Муж стал отдаляться

А я подумала еще, что ничего не было сказано о любви ни с чьей стороны (или я упустила?). Может, без нее все наши рассуждения "не в кассу"?

А мне вот кажется, что любовь или не любовь - бывает правда так, что начинается раздел территории. И если к человеку всегда с пряником и никогда - с кнутом, то он начинает капризничать и выкоблучиваться. Типа, пряник не такой или узорчик на нем не тот.

Я сама выучила урок на этом форуме. Часто призывают любить беззаветно, отдавать бескорыстно, ничего не прося взад, так сказать. А если попросишь, то ты уже шволош и значит, не любишь ты его, не любишь! Сглотнула и поверила в теорию беззаветно. Потом - пожалела.
Да только не работает пряник без кнута. Ну, у меня, по крайней мере. Практически любой человек без проведения ему границ может начать капризничать или зажра стать избалованным. Или, не приведи господь, перестать уважать за чрезмерные старания.

Ответ на отзыв laiki
Радует, что я не в гордом одиночестве! Может, создадим клуб по интересам?

Угу. Или ещё вариант - если человека пряниками закармливают, а у него ответный пряник не берут - человек начинает чувствовать себя гадом и сволочью должником без возможности вернуть долг и тогда у него большой соблазн либо смыться (от поменьше видеть "кредитора" до уйти из отношений вообще) либо, раз уж всё равно гад и сволочь в своих и "кредитора" глазах - таки капризничать и выкаблучиваться...



Сообщение отредактировал(а) natka - 4.11.2009 - 11:07

По поводу пряника - это в самую точку. Я всегда считала, что кнут не очень то и нужен. Если он совершал что-то такое, что мне не нравилось, вроде сначала расстроишься, а потом думаешь: я зря на него, это он не со зла, просто не подумал. Только вот почему-то таких "не подумал" стало набираться очень много. Человек стал совершенно конкретно садиться на шею. Если что-то для него делаешь, это восрпинимается абсолютно как должное. Вот вроде бы просит что-то ему приготовить. Ты стараешься, тратишь свое время и силы, готовишь ему то, что он просил. А он быстро съедает, и все равно убегает по своим делам, которые у него непременно находятся и по будням, и теперь уже, по выходным. У меня даже возникло ощущение, чем больше пряников даешь, тем меньше его желание что-то сделать в ответ.

Natka, увы, ответного пряника я от него что-то не видела...Точнее, они были, эти ответные пряники, но очень давно, во время конфетно-цветочного периода. Тогда он еще как-то реагировал на мои пожелания. Сейчас любые попытки поговорить упираются в глухую стену. Поэтому я и не знаю, что делать. На любые попытки серьезно поговорить, слышу ответ: "ну вот, ты опять начинаешь".

Я, конечно, не очень много видела семей, но мне кажется, что такие отношения бывают между супругами, которые прожили в браке лет 15, и уже немолодые сами по себе... Но мы-то живем вместе всего 3 года, да и то с перерывами

amelie, ответные пряники были когда ещё был баланс... Сейчас твоими стараниями (в прямом смысле) он у тебя в большом моральном долгу, и не факт что у него вообще есть столько ответных пряников.
И, имхо, разговоры в этой ситуации только ухудшают её.
Единственный выход который вижу я - найти ДЛЯ СЕБЯ, наконец, и сложить в постоянно пополняемый список КОНКРЕТНЫЕ собственные требования (конкретные - значит "пойти в ТО кафе" или "купить ЭТО платье", и "быть рядом когда ... для того чтобы ... " вместо абстрактного "всегда быть рядом"
И потом ПОСТЕПЕННО-ПООЧЕРЕДНО коротко озвучивать их ему и реализовывать (с ним и/или без него)
Стараться для себя вместо для него позволит:
а) прибить немного собственную фею, которая страшно не любит, когда вместо стараться - наслаждаются
б) показать ему, что у тебя тоже есть КОНКРЕТНЫЕ желания, которые можно и в большинстве случаев несложно выполнять
в) т.к. стараться для себя тоже надо время и силы - автоматически станет меньше старания для него, это может заставить его задуматься

как-то так ...

