На главную страницу



Страницы: (7) [1] 2 3 ... последняя » все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Конфликтую со слабоумной мамой   [ каждый сам себе злобный буратино ]
Пользователя сейчас нет на форуме ИсследовательПолюса
Дата 24.03.2008 - 19:49
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 179]


Добрый день.

В последнее время совершенно не могу ладить со слабоумной мамой. Сенильная деменция подкралась совершенно незаметно. Прямо точь в точь, как описано в этом ресурсе: http://pozvonok.ru/med/page_13_1_27.html.

Не знаю, стоит ли подробно описывать, как мы оказались в этой жопе, тем более, что моё описание будет субъективным. Но если вкратце, то характер у мамы всю жизнь был не сахар. Зато у папы характер был просто ангельский. Не знаю другого такого мужчину, который бы смог вытерпеть маму. Конечно понимание этого пришло позднее. В детстве-то я воспринимал всё так, как есть.

В общем, мама моя всегда всем была недовольна. Все вокруг всегда были виноваты во всём. Если помешать борщь, который стоит на плите, то будешь виноват в том, что испортил блюдо, т.к. взялся не вовремя что-то с ним шаманить. Если молоко убежит, то будешь виноват в том, что не подошёл и не выключил. Куда не кинь -- везде клин. В шахматах такое положение вещей называется вилкой. Когда под удар попадают сразу две фигуры, и одна из них будет потеряна.

Ещё у мамы была сильно развита зависимость от мнения окружающих. Из кожи вон лезла, дабы устроить показуху. При этом не брезговала соврать. Хотя меня за ложь однажды чуть не придушила. В буквальном смысле. Я в первом классе сильно сдружился с одним двоечником и жутким хулиганом. Хотя сам был прилежным отличником. И пригласил этого мальчика в гости. Зная, что мама очень сильно не одобрит такое знакомство, порекомендовал назваться ему другим одноклассником. И надо же такому случиться, что моя мама работала вместе с мамой того одноклассника. Несколько вопросов, и мама поняла подлог. После ухода друга, мама ругалась, потом ринулась меня душить, со словами, кто тебя научил врать? Кто? Сама своими руками придушу. Ну, не буду говорить, что я не признался во лжи, а всё свалил на товарища.

Вот ещё интересные моменты: в истерике мама как-то изорвала свои документы, разбила дорогие вещи.

Кроме всего прочего, мама очень любила из себя строить эдакую непризнанную героиню по жизни, которой надо памятник при жизни ставить. Почти все разговоры заканчивались тем, какая тяжёлая у ней была жизнь, и как сейчас её тоже трудно. И чтобы мы не думали, что ей всё так просто даётся. Зачастую повторяла: ну ничего, наступит время, и вы хлебнёте лиха. Как в воду смотрела. Перестройка, дефолт, инфляция....

Эти перемены тоже на неё подействовали нехорошим образом. Теперь все разговоры заканчивались тем что у нас нехватка денег, и чтобы мы не думали, что их полно. А на чернушные новости она реагировала истерикой. Хотя я сотни раз говорил ей — не смотри ты этот телевизор, раз у тебя истерика.

Ещё мама обожала меня шантажировать своим здоровьем. Задержишься вечером, приходишь — не спит, валерианку пьёт. «Ах ты негодный сын» -- встречала она меня этими словами — «Моей смерти хочешь???» И ведь на меня её шантаж действовал. Помнится, одна девушка умоляла меня остаться с ней на ночь. Обещала даже моей маме позвонить. Но однако пришлось девушку обломать, а самому отправиться пешкодралом через весь город, т.к. денег на такси не было. Ну, естественно, мама, кухня, валерианка меня уже ждали. Я был хорошим мальчиком. Не расстраивал маму. Вероятно зря.

Однажды у мамы пригорели пироги. Виноват оказался я. Потому, что не те дрова заложил в печь. Поссорились. После ссоры она мне сказала: «Ты мне не сын». Не сыном я являлся потом несколько раз.

Мама не любит просить. Зато любит отказываться от помощи. Она любит, чтобы все обо всём догадывались. И настаивали на помощи. Если не догадаешься — то она обижается и затаивает обиду.

