Я не понимаю((

Личный рост это умение любить ?
У тебя звучит, как " Умение не забывать, что вот эта козья морда- должен быть любимым!"
Любить по приказу- невозможно. Любовь нужно заслужить. А, заслужив, руки не опускать и любовь поддерживать.
Если я не люблю- я должна любить?
Только потому, что угораздило "вляпаться" ?
Когда есть человек, ради которого ты перешагнёшь через своё "Я" и это человек- не муж ?
А муж хнычет- его надо любить ? Себя заставить ?
прочитала автоподпись твою. И чего это я распинаюсь. У верующих "Хоть блюй от отвращения к мужу, но не прелюбодействуй".
Юлиана, если тебе с кем-то кроме мужа хорошо и если этому кому-то хорошо с тобой, то живите вы счастливо и не заморачивайтесь.

Всё бы хорошо, только лица сменятся, а роли останутся... Мне тут подруга в аське недавно плакалась, что когда выходила замуж, муж был такой динамичный, развивающийся... А теперь у неё свои увлечения, хобби, новые знакомства - а муж живёт себе скучной жизнью, не интересно с ним... И вот что характерно: она-то понимает, что он её кормит и её хобби оплатил ей он (хотя она в состоянии прожить сама, просто беднее). Но, вот жажда эмоций ей жить не даёт, ей нужен муж, который и бабки зарабатывает, и в общих экстрим увлечениях рассекает... И ребёнок там тоже. А простая мысль что после работы может быть не до развлечений, ей понятна, но не интересна

Иными словами, претензии не обоснованы, она это понимает, но отказываться не хочет от них... Потому что жить ей хочется очень хорошо.

Итак, я не против, если такова её воля, пусть разводится, но велика вероятность, что лица сменятся, а роли останутся, и будет тот же скучный муж (возможно, скучным он станет не сразу), который нифига не развивается, и вот недотягивает до нашей Ули. И у неё снова будут мысли, для кого же ещё побыть не-эгоисткой, кого ещё ощасливить.

В общем, я тебя, ульяна, не пытаюсь агитировать за одну точку зрения, просто хочу показать тебе, какие завороты могут появится в будущем у такой сложной нашей судьбы. а ты уже сама решай. А я уж от себя искренне желаю: Счастья тебе, Ульяна!!!

Сообщение отредактировал(а) Incredible - 30.11.2009 - 14:19

Да причём здесь вера. Вера просто даёт набор жизненно необходимых для выживания вида правил. К чему ведёт твоя логика - я описал выше. Мы вымрем и будем уничтожены. А то что ты говоришь, неверно, потому запрет развода для православных, а таких в России 2%, бездумно крещёных в счёт не берём. Но ведь сейчас мы не об этом!!! Мы просто анализируем чужую ситуацию, без привлечения религиозных доводов и аргументов, причины, следствия. И я привожу не ссылки на Библию, а вполне доказательные аргументы, вскрываю причины и показываю следствия. Стараюсь делать так, по крайней мере.

ИМХО.

Incredible, а почему ты думаешь, что у неё всегда и со всеми будет такая ситуация ? Ты ж прочитай- там муж никаких доводов слушать не хочет и беседовать не желает и на контакт не идёт. Только самоубийством угрожает. Ну не делает он шага навстречу ей ! Не хочет он ! А ей надо стараться любить, да ? Если мужчина мудрый, то он сможет поддержать любовь к себе.

Самоубийством он угрожает потому, что характер мягкий и, если вспомнить Литвака, такой вполне может стать алкоголиком. Ему просто больше нечем брать - очень любит, а козырей для привлечения нет. Энергии на развитие тоже нет. Ну нечем брать, ибо всё что мог, он на семейном фронте выложил. А насчёт того, что он не хочет менятся - в таких условиях не обязан, в его действиях нет вины. Да, он не мачо. Но он работяга, который кормит свою жену и дочь.

За то если его бросят, он весьма вероятно сопьётся (по литваку - сто пудов сопьётся, потому что только алкоголик по Литваку действует сначала через подкуп, потом через шантаж).

