Муж стал отдаляться

amelie, я бы хотела обратить внимание на такой нюанс: ты говоришь, что муж стал отдаляться. Возможно это только такой оборот речи, ты не подобрала другого, а возможно вот что. Понимаешь, когда ты говоришь, что муж отдаляется, то что в это время делаешь ты? Приближаешься? Люди как две точки - они либо удаляются друг от друга, либо сближаются. Такое движение - процесс взаимный.

Возможно, я понимаю, что ты имеешь в виду. Вот есть я и есть семья и я по отношению к этой семье такая же, а муж вот он стал другой. Как сделать, чтобы все стало по-прежнему.

Вот это "как сделать" можно посоветовать и очень много правильного здесь сказали, но советы эти они для локальных проблем. Когда люди отдаляются друг от друга, тут наверное не это нужно.

Самое печальное - я не умею решать эти задачи в общем виде. Боюсь, только туману напустила...

amelie

Тебе эти нестандартности для чего нужны? Напишут нестандартно, - уффф, класс, - а сами живут себе припеваючи со стандартами, - так не думалось?

Естественно
На реальность могут повлиять твои действия, а не наши виртуальные советы.
Простой вопрос: как изменилось твое поведение с начала этой темы и считаешь ли ты сама, что эти изменения в твоем поведении (большие они были или маленькие, тебе видней) - могли ли вызвать настолько быстрые изменения в его мироощущении?

Natka, отвечаю на комментарий.
Дело не в тех конкретных домашних делах, в которых он принимал бы участие, а в том, что мне хотелось бы в принципе видеть в нем желание делать что-то для дома, для семьи, для хозяйства. И будет это покупка продуктов, уборка в доме или какие-то другие дела - не столь важно. Мне неприятна тенденцию к полному избеганию семейных забот. Можно расписать ему круг обязанностей, и всего того, что я от него жду, он согласится (Если согласиться), а потом отложит этот список в сторону и навсегда забудет.
Что касается его пожеланий, то, да, очень многое, кстати, выполняется. Кроме самых абсурдных, разумеется.

AlexAlex, поведение изменилось в сторону большей активности в интернете))))))))). Шутка.
Но если говорить серьезно,поведение несколько изменилось - стала больше стараться в приготовлении еды - это раз. Второе - постаралась не обращать внимание на его стремление провести время без меня. Стараюсь занять себя, чтобы не ждать его прихода и не переживать о том, что он задерживается. Выбираю таки занятия, которые предполагают мысль "пускай придет попозже, мне есть чем заняться". Вот только к чему это реально приведет - не знаю...

Сообщение отредактировал(а) amelie - 9.11.2009 - 18:21

Татьяна Олива, да, возможно ты и права. Интересное предположение...
Да, наверно, я тоже должна была бы отдаляться. Обидно только, что это приходится делать именно тогда, когда хочется нормальных человеческих отношений, эмоциональной близости. А муж стал абсолютно эмоционально холоден и абсолютно закрыт, и это при том, что от природы он очень общительный человек, стремиться поболтать, и с одним собеседником ему бывает скучно, он всегда ищет компанию. Только вот, почему-то не мою...
Друзья, я попробовала следовать советам по поводу приготовления еды. Как мне показалось, за неделю ситуация только усугубилась. Вобщем, что говорить. Выходит, что мы здесь сидим и так мило рассуждаем о позитиве и вкусных обедах, а тем временем происходит такое, на что у меня просто не остается слов.
Вот незначительные штрихи...
По вечерам если муж дома, садиться за компьютер и болтает по скайпу с родственниками, уехавшими за границу. А недавно записался в фитнес-клуб, купил абонемент на целый год, ходит туда почти каждый вечер. Это, поверьте, выглядит довольно странно, особенно если учесть, что я отказалась от вечерних походов в фитнес клуб, поскольку не хотела, чтобы муж усомнился в моей верности, не хотела наносить ущерб семейному бюджету. Вместо этого занималась по видеокассетам и дискам. А теперь вот накося-выкуси.
Мне даже стало казаться, что все это делается назло,как будто я для него совершенно чужой человек, и кроме того, соперник, которому надо обязательно досадить. Или как будто хочет нарочно продемонстрировать, какой он негодяй... Только вот не могу понять, чем я это "назло" заслужила, и непонятно, какая в этом цель.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 10.11.2009 - 20:59

