Я не понимаю((

Ну так одно другому не мешает а наоборот, помогает. Я могу сказать без лукавства, что счастлива уже сейчас. Я счастлива для того, чтобы легко и приятно достигать других целей. Которые зарядят меня еще большим счастьем - для новых достижений, и так бесконечно.

Вот тут другой участник форума в этой теме дал ссылку на эту статью. Поучительно.

честно не совсем поняла о чем она.
Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюбленности, а тому, что они - скажу попросту - хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом.
Вот именно когда двое.
А когда с человеком даже поговорить нельзя, не то чтобы о чем то договориться. Если тебя попросту не слышат и не слушают.
И все что я не делаю все бесполезно.
Как тогда?

Тогда счастья не получается. И, если тебе дорог этот человек, ты учишься говорить так, чтобы он слышал, а если нет - ты уходишь. Собственно, тебе примерно это уже здесь говорили.

Кстати, Ulianna, ты сказала, что советы хорошие. Какому (каким) из них ты собираешься последовать? Что планируешь сделать и когда?

По началу статьи я очень удивился, на Льюиса не похоже. Потом все стало на свои места.

У статьи есть одна слабость: Льюис контрабандой проносит мысль, что если мужчина останется, то женщина, безусловно будет счастлива. Что именно будет в этом варианте, он не рассматривает, но подразумевается, что будет счастлива. Варианты не важны: совсем счастлива; ну, не совсем, но все как у всех; счастлива ради детей и т.д. Все это ведет, на мой взгляд, к созависимым семьям по Ольге Троицкой (очень советую всем найти и посмотреть ее беседы с Гордоном, "Долго и счастливо"). По моему (и ее) мнению, равноправная партнерская семья двух взрослых людей заканчивается, если муж полюбил другую (не важно, что ждет эту новую любовь в будущем). Равноправие для женщины здесь состоит в том, что семья заканчивается и тогда, когда полюбила она. Можно, там, подождать, проверить чувства, разъехаться-съехаться, еще что-то, - это уже нормальные попытки взрослых людей цивилизованно и разумно решить проблему. Но если нет, не получилось - не существует каких-то "высших" причин для сохранения такой семьи. И хуже всего, кстати, в такой (сохраненной) семье будет детям. Врослые свой напряг хоть заслужили своими неразумными действиями, а дети понесут с собой в жизнь все напряжение, аккумулированное в семье лет за десять-пятнадцать - потому что взрослые так решили (для блага детей, разумеется). И эти дети без серьезной помощи психологов счастливы уже не будут. Разве что счастьем "как у всех". Впрочем, этого для них может быть достаточно, ведь другого они не знают. Кто ж верит книжкам?

Не обедняйте своих детей.

Сообщение отредактировал(а) Sh18 - 20.12.2009 - 12:26

Sh18, мне сейчас 28 лет, Вы младше? Я могу влюбляться/разлюбляться по нескольку раз в году. Самая большая первая моя влюбленность (как я тогда считал ЛЮБОВЬ (так и считал)) была у меня с 13 лет и закончилась как в счастливой сказке - они поженились, мне тогда было уже 19. И что? Два года совместной жизни и алес-досвидания. Надоели друг другу кошмарно. Я после того года два еще как вспоминал что уже не женат, то абсолютно все неприятности казались мелкими. Ну и, может свою роль сыграло то, что в университете учился на психолога и все четко объяснили. Но! Даже несмотря на все объяснения, я все же пережил еще одну НАСТОЯЩУЮ любовь, свой опыт в этой теме описал. Друзья, кто имеет крепкую и здоровую семью - имеет понимание что такое влюбленность. Еще раз говорю, что влюбляться человек способен по нескольку раз в год, а иногда сразу в двух одновременно, если из-за этого каждый раз семью бросать, нуууу... Это просто глупо.

Пойми меня правильно, я тут пишу просто потому что мне, как и всем людям, хочется чтоб мир вокруг был краше, а люди в нем счастливее. Чтоб там не говорили циники, а они тоже этого хотят. Но, дело это лично твое. Если человек "не слышит, не слушает" и т.п., но он не глухой и не идиот (психически здоров то бишь), значит дело в объясняющем и в их взаимоотношениях. Ты просто на самом деле не хочешь чтоб тебя слышали, а хочешь уйти к "любимому". Но прикол в том, что ты сейчас, на данном этапе своего развития наступишь с ним на те же грабли что и в своем нынешнем браке. А когда ты это поймешь, то ты поймешь также что все зависит от тебя и от добра добра не ищут. У тебя есть муж и общий ребенок - ты строй отношения, хорошие, прочные, дружеские. А любовь - она тогда появляется, когда знаешь человека, доверяешь ему, это родственное чувство. А полюбила-разлюбила, это гормональные окситоциновые воздушные замки.

