Одиночество среди людей [ Почему ]

Всегда одна.
Даже если праздник.
И когда весело. Мне весело.
Хохочу среди толпы, но не с ней.
И когда весело и когда грустно.
И в работе и в безделье.
Разговариваю с интересными людьми....
И мне интересно с ними.
И вроде всё должно быть не так, как всегда.
А всегда- вакуум вокруг.
Как в пузыре...одна.
Есть Я и есть- все остальные....
Мне может быть с ними приятно, комфортно, интересно....
Но я-одна.

ПОЧЕМУ ТАК ? ЧТО ЭТО ?

Я, например, ничего не понял. Похоже на какое-то лирическое произведение про одиносество, которое когда-то давно читал. Так, похалуй, может сказать каждый о себе, способный на лирику.

Неодиночество, ИМХО, это не когда тебе с ними приятно, комфортно, интересно, а с тобой...
Ведь вопрос не в Консультарии, позволила пофилософствовать.

И когда со мной интересно- тоже одиночество.
Я развлекаю себя иногда, когда заставляю собеседника чувствовать комфорт рядом со мной.
"Повеселиться, чтоль?"...и вот я -душа компании.
И мне весело. Хохочу. Или меня слушают внимательно. И я своя в доску...
Со стороны наблюдаю за людьми....
Я умею нравиться людям, когда посчитаю нужным.
Со мной интересно. Чесслово!

Человек по своей природе - один. Мы же не сиамские близнецы.
Слепиться с кем-то, чтобы не разорвать - ненормально. Я бы сказала, что у тебя на счастье совершенно здоровая психика, поэтому ты не "прилепляешься" к кому-то еще. А зачем?
Как ты себе представляешь, что ты - НЕ одна?

Просто предположение - я вот думаю, может, тебе просто от чего-то бывает грустно? И дело не в том, что ты якобы одна, а в этой грусти - от чего-то там?

С рождения?

1. Заменить вопрос "почему так?" на "Чё мне надо?". Ответ на первый вопрос а) относителен б) многовариантен и в) даст пищу для мозгов, но не более того.
2. Займись делом.

Одиночество и неодиночество - чувства,а не факты.
Ну и соответственно вопрос, по каким признакам ты поймешь, что чувствуешь себя не одиноко? Какие обстоятельства могут это вызывать?

Не веришь ты людям, совсем. А они ВСЕ - хорошие, все хотят, как лучше для СЕБЯ. И то, как со стороны, другим оценивается этот поступок ничего не меняет в самом поступке. Тебе, наверно, обидно это слышать?

Я не знаю, поймёшь ли ты мой ответ. За всю жизнь я в реале встречала лишь 3 людей, одно присутствие которых рядом со мной делало меня не одинокой. И ещё 3 человек видела лишь на фото (у 2 из них знаю имена, а ещё 1-так вообще неизвестно откуда и кто такой). И вот тогда было ощущение...неодиночества.
Если ты понял, что я сказала, то я удивлюсь сильно. )))
Потому-что я и сама не понимаю....

Ты как-то не так написал, что бы "Был мастером...". Не бывает мастеров, чтобы "был"...Нет бывших. Или ты будешь им всегда, или ты им не был.... Извини.

Вовсе не обидно, тк я не поняла смысла написанного тобой.

Не проходит. И "с делом" и "без дела"- всё одинаково. Это с детства. Сколько себя помню....лет с 3.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 21.10.2009 - 13:54

Удивляйся.
Рискну предположить, что эти люди были умны, и что ты не можешь гарантировать, что ИМ было тоже интересно с тобой.

Отсюда вывод - вопрос в формировании окружения. Пускать этот вопрос на самотек - неэффективно.

Тех, с кем я общалась, я оценила именно так. Но как быть с теми 2, кого я видела по фото? Этих 2 я,по крайней мере, могу оценить по их скупым словам в СМИ, но тот 1, который незнамо кто и от кого я не слышала и не видела ни слова- как его объяснить-то? И...я не уверена, что тут идеально подходит слово "Умны". Такая оценка пришла на ум ДО того, как каждый из них открыл рот и произнёс хоть слово. И вообще...есть много людей, которых я могу назвать умными. Но рядом с ними- тоже ощущение пустоты.
Могу скинуть фото того человека, о котором писала, что он один из 6 и о ком я ничего не знаю.

