Страх нелюбимости

Ланка,
есть, конечно, и интересы - и общие и раздельные. Страхи мешают очень. Не знаю пока, как их устранить.

Типичные симптомы "перезагрузки" . У меня и сын такой... так что я и изнутри это состояние знаю, и со стороны вижу частенько...

Вообще, взгляни ещё так:

Если мысли о нём - такие нехорошие, недоверчивые, где же в этом "думании" любовь к нему?
Может отдать под другие цели время, посвящаемое ТАКИМ мыслям о нём, будет - наоборот - БОЛЬШЕ его любить?

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 15:42

natka,
Вы правы, время, когда меня мучают страхи я как раз стараюсь максимально заполнить какой-то работой, помогает это так себе.
Понимаете, в чем дело. Есть состояния, например, сильная физическая усталось и печаль, которые внешне достаточно схожи. Я вот, если не высплюсь и еще весь день набегаюсь, имею такое лицо, как будто меня сильно обидели, а это просто физическая усталость даёт о себе знать, высплюсь хорошо и всё пройдёт.
А у него то ли это перезагрузка так себя проявляет, то ли какие-то проблемы, о которых я не знаю, либо еще какие-то переживания...
А мне тревожно, прой прям так, что кровь в жилах холодеет.

Convalescent,

А, ну это многое объясняет. Человек, живущий в общем эмоциями, только их и ждет от жизни и впадает в ужас, когда их недополучает.
Выбросьте эту книгу, и как можно подальше. Немудрая это мысль. Почитайте лучше Козлова, вы же не зря на сайт Синтоновского форума пришли. О том, как учиться управлять своими эмоциями и как не давать им как необузданной тройке лошадей, завести вас не туда, куда бы ВАМ хотелось, а куда ваши эмоции соизволят вас привезти. Научиться их контролировать - можно и нужно. Ваша жизнь изменится и вы станете гораздо спокойнее и счастливее, поверьте.

Насчет любить это -

это просто гарантированный рецепт наскучить друг другу и набить оскомину. У человека должны быть разносторонние интересы. Один любимый не сможет заполнить вакуум в душе, если там больше, скажем, ничего нет или есть, но очень мало. И поэтому на каждый шорох душа реагирует "ШО? И этого не будет?". Поэтому я и спросила, что у вас в жизни есть еще помимо. Вы ждете и требуете, чтобы он заполнил всю вашу жизнь без остатка. А когда он мысленно где-то еще и вашу жизнь на 100% заполнять отказывается, у вас уходит почва из-под ног. Вам это - надо?

Офф-топ: а кстати, можно спросить, чем обусловлен такой выбор ника?

Bybonchik , насчёт эмоций Вы меня немножко не так поняли. Я 100% за то, что свои эмоции нужно изучать и направлять, а фразу ту для себя я поняла иначе, что, например, два разных человека имеют одинаковые дома, один счастлив, что у него есть этот дом, а у другого по поводу этого самого дома совсем иные эмоции. Сколько людей, столько субективных восприятий одной реальности.

Что он один полностью наполняет мою жизнь и я так паникую именно оттого, что без него, получается, дырка от бублика остается вместо мой жизни, это похоже на правду. Подумаю над этим. Спасибо!

А ник вот как раз в связи с такими внутренними проблемами - "выздоравливающяя" по-английски : )

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 23.04.2009 - 16:06

Convalescent, я думаю, в этой теме вы показываете нам (и себе) лишь верхушку айсберга.

Вы боитесь, потому что не можете ВСЁ держать под контролем (включая его мозги )
А хочется держать под контролем - т.к. был прецендент его выхода из Вашего доверия.
И теперь Вы ему не верите. В целом, до конца - не верите.
И его слова и дела Вас не убеждают, потому что это ЕГО слова и дела. А он - вышел из доверия.

Поэтому поддержу Злобного фрейда из соседней Вашей темы - к специалисту.

