Как понять женщину [ Женско-мужской переводчик ]

Постараюсь о конкретике. По тому-же принципу "Смотри в корень". Мужчины (нормальные) по моему, от природы более склонны к тому, чтобы ДОКАЗЫВАТЬ свою востребованость ВСЕМИ возможными способами. И в первую очередь женщинам. Для чего им это нужно? Да все за тем-же. Ради того, чтобы завоевать (осеменить) максимальное количество разнообразных женщин. Очевидное противоречие с основной целью женщины Это уже потом мужчина подключает логику, понимает, что должен еще и прокормить всю ораву... И что даже две любимых женщины - это уже большая проблема. А одна нелюбимая - проблема в квадрате... Ну и т.д.

Поэтому конструктив: мужчина прост и банален по сути. Понять его не сложно. Ему нужно ПОМОЧЬ! Помочь почувствовать себя востребованым по максимуму. Для этого он должен завоевывать вас каждый день, при этом побеждая в каждом таком маленьком сражени. Он должен выбирать вас каждый день не потому, что "его больше никто не хочет", а потому, что вы самая лучшая из всех. Он должен быть уверен, что дети, которых ВЫ ЕМУ родили - это величайший подарок, который перекрывает все компромиссы, на которые он пошел ради этого. И главное - он должен чувствовать, что он - ЕДИНСТВЕННЫЙ, который оказался вас достоин. Вот тогда ваш мужчина будет счастлив. Да и вы, пожалуй, ТОЖЕ

Про намек с 4 раза совершенно согласна. Понимать намеки надо тренироваться. Потому что в результате это повышает качество отношений. Бывают ситуации, когда надо понимать намеки и даже понимать без слов. Хотя, к сожалению, молодежь уже так не думает и утрачивает вообще умение понимать и чувствовать оттенки. Радоваться тут или грустить?

КОМУ надо? С какой ЦЕЛЬЮ?

Ситуации с грудными детьми. Что-нибудь кроме?

Бывает, что понять его невысказанную просьбу (= намек), выполнить ее и увидеть в его глазах, что ты - это его сбывшаяся мечта и, сев рядышком, почувствоать, что ваши души счастливы вместе, а в мире вокруг не существует ничего, что могло бы забрать у вас это счастье; после таких непередаваемо приятных переживаний ХОЧЕТСЯ понимать намеки, исполнять просьбы и быть рядом, чтобы ему было хорошо. Я думаю это может быть верным и в сторону ее.

Ну вот зачем надо тренироваться понимать намеки? Объясните мне. Столько боли и конфликтов из-за таких верований. Вот ты меня пойми, хотя я вслух не говорю. Это же набор слов. Человеку, в отличии от животных, дана вторая сигнальная система для того, чтобы общаться. Я могу привести миллион примеров, когда верование "Догадайся сам" приводило не то что к непониманию, но и к разрушенным отношениям, разводам.

Почему нельзя тактично и доброжелательно что-то выразить вслух? И еще, если он/а не имеет нывыков выражения просьб, почему нельзя этому попытаться научиться, развить навыки общения? Вместо того, чтобы не суметь раскрыть рта, сидеть и пыхтеть, а потом иметь шикарный повод еще и обидеться на непонятливого?
Для игрушек и манипуляшек, наполняющих чью-то жизнь, это очень даже интересно и заманчиво. Но мне трудно представить себе зрелые отношения взрослых людей, когда один искренне не понимает, а второй при этом либо губы дует, либо тайно вздыхает о любви из романа Саган.

По-моему, нет ничего более отталкивающего, чем запрос на телепатию и последующая обида, если твой немой (!) запрос не поняли.

Согласен.

Более того, джентльмену (если он настоящий джентльмен, разумеется ) ничего не стоит сделать одновременно две полезные вещи в ситуации с пресловутыми "дамскими" намеками -- первое, позволить даме пользоваться языком намеков (а как еще поступит настоящий джентльмен?!), второе, таки повесить на даму ответственность за свое желание простым уточняющим вопросом: "ты на что намекаешь, профурсетка дешев...?", пардон (не из той оперы), "хочешь меня? чтобы я открыл эту банку с корнишонами?"

Итого:

не понял, уточни. Делов то.

Да, бывает... Бывает, - ни копейки денег нету, два дня до получки, и занять даже не у кого... А тут вдруг на дороге - стольник тыщща вот так просто валяется!... Приятно, млин! Вот, здорово-то как, а! Но стОит ли на это так расчитывать и полагаться на это? Много стольников тысячных бумажек на дороге валялось, например, сегодня? Вот, так же и с понятыми намёками-полунамёками. Мало ли, чего у кого когда бывает?... И ты на этом будешь строить всю свою стратегию и тактику, и всю свою линию поведения по жизни??? Ну, удачи тебе!

("Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее". ) На мой взгляд, есть, как минимум, два типа намеков. Первый - как потребность во всепонимающей любви, и второй - как элемент игры. Если в ответ на непонимание намеков идет обида (типа "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок"), то это, как мне кажется, явно от недостатка родительской любви в "глыбоком" детстве.
А если это игра? Баночку Крысолов мне открыл и неважно, что с четвертого раза, мне было интересно, когда он заметит мои попытки пропихнуть в его зону внимания эту баночку, и что он станет делать с ней потом. Мне было приятно, что он ее просто открыл. Но это мне...А кому-то другому это могло бы и не понравится.
А вот если, в ответ на мою игру, он ответил бы так, как предлагаете вы "ты на что намекаешь, профурсетка дешев...?", я бы точно разозлилась или обиделась и очень не скоро позволила бы себе снова играть с таким человеком.
Другой пример. У меня засорилась раковина, настроение - чудное, Саша болтается рядом на кухне. Я с жалобой к нему: "Не хочет" и показываю на раковину. Он смотрит на меня непонимающим взглядом. Уточняю: "Вода уходить не хочет". Берет вантуз, начинает прочищать раковину и попутно выговаривает про непонятные намеки. Мне смешно и я с удовольствием, прижимаясь к нему, говорю "Пожалуйста, прочисти эту заразу". Меня не парит его непонимание моих намеков. Намеки, как элемент игры, вполне допустимы в общении. А вот обижаться на них и с той и с другой стороны - глупо. Perpetum Mobile, на мой взгляд, высказал ответную реакцию несколько жестокую для игры.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 21.04.2009 - 15:25

Играть-то конечно можно... Но если в результате игры кто-то регулярно обижается — я или она — кому такая игра нужна?

Я бы в таком случае предложил ей вместе подумать, как играть так, чтобы все были довольны. Тут надо по ситуации смотреть...

В любом случае, ей пришлось бы сделать скидку на то, что я плохо владею навыком телепатии.

А меня, может быть, сильно парит и напрягает насильственное втягивание в такую игру, В КОТОРУЮ Я ИГРАТЬ СЕЙЧАС НЕ ХОЧУ. Игра может быть занятной и увлекательной, но она же может отбирать чёртову уйму ресурсов (времени, внимания, денег, душевных и физических сил). Если этих ресурсов у меня в избытке, то я могу и поиграть, а могу и не захотеть. Потому что

а) У меня есть более серьёзные, нужные и важные дела
б) Я хочу поиграть в СВОЮ игру, которая мне больше нраицца
в) Я просто устал, хочу отдохнуть, расслабиться, а играть в эти дурацкие игрушки мне круто в ломак.

Поэтому такая "реакция" как вербальное озвучивание - действительно может применяться как мера пресечения таких, вот, игрушек. Она "жестока" ровно настолько, насколько это необходимо для того чтобы выполнить возложенную на неё задачу. В данном случае - прекратить игру, и выйти из неё.

Игра хороша, когда есть и время и желание. Несомненно. И насильственное втягивание человека в игру ведет, ясен пень, к конфликту. Кто ж спорит? А только мой опыт говорит, что при определенных (хороших, доверительных) отношениях играть начинают все.

Мой опыт говорит об обратном. Ну уж точно - не все. И?

Ну так времени как правило - нет. Как правило, мои мужчины были (и есть) очень занятыми людьми. И нет времени и ресурсов на вышеупомянутые игры, когда можно строить диалог двух взрослых зрелых людей. И так есть чем заняться, без игрушек. Я буду выглядеть просто глупо, если буду претендовать на их понимание в то время, когда у него горит работа, 10 клиентов на телефоне или встреча за встречей.
И если

то игры идут в сад, т. к. просто не до игрушек. Игры все же привилегия детей, а не взрослых.

О чем это мы, собсно? На конкретных примерах легче работать, чем растекаться в теоретизировании.

Можно и нужно, но если двое, простите, заняты любовью, то проще все-таки понимать друг друга невербально.

Здесь абсолютно солидарна. Но все-таки люди, которые много лет вместе, хорошо друг друга знают и иногда даже в намеках не нуждаются, а просто помнят: вот здесь можно поспорить, а здесь экологичнее промолчать и подождать. А в пятницу у друзей собирается компания, и милый знает, что я всегда хочу туда пойти. И если у него есть силы и настроение, он меня туда потащит, даже без моего намека. А нет - значит, я знаю, что он устал. Как-то так.

В какой-то мере да. Да и то, вообще-то озвучивать свои желания или хотя бы иметь способы передать, чего именно хочется-то, важно. А как намекнуть на совершенно определенную фантазию, с определенными персонажами, креативным набором декораций или определенный сценарий развития сексуальной фантазии? Подскажите, у меня нет вариантов, как намекнуть.

Опять-таки, понятно.Ты описала сложившиеся гармоничные отношения. А если годы идут, а намеки партнер все так и не понимает - что делать будем?
а) поищем другого партнера, ведь эта редиска так и не поймет (шволочь)
б) найдем пути сообщать о своих желаниях, комфортные для обоих сторон.

Удивительно, сколько женщин мечтает об этом самом понимании с полу-взгляда и проводят много безрадостных лет жизни, ущемляя себя в радости общения и близости, в молчании, проповедуя принцип, а что он сам не догадывается? По-моему, это несколько странно.

Будем лечить. Или учить. Или кормить и пеленать.

А вообще именно на гребне первичных отношений мужчина часто демонстрирует такие чудеса проницательности...

О! поняла. Для меня важно, чтоб мой партнер был проницательным и умным человеком. С другими мне скучно. А умный и проницательный те намеки, какие надо, поймет.

И еще. Не намеки надо понимать, а нюансы. Полутона и оттенки. Как-то так.