Да, не могу.

Из сотен тысяч людей- всего 6.... Вопросы: "Как? Где? "

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 21.10.2009 - 14:58

Ты знаешь, я уверена, что это ощущение - изнутри. Пустота - изнутри.
И никто, ни самые умные, ни самые красивые, ее не заполнят. Это плохая новость.

Хорошая новость заключается в том, что заполнить ее можно самой. Как? Это вопрос адекватности твоей самооценки и любви к себе. Это можно (и нужно) подправлять, генерируя внутренние источники и повышая свою самооценку. Это - отдельная тема. Но кроме тебя, этого никто не сделает. Когда себя любишь и ценишь (не путать с эгоцентризмом и прочими радостями), то пустоты не бывает по определению. Потому что тебе самому с собой комфортно, тебе изнутри - тепло и хорошо. А не пусто.

Даже и не пытайся заполнить эту пустоту другими людьми. Можно потратить всю жизнь на это, и все равно ни к чему не придти. И в процессе злиться на людей, что они не соответствую ТВОИМ ожиданиям и не заполняют эту пресловутую пустоту.

А ты как думала? В записной книжке обычного человека - примерно 100 номеров. В основном, это люди, попавшие туда по воле случая: школьные и студенческие знакомые, коллеги, родня. Реально выбранных тобой из сотен тысяч там, в общем, нет. Поэтому формирование круга общения состоит из трех (иногда чередующихся) этапов:
1. Накопление. С минимально необходимой фильтрацией ты собираешь контакты всех людей, которые тебе симпатичны, привлекая и людей из ИХ круга общения, как имеющих хорошую "рекомендацию".
2. Привлечение. Для того, чтобы интересные тебе люди имели стимул быть с тобой, а не с кем-то еще, придется приложить усилия, чтобы им с тобой было комфортно, приятно, интересно. Это умение, требует развития, что даже и само по себе неплохо.
3. Фильтрация. Когда ты перегружаешься от обилия контактов, ты вычеркиваешь тех, кто не представляет для тебя ценности.

Спустя некоторое время такой деятельности ты оказываешься центром круга общения, состоящего из ярких, интересных, приятных, неординарных (или смотря по тому, какие критерии отбора ты применишь) людей. Среди них найти тебе нужных будет гораздо проще, чем среди тех, кого судьба определила к тебе в родственники или в одноклассники.

Это называется самоозабоченность.

Ответ на отзыв Дару:

Нет. Не так. Совсем не так. Понятия комплексные, но попробую быстро.

Очень можно быть эгоцентричным и страдать от низкой самооценки. Например: не думать о последствиях своих жестоких действий или не поделиться последним кусочком торта, в семье быть тираном и думать только о своем комфорте и больше ничьем, но при этом при первом же замечании на работе от начальника падать в обморок и думать, меня уволят, в разговорах с близкими спорить до хрипоты и драки, потому что при низкой самооценке быть неправым чувствуется подобно смерти, подтверждает отражение своей неполноценности в чужих глазах.

Потому что самомнение - хрупкое и человек себя не любит. И когда, как ему кажется, видит это, отражающееся в глазах собеседника, то злится безмерно - ему кажется, что все его существо и личность - в опасности.

Ну или бытовой пример. Жена может с достоинством отреагировать на незаслуженный выпад или наезд уставшего после работы мужа, не расстилаясь при этом ковриком. Пойти и заняться своими интересными делами. При этом оставаясь заботливой, любящей и не-эгоцентричной. Потому что она себя любит и ценит.

А при низкой самооценке может впасть в истерику, или легкую депрессию и обсуждать с подругами до посинения дней 10, че он сказал, и как он посмотрел - потому что она сама глубоко внутри подозревает, что любить ее не за что, и когда видит, как ей кажется, тому подтверждения, это срывает ей крышу, потому что больше ничего в жизни у нее нет.
Дар, объяснила, думаю.