Мама заставила уйти папу с работы. Чтобы заниматься огородом. А на огороде она кричала на него на всю деревню, что он неправильно закапывает навоз.

Когда папу сбил ЗИЛ, она очень любила рассказывать, как папу волокло и крутило этим самым ЗИЛом, хотя она это видеть не могла. После этого она каждый день говорила, что папа скоро умрёт. Прямо при нём. И рассказывала, как его волокло, тоже при нём.

В результате папа ей поверил, и, в общем-то, на фоне относительного здоровья (не было ни инфарктов, ни инсультов, ни прочих тяжких недугов), и на фоне отсутствия социальной активности (с работы-то ушёл), попросту захилел, захирел, и превратился в старую развалину.

Ещё были периоды, когда мне казалось, что мама надо мной издевается. Но это видимо уже дала знать о себе деменция.

В общем, я с 23х лет не живу с родителями, и этим обстоятельством крайне доволен. Потому как зачем насиловать свою психику, если можно её не насиловать.

Однако пришлось плотно пересечься с мамой снова.

Когда выяснилось, что у мамы не всё в порядке с психикой, я отвёз её к платному врачу, и мы выбрали способ лечения. Точнее не лечения, т.к. это не лечится, а способ как можно более долго поддержать маму в наиболее адекватном состоянии.

Я купил лекарств, распределил их по баночкам. Т.к. курс был довольно хитрый. И возил маму на уколы. Через некоторое время мама обвинила меня в том, что я ставлю на ней опыты, и отказалась ехать на уколы. Обвинения были выражены в форме нецензурной брани.

На хитрый курс тоже быстро забили. Папа проявил своё ангельское терпение, и забил на дачу лекарств. Вместо того, чтобы взять всё в мужские руки. Вероятно верил маме, что жить ему осталось три дня, и он скоро умрёт.

Нанервничавшись, я опять отстранился, сберегая свою психику и нервы.

Отношения перешли к дежурным. Иногда навещали, возили по делам, ко врачам. Целая эпопея была с её зубами. Она зачем-то пошла к бесплатным стоматологам, и те ей хорошенько проредили зубы. Пришлось всё что возможно восстанавливать.

Ну не буду описывать наши конфликты на протяжении этого времени. Перейду к самому важному.

Не так давно, я зашёл к ним домой, и увидел папу, лежащего на полу. Мама говорила, что не может его таскать до туалета. И вот он упал и лежит. При этом от папы воняло. Давно не мыли. Я озаботился здоровьем папы, и у меня возникла догадка — что они банально голодают.

Привёз врача. Взяли анализы. Сейчас я откармливаю папу. Езжу к ним каждое утро перед работой, и каждый вечер после работы. Выходные провожу у них. Помогаю убираться, стирать, и всякое такое.

Папа отъедается, мытый. Сама мама есть отказывается. Говорит, что ела в моё отсутсвие.

Да, надо сказать, что у мамы теперь новый бзик. Ей кажется, что через стены ходят соседи, и воруют вещи. Поэтому она их прячет. Да так, что я найти не могу.

Недавно у ней пропали документы: паспорт, ветеранское, пенсионное, медицинский полис. Виноват конечно папа. Он, гад такой, заснул, а тут воры и вошли. Даже вызвала милицию. Точнее папа вызвал милицию, по её науськиванию. Но милиция стала говорить только с лицом, у которого пропали документы. Потом я писал объяснительную милиции.

Это важный эпизод, потому, что как только я поминал эти документы, мама кидалась на папу и требовала признаться, что это он виноват в их пропаже.

Бельё они стирали очень странно. Замачивали в ванной, и оно у них там гнило. Не смотря на наличие стиральной машины — автомата.

С тех пор, как я стал регулярно ездить к родителям, я постоянно ругаюсь с мамой.

Ругаюсь, по следующим поводам:

на кухне не было ложек, вилок, тарелок. Мама говорит — всё воруют, и всё прячет. Я добился того, что это стоит на кухне. Кстати, заодно отмыл.

Я добился того, что мама перестала говорить, что ходят через стену и воруют.

Я стираю в стиральной машине, хотя самая последняя порция белья была спрятана в тазу под ванной. А я ещё думал, откуда гнильём воняет.

