоит разобраться с этими вещами.
В третьих, поняв, что перед нами нужно будет найти средство решить проблему.
Их может быть несколько. Я знаю 100%-ный способ, но не всем доступный - старший брат из 10-го класса. Приходит и дает в ухо и обещает заглянуть на днях еще разок. Травля заканчивается мгновенно.
Второй хороший способ - коллективный отпор. Ни у какого даже самого наглого нет инструментов против этого. Ищите союзников.
Можно сменить лидера, правда это теоретически. Например, когда главного хулигана выгоняют из школы или сажают в колонию, климат резко теплеет.
Перевести в другую школу. (кстати, то что дочка не хочет из школы уходить признак того, что не все так страшно)
В четвертых, чего делать нельзя. Нельзя тебе играть роль старшего брата. Мамы для 11-летних из другого мира. Они не наплюют на портфель и не ударят, а уж стоит им уйти....
Ты как тренер боксера - можешь и должна помочь до, в перерывах между и после драки, но во время - будешь смотреть из-за канатов.
И еще - ищи союников среди родителей и в первую очередь - родителей обидчиц. Ну и учителей.

Вот такие вот соображения.

Лююююююдиииииии! Человеки! Давайте не выдавать своих проекций на своих нелюбимых и любимых учителей, на своих родителей!

Честно говоря, судьба и мнение взрослых людей, которым не очень повезло с учителями, меня мало волнует. Ситуация ужасна тем, что в ней заложницей оказалась беззащитная девочка, пострадавшая вследствие неправильных действий взрослых людей. Именно это меня сподвигло вломиться в дискуссию. То что я по жизни белая ворона, меня уже давно не удивляет. Огорчает то, что снобисткое нежелание посмотреть на себя любимого со стороны и понять, что за жизнь и действия 11-летнего ребенка несут ответственность прежде всего его мама и папа, приводят к трагедиям. Я свое мнение высказала. И это был просто крик души: начать думать и менять ситуацию в корне.
Задавить конфликт в этом возрасте не стоит труда. Но проблема не уйдет, а вылезет в более старшем возрасте и в другом исполнении, уже более изощренном. Как бы мне хотелось ошибиться. Увы, в подобных ситуациях, не ошиблась ни разу. Вот что печально. Одна надежда, что мама девочки хоть что-то найдет для себя полезное в этой дискуссии.

Сообщение отредактировал(а) Fagot - 5.12.2009 - 15:58

А я жду ответов от автора.
Когда возникают темы про "давать сдачи", "как защищаться", я всегда недоумеваю. Ведь это все последствия. А нужно было с маленького возраста замечать, как ваш ребенок строит общение с другими детьми. Потому: не закрывать свой дом, разрешать детворе со двора и одноклассникам приходить к вам. Наблюдать, каким образом ребенок общается, с какой позиции. Организовывать детские праздники на день рождения с приглашением одноклассников.

Minimama, а когда этим девочкам надоест клевать одноклассницу и они переключатся на "доводить уборщицу" или "мучать кошек", то кто тогда виноват? Опять не девочки, их родители и классрук, который подобное позволяет, а, наверно, Общество защиты животных?

AlexAlex, вы точно уверены, что там взаимоотношения ангела и гадины?
И я о другом писала в своем посте, о том, чтобы родители не постфактум реагировали, а учили ребенка строить общение с другими детьми.

ИМХО, отношения проще и удобнее всего строить, когда за спиной есть хороший запас силы и спокойствия. Наверное многие встречались с большими добродушными и спокойными людьми, чем-то по повадкам напоминающими медведей. Они редко являются профессионалами в общении и разруливании сложных ситуаций. Но, тем не менее, очень редко кто пытается задирать их. А если такие попытки и происходят, то являются чем-то из ряда вон выходящим и моментально сходят на нет. Это - следствие силы, проявленной в габаритах тела.
Но похожее действие оказывает и "внутренняя сила" (не всем же быть Шварцнеггерами, особенно - девушкам!) Мой сэнсей всегда говорит: настоящее миролюбие и доброта начинаются с того момента, когда Вы внутри ощущаете, что вполне способны противника убить. Тогда выключается фактор страха, который рождает нервозность, агрессию и ненависть, приходит спокойствие и гармония.
Постараюсь объединить высказывавшиеся здесь предложения. Думаю, нужно действовать по всем 3-м направлениям параллельно (блого они не взаимоисключающи):
1. Развитие спокойствия и внутренней силы через занятия единоборствами.
2. Беседы и разъяснения, что хорошо учиться - замечательно, но это не повод для того, чтобы считать себя выше других. Лебезить и "прогибаться" перед троечниками недопустимо, но дружески помочь - вполне можно - от неё не убудет. (Другой вопрос, чтобы эта помощь воспринималась именно как добровольный дружеский жест, а не как выбитая подачка. Но это уже см. п.1 о силе)
3. Активное взаимодействие с учителями, администрацией школы. Фиксация каких-то актов агрессии, выходящих за рамки обычных детских столкновений. Не стесняемся писать бумажки, если нужно.