Сообщение отредактировал(а) natka - 4.11.2009 - 15:30

AlexAlex скалолазания или гоночных машин 
Счастливая, улыбающаяся, окруженная мужчинами, без лишнего времени, но с кучей интересных дел, встреч, впечатлений - тогда муж сам побежит приглашать ее в кафе и сам научится готовить пирожки. 
Bybonchik
Мягкость работает только вкупе с прочерченными границами, если человек их проверяет, то его возвращают на землю обетованную и тут Миссис Стерва выходит на арену ( кстати отсюда и русские народные сказки: где сначала Баба Яга ( та же стерва) , а на утро она Василиса Прекрасная)) Главное как я поняла в семейной жизни- это гибкость и знание своих целей, что хочешь от брака)) но гибкость важна и перекос как в стерву, так и в лапочку критичен)
AlexAlex
Очень тебя уважаю за твои прекрасные и мудрые слова, которые читаю на этом форуме.
Давай задумаемся, если мы на месте этого мужчины, допустим, мужчина хочет кусочек мяса, а ему предлагают пиццу, тоже хорошо вроде бы, но ведь желание то не исполняется и он ждет и ждет и тут начинаются взаимные недовольства, упреки и претензии, что пицца-то твоя недостаточно хороша, может пицца и хороша, но на самом-то деле ему хочется мяса.... а потом еще женщина начинает требовать свою коробку рахат-лукума за то, что она ему тут давала и давала пиццу, и ты вроде типа как и обязан. Какие чувства и ощущения у этого мужчины?
Я думаю на работе и в социальных кругах мужчины общаются с большим количеством таких классных женщин :ярких, эмоционально заряженных позитивно, кокеток, сейчас очень популярен такой женский тренд. Все женские журналы говорят, что это клево и здорово помогает привлекать мужчин, привлекать-то помогает, но вот в процессе удержания ...... мужчины начинают отыскивать другие качества, которые эти тренды не помогают развивать))))
я думаю они могут удовлетворить эти потребности и во внесемейном кругу и найти там большое количество таких женщин, а вот "пирожков или борща как у мамы" не хватает и при этом не понимается банальные пирожки-борщи, а та атмфосфера как у мамы, теплая, добрая, эмоционально комфортная ( а не с претензиями, выдвижениями списков ( кто кого в этой межполовой борьбе, а), требованиями).
Думаю мужчина хотел жениться не для того, чтобы воевать со своей женщиной, а чтобы вместе достигать результатов.
Разным мужчинам нужны разные женщины, кому-то стерва сладка, кому-то уютная женщина мила))
Ваш выбор)) Одно другого не отменяет) Классно когда жена счастливая и улыбающаяся, с кучей интересных дел и впечатлений. Потому что ведь и мужчина может тогда подумать, что это его действия сделали ее такой счастливой и значит он классный самец, раз его женщина счастлива, улыбающаяся и ему комфортно тогда с ней.

amelie
Чтобы мужчина готов был с Вами разговаривать и готов был Вас слышать и услышать, создайте ему такую атмосферу, нормальную, добрую...Такую атмосферу в которой ему тянуло бы к Вам, а не от Вас....

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 4.11.2009 - 17:00

После прикладывания ТАКИХ усилий годик надо себе требовать в компенсацию как минимум мерс-купе. Имхо. И то, проще самой себе заработать...
Интересно, а муж так же старается? Камасутру наизусть, дачу в ближнем подмосковье, выгулы в ресторан/театр не реже раза в пару недель?
На отзыв:
Белкус, положа руку на сердце (Конституцию, библию, пачку баксов ...) ты бы занималась изысками в приготовлении пищи, вязании итд, если бы жила одна? Мне кажется, возможно, я неправа, ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции, что когда занимаются чем-то исключительно для себя, так не говорят ("бабушка же в общем говорила, да и я, может, не последний раз замужем!", "а себе сказала - для себя!").


Сообщение отредактировал(а) laika - 4.11.2009 - 21:34

Всегда удивлялась, как некоторые умудряются вычитать в сообщениях то, чего там нет и не было. Что "муж должен"? Ничего он не должен. Какие "старания"? Наоборот, советую девушке расслабиться. Какой "идеал"? Для себя пусть все, а не для мужа, будущего мужа, или выдуманного тобой же идеала. И какая "глупость"? Что-то сам додумал и сам же не одобрил? Ну-ну, вперед на ветряные мельницы! Не говоря уж про "высокий бал" (Наташи Ростовой, не иначе). Слово через три читаете, как шифровальщики времен ВО?

