Как подавить в себе первичную негативную реакцию

Здравствуйте!
Я новичок на этом форуме. Мне очень помогают в жизни книги Н. Козлова. Сейчас читаю "Как относиться к себе и к людям". С ее помощью достиг небывалого для себя прогресса, накоторый уж и не надеялся. У меня уже получается не хамить в ответ, когда тебе хамят, не расстраиваться от неудач, не раздражаться на людей по любому поводу (и без повода, как раньше было). Теперь уже в метро я не воплю: "Ты чё, козел, не видишь, куда идешь?" - если мне кто-нибудь на ногу наступит в метро. И во многих других случаях книга "Как относиться к себе и к людям" мне помогла быть терпеливее, спокойнее, выдержаннее.

Но бывают моменты, когда моя реакция на происходящее опережает анализ ситуации. К примеру, у меня работа в Министерстве связана с большим потоком информации, встречами с людьми, потом еще поездка до дома в этом аду московского метро. Приезжаешь не физически, а психологически выжатым. Сядешь на кухне, положишь себе поесть, и только соберешься насладиться ТИШИНОЙ (всё, что мне нужно - это 30-40 минут тишины, когда я прихожу), мама - тут как тут, нарисовалсь, и давай мне рассказывать, как она в собес ходила, какие там очереди, потом докладывает, что у соседки нового (а мне по боку этот собес и соседка). И трещит, и трещит над ухом, всё рассказывает, самым подробнейшим образом. А мне это "всё" - шло и ехало. Оно меня вообще никак не касается. И вот я слушаю минут 5, потом взрываюсь: "Отвянь ты от меня!!! Я пришел с работы и хочу посидеть в тишине!!! Ты понимаешь, В ТИШИНЕЕЕЕЕ!!!!!!!"
Я понимаю, что по-научному (судя по книге) я должен понять ее: ей скучно одной дома сидеть, вот она и рассказывает мне, что у нее за день произошло: ей же хочется общения. Я даже не против послушать ее рассказы о себесе и соседке, но - потом, через 40 минут, когда я отдохну. Можно ей это высказать в нормальном тоне, но моя реакция опережает - я выпаливаю это ей в крике. Как сдержаться в первое мгновение? Ума не приложу.

Или вот начальница на работе. Баба бешеная. Я уже научился спокойно относиться к ее наездам и оскорблениям (пропускаю их мимо ушей). Но иногда, бывает, она такое вякнет, что меня прямо как ножом ударяет в душу. Я моментально, не успев ничего обдумать, гавкаю ей в ответ что-нибудь такое, что она неделю потом боится орать на меня. По книге Н. Козлова. я должен, скорее пожалеть мою начальницу, которая одинокая старая женщина, живет без мужа, никто ее на работе не любит, вот она и собачится со всеми. Да, я так и делаю, когда поступаю так, как написано в книге: обдумываю ситуацию, прихожу к выводу, что раздражаться не из за-чего. Но иногда мысли быстрее ума. Вот злая или гневная мысль пришла на ум, и я ее выстрелил в человека. Как избежать таких случаев и быть менее импульсивным человеком – не пойму.

Алексей Вячеславович

Так и говоришь: " Отвянь!"??? Что за жаргон - с мамой? Подростковый какой-то. Странно. А по душам сказать:
- Мам, я очень устал, давай после работы я посижу всякий раз 30-40 минут в тишине, а потом уже тебя послушаю...

Поздним умом тоже можно многое поправить. Извиниться, договориться, объясниться.

И ты неделю ходишь, не извинившись? книжки читая?

А, может... стоит расслабиться, как ты думаешь?
Изменения, они ведь не сразу происходят. Ведь ты привык реагировать на раздражающие тебя ситуации определенным образом, и привычка эта формировалась годами... И теперь ты хочешь, что бы все исчезло как по мановению волшебной палочки?! И только лишь потому, что ты прочел пару умных книг? Хм...
Расслабься! Хорошо уже то, что ты стал отслеживать свои реакции. Молодец! Дай себе время и однажды ты поймешь, что перестал "собачится" с людьми.
Удачи тебе!

