Почему молчат мужчины [ выжидают или терпят или ]

Угу. Ответственность женщины в семье - отношения, создание атмосферы, любовь, черт побери!!!
Мужская ответственность - правила, по которым эта семья существует.

В том то и оно что люди достаточно часто не в состояниии услышать и выполнить договорённости в силу наличия собственных травм. Причём это может проявляться только в каком то узком круге вопросов. Примерно как если у меня рука в гипсе я не могу её чего то делать. Только про руку видно почти сразу а вот про гипс в душе видно гораздо хуже И прогонять партнёра только за то что у него внутри что то поломано так же странно как прогонять за то то он сломал руку. Вот если он руку лечить не желает то тогда уже стоит думать.

Подробнее читай в ЖЖ
У Фрэйда: Люди не меняются
И у меня: http://megavolt-ex.livejournal.com/8264.html

Мужчина для женщины должен обеспечивать:
1. Слова «Я люблю тебя» сказанные (выраженные) сотней разных способов. Это не совсем восхищение: восхищение дистантно: тут про все "нотки любви": и про "нужна", и про "моя", и про "родная"...
2. Женщина нуждается в двухстороннем разговоре. Им надо, чтобы мужья слушали их, разговаривали с ними, причем не меньше, чем в период влюбленности. Это про внимание, заботу, да. Но это и меньше, и больше, чем поддержка. Это поддержка отношений.
3. Нужда в доверии.
4. Материальные и семейные обязательства. Речь о том, что женщина хочет, чтобы мужчина приносил таки деньги и стремился к выполнению отцовских и хозяйских обязанностей.

И только после выполнения мужчиной всего этого женщина с удовольствием вспомнит про свои обязанности. Перечисленные выше.

Мужчина для женщины должен обеспечивать:
1. Слова «Я люблю тебя» сказанные (выраженные) сотней разных способов. Это не совсем восхищение: восхищение дистантно: тут про все "нотки любви": и про "нужна", и про "моя", и про "родная"...
2. Женщина нуждается в двухстороннем разговоре. Им надо, чтобы мужья слушали их, разговаривали с ними, причем не меньше, чем в период влюбленности. Это про внимание, заботу, да. Но это и меньше, и больше, чем поддержка. Это поддержка отношений.
3. Нужда в доверии.
4. Материальные и семейные обязательства. Речь о том, что женщина хочет, чтобы мужчина приносил таки деньги и стремился к выполнению отцовских и хозяйских обязанностей.

И только после выполнения мужчиной всего этого женщина с удовольствием вспомнит про свои обязанности. Перечисленные выше.

Угу. В общем соглашусь.

Хотя я, скорее, отвечал на запрос Исследователя Полюса вот этот:

На мой взгляд в этих примерах мужчина вот эти, мной выше написанные обязанности, не выполняет. Впрочем как и женщина.
В семье за порядок, за сохранение и соблюдение семейных правил отвечает именно мужчина (особенно если в семье дети).
Мне от чего-то показалось, что в этих примерах мужчины об этом не возникает даже мысли.

Так что я об этом.

Разобью ответ на несколько частей. Так будет лучше для смысла. Так как многа букф, то отвечаю пока только на пост Bybonchik


Часть первая:

Мои мысли: жизнь в семье должна приносит удовлетворённость жизнью. Если семья этой удовлетворённости не приносит, то даже ежу понятно, что семейные начнут вырываться из этой семьи. Возможно не сразу, а вместе с осознанием этой самой неудовлетворённости.
И дети будут из такой семьи бежать, если не буквально, в 12 лет, то лет в 19, формально. Сам знавал девушку-практикантку из мед. училища. Она говорила, скорей бы 18, выйду замуж хоть за кого, лишь бы из семьи долой (ну прям Лариса Огудалова). И мужья будут тоже бежать. Порою в одних трусах. Да и жёнам не сахар будет в такой семье жить.
Т.е. если кто-то в семье ничего не делает для того, чтобы у остальных семейных удовлетворённость жизнью нарастала, то рано или поздно такая семья встанет на грань краха.
Встаёт вопрос: и кто будет эту семью от этой грани уводить?