amelie
Другая может быть?
Тогда обеды не помогут, тогда может стоит побегать из дома, чтобы поскучал и делать тогда в обратную, чтобы обед иногда пригорел, да был иногда пересолен, а Вы такая вся задумчивая и мечтательная))
У Вас внутренняя позиция как у "прислужницы" постарайтесь не прислуживать, а просто заботиться, потому что если прислуживаете, то потом будут проверять качество вашей "заботы".
Я думаю Вам надо найти хобби вне дома, и ходить туда красивой, накрашенной и надушенной и возвращаться со счастливой улыбкой))
А вообще если честно поговорите с ним, может есть какие-то обиды, Можете сконструировать ситуацию, рассказать про подругу, у которой похожие проблемы, как у Вас и обсудите это с мужем и внимательно выслушайте, что скажет муж.
если обид нет, то прислуживание не поможет.Тогда действительно лучше пропасть с прицела))
Мне кажется в браке надо думать и о себе много и о своих интересах, мужчины любят и уважают женщин, думающих о себе))
С другой стороны может нет уже такого пыла, Тэто нормальная ситуация в семейных парах, когда со временем появляется желание расширения личного пространства, пусть порасширяет его немного, друзей новых заведет, хобби. Семья- это не одно целое всегда, но это и комплекс двух "Я" и иногда каждому "Я" нужно время для себя, чтобы быть целым, чтобы "Я" могло реализовать себя в общении с друзьями, в новых интересах.
Может действительно у него глаз "замылился" и надо увидеть ВАс новую, интересную, в его новой канве жизни. В его новых интересах.
Сколько живете в браке, сколько лет ВАм и мужу.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 10.11.2009 - 21:14

amelie

Подумала вот о чем. Если у него другие интересы (или интерес на стороне), то он чувствует какую-то вину, и тогда ему удобно ( чтобы оправдать другой интерес и уходы из дома, чтобы "вину" компенсировать хоть как-то) - удобно обвинить тебя в чем-то. Его "устраивает", чтобы ты что-то делала не так, как ему, якобы, надо.

А как только ты начинаешь действовать правильно и "исправлять ситуацию", то ему становится дискомфортнее - нет недостатков с твоей стороны - нет причин для его отстраненности, а отстраненность-то есть!

И злится поэтому. Может, так? (как версия)

Если ты такая вся становишься правильная и хорошая, а он делает гадости по отношению к тебе и понимает это, - то,возможно, не может сам уйти, предположим (не из-за чего, вроде), а нарывается на твой решительный шаг, демонстрируя всё это?

А еще бывает, что мужчина понимает, что он не такой "идеальный", как его женщина, начинает комплексовать, что не достоин ее, и тоже злится. Либо выискивает недостатки на ровном месте, либо ему уже становится всё равно, как он выглядит в ее глазах. И начинается "дуризм" по полной.

Есть ли обиды? Не думаю. Я сначала тоже размышляла над этим. Скорее, есть очень сильное желание меня "построить", а для этого находятся обиды. Но если так - то выбран очень странный способ. Если человек имеет такую цель, и стремится манипулировать, то хотя бы иногда будетт приятным и доброжелательным, чтобы вызывать доверие. В моей ситуации такого не наблюдается.
Что касается возраста, то мне 33 года, мужу 38, но мне все время казалось, что мы оба несколько не соотвествуем возрасту, в наших отношениях все время было что-то, если не ребяческое, то студенческое. Но в какой-то момент я почувствовала, что он превращается во взрослого мужика, циничного мужика, слишком хорошо знающего, как извлечь для себя выгоду из любой ситуации.
Мы знакомы достаточно давно, около 6 лет, и, как я уже где-то писала, половину этого срока живем вместе. Это не так много... Люди живут вметсе десятки лет, и то продолжают друг к другу относиться с любовью и уважением...

