Почему молчат мужчины [ выжидают или терпят или ]

Откуда появилось такое условное деление? Если партнеры РАВНОправные, они взаимно могут слышать и слушать друг друга. И если одного «не услышали», он не будет на это сетовать. Будет что-то предпринимать. Ведь говорить – не синоним жаловаться или сыпать упреками. Отношения с претензией – это уже не равноправие. По второй форме результат тоже важен. «Мой результат» - результат общий, в виде благополучия семьи, успеха детей и т.д. Поэтому «мы» и «результат» не стала бы противопоставлять…

А дальше, как в жизни. Ты в теме высказал свою точку зрения, я свою. Если мы поняли, о чем сказал каждый, можем согласиться и пожать друг другу руки. Или не согласиться и разойтись. И проблем – нет.

Если до кого-то нужно "достучатся" , чтобы до нести свои проблемы, то это уже немножко не равноправие.
Бо проблемы - наши общие.

Если "недостучался" то проблемы остались. Общие.

Сместив таким образом "точку отсчета" в семейной системе, (из "это твои проблемы" (С)), получим, что любой озвученный внутри семьи вопрос (проблема) - задача для обоих. В равной степени. И ответственность на обоих. Вся.

Не может быть равной ответственности, если один из участников способен манипулировать более успешно.

Ну, да. Согласен. Вроде бы...

а семья это про "манипулировать"?

"Да несогласен я" (С)

Ежели основной вопрос: кто кого манипулирует - той семье некролог читать пора.

MegaVolt, ну что ты натворил. Вот смотри, что я сейчас сделаю - скажу: MegaVolt, я тебя услышала, более того, полностью согласна с тобой, Прох'ом и ТрудовДмитри'ем. А раз так, то я была абсолютно права - это сделать было можно!"

Чуть более серьезно - когда я говорю, что не понимаю, я не говорю это абстрактно "не понимаю ничего". Я стараюсь, как мне кажется, давать пояснения, что именно я не понимаю. В этом моем непонимании нет ничего общего с нежеланием слушать и понять. Честное слово.

Я поняла (как мне кажется) высказанную здесь тобой и другими мысль, что если в семье меня все абсолютно устраивает, причем устраивает за твой счет, а ты попытаешься ситуацию изменить - я буду самой тупой и упрямой - ну вот не понимаю, чего ему еще надо! Дальнейшее развитие ситуации будет "по Прох'у - взорвались и разлетелись". Ну или терпи.

Но я говорила немного не о том. Вот смотри - я тупая, самодовольная, упрямая, эгоистичная, с напускным аутизмом, циничная и хитрая. Но если я на узкой тропинке встречу ротвейлера - пойму все и мгновенно! А значит способы что-то до меня донести есть. Вопрос, конечно в том - будет ли это стоить конечной цели.

ТрудовДмитрий приводит хорошую аналогию с начальством на работе - буду я говорит начальнику, чего меня в нем не устраивает? Тысячу раз подумаю и скорее всего - нет. Но работ-то разных много, а семей у меня гораздо меньше. Вот в семье попытаюсь, ее труднее сменить.

Ну а если женская "понимательная патология" перед вами как на ладони, если ясно, что ничего не объяснишь, ничего не изменишь - чего ради эта семья? А что бы ты сказал про сапера, который говорит: "Черт, у этой бомбы фитиль никак не задуть, сколько не пробовал" и засыпает на ней?

В любых взаимоотношениях всегда кто-то имеет чуть больше влияния (сиречь - манипуляции).

Думаю, что ответственность за то, что пришли к такому отсутствию взаимопонимания (и результат - молчанка одной из сторон по причине "А меня все равно не слышат и не понимают"), лежит на обоих. Не бывает так: понимали-понимали - бац, перестали понимать. Скорее выбирали в партнеры не того человека (или на гормональной волне, или не задумываясь).
Когда-то прочла у Юлиана Семенова (хотя не люблю эту легенду про половинки): встречается тебе человек, ты думаешь "Вот она, моя половинка!". А это возможно не половинка, а четвертинка или даже осьмушка. И лупят партнера за свою же ошибку.

Татьяна Олива

Хорошо. Давай попробуем дальше говорить.

Ага.

Ага вот тут и вся хитрость. Т.е. есть муж котрого не слышат. И у него несколько путей он может уйти из этих отношений, может терпеть и взрываться регулярно, а может стать для тебя ротвейлером и поставить уже тебя в ситуация когда тебя не слышал и тебе надо что то делать. И если вы всё же не разбегаетесь то отношения получаются построенные на постоянной гонке вооружений. Чтобы меня слышали я должен быть сильнее. Где тут только близость и прочие приятности от отношений?

Так оно так и есть как только прходит понимание так и уходят мужики из семьи. Хотя могут и не уходить и держаться за какие то плюсы. Но это уже скорее про выгоды совместного проживания а не про отношения. Дальше читай ниже ответ Проху.