Как я уже говорил, одну из пришедших к нам в клуб молодых девушек регулярно "доставали" в школе. Всё закончилось после того, как она поймала в захват и спустила с лестницы мальчика, который ударил её по лицу. У мальчика - многочисленные ушибы и даже какой-то перелом был, но вопрос был однозначно решён в её пользу, т.к. все свидетели показали, что первый удар нанёс он. Как правило, одного-двух таких столкновений бывает достаточно, чтобы расставить точки над "и" в коллективе. (Впрочем, это единственный случай прямого столкновения девушки в школе, который я знаю.)

Знаете, все же по старт-посту не видно, что в школе девочку травят. И призрака "Чучела" нет. Когда ребенок является изгоем, то в мероприятии травли всегда участвуют мальчики. И как раз они поддерживают этот огонь. А тут наоборот - девочка нравится мальчикам. Так что в данной ситуации есть противостояние двух девочек, возможно с поддержкой подружек.
Моя детвора, когда училась в началке, устраивала бойкот одной отличнице за то, что той почти все мальчики надарили подарки на день Святого Валентина (это психология такая у мальчиков в этом возрасте - выбирать одну и ту же девочку в симпатии).
У девочек в этом возрасте все на эмоциях. То они дружат, то враждуют, то снова дружат. Причем, все время с одними и теми же персонажами.
Разбираться с ситуацией нужно. Теперь уже без включения родителей не обойтись.

Конечно, нет. Поэтому и говорю: пропесочить - всех. И за "с ноги заехала", но и за "в портфель наплевала" - особенно. Поскольку последнее - поступок, а не ребенок - куда хуже. Но уж никак не вешать на незнакомую девочку ярлыки "выскочка с завышенной самооценкой, неуемное тщеславие, СРОЧНО к коррекционному психологу!"

AlexAlex, вы не представляете, сколько ежедневно таких ситуаций происходит в 5 классе! Когда я беру 5 класс, то переменок для меня не существует, все время бежала на разборки: то кто-то кому-то стукнул, то кого-то обозвал, то сумку выпачкал, то скинул вещи со стола, то одежду повредил.
И это не только в последнее время так, так с переходом из началки в среднюю школу происходит постоянно. Забота взрослых в этом случае воспитывать обоих драчунов, потому что в драке всегда двое виноваты.
Потому не стоит сразу дофантазировать про изгоев и про "Чучело".

Сообщение отредактировал(а) minimama - 5.12.2009 - 21:36

Вы не понимаете главного в такой ситуации: девочке внушили, что она лучшая, что не надо равняться на троечников. И "бремя славы и силы" не по плечам ребенку, она не знает как им пользоваться, и поэтому получает удары от окружения.
Я знаю тысячи отличников, которых обожали и обожают в классе, потому, что они веселые, открытые, умеют дружить, а не противопоставлять себя классу, с которым кстати учился с первого. Не может быть, чтобы раньше не было тревожных "звоночков". Просто учительница всегда была рядом, да и дети были помладше. А теперь "нарыв" вскрылся. И хорошо, что в таком юном возрасте и так легко. В подростковом бы возрасте все могло бы обернуться гораздо жестче и жестоко.
Дело не в ярлыках, а в попытке объяснить в чем ошибка поведения взрослых и как действовать дальше ЭФФЕКТИВНО!
Изменить учительницу практически невозможно. Изменить умение умной девочки общаться - возможно и нужно.
И еще: Даже если та, вторая обидчица в корне неправа, все равно можно научить девочку так себя вести, чтобы это было без "заехала в голову" и весь класс на твоей стороне.
Неужели на ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ форуме ЭТО надо тысячу раз объяснять?


