Игра "На приеме у психиатра" [ Человек человеку психиатр ]

[Белкус]

Нет, больной, на полу у нас и без вашего навигатора полно рисунков наших художников. Третьяковка какая-то, а не дурдом!

Доктор, а мы тут всем этажом роман пишем. Вы нам когда уже гонорар дадите?

[Татя]

Больной, обратитесь в издательство сначала. Оно находится в 34 палате. Если они согласятся опубликовать, тогда с них гонорар требуйте.

Доктор, наш больничный трубопровод состоит из деталей, правда ведь? Давайте его разберем как конструктор, и соберем из него более оптимальный трубопровод.

[Smile]

Вам бы все мечтать! А кто зарплату монтажникам платить будет?


Доктор, я сдал тест на IQ. Результат отрицательный. Что это значит?..

[Фани]

Вы, больной, главное не расстраивайтесь. Просто у вас нестандартное мышление. Многие гении в школе на двойки учились. Вы пообщайтесь с ними, с гениями. Вот, во вторую палату сходите. Они вам свои тесты на IQ дадут. Там совсем другие результаты будут.

Доктор, на меня постоянно кто-то покушается, поэтому я настаиваю, чтобы окна в моей палате затонировали, а дверь установили бронированную.

[Татя]

Больной, но ведь еще вчера вы жаловались на клаустрофобию, и требовали чтобы окна всегда были открыты, а дверь была вообще снята с петель!

Доктор, новая мода: 15 юбок одновременно. Второй этаж уже приступил!

[Фани]

А я-то думаю, куда все простыни пропали?! Срочно надо пустить слух, что белое не в моде!


Доктор, если проползти через норку земляного червяка, станешь бабочкой?

[Татя]

Да, а если пройти через игольное ушко, станешь верблюдом.... Шучу, больной..... Теперь я понимаю, почему вы вчера под деревом ползали.


Доктор, у нас сегодня после обеда будет хоккей на столе. Поэтому ложки мы сдавать не будем. Они нам нужны в качестве клюшек. А крышечками от минералки мы уже запаслись, так что с шайбами у нас все в порядке. Будьте нашим рефери!

[Фани]

И во что вы меня свистеть заставите?


Доктор! Пришла и оторвала голову львам чумачечая лиса...

[Татя]

Видимо, она проводила акцию обмена головами, а может примеряла, какая голова ей больше к лицу.

Доктор, представьте, выходите вы утром из душа в одном полотенце. Звонок в дверь. Вы открываете. Там стоят двое и говорят: "Мы за холодильником." Ваши действия?

[Белкус]

А чо представлять, у меня сегодня так и было, продал свой старый холодильник, ага. Теперь жду двоих с новым.

Доктор, позвонила пиццу заказать, а они говорят так нагло - это мееебельный, мы пиццу не готооовим, - прям по-хамски так отвечают. Я расстроилась) Что им трудно пиццу, что ль, приготовить?

[Татя]

Больной, понимаю ваше возмущение! Действительно, разве им сложно пиццу сделать? Все инструменты у них есть: пила, чтобы колбасу нарезать, печь, где они обычно клей для мебели варят, рубанок - сыр настрогать.

Доктор, в нашей больнице банкомёт работает?

[Белкус]

Да, вон сколько банок намётано для анализов. Завтра - очередная сдача, кстати, не пропустите.

Доктор, а вы весну по дороге не встречали?

[Фани]

Пока не встречали. Но синоптики из 5-й палаты обещали, что на днях встретим.


Доктор, я все время хочу катиться, катиться и в сетке очутиться. Это синдром бильярдного шара?

[Татя]

Больной, это синдром сказки про Колобка и Золотую Рыбку.

Доктор, если посеять носочек, что вырастет, гольфы или колготки?

[Фани]

Чулки вырастут. А если посадить носочек, удобрить его мелко покрошенными каблуками, то вырастет Чудо-дерево, а не нем: и гольфы, и колготки, и лосины и даже босоножки с сапожками.

Доктор, спасите, помогите, полундра, пираты! Врагу не сдается наш гордый "Варяг"!!!