Прох

Да но из этого ничего не следует. Т.е. в семье обязательно кто то сильнее физически но из этого не следует что кого то будут регулярно бить. То же и с манипуляшками. Можно ограничиать свою силу на уровне партнёра.

Кстати может оказаться что хорошим выходом будет научиться мужчине быть крутым манипулятором и после этого уже не применять это умение выше того что умеет женщина. Другой вопрос что сделать это проще с новой женщиной а не с той которыя до этого отрывалась на мужике пользуясь своей силой.

Т.е. чтобы побороть дедовщину нужно самому стать сильнее и при этом перестать играть в дедовщину. Это единственный путь в отношения.

А как Вы прокомментируете высказываение господина Козлова о том, что создать брачный союз может любая нормальная пара? А любовь в этом деле может как помочь, так и помешать?

И не забывайте о том, что женщина может вводить мужчину в заблуждение на предбрачной стадии. Либо модель для задумывания изначально неверная. Потом, пока въедешь, что тебя ввели в заблуждение, да поправишь свою кривую модель мироздания, тут-то и возникает потребность поговорить...

Второе более приемлимо для семьи. Ибо женщина имеет привычку все ближе и ближе подвигать границу "взрыва", пока не будет избита до полусмерти.
Это подметил еще Жорж Сименон, когда определил один из видов семейного убийства как "убийство спровоцированное":
- Ну что ты за мужик, позволяешь мне тобой помыкать! Ты не мужик, ты даже ударить не можешь.
Он в бешенстве показывает какой он мужик.
Я давно понял, что женщина хороша только тогда, когда боится (получить звездюлей, потерять мужчину).
Английский классик Р.Олдингтон заметил: "Женщины склонны к мазохизму во всех видах: от примитивной способности с удовольствием сносить побои до утонченного наслаждения муками ревности" (с) "Смерть героя"

Т.е. именно так.

но уже поздно

ИсследовательПолюса

это у Козлова спрашивать и нужно Потому что, к примеру я, хочу жить со своим человеком, чувствовать гармонию в душе.

во-первых, это касается и мужчин, которые в добрачный период обещают невозможное, а в браке не делают и легко осуществимого. Во-вторых, "а поговорить" можно (и нужно) до брака, чтобы не входить в заблуждение. Имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит (С) - то бишь, смотри на модель родительской семьи, на поведение в разных ситуациях (а не только при приятном времяпрепровождении).

Мужчины врут для того, чтобы получить женщину на время.
Женщины врут для того, чтобы получить мужчину навсегда.

Ой, ну что Вы прямо... Вы ещё инверсию доминирования помяните. Обещать -- это одно. А подстраиваться -- это другое.

Через призму своего миропонимания.

Давно известно, что проблемные родители даруют свои проблемы свои детям. У Вас очень неверный совет. Чтобы смотреть на модель родительской семьи, эта модель должна быть как минимум адекватна. Мне так лучше бы и вовсе не смотреть на модель родительской семьи. А то пока всё обмозгуешь, да начнёшь мало-мальски разбираться, уже и на пенсию пора.

Да как бы ещё не поздно стать ротвейлером, а вот реставрировать то, что было и ушло, да, сложно бывает.


И, соглашусь с Прохом. Относительно границ.

Моя жена позволяла себе такое, после чего я каждый раз давал себе зарок: если подобное повториться -- беспременно побью. Но я был безгранично терпелив (стратегия, унаследованная из семьи), и безгранично воспитан. Женщин бить нельзя. Ни-ни!

И вот я по прошествии многих лет спрашиваю:
-- Почему ты себя так вела? Может мне следовало тотчас уйти? Может ты этого добивалась, а я такой сякой тупой не понял?
-- Нет,-- отвечает она... --Я нуждаюсь в тебе.
-- Тогда в чём дело?
-- Я пыталась определить границы дозволенного (определение моё, с её слов)
-- А разве ты сама не в состоянии увидеть этих границ?
-- В состоянии, но меня несло...
-- И что я должен был сделать, чтобы обозначить границы, за которые не следует переходить?
-- Не знаю. Может быть побить...

Так что как-то так.

ИсследовательПолюса

Если считать семьёй нечто где два человека проживают вместе и возможно вместе ростят детей то да запросто... Если же в семью добавить близость, отношения и в том числе и Любовь то на счёт любой пары я бы уже не был так категоричен.

Прох

Приемлемость тут как раз выбирает мужчина. Это я для него написал три выхода из ситуации. Хотя женщина изменив поведение может сделать так чтобы мужчина вообще не сталкивался с этим выбором.

К сожалению эти термины терпение, воспитание никак не отражают истинного поведения вещей. Более верно написать страх к сожалению.