Я много чего добился.

Но сегодня, придя с утра к родителям, застал следующую сцену. Мама пеняла папе, что он за неё не заступился, когда я ей делал замечание по поводу мусорного ведра. Дескать, зачем ты вывалила из мусорного пакета всё в ведро, и этот же пакет в ведро и кинула.

Она обвиняла его в том, что он за неё не заступился, а меня в том, что я гад такой.

Но то, что вывело меня из себя было то, что она его била. Ногой в тапке с пластмассовой подошвой по голени.

Сегодня с утра я орал на маму так сильно, что сорвал голос.

Я дошёл до такого состояния, что мне пришлось делегировать агрессию на неодушевлённые предметы.

Я ударил кулаком по столу, так сильно, что боль пронзила меня насквозь.

Я разбил кружку с водой.

Я умолял маму замолчать.

Я впервые ругался при родителях матом.

Я пугал маму интернатом.

А мама меня доводила и доводила. Она называла мою жену шлюхой. Говорила, что нам нужна её квартира. И очень много других гадостей.

Не знаю, как синтоновцы, но я так больше жить не могу. Уйти бы от родителей навсегда. Но ведь папа, пораженец, который распустил свою жену, и теперь пожинает плоды своей лояльности, просто издохнет с голоду, валяясь на полу и воняя, как бомж.

А мама уже на той стадии заболевания, когда снижены навыки самообслуживания.

В общем — без меня родители просто подохнут.

Но общаться я с ними не могу.

Да и каждодневные поездки дорогого стоят. Прихожу домой только спать. Выходных у меня нет. И настроения тоже нет.

Что делать? Как построить общение со слабоумной мамой?

Уехал кормить их ужином, и таблетками. Едрит его в коромысло.


--------------------
Вот оно что... А вот так? А почему анонимно?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме andrrog
Дата 24.03.2008 - 20:04
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2452
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+23 | -0 | 1079]


По моему, интернатом надо не пугать. Да, есть такие люди, для которых психиатрическая лечебница - единственное место. Если есть силы и средства, можно как-то скрасить её существование там. Ну, санитарок, там, подкармливать...
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Ирис
Дата 24.03.2008 - 20:45
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 1094
Профиль

Отзывы: [+1 | -0 | 467]


Я то думала, грешным делом, что это у моих родственников проблемы с головой... Но на фоне ваших родителей их положение просто блестяще....

Вы молодчина. И терпение у Вас потрясающее. Я срываюсь уже к концу недели, а вижу свою родню раз в десятилетие. НО путевых советов дать, наверное, не могу.

Кроме как, нанять социального работника... Там, конечно, тоже люди всякие. И не всегда адекватные, и не всегда честные, порой замотанные своими собственными проблемами. Но все-таки это возможность разгрузить себя хотя бы частично. Правда такие терпеливые, как Вы, встречаются не слишком часто. Возможно социальная служба даже откажется. Потому что они не всегда берут под опеку людей, у которых есть близкие родственники, тем более - такие сложные. Хотя денежные средства находят решения и в этом случае. Но, так же возможно, что у кого-то так же как и у вас не будет иного выхода. Тогда вы сможете помочь друг другу.

Удачи.



--------------------
И моя ли в этом вина, если это действительно так! (с)
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме natka
Дата 24.03.2008 - 21:52
Цитировать сообщение


.

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2123
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+262 | -0 | 714]


А нельзя папу забрать к себе? разделить их, так сказать?
Ведь человек с этим диагнозом опасен сам себе, а с этим диагнозом, наложенным на плохой характер может быть опасен и для окружающих.
Маму, наверное, всё равно придётся обихаживать, приезжая каждый день или чаще...

На моей памяти было 3 случая такого диагноза, причём один из них - досматривали по полной программе, забрав к себе. Слава Богу - у мачехи моего отца характер в болезни был нормальный, что не мешало ей прятать всё что найдёт, пачкать и рвать ночнушку, простынь и занавески на полосочки по 1 см icon_yes.gif .

