Как спасти семью [ муж ушел но не к другой; а в никуда ]

Нужно больше информации. Сколько раз он встречался с вашей соперницей? Жил ли у неё? Сколько раз мог встречатся теоретически и как часто?

есть вероятность медикаментозного вмешательства со стороны вашей соперницы.

сомневаюсь, скорее уж что-то в кофе подсыпала. Есть всякие травки... Она вроде психолог-любитель, а не ведьма...

Меня тоже смущает его поведение; и как он выглядит; несмотря на то что он иногда пытается быть веселым; вид у него как у человека похоронившего когото из близким; и до сих не оправившегося от потери;

С этой женщиной он встречался на встрече одноклассников; что была там и после; я незнаю; он жил тогда в своей старой квартире и возможно она был у него дома
Во вторую поездку он был там дней 5; и жил снова в квартире; говорил; что встречался с ней только всего раза 2; но наверняка тоже она была у него; у нее жить невозможно было; т:к у нее семья
Что еще странно; он со второй своей поездки привез ее школьную фотографию; которую якобы нашел у себя дома на своей старой квартире(в квартире сейчас живут родственники;но вещи и обстановак там все остались); и она ему сказала; что якобы он знал ее еэе тогда и был в нее влюблен; но во первых она с параллеланого класса; ушел со школы он после 8 класса; а она заканчивала 10(а фотография с выпускного); и он сам очень удивлялся как это он мог ее забыть и не помнить свою первуп любовь; хотя очень хорошо помнил всех девочек которые ему нравились и за которыми он ухаживал; и как он мог даже не узнать ее на встрече; потому как говорил; после первой поездки; что она с другого класса и он ее никогда не знал

насчет медикаментов; то я даже незнаю; что предположить; его осотояние больше похоже на депрессию; аможно ли медикаментами ее вызвать??
она довольно таки способный и целеустремленый человек; поэтому может хорошо изучить и сихологию и другие ее сферы

У меня такой было когда я похоронил годы любви, которие угробила моя женщина.

Реплика по названию темы: если мужчина уходит "в никуда" - это означает, что семейная жизнь стала ему невыносимой. В этом случае жена сама себе соперница.

Вопрос, что он именно похоронил. Либо отношения с той женщиной, либо отношения с тобой, либо годы жизни, которую можно было прожить иначе, либо что-то личное в самом себе, чему не найдена замена (т.е. тот самый кризис, про который сказала Амелия).

Значит остается ждать и заниматься собой и детьми. А лучше не ждать, а просто заниматься - "делай, что нужно, и будь что будет" .

Сайт Николая Ивановича Козлова, для краткости НИК. Вот ссылка на игру, лови.
http://nkozlov.ru/tests_fan/s265/

это все было бы понятно; если в этом не было третьего и все к этому шло; т:е недовольства скандалы и непонимание
а это случилось действительно на ровном месте; конечно в любой совместной жизни бывают ссоры и упреки; идеальных семей нет; я в это не верю
только есть и крайности когда люди своими скандалами и упреками доводят друг друга; но поверте это не тот случай; иначе бы я тут не писала; нам очень многие наши знакомые и его друзья завидовали; и не раз об этом говорили; что у нас хорошая семья и мы прекрасная пара

Bulka66, что сейчас предпринимаете? Как вы ,вообще, там одна с детьми? Сколько им лет? Они что думают и говорят - дети ведь тоже могут участвовать в решении, и даже очень.

Третий - это не причина, а следствие. Эта та самая капля, которая переполнила чашу терпения. Жил человек много лет с ощущением недовольства, а тут посмотрел на другую женщину, на другую жизнь... Осознал, что можно жить по-другому и остро ощутил потерянные безрадостные годы.

Возможно, это только для вас "ровное место". Мужчина не всегда выказывает претензии. Знаю по себе: если я не уверен, что мои претензии помогут семейным отношениям - не буду показывать своей неудовольствие. Мои жены годами знать не знали о том, что я чем-то недоволен. А некоторые не знают и по сей день.

Может, это потому что муж делал вид, что его все устраивает?