PS: конечно всех "песочить" и наказать, ситуацию разрулить самым кардинальным способом.
Но ведь проблема-то непринятия останется!!!
Почему люди всегда устраняют только результат, не задумываясь о причине, его вызвавшем?


Сообщение отредактировал(а) Fagot - 6.12.2009 - 10:51

Fagot

Fagot, согласна, но не столько мама. Ты говоришь - внушилИ, -значит, не только мама виновата, маме это тоже в какой-то степени внушилИ. Вот она пишет:
Участвует в школьных конкурсах, олимпиадах не по принуждению, а опять же с радостью, занимает призовые места. Учителя на нее не нахвалятся, прямо говорят мне, что задатки у ребенка замечательные, их развивать и развивать: интеллект, таланты, и то-сё... В общем, мамина гордость

Ребенок приносил школе призовые места, а так же бумажки-свидетельства учителям для разрядов, аттестаций, прочей похвальбы, учителя, возможно, тоже где-то перегиб в захваливании девочки сделали. А теперь, представляю, мама приходит в школу на разборки по общению, и ей говорят - вы во всем виноваты! И не смейте жаловаться теперь!
И как быть ей? Оказывается, на ней - огромная вина! А до этого - вы молодец!... Вопрос: у кого диплом педагога?

Проблему (что настолько серьезно) автор не видела ранее и до этого момента не "хотела" видеть. Теперь проблема обозначилась. Да, хорошо, что так скоро. Но, чтобы ее решать, - а это не одним днем, - нужна подстраховка в сложившейся обстановке.

Отвлекусь с аналогией – ребенок в гостях. Сколько раз наблюдала, как мама-папа в гостях не расслабляются, а постоянно одергивают своего ребенка – как ты себя ведешь, так нельзя и тп., а хозяева ждут-не дождутся, когда же ребенок успокоится, а потом еще обсуждают всякого рода невоспитанность. А решение простое (мы его в кругу друзей давно опробовали и на нем остановились): хозяйка дома четко обозначает правила поведения у себя дома – это можно, это нельзя, иногда приходилось объяснить - зачем. И делает замечания она же, если границы расширяются. И ребенок спокойно «подчиняется» правилам этого дома (дети, кстати, любят разумную строгость и правила, с ними безопаснее). А если - нет, значит, правила не четко, не строго, не конкретно были оговорены.

Так и в школе – это тоже «в гостях», там тоже свои хозяева, которые должны выставить правила и следить за их выполнением. Да, сложно. Но сложно и «строить дом» случайному человеку, а специалисту должно быть по силам. Иначе – зачем специалист?

Вот это обиднее всего. «Да, я такая… а иначе уйду, и, вообще, будете без учителя!" – а почему "практически невозможно"? - вот «бумажкой-заявлением» и можно напомнить о том, что мы рассчитываем на специалиста. Меняйтесь, педагоги, тоже, скажите нам, что мы должны делать, (да, мы где-то что-то упустили, но мы «таких институтов не заканчивали») - мы тоже будем параллельно с вами меняться, но вы скажите – как, предупредите заранее, помогите исправить то, что уже случилось.

И та хорошая учительница могла заявить о своих правилах, и детям было комфортно, и, возможно, зародыш будущих сложностей не разглядела или тоже не "захотела" разглядеть, или еще что.
Это родитель, часто не желающий видеть свою проблему, может сказать (так ему проще) – виновата школа, а школа, в которую ребенок ходит уже не первый год, не вправе, наверное, говорить – виноваты только родители.

Конечно. И хорошо, если треугольник родители-дети-педагоги будут действовать в одном направлении, поэтому об этом нужно говорить, заявлять, беседовать, но "не спускать на тормозах", корректировать поведение надо не только одному человеку.
И еще не очень понимаю вот это: "Совет: спустите данную ситуацию на тормозах - накажите виновных, перед тем, кем сами виноваты тоже извинитесь." А как ты предлагаешь наказать, не вмешиваясь?