Ответ даёт Н.И. Козлов, в своей статье.
Уводить от грани будет тот, кому эта семья более нужна. Иначе она распадется. НИК считает, и я с ним согласен, что семья более нужна женщине. Значит её вклад вынужденно должен быть больше. Иначе семьи не будет.
Теперь вот о этой фразе:

1. От женщин не требуется умение читать мыслей. От женщин требуется понимание того, как сделать своего мужчину счастливым, заинтересованным в семье, как увеличить удовлетворённость жизнью семейных. Я, как и Прох, считаю, что женщина хранительница семейного очага. И от неё зависит, будет этот очаг гореть или коптить. В конце-концов, именно женщина выбирает из тех мужчин, кто выбрал её.
Зачем женщина создаёт семью? Её цели и задачи могут быть различными. И далеки, скажем, от любви. Есть очень ушлые дамочки, (опять же соглашусь с Прохом), оснащённые целым арсеналом техник, которые окрутят если и не любого мужика, то значительное их количество (прошу воздержаться от реплик, что мол это и не мужчины вовсе). Цели могут быть такими, как обеспечение себя и детей ресурсами, которые способен добывать мужчина, тем более, если мужчина выражает готовность эти ресурсы тратить на женщину и на детей.
Если дама умная, то она создаст для мужа наилучшие условия для процветания их союза. А если не очень умная, то может увлечься потреблением. Если не сразу, то разведав границы дозволенного.

Резюме: Понимание того, как наладить комфортную и беспроблемную жизнь в семье, очень желательно для женщины. Чтение мыслей здесь не при чём.

2. Понимание человеческой речи автоматически не вызывает комплекс мероприятий, направленных на изменение ситуации. Тем более, если эти изменения могут отрицательно сказаться на уровне комфорта женщины. Более того, если женщина заинтересована в сохранении своих позиций, то она опять же имеет арсенал техник и приёмов, для того, чтобы добиться своего.
Резюме: если цели и задачи женщины, мнимые или осознанные, не очень совпадают с желанием создать гармоничные отношения, а сама женщина испорчена идеологией потребления, то она будет просто не способна или не готова принять то, что ей было выражено путём второй сигнальной системы.

Кроме навыка понимания человеческой речи нужно желание понимать о чём речь, принимать сказанное, делать выводы, и осуществлять ряд мер, для устранения недовольства в семейных отношениях.
Я не рассматриваю в данном случае инверсную ситуацию. Когда жена недовольна. Такое тоже вполне себе может быть.
И не рассматриваю ситуацию, когда недовольны оба.
Ситуация в стартовом посте однозначно рассматривает ситуацию, когда неудовлетворённость мужа приводит к разрыву отношений и распаду семьи.
Так вот, в этой ситуации, всё будет зависеть от того, воспримет ли женщина претензии, адресованные ей, проигнорирует, или вступит в полемику.
Хотя это и так очевидно.
И от умения мужчины излагать свои требования ничего не зависит.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 14.08.2009 - 13:45

Часть вторая.

Я пока годю разводиться. Чтож Вы так категорично. Это ведь проще всего, хлопнуть дверью. Прямо какая-то двойственность морали. Если проблемные родители, то все скажут, терпи, но тяни. А если проблемный супруг, то скорее рви отношения. Да, я бы охарактеризовал жену как эгоиста-потребителя, которой удобно так жить, как она сейчас живёт. Но вместе с тем, она порою демонстрирует очень важные человеческие качества. Да, было всё не просто. И дефолт пережили. И сами шили распашонки, и коляску нам привезли б/у из другого города. И проблемы были со здоровьем детей. И жена очень в них (детей) вкладывалась. Я бы даже сказал, самозабвенно и самопожертвенно. Да, косяки в отношениях есть. О том, что следует разойтись, мне умные люди подсказали достаточно давно. Для меня такое развитие было шоком, признаюсь честно. Но я выбрал другой путь. Я мотивирую женщину меняться. У ней появилось, и возросло самоуважение. На 23е февраля она подарила открытку со словами "Я благодарна тебе за то, какой я становлюсь с тобой". И словами я тоже смог кое-что выразить. Хотя это было не просто. Пришлось подобрать время, место и слова. А воспитывать взрослую женщину это конечно очень непросто. Ну чтож поделать, не все мужчины, как муж Bybonchik`а.