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 5.11.2009 - 10:50

Не можешь остановить что-то - ВОЗГЛАВЬ !
Сама предложи мужу пожить раздельно, пусть вкусно питается у мамы, а ты пока типа поэкперементируешь с едой, с внешностью и вообще, может, придешь к выводу, что вам порознь лучше.

Стирайте - каждый сам себе, платите - каждый сам за себя, убирайте - каждый сам за собой. И так далее.

Идея в том, что раз хорошими супругами быть не получается, надо стать обратно парочкой / друзьями / приятелями.

За десятку вполне можно снять комнатку. И удаляться туда, когда отношения для вас унизительные, неприятные. Мне кажется, иметь такой запасной жилищный аэродром всегда полезно, даже когда все хорошо.

Тут вам советуют приготовить вкусно, рецепты подсовывают. Да, можно взять на вооружение. Но я бы начала, наоборот, с пустых кастрюль. Будет бунт, ор, упреки - будьте тверды. Но потом до человека дойтет, что уж лучше есть с благодарностью, чем вообще не есть. Начнется торг. Время договариваться.

Девушки! Мужчинам больше по душе женщины с чувством собственного достоинства. А вы терпите, унижаетесь и... лишаете их этого удовольствия. Высоко себя держать - ваша обязанность. Не умеете - учитесь. Иначе будете искать пятый угол. То пирог не как у мамы, то шашлычок под коньячок не как у папы...

laika

Почему ты так упорно в это не веришь? Я умела многое делать еще не замужем, кода мы жили с папой. Он сам умел многое, и меня учил, и готовил меня к жизни вообще.

Мне достаточно очень хорошего отношения в течение многих лет. И, думаю, это не только за эти усилия. Забота и благодарность друг о друге, хорошие отношения.

Как пример: я спокойно отучилась в вечернем институте (а это не один раз в неделю и не один год), а он был в это время с детьми, сам мог приготовить, накормить, помыть, спать уложить, меня встретить, еще и выслушать. И претензий - зачем мне еще одно образование - не было. Мне хотелось, он помогал осуществлению моего желания. И это для меня важнее, чем мерс-купе.

Вообще, у нас здесь странный разговор получается. Каждый ведь говорит о своем опыте, о своем муже или жене, когда советуют или не советуют что-то делать.

("Когда мужчина как-то отзывается о женщинах, он, скорее всего, говорит об одной" -[i] может не точно цитирую афоризм, но смысл тот[/i])

Разные люди, разная совместимость, разные воспитания в детстве, разные языки любви - соответственно, и подходы для "ужиться" должны быть разные. Но основой прежде всего должна быть любовь, взаимное уважение как минимум.А если об этом не говорится или это уже растеряно, тогда - какие советы? Семья - это работа, не менее важная чем та, которой оба заняты вне семьи. С других работ можно уволиться, перейти на вторую, третью, а с этой - ...- мечтается на всю жизнь ведь. Значит, знания, умения, навыки - так же важны, как и в любой другой области. "Плюс" игривость, доля кокетства, доброта, секс, уважение интересов, еще много индивидуального чего-то, и юмор, много юмора...чтобы работа не была нудной, скучной и из-под палки.

О, вот нашла всякие - разные типы и их совместимость, но большущее количество материала, всё не осилила. Но если б надобность была, осилила бы, наверное.
http://www.naritsyn.ru/read/books/5/part5.htm

Спасибо за интересные версии. Понравилась теория по поводу бонусов.

Adma, с базой для отступления у нас все хорошо. Мы уже несколько раз расходились, и, по-моему, это оказалось для брака не только не полезно, но и вредно. Да, в какой-то степени, удавалось на время вернуть период ухаживания. Но брак при этом все больше и больше превращался в какой-то странный, не то фиктивный, не то гостевой, без общих дел и общих планов. И что характерно - какая-то ненадежность появилась именно в его отношении к семье, а не в моем. А я, наоборот, поняла, что мне нужно, чтобы все было по-настоящему.