Читала статью Пайсон:
Школа может сделать очень многое. Особенно — при поддержке государства. Например, в Норвегии 20 лет применяется программа по созданию нормальной школьной среды: уважительной, теплой, с установленными границами поведения...
Подобные программы работают и в других странах. В Великобритании есть целое общество Bullying UK (bullying — травля по-английски), которое обучает педагогов правильно справляться со школьной травлей. Во многих школах принята концепция «нулевой терпимости» — ученики обязуются не терпеть рядом с собой травлю: школа должна быть местом, безопасным для всех. Для этого разработаны специальные программы помощи — и жертвам травли, и детям с проблемным поведением, то есть потенциальным обидчикам.

Судя по британским СМИ, травля продолжает оставаться серьезной школьной бедой, однако проблема признается и решается на национальном уровне. В России же государство и школа уже лет двадцать как отказались от идеи воспитывать учеников: это дело семьи, а дело школы — академическая подготовка. И что делать с проблемными детьми — в школах обычно просто не знают...
В российских детях воспитывают понимание, что никто их проблем решать не будет: разбирайся сам, не жалуйся, дай сдачи. Особенно плохо мальчикам: им нельзя плакать, проявлять слабость, а надо драться. На самом деле — если ребенок сам не может справиться со своей проблемой, он имеет полное право обратиться к взрослому и попросить о помощи, это не донос, а самозащита. Травля — не закаляет.


minimama, на отзыв:
Почему ты так понимаешь приведение цитаты? Никто не сомневается в твоей работе, и советов в других темах по поводу детей немало, и они рабочие. Фагот хочет достучаться до сути.
Но вот это

- досадно. Очень не хочется так. И обобщения в статье грустны.

Меня травили в школе. Потом перестали. В один прекрасный момент я озверела и лексикон всех, кто меня слышал, пополнился на много непечатных выражений.
Научите девочку драться. Звери чувствуют страх и , чувствуя, борзеют ещё больше. Понимают, что отдачи им не будет.
После четвёртого- пятого удара в челюсть звери уже не будут плевать на школьный портфель. А если неизвестно кто плюнул- бить самую вредную личность.
И не бояться получить сдачи. Пару спаррингов и никто больше обижать не будет.
Хотя... девочка не боевая, я правильно поняла?

La hija del sol, таким детям практически всегда трудно бывает в коллективе, поверьте мне, я сама такая была. Дело не в том, как она общается, дело просто в том, что она другая. Все. Этого вполне достаточно, чтобы часть класса с ней враждовала. Конечно, можно научить девочку сколачивать группки единомышленников в противовес имеющимся недоброжелательницам, но надо ли это, вот в чем вопрос. Девочка потеряет нервы и, главное, время, которое она могла бы потратить на развитие себя и своих талантов.
Я бы постаралась найти хорошую гимназию, чтобы, во-первых, девочка могла заниматься на более высоком уровне и, во-вторых, общалась с такими же целеустремленными и желающими развиваться ребятами, как она сама. Общение в подходящем для нее кругу будет только усиливать мотивацию к учебе, да и проблемы с коллективом скорее всего не возникнут.

laika

Почем не в этом?
Я скажу не как учитель, а как опытная мама (позволю считать себя таковой).
Мой сын всегда приводил к нам мальчишек и девчонок со двора, своих одноклассников. И они никогда не стеснялись меня. А я исподволь направляла (например, чтобы это не было бездумного бешения - покупала настольные игры). И еще у меня была возможность наблюдать, каков мой сын в общении с другими детьми. Я потом могла наедине высказаться сыну: "Сынка, на мой взгляд, ты зря обидел Лешку" или "Ты, молодец, что уступил первенство Наташе". И не было испорченного телефона от других наблюдателей (родителей, учителей, воспитателей).

И я хочу еще вернуться к размышлению над старт-постом. В нем не было сообщено о том, рассказала ли девочка классному руководителю об инценденте? если рассказала, то какая была реакция (это к вопросу "классному руководителю все равно")? если не рассказала, то почему?
Далее: не с пустого же места произошло подобное. Это продолжение другого события, произошедшего ранее. Какого?
И еще: дети в 5 классе обычно выражают свою агрессию открыто. Почему был выбран такой способ - анонимное обплевывание и анонимные записки? Кого боялся тот, кто это сделал?

Сообщение отредактировал(а) minimama - 6.12.2009 - 17:00