Думаю, что возможность сохранить семью есть (для начала хоть какую-то видимость семьи). Надо ненавязчиво искать возможности говорить с мужем, не ныть, не аппеллировать к его жалости, напоминать действительно счастливые моменты жизни.
Главное - искренность! Сорвать многолетние бинты лжи, обнажить гноящиеся раны разочарований, высушить их солнцем правды.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 2.08.2009 - 05:24

ИМХО:

Конечно, возможность спасти семью есть. Ты и трое детей - это уже семья. Муж добровольно самоустранился - его вычеркиваем. А на "спасении семьи" как раз и надо сконцентрироваться. С тремя детьми, уверена, забот столько, что не до душевных метаний. Плюс - решить финансово-материальные вопросы. Найти работу - задача номер один. Разобраться с квартирой, обязательствами, правами. Постараться организовать качественное и приятное время с детьми - ходить гулять, в кино, читать, разговаривать, вместе готовить. Семья может быть очень дружной, и очень счастливой, независимо от присутствия или отсутствия в ней папы. В общем, дел невпроворот. О разбитом сердце потом будет время подумать.

А что касается мужчины - судя по его словам, он действительно считает, что все было хуже некуда, что виновата в этом, (скорее всего) - одна ты, и вообще ты самый главный Злодей. Ну и кризис среднего возраста, конечно, когда резко становится "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Ясен перец, в этом виноватой оказываешься тоже ты. Хотя, если честно, во всех своих выборах, "бесцельно прожитых годах", неумении изменить сильно неустраивающую ситуацию в семье (раз уж он утверждает, что все действительно было хуже некуда) - виноват сам человек, он и только он. Как и в ситуации с барышней на Украине - не вините ее. Она не ведьма и не гипнотизер мирового класса. Она, может, и настраивает его против вас - но только его собственное решение, верить ей или нет, настраиваться или не настраиваться, "вестись" или "не вестись".

Так что единственное, на мой взгляд, правильное сейчас поведение - оставить его в покое. Пусть сам, все сам. Пусть учится сам думать, сам составлять мнение, сам разбираться в ситуации. А то все у него женщины виноваты. Одна - "злодейка, всю жизнь испоганила", вторая - "спасительница-просветительница-глазооткрывательница"...

Оставь, пусть сам барахтается. Сведите общение к минимуму, только по поводу детей и материальных и юридических вопросов. Об отношениях, чувствах, прошлом, будущем, о том, кто виноват и что было для него настолько плохим, о том, что ты могла бы сделать, чтобы его вернуть - ни гу-гу. Даже думать забудь. Чем активнее ты за него борешься, тем активнее он будет сопротивляться и тем большей "злодейкой- поработительницей" ты будешь ему казаться.

Организовывай СВОЮ жизнь, СВОЮ семью (состоящую из тебя и детей), сделай ее счастливой, солнечной и наполненной, разбери барахло дома - его барахло сложи в коробки и убери подальше. Может быть, разобравшись сам со своими демонами, к такой семье он захочет присоединиться. Может быть, ты даже его примешь. А может - не захочет, а может - захочет, но будет поздно. Кто знает. Самое главное - с этими своими демонами он должен разобраться сам. А ты - как в названии темы, "спасти семью" из четырех человек, сделать ее счастливой (включая себя!!!), а там... посмотришь. Успехов тебе!!!



ps Рассказ Петрушевской "Хэппи-энд", очень рекомендую, вот здесь он второй:

http://www.belousenko.com/books/Petrushevs...ya_vaterloo.htm

pps Все остальные ее рассказы - так же горячо НЕ рекомендую - сплошная "чернуха" (кроме разве что "Младший брат"


Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 2.08.2009 - 12:14

Ага, это так же легко, как аплодировать одной рукой.

Можно и так. Дети выросли, отцовская ответственность по отношению к детям завершена.
А жена... Пусть теперь она решает свои проблемы: молчать или говорить, сохранять или добивать.

С таким подходом к семье и плодится безотцовщина.

Сообщение отредактировал(а) Прох - 2.08.2009 - 13:09

Согласна. Все так и есть. Остается узнать важный момент: почему именно он жил с ощущением недовольства и продолжал так жить, ничего при этом не меняя.

Это все хорошо и здорово. Только вот любые разрушенные отношения - это прежде всего разлад в коммуникации, в общении. Кто-то кого-то недопонял. Возникает логичный вопрос, какого рожна почему муж молчал и не высказывал претензии? Пока я не знаю, что человеку что-то не нравится, я и понятия не имею, что что-то надо менять!

То, что ваши жены не знали, что вам что-то не нравится, выбор, конечно, ваш, и тема не о вас и не мне судить чужие решения.

Просто, знаете, нечестно это - например, представьте, я живу рядом с мужем, он и не подозревает, что мне очень нужно, чтобы, скажем, он мне дарил цветы каждый день или занимался любовью не меньше 5 раз в неделю, но при этом я молчу, как Зоя Космодемьянская и ничего ему не говорю. И в тайне злюсь. Ну не знает он. А мысли читать никто не умеет. А потом я бах, завожу роман, там все устраивает, и я мужу говорю, ах ты подлец, не мог догадаться, что ли? А вот теперь я ухожу. Полный бред.