Не думала, что опять встряну в эту тему, но спокойно не сидится
Большинство семей всё-таки создается на основе влюбленности (правда, не в случае Uliannы, если внимательно прочитать её посты, понятно будет) . Влюбленность проходит. Что остаётся?
Вот тут начинается самое интересное. Если муж и жена близки по духу, есть более-менее общие ценности и желание договариваться и иметь семью - да, есть надежда, что семья - будет!
Если же у каждого - свой каприз, замкнутость на себя (читай - незрелость) - семьи не будет, да. (Ulianna, извини за прямоту, но по-моему это твой случай)
Если оказывается, что в семье - два совершенно разных человека, с разным воспитанием, разным уровнем притязаний (материальных и духовных), и, самое главное, - с различными уровнями психологической зрелости...(об этом см. у Хосе Стивенса) Тут даже если они теоретически будут хотеть семью, вряд ли что получится на практике. Таковы реалии.

Вот, ещё насчет этого

Вот с "граблями" соглашусь, есть огромная вероятность, если не изменит своего восприятия жизни, но, Юр, она уже не хочет уйти к "любимому", пишет же об этом: "устраивают и дружеские отношения".
Девочка стремится туда, где ей бывает "хорошо", другое дело, что она пока, по-моему, не до конца понимает, что это "хорошо" нужно создавать самой, не опираясь, как на костыль, на людей, которые оказываются рядом с ней.
ИМХО, сейчас ей нужно в первую очередь научиться быть самостоятельной (в первую очередь, обязательно выйти на работу), научиться радоваться жизни вне зависимости от того, кто из мужчин сейчас рядом с ней. Повторюсь, ребенок в этом возрасте дает очень много положительных эмоций. Ulianna, попробуй смотреть на мир глазами своего бебика, дети ведь радуются всему, что видят в своей жизни. Будь "здесь и сейчас", а не в обидах прошлого, или в страхах от возможного будущего.

Кстати, Ulianna, а напиши, пожалуйста, ЧТО не слышит твой муж, в каких выражениях ты ему говоришь о том, что тебе важно. Просто, если изначально сравнивать человека с кем-то, говорить, что вот в этом и в этом ты не прав, да ещё и в виде претензий, автоматом практически у каждого включается механизм психологической защиты, и тогда уж тебя точно не услышат...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 21.12.2009 - 13:55

Чтобы я не говорила, он(муж) всегда молчит. Вечером придешь впечатлениями своими делешься за день, он возьмет и уйдет, я конечно понимаю что ему не до этого он устал, но сказал бы что устал и не хочет меня слушать я бы наверно поняла. Или говоришь у ребенка в понедельник утренник, надо то то то купить, спрашиваю ты пойдешь с нами, он рожу скривит типа "ну" говорю тогда посиди с дочкой, в ответ тишина, я говорю ну все понятно, обиженная собираюсь веду дочкку к бабули иду куда хотела. Или например подружка Лена со своим парнем после нового года на салют на елку собираются, говорю пошли тоже, дочку у родителей оставим, он молчит, спрашиваю пойдешь? ответа нет говорю ну скажи что нибудь. Вот он и говорит "что нибудь". Либо обижаюсь и молчу либо начинаю возмущаться объяснять чего то. И каждый раз так. В итоге он всеравно молчит. А у меня уже психоз начинается....

Вообще перестала с ним практически разговаривать и советоваться и ничего не изменилось....

А каких изменений ты ждала?

думала что может ему не нравится что я к нему пристаю, хотела чтобы он первый на контакт пошел...

Как я вижу - у тебя один-единственный выход. Занимайся АКТИВНО своей жизнью и не цепляй его. Просто будь доброжелательной и все. А как только ты будешь вся такая занятая-активная-щебечущая-неуловимая-радостная, он и сам к тебе подтянется. А может, тебе это к тому времени и не нужно будет. В любом варианте ты - в выигрыше.

Что ж, твой муж закрылся. Он в курсе твоей ситуации, и явно нехорошо себя чувствует от этого. Ты абсолютно открыта по отношению к нему? Или тоже о чувствах не можешь говорить? Вообще, распространенная ситуация, когда взрослые и даже, может успешные в других областях жизни люди, не могут откровенно говорить со своим супругом/ой. С возрастом и с годами совместно прожитой жизни накапливается разное, и уж разруливать не все успевают, и что-то, возможно, не хочется. Как бы само разрулилось.
Думаю, если тебе важно сохранить семью, надо вывести супруга на откровенный разговор - любите ли вы друг друга, нужны ли друг другу действительно, или тут как чемодан без ручки - нести тяжело, а выбросить жалко. Отсюда и плясать дальше.

Как его вывести на откровенный разговор? Хотя мне уже все равно стало

Именно поэтому он и закрывается. Ну не работают твои способы, ты же сама это видишь. Видишь? Зачем делать в 25-й раз то, что не приносит результатов?

Могу поспорить, что сейчас - никак. Оставь его в покое на время.

Дай передышку и займись собой, своей жизнью. Строй планы, делай что-то еще. Он же - не вся твоя жизнь, я надеюсь?

(впрочем, я уже повторяюсь). Действительно, как ты сама правильно заметила - не приставай к нему. Чем больше ко мне пристают, тем подальше мне хочется бежать. Сделай паузу, не обсуждай отношения, ничего не обсуждай. Это как догонять убегающего поросенка, чем больше ты за ним, тем больше он от тебя. А через какой-то срок (через месяц, например), попробуй тихо и доброжелательно поговорить. И без обид, а как два взрослых человека.