что не гарантирует того, что они ясно уясняют себе смысл, соглашаются с ним, и проявляют готовность что-то корректировать для сохранения отношений. Вы разве не читали Заметки о женской логике, Д.В.Беклемишева? В моём же тяжком случае возможны два варианта. Либо я помогаю женщине строить со мною отошения, при которых каждый из нас будет ощущать удовлетворённость жизнью, либо, если ничего не выйдет, союз распадётся. Но в последствии я смогу договориться со своею совестью, что никого не бросил за захлопнутой дверью. На отзыв МегаВольта: а какая разница?

Ну вот Вы странная. Тому три причины.
1. Я совершенно не знал классификации девушек, какие они бывают, и на что горазды.
2. Мой предыдущий опыт позволил мне сделать неверный вывод от частного к общему. Это долгая, грустная история, безумно гармоничного романа с девушкой, которую бы сейчас назвали доминантной. Я идеализировал девушек.
3. Девушка, которая стала женой, возможно на бессознательном уровне подстраивалась под меня. Т.е. хотела выглядеть такой, какая мне нужна. После женитьбы девушка резко изменилась. Я даже, помнится, хотел уйти. Собрался, и закрыл за собой дверь. Правда не со стороны подъезда, а со стороны квартиры. Девушка этого не знала, она считала, что я ушёл. И она буквально взвыла белугой. Это был даже не плачь, а именно вой. Игра на меня исключалась. Столько было неподдельного горя в её плаче. Я понял, что не смотря на её парадоксальное ко мне отношение, я ей нужен. А вот то, что вовремя не откорректировал её поведение, разбаловал, и взлелеял её потребительское отношение, да, моя вина. Но тут уж не обошлось без этих, как их тама, психологов. В женской консультации был психолог. Как потом выяснилось, вообще терапевт. И вот выкладываю я этому психологу всю сложность своей ситуации. С одной стороны неадекватная жена. С другой неадекватная мама. Я толи демпфер, толи молот нечто между молотом и наковальней. А психолог мне: ну потерпите, вы же для неё как луч света в тёмном царстве. Она беременна, и вы должны проявить смирение и заботу. А Вы спрашиваете, куда смотрели. Примечание: попрошу воздержаться от комментариев в стиле: ой, да это и не мужчина вовсе, или, ой, как хорошо, что мой муж не такой. А то буду драться ссаной тряпкой жаловаться модератору!

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 14.08.2009 - 13:47

Мать -- истеричный тип женщины, с гипертрофированной зависимостью от мнения окружающих, любовью приврать, чтобы для окружающих выглядеть в наиболее выгодном, хоть и вымышленном свете.

Отец очень хороший, добрый человек, но начисто лишённый воли, который позволял жене вообще всё, и даже не способный впихнуть в неё лекарства, которые были ей нужны.

Регулярно ссорились и скандалили (почти ежедневно). Достаточно громко, чтобы соседи интересовались, а почему у вас родители ругаются. Что на фоне стремления "хорошо выглядеть" смотрелось смешно.

Ещё у мамы было невротическое отношение ко своему здоровью. Она регулярно болела, да так, что врачи не могли ничего диагностировать. Зато "болело всё". Своим здоровьем она и меня шантажировала, загоняя взрослого пацана домой по вечерам. Если не придёшь во время домой -- я умру. Негодный сын, ты совсем не жалеешь мать. Сцены с валерианкой на кухне. Вот небольшой перечень её манипуляций.

Согласен. Но отчасти. Был у меня в детстве друг. Когда я приходил к нему, он просто умолял скорее снять обувь. Ибо отец у него ходит босиком, и если он почует песок, то заставит убираться!!!

Отец в этой семье был деспотом, и вся семья жила по его правилам.

Но атмосферка-то убогонькая получалась. Где здесь комфорт, кроме комфорта одного человека? А где здесь любовь? Строить на подоконнике это легко. Строить гармоничные отношения -- сложнее.