Не есть и уж точно не "в чистом виде".
Понять это довольно легко - любить себя человек может, даже если он абсолютно одинок во Вселенной. Для эгоцентризма ему понадобится кто-то еще, хотя бы в одном экземпляре.

Что-то мне это напомнило... только в стихах было...
А-а, вот :

Цветы роняют лепестки на песок,
Никто не знает, как мой путь одинок.
Сквозь ночь и ветер мне идти суждено,
Нигде не светит мне родное окно.

Устал я греться у чужого огня,
Но где же сердце, что полюбит меня,
Живу без ласки, боль свою затая.
Всегда быть в маске - судьба моя!
(ария мистера Х из одноименной оперетты)

ИМХО, очень помогает от одиночества маску снимать хоть иногда

Я проваливался в снег,
Стер подошвы сапог в труху
Поднимаясь по скалам вверх,
И теперь стою наверху!

Надо мной только солнца лик,
Я теперь не такой, как все,
Я блистателен и велик,
Это значит - на высоте!

Ветер зол. А в долине - смех.
Вроде, праздник там - не пойму?
То ли мне снизойти до всех?
То ли мерзнуть тут одному?

©


Хотя...стих не про меня. Я не поднималась на гору- я родилась на ней. И я не могу снизойти до всех- не смогу изменить себя.
А стих понравился.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 22.10.2009 - 13:09

Это называется самоозабоченность.

Интересно, если устранить причину в виде самоозабоченности, что произойдет? Варианты: а) вытеснишь проблему из сознания, но она останется; б) забудешься и станешь в порядке компенсации свои желания решать через других; в) к тебе потянутся люди, которые хотят, чтобы кто-то был озабочен ими, а не собой; г) станешь свободным.Тогда другие тебе просто будут не нужны.

Мне не нужны те, кого я вижу. А других- нет....
Это ли свобода?
Я устала.
"Лучше быть одному, чем вместе с кем попало"- глупец написал, ИМХО.
Я с кем попало- всю жизнь и всё равно одна... Или он не это имел ввиду?

Какое-то странное у тебя настроение накануне свадьбы...

Или это не ты искала свадебное платье?

Регистрация в ЗАГСЕ уже была 16 октября.

Регистрация в ЗАГСЕ уже была 16 октября.

Ну и?

Ожидания не оправдались? Суровые будни заели?

А это-то причём?
Или муж по определению должен был меня вывести из этого врождённого состояния "Я-не вы" ?

С трех лет ребенку приходилось отстаивать себя в условиях не-любви и равнодушия. Ребенок старался как мог, может, не все делал правильно, страдал и обрастал защитами, но выжил… Корни оттуда растут. Откуда взяться образцам сердечных контактов и навыкам нормального общения?.. Да-да, идеальный путь – не раз упоминавшиеся здесь 50ч. терапии, в ходе которой узнается, что есть и другие способы проявлять себя в этом мире, что можно лучше и по-другому. Альтернативный путь и долгий – все формы саморазвития, начиная от штудирования литературы по человекознанию (ее так много, что только ленивый не найдет подходящую) и заканчивая тренингами, сознательным увеличением количества и качества общения…

"Лучше быть одному, чем вместе с кем попало" – ИМХО, это еще и о том, что место для нового должно быть свободно.

С законным вступлением, как выясняется…

ну, если муж не спасает от одиночества...
если он не тот, кто тебе нужен...

мне это как-то странно

Муж, однако, у всех разное место занимает в жизни. В данном случае сказано довольно обыденно:"Регистрация в ЗАГСЕ уже была 16 октября."

Любое негативное чувство, в том числе и одиночество, наверное, можно связать с неудовлетворенностью: хочется большего, имею малое. И эта обделенность переносится, как на причину, на окружающих людей: они не те, которые дают ощущение полноты жизни. Возможно, неудовлетворенность можно было бы и к другому чувству свести, но по какой-то причине, хочется (приятнее...) думать о своем состоянии как одиночестве.