Белкус, очень похоже на правду.((.
"За" такой мотив поведения говорит и еще один момент. Как раз сегодня об этом подумала. Муж всегда говорил, что отслеживает и читает все сообщения, посылаемые мной на форум с нашего домашнего компьютера, можно сделать вывод, что и данная тема не является исключением.
А теперь представьте. Вы - совершенно незнакомые мне люди, сопереживаете, пытаетесь мне помочь советом разрешить эту ситуацию... Он же, читая мои сообщения, видя ответы на них, продолжает совершенно спокойно и молча действовать в том же духе, он даже и не подумал поинтересоваться, может быть что-то идет не так... Из чего я делаю выводы, что ему до всего, мягко говоря ФИОЛЕТОВО, также как и до меня. Либо, он ведет себя так с определенной целью, и в его планы не входит менять свое поведение. Я переживаю, впадаю в депрессию, пишу сообщения в консультарий, в то время как он остается абсолютно спокойным и его все продолжает устраивать. Странно это все, не о таком я мечтала.


Сообщение отредактировал(а) amelie - 12.11.2009 - 03:49

Ну- ну... Если ему все фиолетово, то и сообщения отслеживать уже давно надоело.

amelie, у вас очень много фантазий на тему, какими должны быть отношения и вы их совсем не проверяете - соответсвуют ли они реальности.
Сказал вам муж про обед как у мамы - вы неделю стараетесь лучше готовить, и не поинтересуетесь - а нравится ли мужу? А если понравился, то вполне можно напомнить и про поход кафе. Это будет честный договор, вместо придумок.
Вы думаете у вашего мужа что-то должно меняться от того, что "мы здесь сидим и так мило рассуждаем о позитиве и вкусных обедах"???

Ваш отказ от похода на фитнес, "поскольку не хотела, чтобы муж усомнился в моей верности, не хотела наносить ущерб семейному бюджету" - это реальные факты или опять ваши фантазии? Вашему мужу действительно это нужно?

Ну и идея про то, что якобы он читает сообщения и поэтому должен меняться вообще феноменальна.
Вы делаете всё что угодно, только чтобы прямо мужу не говорить о том, что вы хотите и не слышать, что нужно ему.

amelie

Может, тебе завести электронный "Дневник" - пусть читает тогда всё, что не можешь сказать в общении, а в середине размышления что-нибудь типа - ну, ты понял, хотя бы что-нибудь?)?
Это при (ужасном, неукладываемомвголове) варианте - читает.

А, вообще, тогда что - личного пространства нечитаемого нет совсем? Купи себе личный ноутбук и не подпускай. Я не представляю себе, как это - он говорит, что отслеживает и читает??? На каком основании? У него есть своя жизнь, а у тебя? Клубную карту - не можешь, сообщения нечитаемые - не можешь, а что можешь?

amelie
Те женщины, к которым мужчины продолжают относиться с той же теплотой, уважением и любовью на самом деле каждый день пашут над отношениями.
Так похоже на 3-летний кризис, если 6/2, для которого как раз и нужны новые всплески эмоций, новые стимуляторы.

Ой, как страшно звучит: "пашут над отношениями" ...
Увольте...

Ну вот и все. Песец, как говорится этой теме. Он съехал!
Что ж, туда, как говорится и дорога. После всего сказанного выше. А я, не знаю, что дальше делать!!! Сижу вот и реву почему-то, хотя ясно, что реветь-то не о чем, а надо радоваться. Но не могу-у-у-у. Завтра придут в гости родственнники и будут рассказывать о своих детях и показывать фотографии, где счастливые дети плескаются в голубом бассейне. Хоть бы сделать завтра вид, ЧТО ЗАБОЛЕЛА. Чтобы уложили в постель, стали бегать с градусниками и предлагать чай с молоком...И чтобы поменьше попадаться людям на глаза. Не дай бог, начнут что-нибудь спрашивать... Хочу быть черной кошкой в темной комнате!