Простите, человеку дадена вторая сигнальная система (т.е. речь) и ему свойственно общаться и доводить свои мысли до сведения окружающих. Нет ничего более отталкивающего, чем человек, который затаивает на тебя обиду, ничего при этом не говоря, а потом в один прекрасный день вытаскивает нож. Где логика-то? Где желание строить, а не разрушить?

N.B. - Со стороны мужа, судя по описанию, что-то действительно накопилось. И кто знает, автор, может, он пытался к вам достучаться и объяснить, что ему не нравится? Ответственность за отношения лежит на обоих. Не спорьте с ним. Если он действительно чем-то глубоко обижен, то пусть почувствует, что ему не противоречат и по крайней мере понимают его. Если у него кризис середины жизни, то никто и ничто тут не поможет. Надо переждать.

Полностью согласна с AlexAlex

Что бы еще добавила - не дави, будь доброжелательной с человеком, но не стелись ковриком, не переубеждай и не гоняйся за ним. Чем больше ты будешь пытаться его переубеждать, что он неправ, что совершает ошибку, тем больше он будет упрямствовать, это однозначно.

Сконцентрируйся пока на себе, на поиске работы, на детях. Не сжигай мостов и общайся с ним спокойно, но ради Бога ничего не выясняй. Если он захочет, то присоединится. Давление, в том числе на чувство вины, рационализирование, ни к чему не приведут.
Пусть побудет в тишине немного.
Удачи. Все наладится, так или иначе. Жизнь не заканчивается в любом случае. Иногда семья проходит через какой-то кризис, чтобы выйти с другой стороны более сильным союзом.

Безотцовщина плодится - без отцов, которые "вдруг" взбрыкнули и подались в лучшие гавани, уверенные, что мать-то никуда не денется. детей не бросит, а им, таким утонченным, стало быть, можно заняться исканиями себя. Детский сад какой-то.

Такое тоже бывает, но на порядок реже, чем женские "взбрыки". Еще раз о статистике: 70% разводов (а в больших городах до 90%) инициируют женщины. И это несмотря на то, что природа наделила именно женщину способностью к манипуляции. Вывод: эти способности к манипуляции используются во вред семье. Но это совсем другая история.
А в этой теме женщина просит совет как сохранить семью, а ее уговаривают лелеять свою гордыню и завершить разрушение семьи.
Кстати, еще и поэтому замужнюю женщину необходимо изолировать от одиноких подруг.

Русский язык, спору нет, богат, красочен и выразителен. Но именно здесь, на форуме Синтона, по-моему, не стоит этим злоупотреблять. Прежде чем бросаться громкими словечками типа "безотцовщина", стоит разобраться, что это такое и откуда столько негатива, презрения и осуждения, и применимо ли это к данной ситуации.

Прежде чем выкрикивать "лелеять собственную гордыню" - разберись, что это, как бывает (а как - не бывает). Где граница между лелеянием собственной гордыни - и элементарным чувством собственного достоинства? Кто определяет, по каким критериям?

Является ли сохранение семьи однозначной прерогативой, самоцелью? А то складывается впечатление, что некоторые предпочтут, чтобы люди были несчастными, но в семье!, нежели счастливыми раздельно. Стоит ли любыми силами "сохранять семью" с тем, кто этого не хочет (уже не упоминая про то, что не согласен прикладывать к этому усилия и тоже работать над ее сохранением)? Счастливая семья из женщины и ее детей - возможна, без Мужика-то в доме?

нет

нет
===============================
А почему не приходит в голову вариант строить счастливую семью?
И начинать это строительство с фундамента, с выбора партнера.
Ведь очень часто выходят замуж за первого, который согласился на ЗАГС (или за богатого, или за иностранца, или за красавца, или по залету, или "попробовать", или...), а через год пишут заявление на развод "Ах, сволочь, я с ребенком, а он ....!" А самом деле он не сволочь, а просто неподходящий для нее.

А безотцовщина - это о себе, как о типичном следствии типичной женской гордыни. Презрение и осуждение не подразумевается - это твое личное восприятие.

Насчет безотцовщины как-то непонятно.
Что, развод автоматически лишает мужчину родительских прав?
По-моему, женщины, запрещающие (без каких-то веских оснований) бывшим мужьям встречаться с детьми, давно перевелись.
Бывшие мужья могут быть по воле супруги, а вот "бывшими отцами" они становятся по собственной инициативе, и винить в этом женщин как-то странно.