Сообщение отредактировал(а) POMAH - 22.10.2009 - 16:32

Олеськевич,

То, что я думаю, я тебе уже написала. Очень многое, практически все - в твоих руках.
Еще очень советую прислушаться к мыслям Smile выше. Корни - на самом деле в этом. Мы все родом из детства. И иногда приходится ломать или менять то, что напортачили другие. То, что напортачили - плохо. Но тот факт, что мы САМИ (может, совсем сами, может, с помощью грамотного терапевта) можем поменять - хорошо.

Так и я о том же.

Вместо того, чтобы четко сформулировать свой запрос-проблему форуму (как правило - чисто житейскую проблему), авторы начинают выскопарно растекаться по древу мыслию.

А ты был бы рад увидеть банальную житейскую проблему? Но ты её не находишь в этой теме и тебе непонятно... Что-то новенькое,да? Проблема есть,но "бытовухой" и не пахнет....
С детства. Всегда. С 3 лет. В детском саду, школе, университете, на работе, на отдыхе...ВСЕГДА одиночество среди людей, даже если эти люди не дают скучать, веселят и поддерживают разговор. И вопросы в старттопике написаны капслоком, чтоб никто не переспрашивал....
А тут- житейской проблемы ты не видишь и всё, тупик....
Так иногда дело не в житейской проблемке.

Если физически никого рядом нет -- это определённо одиночество. А иначе -- какие-то чувства -- спектр эмоций. А на чувство трудно повесить однозначный ярлык. За тоской или восторженностью может стоять любовь и т.п. Поэтому, когда человек свою проблему идентифицирует как некоторое чувство, трудно понять действительную проблему.

Я практику проходила в лагерях, детдомах и интернатах - однажды говорила с девочкой-девушкой, которая сказала, что ей одиноко становится, когда кто-то рядом, а одной – нормально (она так и отдыхает от одиночества! - невероятно!). Она выросла в интернате, нормальной-хорошей-умной, но страдала в детстве много, много была одна, теперь считала, что ей никто никогда не сможет восполнить ее «рост вопреки всему», ее никогда не оценят так, как она сама себя, потому как взрослые все равны - никому неинтересно залезать в ее детство, только ей, - а ребенком ее не особо замечали...

Олеськевич

И ты прямо-таки рада - опять все про "житейские проблемки". а ты , стало быть - на коне и в белом прискакала - ...? Житейское , жить, жизнь ... - слова родственные, от этого никуда не денешься.

Не, там смысл был в другом. Видишь, человек что написал?

А вот что ему ответили:

Тойсть, наверное, думали, что я напишу что-то вроде:
-мне плохо, тк нет работы
-нет денег...
-с соседкой поругалась...
-в детстве доктор напугал бородой...
-в школе стукнули партой по голове...

А тут НЕТ того, к чему можно прямо и точно прицепить моё нынешнее состояние. Ну не сформулировала я чётко "свой запрос-проблему форуму (как правило - чисто житейскую проблему)"...
Нет такого, чтоб я чётко сказала "Это началось после того, как...".

Я так и не поняла, это у тебя проблема или не проблема.
"Я всегда одна".
Или например "Я с детства - брюнетка".
Это может быть проблема, а может не быть.
В "С нами бот" герой хочет быть один как можно чаще, например, чтобы заниматься интересными ему делами. (Такая версия у меня.)

Это проблема.

Олеськевич, а что ты хочешь? Быть не одной? Это как? Близнеца себе сиамского заиметь? Люди тобой интересуются, ты интересуешься людьми. Что еще нужно?

Тебя могут обидеть мои слова, но другое сравнение в голову мне не приходит. Щас "минусов" огребу.....
Кхм....
У меня такое впечатление, что я, будучи человеком, всю жизнь общаюсь с разумными шимпанзе.
Хочется "братьев по разуму".

Конкретизировать не могу.
Не "не хочу", а действительно не могу...

Ну и что? У твоих собеседников тоже может быть такое впечатление. Что за беда?

Беда в том... .. что они иногда счастливы в обществе себе подобных.....