Обижаться на такого больного - бессмысленно, он в прямом смысле не ведает что творит. Лучше стараться "минимизировать убытки".
Насколько я поняла, страсть всё прятать - это стандартный симптом, так что бороться бесполезно.
Документы и ценные вещи, невзирая на страх разборок, проще всего спрятать или забрать самому, для сохранности.
Скорее всего скоро надо будет перекрывать газ и воду во избежание пожара и затопления соседей, а то и закрывать на замок, чтоб сама не потерялась. icon_whiteface.gif
Ну или-таки в интернат и там доплачивать и навещать.

Сочувствую. Держитесь icon_smile.gif .

ЗЫ. Насколько мне известно, социальная служба с такими диагнозами не возится в принципе. Только адекватным пенсионерам и то очень ограниченный ассортимент услуг, типа купить по списку и уборка раз в 2 недели.


--------------------
Я-то блондинка, а у Вас какое алиби?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователь сейчас на форуме minimama
Дата 24.03.2008 - 22:17
Цитировать сообщение


Девочка-старушка

Группа: Пользователи
Сообщений: 2308
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+61 | -0 | 903]


ИсследовательПолюса, как я поняла из текста по ссылке, вы обижаетесь и кричите на больного человека, который на самом деле не ведает, что творит. Отделите свои неприятные детские воспоминания от сегодняшней матери - больного человека, серьезно больного. И с этой позиции ищите выход из ситуации.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме andrrog
Дата 24.03.2008 - 23:29
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2452
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+23 | -0 | 1079]


2 minimama
Да не горячитесь Вы так. На самом деле (я, конечно, не спец по психиатрии, но краем уха слыхал, что) при некоторых диагнозах (не факт, что именно этом, но тем не менее) на больных иногда стоит рявкнуть, и вплоть до рукоприкладства. Без нанесения серьёзных травм, но чтобы было "обидно". Скажем, хлёсткая пощёчина. Не наказание, а чисто технический приём. Как врач-кариохирург точным ударом ребром ладони может запустить остановленное сердце... С пощёчиной - проще. Бывает, у человека истерика, а после пощёчины - проплачется, а потом уснёт, на том истерика и закончится... Так что, это не то, что регулируется нормами морали и нравственности. Это - другое. Я думаю, что в данном случае ИсследовательПолюса просто судорожно искал хоть какой-нибудь способ воздействия. Всё по правилам НЛП: "Если не получается ТАК, то попробуй как-нибудь по-другому". А вдруг, - сработает? Да и потом, он сам - не железный. И не Вам его винить.

А с папой её развести по разным углам - это обязательно надо. Я так и не понял, сам-то он адекватный? Или чисто физически немощный, а так, - всё понимает? Но рядом с ней он - в опасности. Кстати, а скольки комнатная квартира? Как вариант, отдельная комната для неё, замок в дверь, на ключ снаружи. Там - ничего лишнего.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Простая
Дата 25.03.2008 - 09:56
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 5]


Лично я поняла так из вашего поста, что вы сильно обижены на мать (это видно из перечислений воспоминаний её жесткого воспитания к вам) и до сих пор обижаетесь, что после всего этого вам приходится ухаживать за ней и терпеть эти издевательства.

Главное - найти причину вашего невроза. И причина не в, скажем странном поведении вашей мамы, а причина в вашей к ней, на протяжении всей жизни, обиде.

Пока не устраните в себе это чувство, проблемы, касаемые вашей мамы, будут преследовать вас.

Вы конечно молодец, и будете в 100 раз больше молодец, если простите свою маму. icon_smile.gif Скажите ей спасибо... просто спаибо за то, что она, хотя бы дала вам жизнь. А её истерики в здравом и не здравом рассудке это только её проблемы и ступеньки по жизни, от которых она страдает больше всех (уж поверьте мне).

Желаю удачи. Старайтесь смотреть на проблему со стороны. И держитесь, все получится icon_wink.gif

Вот еще вопрос: из родственников вашим родителям помогаете только вы? нет у вас систер или братьев?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ИсследовательПолюса
Дата 25.03.2008 - 10:43
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 179]


2Простая. Вовсе нет. Я совершенно не обижен на мать. Я всё воспринимал, как есть. Я скорее недоволен собой. Т.к. у меня подростковый бунт начался только после службы в СА. Да и то, я скорее устранился, чем стал принимать участие в коррекции поведения мамы. Весь перечисленный список, который, чесс слово, можно расширить и дополнить, я привёл лишь для того, чтобы было понятно, какие стратегии поведения заложены в маме, и именно эти стратегии приобрели сейчас жуткую форму. Если бы мама была покладистым человеком, то находится рядом с ней было бы намного проще.