Сообщение отредактировал(а) одарка - 2.10.2009 - 15:47

По-научному (судя по книге) ты вполне можешь ОДИН РАЗ, ЗАРАНЕЕ - в любое время, когда ты в спокойном состоянии - ПРЕДУПРЕДИТЬ маму что тебе нужны после работы ЕЖЕДНЕВНЫЕ 40 минут тишины. И что ты просишь её не соваться к тебе для вашей же обоюдной пользы эти 40 минут, чтоб ты имел возможность остыть после работы и не срываться на ней же (т.е. подчеркнуть что это в её же интересах и что ты о ней и этих интересах заботишься).
И что ПОСЛЕ 40 минут ты действительно будешь готов её выслушать спокойно и с позитивом.

Дико извиняюсь за оффтоп, но это случайно не министерство культуры?
По теме - когда чувствуешь, что начинаешь "вскипать", медленно считай про себя до 30.

Запиши себе на видном месте: когда я приеду с работы маме захочется поговорить со мной, поэтому я должен быть готов поддержать беседу; если нет, то успеть предупредить что мне нужно 40 мин. чтобы прийти в себя.
Пока едешь домой находи время обдумать свои отношения с мамой.

Просчитывай то что с тобой происходит сейчас на один ход вперёд, когда появится навык сможешь заглядывать вперёд на два и даже три хода.

Не спи - замёрзнешь

Если мама раздражает разговорами не жди пять минут, пока "вскипишь", а сразу, вежливо, с любовью сообщи ей, что хочешь побыть в тишине. Когда поешь и отдохнешь - подобреешь - спроси как прошел ее день.

Еще научись все время (ну почти) быть в хорошем настроении. Тогда ничто не будет раздражать.

Отработать упражнение "Хорошо!". Причем начать не с мамы, а с момента пробуждения. Если "хорошо" прочувствуется в метро, то мамино трещание не вызовет напряга.

Это да, и в книге так написано: "наблюдайте за вашей реакцией, изучайте ее". Наблюдать-то я наблюдаю, а вот как расслабиться в такой ситуации? Это, вроде как со всего маху молотком себе по пальцу долбанул - такой же раздражитель для меня по силе бывает. В таком случае не расслабляешься, а прыгаешь, и поминаешь (как в видеофильмах говорили) "такую-то мать".

Дико извиняюсь за оффтоп, но это случайно не министерство культуры?

Кстати, кстати, в тему! Помню такой анекдот, помню!
Не, я не в Министерстве культуры работаю, но прямо в 2х минутах ходьбы от него, в другом Министерстве.

Но ведь есть еще начальница, трещание которой (а, если быть точным, истерические матерные вопли) для меня равнозначно удару молотком по пальцу со всей дури! На нее никакие "Хорошо" не подействуют. Она - вулкан дьявольских страстей для меня. Однажды я из-за нее даже закурил и год курил (а до этого бросал). Потому что, после ее воплей (я думал, она опИсается на стуле) я стоял и молча решал: "Или я ей сейчас дам в морду так, что она слетит со стула, или я пойду на балкон, стрельну сигаретку и покурю". на балконе никого не оказалось, и я спустился вниз и купил пачку. И начал курить снова. Недавно только бросил, а так год курил.

Ну, и чувствуй, что чувствуешь, сдерживай, что сдерживается. И думай, что думается. Думаешь, другие - другие? Главное, думай - оно поменяется всё постепенно.

Алексей, ты в Москве живешь? Приходи в Синтон, там научат и "Хорошо", и отношения с начальницей наладить, и с мамой

Кови прав - можно выбирать реакцию на раздражитель.
Я когда-то иногда выражался некультурно. Потом от этого отучился, но когда ударю себе молотком по пальцу или ударюсь о что-нибудь я выражался по-прежнему крайне некультурно. Я решил это исправить. В жестких ситуациях некогда думать - реакции шаблонные. Значит надо создать новый шаблон и заменить им старый. Я так и сделал - теперь когда мне очень больно вместо ругательства я говорю "УУффф, хорошо, но мало"

Алексей Вячеславович

Само название темы ИМХО говорит о непонимании психологии.
ДАВИТЬ естественные реакции вредно, и может быть чревато психосоматикой. Тебе не нравится, когда тебя насилуют другие, - так зачем тебе насиловать себя?


Другое дело, - ТРАНСФОРМИРОВАТЬ свою реакцию.
А трансформация себя начинается с ПРИНЯТИЯ себя и своих реакций, даже если они не соответствуют лекалам таких уважаемых личностей, как Н.И.Козлов .

А после принятия разбираешься, зачем тебе злость, либо как именно ты застреваешь в такой реакции, либо еще каким-либо методом находишь, и, если захочется, перепрограммируешь .