Я не считаю себя умнее других. Я, если пожелаете, могу представить обезьяной себя среди общества людей. Я достаточно коммуникабельно выгляжу. Я умею общаться. Со мной может быть интересно. Только я... совсем одна....

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 23.10.2009 - 21:47

Тут вспоминается старый анек про уклончивый ответ: "А не пошли бы вы на фиг" Как до боли знакомо.

Все-таки, Олеськевич, чего конкретно тебе хочется? Объясни так, чтобы до всех шимпанзе форума дошло.
Подумай, если не можешь ответить. Сама же призываешь мыслить разумно и рационально. Вот - пример. Разложи свою проблему сама по полкам, глядишь, она и решится быстрее.
Или ты сама не понимаешь, что хочешь?

Пример могу привести.
Представь, что ты среди чужих. Я не знаю, кто для тебя "чужие", сама придумай. Ты можешь общаться с ними, веселиться в их обществе... И у тебя есть "родные" и ты к ним можешь вернуться. Когда вернёшься- рада будешь? А если после долгой разлуки? А очень долгой?

Я среди "чужих". Я совсем маленькая была, когда это поняла. И я не знаю, кто мои "родные". И мне не к кому идти....

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 23.10.2009 - 21:53

Ты знаешь, когда я начал заниматься консультированием, со мной случилось профессиональная деформация. Я понял, что моя жизнь никого не интересует, интересует только их собственная. И довольно долго жил в этом убеждении, ничего никому никогда о себе не рассказывая. И не испытывал от этого неудобств, считая, что так и надо. Потом случилась черная полоса и я обнаружил, что некоторые люди с удовольствием готовы бескорыстно помочь и поучаствовать в моей жизни. Я до сих пор не люблю о себе рассказывать, но такой ультимативной формы этого уже нет.

Давай вернемся на пару сообщений раньше. Да, тебе может казаться, что твой собеседник - говорящая обезьяна.
Скажи, что он может сделать для того, чтобы ты изменила свое мнение в лучшую сторону. А еще скажи, в какой мере, по твоему разумению, ты сама так поступаешь в общении с другими.

Давай.

А что значат твои слова "В лучшую сторону"? Чтоб мнение изменилось в лучшую сторону, необходимо как минимум думать о ком-то не очень хорошо. А я могу думать хорошо. Поэтому как же могу изменить ...в лучшую сторону?
У меня некоторое количество знакомых. У меня есть достаточно умные знакомые для поговорить. Есть весёлые знакомые для поржать. Есть знакомые религиозные фанатики для постебаться. Есть парочка умно-весёлых. С ними умно и весело. И я не плохого о них мнения. Как же я могу...чтоб было "в лучшую сторону"?
А что "он" может?.... Ничего. Потому-что "свой-чужой" я определяю с первых минут. Или секунд. Помню, я проходила мимо остановки и на этой остановке стояла бабулька. Обычная такая бабулька....с виду... Я проходила мимо и в какой-то момент наши глаза встретились... Я не смогу, наверное, точно описать это ощущение. Такие же глаза были и у тех шести...бабушка, значит, седьмая... Я сто раз потом жалела, что не подошла и не заговорила с ней!!! Мы не просто так смотрели друг на друга эти 2 секунды... Не могу объяснить.

Не поняла смысла фразы.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 23.10.2009 - 23:08

Хорошо, давай с другой стороны.
Опиши возможно подробно комплекс ощущений "свой".

Не волнуйся, Олеськевич, ща Крысолов тебя вылечит.

Ага, ага, клизма двенадцативедерная, иглоукалывание шилом в зад, искусственное дыхание из носа в рот...

... и в карман за словом не полезет.

Не получается. Умом не понять, что я чувствую.

Олеськевич

А ты только по глазам определяешь "своих"?
Ну, смотри, их уже у тебя 7! Не каждый может похвастаться таким количеством "своих". Пусть ты не поговорила, но они же есть!

А толку ?
Максимальное время разговора "вживую"- 1,5 часа. В 2005 году. И то на меня этот человек смотрел как.... как биолог на насекомое. Нет, не с отвращением и неприязнью. Так смотрят на 6-летнего ребёнка, который пытается объяснить взрослым "Почему машина едет".