Причина невроза не в обиде. Причина в том, что я не вижу пути изменить ситуацию. Именно поэтому я и здесь, а не предваряю в жизнь какое-либо решение.

Дело совершенно не в обиде. Просто приезжая в совершенно хорошем настроении, с целью приободрить родителей и сделать им приятное, я натыкаюсь на мнительность, недоверие, и бардак.

Например, вчера вечером всё прошло на ура. Как ни странно, но истерика на маму действует благотворно. На кухне стоит кухонная утварь, а они сами едят. Уже не плохо. Хотя в этом видна некоторая показушность. Дескать, чего ты на меня, на свою мать? Вон, всё в порядке.

Но сегодня утром, привезя контейнер каши, планируя накормить, измерить давление, и дать лекарства, я обнаруживаю их пропажу (лекарств). Начинаю выяснять. Начинается лавина упрёков и отмазов. И, главное, папа тоже туда же. Пропали таблетки ночью. Кто-то ходит к нам. Хотя сам нормален. Ну, можно конечно, сказать, сам виноват. Нужно не только с контейнером для еды ездить, но и с контейнером для лекарств. Но дело-то в другом. Усиливаю нажим. Начинаю ругаться, отвергая бредни. И... таблетки-то мне вернули. С совершенно нормальным пояснением. "Я не знаю, как они здесь оказались".

Или я прихожу, а она кричит соседям в стену, чтобы они отдали украденные вещи. И бъётся в истерике, какие они гады. Чего-то там украли. Само собой, что я не могу допустить этого. И сам подставляюсь под её истерику. "Ну почему ты мне не веришь? Ты меня считаешь дурой?"

Сестра есть. Но она за 1000 км. Уехала в другой город. Родственников у нас здесь нет, т.к. в своё время родители мигрировали в центральный район из Сибири. Получается, что я один. Со знакомыми она поссорилась. На почве своего же заболевания. Потому, что уже видно, что человек неадекватен. Знакомые к ней с сочувствием, а она к ним с ненавистью. Все её видите ли дурой считают. Я знакомых понимаю более чем прекрасно.

minimama Я не столько обижаюсь на маму, сколько меня выводит из себя её поведение. Да, понимаю, что я не прав. Да, мне каждый раз стыдно. Да, я каждый раз приезжаю по новой с целью приободрить, помочь, и очень часто меня выводят из равновесия.

andrrog
Папа, на мой взгляд, абсолютно адекватный. Можно судить по его ответам на вопросы и высказываниям, которые показывают его живой ум. Однако любит включить дурачка. Тогда, когда ему нужно уйти от ответа, или чтобы не идти в разрез с мамой.

У меня написано в описании -- каждый сам себе злобный буратино. Это и про меня, и в большей степени про него. Он в своё время не воспитал жену, был очень податлив, и теперь пожинает свои горькие плоды. Он немощен. И слеп. Но слеп далеко не полностью, а, опять же, вполне совместимо с комфортной жизнью. Однако опять же, обожает сказываться инвалидом. Только что заявляет, что ничего не видит, и следом читает крупное объявление в газете. Или прекрасно разбирается в квитанциях за коммуналку.

После ДТП, когда его сбил ЗИЛ, он получил ушиб мозга, и перелом костей голени. Не знаю, то ли ушиб мозга на него так подействовал, то ли ещё чего, но после этого он сдал. Причём без веских причин. Перелом сросся достаточно быстро. Быстрее, чем прогнозировали врачи.

Возможно на него подействовали мамины рассказы, как его волокло и сбивало, а может и мамины утверждения, что он очень плох, и умрёт через три дня.

После этого он сел на диван, не выходил на улицу, и потерял всякий интерес к жизни. Растормошить мне его не удалось.