От разговоров с умными людьми Вам стало легче ровно на 10 дней...

natka, от разговоров с разными людьми и правда становится легче. В течение этих 2-х недель ни звонки, ни смски не вызывали у меня такой острой реакции, как раньше, чему я очень рада - это хорошая тенденция.
А что корни проблемы одни и те же... думаю, что да, Вы правы.
Совет Злобного Фрейда, в любом случае, сейчас для меня недоступен к использованию, и я всё жду кого-нибудь со схожими симптомами - что помогло справиться.
Не правда, что нельзя себе помочь самому - можно, пусть не так хорошо, как помог бы специалист ( хотя это ещё смотря какой "специалист" ), но однозначно можно.

Я и не говорю, что нельзя. Просто то, на что со специалистом (хорошим, естественно) уйдёт неделя/месяц, самой можно убирать годами с переменным (по синусоиде) успехом.

Если хочешь сама - читай книгу, эти темы, и, главное - переваривай.
Когда хоть один совет примешь на уровне "прочувствовать своим родным" - вот это и будет сдвиг.
Пока ты играешь в "ДА, но..."

Мне в твоей ситуации помогло бы простое логическое размышление:
Если в прошлый раз изменил "из мести", то есть ТЫ признаёшь, что ТЫ спровоцировала это,
то сейчас ТЫ НЕ делаешь того, что было раньше, следовательно нет оснований для повторения ТОЙ ситуации.
Всё.

Сообщение отредактировал(а) natka - 23.04.2009 - 16:39

Convalescent, чтобы запараллелить, нужно заняться своим саморазвитием, жить своей жизнью (а это не только работа и домашние вечера). Наполнить свою жизнь другими смыслами. Например, что-то полезное научиться делать, что-то изучить и т.д.
У меня такой вопрос. Допустим, он все же ушел. И вы будете себя чувствовать нулем без палочки? Чем будете жить?

Convalescent

Он хорошо тебя знает дома, в совместных поездках, в общем - с ним. Конечно, так долго нельзя удивлять. А с другими ты немножко другая, а третьими - еще другая. На работе, с друзьями, на учебе -ты уже не такая, как с ним, что естественно, потому как люди разные окружают, а еще лучше-если люди интересные. Он не может видеть, но ему можно об этом рассказывать, - ситуации меняются, и ты меняешься, если не замыкаешься на нем.

В этом и будет дополнительный интерес, возможно, и удивление, тебе будет чем общаться, всегда возникают дилеммы, споры, выборы, советы.

Ты ищешь людей с похожими симптомами - вот я, только давным -давно.У мужа была интересная работа, да еще хобби. А я всё мыкалась поначалу, там-сям искала себя. Когда я нашла любимую (любимую-обязательно) работу, когда я стала загружена семинарами, подготовкой, общением, чтением по работе-так, что время совместное действительно стало дорого! а не по привычке-куда ж, типа, деваться--вот тогда интерес его ко мне возрос настолько, что я давно забыла. как об охлаждении переживать.

Вот как бы принцип-кто и что сейчас передо мной - то и тот и интересен больше всего. Это не значит. что я стала не внимательна. не заботлива к нему-совсем нет, еще внимательней. еще заботливей, но НЕ всё время,и даже не всё своё свободное время (про детей здесь не говорю,хотя отношение к детям и решение их проблем-тоже может долго удивлять, восхищать, за это можно уважать и т. п.).

Оценено. Живем уже долго и радостно, разговоров-не переговорить. Удивления - тоже не пропало. Он очень уважительно относится к моей работе, я - к его, хобби его то разделяю, то нет - некогда. Скучаю, когда он уезжает, но не грущу. А самое главное -он понимает, что грустить мне будет некогда. я займусь делом, и это ему ревностно нравится.

Вот и весь рецепт. Заниматься своим любимым делом.

Ага.

Хороший вопрос. Интересно послушать ответ.