Не только. Могу и со спины.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 24.10.2009 - 10:02

Мне 2 письма в личку пришло. Хорошо.
Вот отрывки.
1. Не хочу писать в тему - все равно не поймут.

Ты совершенно права про "свой - чужой" . К сожалению, прослойка очень тонка, и тебе повезло, что удалось встретить аж целых 7 - "своих".

Мне повезло тоже - у меня из "не таких" мама, поэтом круг общения предполагает бОльшую вероятность встречи со своими. Однако тоже - одна. При всей моей веселости, общительности и прочее,прочее, прочее.. И периодически приходится подстраиваться под общие рамки - в целях выживания и самозащиты ( не то, что не поймут, разорвать норовят)

Прими как данность, не заморачивайся. "Свои" как зерна среди плевел - встречаются. И узнавать их ты умеешь.
А представь - каково быть одним - последним - представителем рода.. Мрак.

Зачем пишу? Наверное, что б просигналить -нас таких - есть И можно быть и радостной, и счастливой.. Накатывает, правда, иногда тоска и ОДИНОЧЕСТВО. Особенно, если устать сильно.
Нахожу себя в окружающем мире. В листьях с неба, в снегах и дождях, в ураганных порывах ветра, в солнце и яркой рябине среди желтизны..

В общем, бывает так. И не думаю, что помогут 50ч психотерапии и выяснения "откуда ноги растут". Просто - другие.

2.

Я такой же как ты в этом своем одиночестве среди людей. Я точно также встречал лишь несколько людей среди которых не чувствовал себя одиноким. Я начинал фразу, они заканчивали, я что-то чертил, писал - они дорисовывали и дописывали. Очень высокий уровень синергизма. Хороший резонанс. Люди на одной волне со мной. И когда я встречал их я уже не чувствовал себя отстраненным. Я знал что это МОЕ.

Ответ, мой ответ на мое одиночество - слишком мало таких же людей как я. Но это вовсе не значит что их нет.
Думай. Как, Где, Зачем я могу их найти. Может это оно? Может господин Крысолов в чем-то прав?

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 24.10.2009 - 10:12

Грустные какие-то письма тебе в личку приходят.

Олеськевич,

А ты что от "своих" хочешь-то? Рассказать про что? Поговорить про что?

Ты уверена, что это - "свой" человек всё равно? Просто мало времени было?

Понимаю тебя. Действительно, а какая разница кого слушать и кому рассказывать.
Ощущения только разные. Хочется чувствовать себя комфортно (если это слово подходит).

На отзыв.
Люди вроде писали, что не хотят , чтоб форум их "не понял".

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 24.10.2009 - 10:46

Мне бы очень хотелось знать, почему я не могу нормально общаться со всеми людьми?

К психиатру бы...

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 24.10.2009 - 10:53

Нормально ты общаешься с людьми. Не наговаривай на себя.

А... тебе, видимо, очень хочется к психиатру, вот ты находишь причины... А вдруг он будет не "свой"? Это ведь необычный врач, исповедь необходима.

К психиатру на всякий случай. Может...я - сумасшедшая просто.
А исповедь...Мне не в чем каяться.

Сообщение отредактировал(а) Олеськевич - 24.10.2009 - 11:08

Я очень хорошо понимаю, о чем ты.

Знаешь, о чем я подумала? Может, это просто доброта? Доброту и принятие ты видишь в глазах этих семи, и знаешь, что такой человек не сделает тебе больно? Это - много. Это то, почему появляется ощущение дома и места, где всегда встретят с радостью и любовью, не осудят, согреют.
Об этом ты, как думаешь?

Что значит "со всеми"? Я вот тоже не уверена, что смогу найти общий язык абсолютно со всеми в мире. Людей много и они разные. Ты же не обязана. И что значит - нормально общаться? Не драться и не ругаться или находить общий знаменатель? У дворника и ядерного физика мало найдется точек соприкосновения. Однако, дружелюбно пожелать друг другу доброго утра они оба в состоянии.
Ты какое "нормальное общение" имеешь в виду?