А второй парень не факт, что её возмьёт. А если возьмёт, не факт, что характерами сойдутся - это вообще редкость. Вот и получается: бывший муж спился. Мать одиночка. "Дружба" закончилась, отношения прекращены. Реалистичный исход? Реалистичный. Вот и думай теперь.

" Думай своим умом, Пчёла ! " (с) х\ф "Бригада"
Юлиана, детка, взвесь всё. И свои чувства и свои возможности и чужие желания. Тебе виднее же. Только не повторяй мою ошибку- никогда не будь рядом с мужчиной из жалости.

Согласен!!! Из жалости - нельзя! Можно из ответственности, можно отношения строить, но если строишь, то строишь для себя, а не потому, что жалеешь! А жалость - она истощает!!! Психику, подтачивает силы!!! Из жалости не надо. Не будь на половину. Либо строитель, либо разрушитель. Правда, с точки зрения Веры - разрушителем нельзя. Но, это тебя не касается, так что всё равно.

Ulianna

А на сколько родители твои и его в курсе ваших отношений?

моя мама в курсе ругается по страшному,
его родители не знают, может догадываются, но виду не показывают

честно, уже ничего не в состоянии строить, хочу чтоб все закончилось скорее

Ulianna, в общем, как человек бывший на месте твоего друга - вожделенным идеалом и образцом для мужа ( ) хочу сказать три вещи:
1) ты правильно сделала что перестала общаться - с глаз долой, из сердца вон;
2) ты сама себе придумала идеал, такого как ты надумала и близко нет в том о ком ты это думаешь, точнее оно, может и есть, но с кучей таких граней которые ты не видишь, но они для тебя перевесят то что есть и он тебе покажется просто демоном во плоти
3) а муж твой, тот с которым ты не можешь поругаться, который заботится и т.д., он для тебя реально - золото, ты просто не ценишь то, что имеешь.
Его не нужно переделывать - ПЕРЕДЕЛАЙ СЕБЯ и для тебя изменится весь мир и твой муж в частности. Ищи причину своего недовольства В СЕБЕ - ТАМ ТВОЙ ИДЕАЛ НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ. А мужчин идеальных нет и выдумывать их не нужно, особенно из тех, кого реально видишь в розовых очках через призму каких-то гормонов, пару месяцев и когда развеется туман - прозреешь. И друг будет думать (дословно) б@^&дь (а друг матерится, он тебе не муж) что за тупая стерва, оказалась! Он ведь тебя тоже видел лишь влюбленной

Тут мне написали, что я вместо поддержки, которая "нужна", че-то не то написал... Это не со злом, просто оно реально так будет в определенных вопросах я пророк. Я думал об этом, вот говорят "от любви до ненависти один шаг". Это пословица возникла о тех, кто идеализирует вначале и видит ангела, а потом ТОЧНО ТАК ЖЕ будет демонизировать когда пройдет влюбленность. И аналогично будет "я не понимаю" как и сейчас "непонимаю" почему так отношусь к мужу к тому другу и т.д. Потом ведь винить себя будет, жуть как (тем более что с детства к этому склонна), а еще того к кому была влюбленность если он окажется столь недальновидным как я был. И правильно будет винить, но, блин, она же при этом будет делать какого-то монстра и сама в это верить! Я бы назвал это эмоциональным кретинизмом. И главное есть такие "советчики" тут и жалельщики... "За это убивать надо" (с)
Лучше я буду сейчас плохой и попытаюсь объяснить, чем потом будут всем "вырванные годы", это хорошо еще когда хорошо все закончилось - муж назад принял, а то бы была еще одна тяжелая женская доля, да или женская и мужская, потому что я думаю, что при все своей демоничности не бросил бы после такого, так и жил бы "демон" со злобным комком вины рядом, который ушел "от этого золотого человека"
Хотя не, я б такого долго не вынес

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 1.12.2009 - 17:19

А что было такого ужасного в вашей совместной жизни??