Когда есть дело

И добавить нечего. Только вы упорно уходите от вопросов, чем еще заполняете или хотите заполнить вашу жизнь. Почему вы боитесь? - потому как если он уйдет или уедет в Зимбабве на 3 года по контракту, в вашей жизни наступит вакуум. И эта пустота вас пугает. И не напрасно, кстати.

Получается что? Как только его нет, вас как личности сразу нет тоже? ОН определяет все ваше бытие?
Посмотрела в профиле, вам не 18, а уже целых 29 лет.

Заполняйте жизнь полезными занятиями - ростом в карьере, учебой, получением полезных в будущем знаний, построением планов на СВОЁ будущее.
Вы ищете единомышленников? Белкус вам ответила, что с ней было похожее, на меня тоже в прошлом где-то похоже. Люди приходят и уходят. Остается ваше нутро, ваш стержень, ваши профессиональные интересы или отсутствие оных, ваши планы и свершения.

Не пытайтесь заполнить вакуум кем-то еще. Ни один человек этого не выдержит. Он просто сбежит, это слишком много. Проверено миллион раз в жизненных примерах. И если вы, кстати, думаете, что родите детей и заполните вашу жизнь, то хочу вас разочаровать: дети вырастут, и вы останетесь ровно в той же точке, что и сейчас, только гораздо старше. И по-прежнему без своих интересов и без своей наполненности жизни.

По-английски я говорю неплохо, спасибо. А от чего вы выздоравливаете? Если вдруг от вашей описанной в другой вашей теме ситуации с молчелом, то простите, конечно, но вы просто упиваетесь переживаниями. Почитайте Козлова. Это все - фантики и мишура.

Я рада, что вы это понимаете. В этом корень вашей проблемы.

А про терапию все же подумайте. Так можно ковыряться декадами. В конце концов, мы не специалисты. Когда у вас болит ухо или желудок, вы же не идете к хлебопёку. Вы идете к тому, кто вам реально поможет и квалифицирован это сделать.

Потому и предложено почитать "Женщины с Венеры, мужчины с Марса". Чтобы понять, что женщины больше живут эмоциями, а мужчины рационализмом.
Вы боитесь перестать быть интересной, потому что вдруг перестанете удивлять. И вот чем я хотела поделиться из своего длинного жизненного опыта на эти ваши слова. Вы даже не представляете, на сколько каждый человек меняется в течение жизни. Я в 28 и я в 50 - совершенно разные личности. Так что причин для удивления может появиться предостаточно!

Есть мнение, что если будешь "жить кем-то", то очень быстро оставишь этого человека в одиночестве. Влюблялся-то он в тебя, какая ты есть, интересовался тобой. А тут постепенно возникает его зеркало, а собственно ты - исчезаешь, растворяешься в нём. Не думаю, что его это сильно обрадует и подогреет интерес к тебе. Ты можешь быть интересна как раз тем, что поддерживаешь свою самобытность, ищешь новые способы самовыражения, покоряешь очередные вершины.
Меньше бойся - больше действуй. Пытаясь удержать, привязать и беспокоясь об этом - только вернее теряешь, увы.

Convalescent, как тебе мысль?-

Человек может быть счастлив с другим тогда, когда он уже чувствует себя счастливым и без него. Другой только добавляет счастье к имеющемуся своему счастью. А не полностью его дает.
Так что вначале надо научиться быть счастливой без него, а потом уже с ним.
Тогда, даже если он уйдет, твоё-то с тобой останется, он унест только свое.
Вот если это хорошенько понять, страх исчезнет.

Терапевт помогает справиться. Все эти симптомы - проявление старых травм. Партнёр выступает суррогатным заменителем родителя, которого страшно потерять.

Это надо просто пролечить с терапевтом и дело с концом. Идите, уже, потратьте силы на то, чтобы найти терапевта, а не на трёп на форуме.