Не знаю.

Олеськевич,я сделана из того же теста,и с раннего возраста-ощущение щемящего одиночества.Мне удалось выйти из этого.Хошь научу?

Попробуй сменить угол зрения на себя и проблему одиночества.Попробуй увидеть это по другому.Не ты-рожденная на горе,а все остальные внизу и только семеро интересны тебе,нет.

Во внешнем мире ты сталкиваешься с самой собой:все встречи,события,обстоятельства-это ты развернутая во вне.Ну представь,тебя раздули как мячик до пределов твоего мира,внутри-это ты,и все с чем ты сталкиваешься-это тоже ты.

Любая боль-это сигнал,который говорит тебе: что-то неправильно,надо что-то изменить.Дискомфорт твоего одиночества-это болезнь внутреннего человека.Когда я нашла выход из этого,меня лавиной заливала радость и единение.

Не поняла.

Олеськевич, я всё же не очень понимаю.

и

Тебе было эти 1.5 часа комфортно? Это то, что нужно тебе?

Я в юности узнала, что папа не родной. Первая мысль - а кто родной? какого я роду-племени? кто я? где он? посмотреть бы?
А чуть позже - кто я ? - Человек, которому очень повезло! Чужой оказался лучше своего-то.

Это называется самоозабоченность.

На отзыв нечто:

А кто сказал, что не пробовала? Каждый из озвученных вопросов тебе сгенерирован прошлым опытом.

Олеськевич:

Наблюдения. Вспоминаю похожие чувства... За последний год - раза три. Когда по взгляду человека видно, что он родной, "свой". Остается приятное воспоминание о встрече с близким человеком, только и всего. Будешь счастлив, если встреча повторится (никто ее не гарантирует), просто приятно от того, что на этой планете у тебя есть родственные по духу соседи. Этот взгляд можно идентифицировать по признакам "открытость" и "искренность". В то же время, часто люди раскрываются и оказываются в числе "своих", без наличия явных "опознавательных знаков", в ходе длительных отношений или совместной работы.

Нечто: (на отзыв)

И что дальше?..

Сообщение отредактировал(а) Smile - 25.10.2009 - 22:23

А чего бы тебе хотелось?

Хотелось бы услышать ответ, что такое "самоозабоченность" с точки зрения автора реплики, как от сего качества следует (и надо ли вообще) избавляться. И к чему это приводит. С примерами и аргументами.





Сообщение отредактировал(а) Smile - 26.10.2009 - 23:03

Гуглим на "ЧСВ" например.

"Как" зависит от "кому". В общем виде это почти всегда переориентация внимания на другого.
Насчет "надо ли вообще" это опять же зависит от конкретного человека. Если кого-то не парят проявления самоозабоченности, то и не надо.

Олеськевич,а ты действительно хочешь избавиться от своей проблемы или просто хочешь обсудить сам феномен?

У меня сложилось впечатление по твоему описанию,что тут проблема гордости.Не грубой,безобразной,а тонкой,еле уловимой,которая,как туман не заметна человеку и тем не менее разъедает его изнутри.Что думаешь об этом?

Объясните что такое ГУГЛИМ НА ЧСВ?

Хотел написать в отзыве, но подумал, что вы не в курсе того как читать отзывы. Тогда думаю отошлю в пм и... в общем тоже задумался.)
Это я перед модераторами оправдываюсь почему сейчас напишу оффтопик.
И потом, вдруг Smile тоже не в курсе...

"Гуглим" означает используем поисковую систему. Например Google
"на ЧСВ" означает то ключевое слово по которому в этой поисковой системе делается запрос. В нашем случае это "чсв"(чувство собственной важности).

По моим наблюдениям проблема одиночества всплывает когда баланс эмоций смещается в отрицательную сторону.