Вижу, что на вопрос "Почему молчат мужчины?" может существовать миллион ответов. Как и на другие интересные вопросы:"
- "Почему он моет тарелки против часовой стрелки: просто так или с умыслом?"
- "Почему носит тапочки отнюдь не каждый день? На что намекает?"
- "Почему листает журналы с последней страницы? Что стоит за этим?"
Меня восхищают люди, которые такие вещи 1) вообще замечают, 2) могут их объяснить. Жму руку тем, кто героически молчит / хитро носит тапочки /интригующе водит тряпкой по тарелке - и каждый раз вкладывает в это смысл / обиду / негодование.
Что буду делать я? (Если вдруг, не дай бог, в своем ближнем кругу замечу такое.) Наверное, дам возможность молчать вдоволь и не буду приставать. К себе хотелось бы такого же подхода. А как еще?
Нормально терпеть зубную боль, нормально лечить зубную боль, но бегать за человеком в костюме стоматолога и пытаться заглянуть внутрь - ненормально.
Если в результате "молчания" зубы развалились, жизнь рухнула, то виноват, конечно, стоматолог. Не догнал, паразит. А ведь мог, если бы захотел, эгоист.

Не очень понял, кто за кем бегает: то ли пациент за стоматологом, то ли на оборот. Заглянуть внуть костюма стоматолога...

Чуть серьезней:
свобода молчания в семье, конечно, замечательно... А если это молчание длится годами?
Это столь же актуальная проблема как мытье тарелок по- или против часовой стрлки?

Сообщение отредактировал(а) ТрудовДмитрий - 15.08.2009 - 14:26

Ну, вот, в твоем примере, я как то не проникся особым деспотизмом отца. Нынче полагаю, что снимать обувь, входя в дом - нормально. (Раньше, конечно, это понимание было более теоретическим )
Но, в общем, понимаю, о чем ты пишешь. Однако, собственно, я чуть-чуть о другом говорил.
Моя мысль - на мужчине лежит обязанность поддерживать в семье Закон и Порядок требуя соблюдения общесемейных правил от домочадцев. Ну, и самому, в таком случае их соблюдать в первую очередь.
А до абсурда, конечно, можно довести все что угодно. Думаю, семейные отцы-деспоты, не выполняют свои обязанности, созложенные на них семейной ролью, а делают что-то совсем иное... Компенсируют свои проблемы и те де.
Надеюсь так более понятно.

Впрочем это более относится к семьям в которых есть дети. Особливо в возрасте до 15-18 лет.

Думаю, что это запомнилось потому что чистоты требовал мужчина.
Если бы разуваться требовала женщина - это вряд ли бы запомнилось. Ибо требование чистоты - это нормальное требование домашних правил, соблюдение за которыми руководит женщина.
А когда мужчина требует чистоты (не наблюдает, а именно самостийно требует) - это все равно что директор завода следит за чистотой полов.
Однако, моет быть и другой вариант. У каждого человека есть "пунктик", т.е. мелочь, которая именно для него принципиальна.
Может главе семьи было невмоготу наступать на песчинки. Такие "незначительные" пунктики надо уважать.

Полагаю, что выразить словами тот страх, который Исследователю Полюса передался от своего друга не просто. И дело не в правилах отца семейства, а в том как они преподносятся. Ведь одно и то же содержание можно выразить в разной форме.

Вот например герой Баталова в "Москва слезам не верит" делал это тактично, вежливо, спокойно по форме, но очень жестко по содержанию. При этом к нему никаких претензий и деспотом его никто не назовет, полагаю.

В том и фишка что сделать хорошо мужчине не зная что он хочет тоже сложно. Поэтому мужчина должен говорить вместо надежды на то что женщина прочитает его мысли.

Я категорически не хочу участвовать в войне полов.

Поэтому я несколько отклонюсь от заданной темы и приведу один из возможных ответов на вопрос "Почему люди часто молчат до последнего, вместо того, чтобы высказать свои потребности/ожидания?" Мужчина ведь тоже человек, правда?

Попросить о чем-то или признаться, что имеешь ту или иную потребность, - почему-то многими это воспринимается как унижение. Довольно часто люди (любого пола) предпочитают обидеться задним числом, вместо того, чтобы высказать свои требования/пожелания/просьбы заранее.

То есть частая причина молчания - гордыня.

Сообщение отредактировал(а) JustMe - 17.08.2009 - 23:14