Когда маме поставили диагноз, я ему пытался внушить, что теперь всё в его руках. Что целью его жизни должен стать уход за мамой. Но он опять пошёл у неё на поводу. Как я уже говорил, у папы не было ни одного инсульта, ни одного инфаркта, ни чего особо серьёзного. Да и сейчас у него только слепота, гипертония (а у кого её нет в этом возрасте), и дряхлость. На фоне истощения, и неподвижного образа жизни. Весь образ жизни -- поесть, сходить в туалет, поспать. Грустно.

Развести по углам, я об этом думал. Жена даёт добро на то, чтобы его забрать к себе. Но без мамы. Хотя старики жуть как не любят смены своего жизнеустройства. Маму в этом случае надо отдавать в интернат. Да не в простой, а в специализированный. А жизнь там, я думаю, не сахар. Злые санитары, да безумные коллеги по несчастью. Я пока не дошёл до решимости сделать подобный шаг.

natka

Умом понимаю, что человек болен, и никак не должен вызывать таких реакций как у меня. Но... Видимо нейроны с синапсами считают по другому.

И, более того, у меня есть подозрения, может врачи напутали чего? Потому что
1. Заболеванию более 5ти лет. Однако энциклопедического финала я не наблюдаю. Хотя указывается, что есть случаи, очень длинные.
2. В энциклопедии ничего не говорится о параноидальных состояниях. А у мамы вечно кругом воры, которые смотрят телевизор через стенку, и так же через неё воруют вещи.
3. Логика в полне работает. Когда была вызвана милиция по поводу пропажи документов, как причина пропажи была названа кража через дверь каким-то соседом, у которого якобы есть ключ от дверей.
4. Моя ругань на неё действует. Она старается под эту ругань не подпадать.

И это самое ужасное. Получается, что моё асоциальное поведение -- действует. Мама начинает себя вести более адекватно.

Но такой подход к общению меня не радует.

Возможно есть готовые стратегии, для общения с подобными больными? Очень бы хотелось о них узнать.

Значимые документы и деньги я изъял, не смотря на истерику. На повестке дня получение нотариальной доверенности на ведение их финансовых дел.

Что касается социальных работников -- то это действительно только покупка продуктов, и помощь в уборке.

Пытаюсь найти человека для патронажа. Пока безрезультатно. Рынок предложений подобных лиц не предлагает. Есть сиделки, но у них профиль другой. Буду дальше копать в эту сторону. Мне было бы реально легче, если бы кто-то мог помочь в контроле над приёмом лекарств и питанием. Весь вопрос, нужна ли патронирующим лицам такая работа.


--------------------
Вот оно что... А вот так? А почему анонимно?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 25.03.2008 - 10:54
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


Найми сиделку. Специально обученного человека ,который будет присматривать. Найдти социальные службы адаптации таких больных.
Это если по конструктиву.
Манера изложения истории вызвала у меня персонально отторжение.
Может, тебе заодно пройти 50 часов терапии?
А то сложилось впечатление, что ты нашел себе величайшую отмазку от всего - характер и болезнь мамы. Теперь можно бить посуду, орать и распускать руки.
Индульгенция куплена.


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Надя П.
Дата 25.03.2008 - 11:02
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Пользователи
Сообщений: 2689
Профиль

Отзывы: Интересный собеседник
[+7 | -0 | 693]


Мне кажется что наряду со всеми остальными причинами- маме не хватает внимания.. Твоего, других окружающих людей..
Для этой цели она использует все подручные средства- истерики, ложь скандал.. И видимо выбор ее как то ограничен- средства у нее преобладают негативные..
Надо маму буквально обучить позитивным средствам привлечения внимания..
Это уже что то из области детской психологии- что бы найти для нее подходящий способ поведения желательно сделать подробный психоанализ - выяснить значимые и незначимые для нее события, страхи, желания, мечты, фантазии..И направить ее неконтролируемую энергию в общественно полезное русло..
Но это конечно работа для выскоквалифицированного специалиста..