Т.е. как бы тебя не развлекали-веселили, этого недостаточно, чтобы перекрыть... отрицательное сальдо. Что, впрочем, не удивительно, поскольку эмоции от приятельского общения обычно дешево стоят. Есть ещё несколько видов эмоций, которые могут тебе дать необходимую подпитку и две из них - дружеские и любовные - ты ищешь правильно, но это мало от тебя зависит. Далее идут эмоции высшего порядка: счастье творчества, исследовательский интерес, созерцание гармонии. Но похоже тебя туда даже не тянет.

Помимо накопления положительных, есть путь уменьшения отрицательных эмоций, весьма, правда чреватый для окружения. Но это пока тоже не твой путь - обрети самостоятельность для начала.

Если не жить одним днем - работы куча. Бох, как говорица, в помощь.

Не обманывайся сказочками про своих и чужих. Свой - тот, кто думает и чувствует схожим с тобой образом и от тебя во многом зависит что будет думать и как чувствовать тот человек, что рядом. Надеяться на случай - удел неудачников.

Сообщение отредактировал(а) Лета - 26.10.2009 - 07:18

Мне ваша проблема очень знакома.
Но мне кажется дело не в том, что окружающие недостаточно умны, а совсем в другом. Отсутствует понимание, но не на уровне логики, а на более тонком уровне, на уровне эмоций, на уровне души. В такой ситуации возникает ощущение, что не можешь по-настоящему раскрыться, не можешь быть самой собой, приходится постоянно "держаться". Это напрягает, иногда, неосознанно.
У Вас, видимо, похожая ситуация. Об этом говорит тот факт, что вы внезапно увидели"своего" человека в случайной старушке на улице. Вы почувствовали, что она может вас понять именно на уровне эмоций, может посочувствовать, разделить ваши переживания.
Впрочем, это мое понимание ситуации. Возможно, у Вас все совсем по-другому.

Выделяю капслоком:

Разделение в голове - слова, категории которыми мы думаем и говорим отражаются в нашей жизни.
Замени словарь и реальность сама изменится.
"МНЕ интересно С НИМИ" можно превратить в "ИМ интересно СО МНОЙ" (та же жопа, вид сбоку) или в "НАМ интересно".
Так что, каждый сам кузнец...

Так Я не понял, МЫ кофе пьём или где?

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 11.04.2010 - 23:01

Потому, что Вы закомплексованная молодая девушка.
Вы были лишены в своём развитии тех этапов, которые прошло большинство нормальных людей.
Воспитывались вы в своеобразной среде, которая наложила на вас свой отпечаток и вы просто не знаете и не умете в силу этого общаться с обычными людьми.

Приведу пример:
Мальчик воспитываемый матерью-одиночкой.
Если у него не будет перед глазами примеров мужского поведения, то ему не у кого научиться взаимоотношениям мужчины и женщины.
И для него многие вещи будут казаться непонятными, странными и, скорее всего, глупыми.


С вами произошло тоже самое.

Одиночество - базовое экзистенциальное переживание. Считается, что только полностью приняв то, что он одинок (а мы все одиноки - как бы мы это от себя не скрывали) человек становится истинно свободным. Хотя, наверное, тогда человек становится буддой )

Я же пытаюсь научиться пока уважать свое одиночество.

У Хёга интересное понимание одиночества. Прошу прощения за длинную цитату:
"К одиночеству у меня такое же отношение, как у других к благословению церкви. Оно для меня свет милости божьей. Закрывая за собой дверь своего дома, я всегда осознаю, что совершаю по отношению к себе милосердное деяние. Кантор в качестве иллюстрации к понятию бесконечность рассказывал ученикам историю о человеке, державшем гостиницу с бесконечным числом комнат, и все они были заняты. Потом приезжал еще один постоялец. Тогда хозяин делал вот что: он переселял гостя из комнаты номер один в комнату номер два, того, кто жил в номере два - в номер три, того, кто жил в номере три - в номер четыре, и так далее. Так освобождалась для нового гостя комната номер один.
В этой истории меня восхищает то, что все ее участники - и постояльцы, и хозяин - считают совершенно естественным проведение бесконечного числа операций для того, чтобы один человек мог спокойно жить в своей собственной отдельной комнате. Это - настоящий гимн одиночеству".