Белкус, по поводу разных людей, стопроцентно согласна. Наверно, это такая область, где вообще сложно давать советы. Вот вижу, люди мне здесь советуют что-то, а их ситуация -совсем иная... Начинаю понимать, что, видимо,было слишком наивно выносить обсуждение ситуации на форум. Но может быть, вся проблема и заключается в моей наивности? В том, что я жду от человека того, что он в принципе дать не может? И пытаюсь увидеть семью и нормальные отношения там, где их в принципе нет. Увы, людям действительно трудно представить что происходит, а мне трудно все описать, так, чтобы не опуститься до перемывания семейных дрязг.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 5.11.2009 - 20:28

Amelie, так может, и пишут разную ерунду не соответствующие ситуации комментарии все (включая меня) потому, что ты поскупилась на информацию? Как говорят в моей работе, "Мусор на входе - мусор на выходе". Остается только вспоминать каждому что-то свое, домысливать, додумывать, пытаться угадать. Вот ты пишешь "семья", а у всех же разное понимание. Для меня вообще, например, пока нет детей - вы не "семья" а "пара" и проблема твоя - не "семья какая-то некрепкая", а старое-избитое "мужчина охладел и невнимателен". А для тебя - в чем проблема? В "мужчина холоден и невнимателен", или в том, что у вас просто-напросто оказались разные цели и понимание "семьи"? Я ведь уже спрашивала - тема-то в Консультарии, а не в "Любви-Дружбе", то есть тебе, теоретически, хотелось не просто поболтать-излить душу, а решить какую-то задачу? Какую? Разобраться и осознать - или повлиять и поменять? Нужны тебе - наши мнения или практические приемы? Кулинарные рецепты уже были. Давай, чтоли, эксперимент устрой - всю неделю готовь как фея, щебечи как блондинка, и вообще будь "классической" идеальной женой - а потом расскажешь, в пирогах ли оказалось дело, или нет.

Для меня, безусловно, ценны ваши мнения, опираясь на них, пытаюсь посмотреть на ситуацию под каким-то иным углом. Больше всего мне интересны мнения, отличающиеся от тех стандартных советов, которые можно вычитать в книжках типа:"Как найти и удеражать мужчина".
AlexAlex, наверно, не стоит разделять такие проблемы, как "холоден и невнимателен" и "некрепкая семья". Они взаимосвязаны и вытекают друг из друга.
Почти уверена, что если бы муж был внимательнее, то и семья была бы другой.
Но вы правы в том, что надо хоть с чего-то начинать.
Что ж, надо будет попробовать, а дальше посмотрю, как пойдет дело.

amelie
Если несколько раз расходились, то не может ли это быть, что у вас с мужем разные модели семьи и тогда стоить выработать общую модель, а не настаивать именно на своей модели, да еще и силовыми способами внедрять ее в жизнь... Вы замуж выходили, чтобы повоевать со своим мужчиной или чтобы он был внимателен и нежен к Вам, из прочтения постов больше похоже на.... И самое главное качество для обоих партнеров- умение договариваться и уступать друг другу.
Войны- вещь хорошая для подростков, кастрюлями постучать, да поорать, взрослые люди делают все, чтобы решить свои вопросы) так чтобы комфортно было обоим.
Выбор в любом случае за Вами, не бывает правильных решений) ответственность за принятие решение все равно будет на Вас, и это более взросло, чем играть в игру "Да, но...."))) и ничего не менять в жизни))
Я думаю стоит больше послушать мужа, что хочет он, чтобы эти отношения были ценны для него...услышать его пожелания и действовать так, как Вы посчитаете нужным)

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.11.2009 - 09:05

Амелия, мне кажется, в моем случае "Да, но" - не игра, а средство, "дожать" эту тему до победного. То есть до появления какого-то ощутимого результата. Пока, несмотря на очень дельные и полезные советы, в реальной действительности сдвига с мертвой точки не произошло.
Выработать общую модель - интересный совет. Наверно, стоило бы это сделать. Для этого надо было бы вызвать мужа на серьезный и откровенный разговор, что у меня пока не получается.
Согласна с тем, что умение договариваться и уступать - наверно, самое важное. Вот только в моей ситуации при любой попытке договориться, уступки бывают в основном с моей стороны. Желая сохранить отношения, теряю позиции, в то время как с его стороны такой щепетильности не наблюдается. Он все время демонстрирует, что нет таких вещей, которые могли бы заставить его изменить поведение.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 6.11.2009 - 20:41