Если женщина вдруг внезапно вместо предмета обожания обнаруживает что ты оказался "совсем не таким", "не тем" и что она тебя "просто не любит", вот так просто - не любит и все. А любит, оказывается-то своего мужа, о котором говорила так что можно было подумать что это олигофрен и полное быдло и что их уже ничего не связывает вообще и что они давно живут просто как соседи и что он ей противен, а тут вдруг оказывается что он отец ее ребенка и он ее любит, а она его тоже и им было хорошо. А ты оказываешься подонок с кучей недостатков и тебя она наравне с собой или более считает виноватым что она совершила такую глупость и мама ее тебя уже тоже ненавидит больше, а зятя своего полюбила. То я бы не сказал что это ужасно... Нет... Так, просто немного раздражает. А главное как красочно было рассказано о большой и светлой любви и о том какой муж дурной чурбан.... А еще ты выясняешь что о тебе думают кучу разных мыслей, таких что если бы ты сам о ком-то такое узнал то перестал бы уважать... И, главное, - не переубедишь! Как несколько месяцев назад был идеалом мужчины, так стал полным антиподом... ЖЕНЩИНА, ЧТО В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ??? ЧТО ЗНАЧИТ "ПРОСТО ЛЮБЛЮ"??? ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЭТО ПРОЙДЕТ ЧЕРЕЗ БУКВАЛЬНО НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ЖИЗНИ ВМЕСТЕ?? И что человек совсем не идеал, который ты сейчас себе внутри своей черепной коробки представляешь?

Знаю пару случаев, когда женщина с ребенком уходила от мужа к другому и с тем другим они жили потом долго и даже хорошо, но это не тогда, когда муж реально если разобраться - хороший, а "я не понимаю", но люблю другого. Просто когда человек влюблен, он склонен делать глупости, а потом возникает чувство вины. Человек понимает что дело совсем было не в плохом муже, в данном случае, а все те же проблемы что и в том браке возникают снова. А кроме того очень немаловажно что отец ребенка - есть отец и мнение мамы. Короче, влюбленность проходит и если чел. не умеет строить отношения в семье, не осознает такую необходимость, то то не так, то это не эдак, то один негодяй, то другой подлец

Сообщение отредактировал(а) Юрий Зоря - 1.12.2009 - 23:28

Лучше и не скажешь, Юрий.

И ради Бога, давайте не будем называть любовью детско-подростковую потребность во внимании и обожании. И швырять игрушки из коляски и возмущаться, когда эту потребность по нашему хотению не удовлетворяют. Любовь это не про взять, а про отдавать, в первую очередь.

Жить надо с реальным человеком, живым и теплым. И да, имеющим недостатки. А не с тем идеалом-куклой, который сами себе напредставляли в мечтах, и обиделись, когда он перестал (вдруг! гад какой! как посмел!) соответствовать нашим ожиданиям.

А он - не обязан им соответствовать.

Мой прогноз тот же, что и Юрия. История повторится однозначно тютелька в тютельку, только актеры в ней поменяются. Менять надо себя.

И после 6 страниц прочтения я по-прежнему с трудом понимаю, в чем вообще проблема. Кроме "дайте" и "развлеките, мне скучно".

Действительно что мне надо?? ПРиходя домой я сразу включаю комп, проверяю в сети ли друг, есть ли сообщения. И зависаю там надолго. И после меня мучает совесть что что то не успела сделать.
Я приехала к родителям и просто осталась у них с дочкой. Сразу появилось желание учиться. Выучила все лекции за вечер, причем вместе с дочкой я в шоке была. Я ей читала она повторяла, она всех фараонов выучила, и я хорошо сдала.
Но пришлось вернуться домой, только за порог опять дипресняк, Приехала чтобы тетрадку по следующему предмету забрать и ребенка из садика, мама позвонила и сказала чтобы я больше к ним не приезжала. вечером с ребнком погуляли, пришли сразу спать, Дома мрачный муж мрачные стены, никаких уроков, на следующий день тупо сидела под душем пол дня, не могла заставить себя хоть что то сделать. Абсолютно все стало все равно. Но мозги все равно что то думают и переваривают.....И сижу дома загруженная мрачными мыслями перед компьютером и не могу даже встать.
У кого нибудь было такое??

Наверно лучше спросить как избавиться от этой глупой проблемы, а не как ее решить....Кто нибудь знает???

Сообщение отредактировал(а) Ulianna - 16.12.2009 - 17:03