--------------------
Надя
А чего с меня минус то сняли?:D а потом опять добавили ?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме missMary
Дата 25.03.2008 - 11:32
Цитировать сообщение


Бодрый участник

Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 38]


Если ты хочешь действовать, т.е решить проблему, то варианты я вижу такие.
Во-первых, свяжись с сестрой, объясни ситуацию, пусть она помогает деньгами ежемесячно - это ее родители тоже. Даже немного, но ей надо объяснить, сколько это будет стоить. Если откажет - ладно, тогда сам.
1. предков в интернат. Хороший. Можно в другой области. Они все разные, как и больницы. Придется платить - либо взятки, либо официально платная основа.
2. Предкам - сиделку. Дешевле, чем интернат, вдвоем с сестрой потянуть, в принципе, можно. Плюс - предки не теряют свою квартииру, живут где привыкли. Минус - смотри далее.
Где взять деньги? Если предки в интернате - можно их квартиру сдавать, плюс самому добрасывать и сестрины. Можно даже продать их квартиру - проконсультируйся с адвокатом, можешь ли ты это сделать как их опекун, и тогда отдать их в частный интернат или дом престарелых. Но это уже маловероятно.
И еще - не бери папу к себе, твоя жена просто не знает, на что соглашается. Родителям помогать надо, но не ценой отказа от своей жизни. Если твой брак распадется - а если жена выходила замуж по разумным предпосылкам, а не просто из-за страсти - она не станет терпеть жизнь с папой и ежедневные твои отлучки к маме.
За себя, свою жизнь и счастье ты несешь такую же ответственность как за своих родителей.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ИсследовательПолюса
Дата 25.03.2008 - 11:41
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 417
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 179]


Матроскин, с сиделкой не всё так просто. У нас не Москва, и даже не Одесса. Я уже молчу про службы адаптации.

Когда излагал, думал, что отторжения будет больше. Так что с этой стороны всё нормально. Я сам себя отторгаю.

50 часов терапии? Возможно. Весь вопрос с кем? С юношами и девушками, которые закончили вновь испечённые курсы психологов во всех технических ВУЗах?

Что касается индульгенции -- я бы просто орал бы, бил посуду и распускал руки. Я здесь именно потому, что мне такое положение вещей не нравится.

Надя П.
Когда я повёл маму ко врачу, я как раз и надеялся на такой исход событий. Что специалисты сделают всё вышеперечисленное. К сожалению получил только диагноз, и сочувствие, со словами -- дальше будет хуже.

MissMary
Да, пожалуй самый правильный пост. Штука только в том, что родителям не быть в одном интернате. Маму в обычный интернат не возьмут. Подаю объявление в газету, о поиске человека для патронажа.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 25.03.2008 - 11:46


--------------------
Вот оно что... А вот так? А почему анонимно?
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Мой генерал
Дата 25.03.2008 - 12:13
Цитировать сообщение


Активный житель

Группа: Пользователи
Сообщений: 366
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 160]


1.У папы своя жизнь, у мамы своя. Его нельзя осчастливить насильно. Он приложил руки для своего теперешнего положения. Ваша задача помочь ему, но не против его воли, он этого не оценит. «Насильно мил не будешь» ©.
2.Ситуация имеет место быть, а значит, зачем-то это надо. Видите, до чего доводит вечное недовольство всем и вся. Надо уйти от недовольства по отношению к жизни, матери, к отцу, чтобы не повторить их судьбу.
3.Позаботиться о родителях на данном этапе (нанять работницу, чтобы стирала, ухаживала, убирала и т.д.), навещать их разок в неделю, созваниваться, а то и им не поможете, и свою семью разрушите, не говоря уже о здоровье.
ps.gif Извините, не сказал ничего нового.


--------------------
Агрессия в отношении добродушного человека небезопасна для обидчика. Многие интуитивно это чувствуют.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 25.03.2008 - 12:15
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


Обратись в ПНД. Вероятней всего там найти сиделку.


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме natka
Дата 25.03.2008 - 12:15
Цитировать сообщение


.

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 2123
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+262 | -0 | 714]


Сначала отвечу по твоим пунктам. обращённым ко мне:
1. Ничего не напутали. Любое заболевание НЕ СОВПАДАЕТ с энциклопедиями.
Мне, как я уже писала, в 16-18 лет пришлось участвовать в досмотре папиной мачехи - сначала у неё на кватире, потом пришлось забрать к себе; бабушку мужа - сначала ездили к ней, потом её забирала к себе свекровь, + наблюдала без непосредственного участия ещё трёх бабок у моих знакомых.
Это заболевание может длиться бесконечно без особых сдвигов. Даже более того - состояние сердца и других органов - даже улучшается. Т.е. такой больной может протянуть долго.
2. Параноидальные состояния были у ВСЕХ известных мне бабок. Моя бабка говорила, что к ней ходит Горбачёв, а Раиса Максимовна ревнует и злится, бабушка моего мужа периодически считала, что её хотят отравить, поэтому ничего ела только варёные яйца и пила воду из-под крана. При этом то, что воду ей доставляли в банке потенциальные отравители - её не смущало icon_insane.gif .
3.
Цитата
Логика в полне работает

Задвиги могут быть разделены во времени и темах: с утра нормал, в обед - ку-ку, или только что человек совершенно адекватно с тобой говорил, и вдруг заявляет, что, например умерший 20 лет назад муж вчера изменил ей с соседкой, поэтому чейчас она пойдёт к не на разборки.
Т.е. периодически возникает обманчивое впечатление, что человек придуривается или выздоравливает/ухудшается состояние.
4.
Цитата
Получается, что моё асоциальное поведение -- действует. Мама начинает себя вести более адекватно.
- это может быть совпадение во времени с приходом в себя (см. п.3).
Но даже если действует - кто Вам мешает покричать для порядку, не принимая это близко к сердцу?

Цитата
Возможно есть готовые стратегии, для общения с подобными больными? Очень бы хотелось о них узнать.

Стратегия одна - максимально отстраниться душевно для сохранения собственного рассудка и здоровья.
Поэтому слабых и немощных (папу) вообще лучше удалить.
При этом продумать как минимизировать убытки - ценные вещи забрать/спрятать. Продукты - впрок не покупать, чтоб не ели испорченное. При дальнейшем ухудшении - вообще оставить минимум вещей и приносить регулярно готовую еду и чистое бельё - т.к. всё, что попадает в поле зрения может быть просто испорчено. Ну и т.д.

Цитата
Я скорее недоволен собой. Если бы мама была покладистым человеком, то находится рядом с ней было бы намного проще.

Расслабься! Ты вообразил себя пупом Земли? Твой бунт на мамин характер не влияет. Что есть - то есть.

Цитата
Причина невроза не в обиде. Причина в том, что я не вижу пути изменить ситуацию. Именно поэтому я и здесь, а не предваряю в жизнь какое-либо решение.

Повторяю - ты не можешь изменить ЭТУ ситуацию. Ты можешь только изменить своё отношение к ней и слегка ослабить её последствия для себя и отца.

Цитата
Дело совершенно не в обиде. Просто приезжая в совершенно хорошем настроении, с целью приободрить родителей и сделать им приятное, я натыкаюсь на мнительность, недоверие, и бардак.

Ободрить ты можешь рассчитывать ТОЛЬКО ПАПУ.
Буду грубой: у тебя на дому филиал психушки. И тебя удивляют мнительность и бардак?

Цитата
Развести по углам, я об этом думал. Жена даёт добро на то, чтобы его забрать к себе. Но без мамы. Хотя старики жуть как не любят смены своего жизнеустройства. Маму в этом случае надо отдавать в интернат. Да не в простой, а в специализированный. А жизнь там, я думаю, не сахар. Злые санитары, да безумные коллеги по несчастью. Я пока не дошёл до решимости сделать подобный шаг.

Если даже жена согласна - тогда забирай. Ты приезжаешь на часок и в себя прийти не можешь, а он этот негатив круглосуточно имеет. И ты ждёшь, чтоб он нашёл в себе силы и волю??
Насчёт интерната - согласна - худший из вариантов. И сиделку, думаю, как ни это грустно, ты вряд ли найдёшь на такой диагноз. icon_confused.gif
А почему ты не можешь к ней заезжать если папу заберёшь к себе?
Перекрыть все краны (вода, газ), завозить готовую еду на день и т.д. (выше я уже писала).
Посещение во времени сведётся к минимуму: доставить необходимое/помыть/убрать.
Время на споры, воспитание и разговоры по душам - лучше потрать по-другому icon_yes.gif .


--------------------
Я-то блондинка, а у Вас какое алиби?
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (7) [1] 2 3 ... последняя » все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса