Отношения с женатым мужчиной

Ваша ситуация и вправду беспереспективна.
Вы НИКОГДА не сможете стать ему дочерью.

Давай так.... Прежде чем еще что то тебе советовать - или не советовать - поделись плиз обстоятельствами.
Во первых - где ты находишься? В профиле у тебя Ставрополь, ~23 года. Тут важно - не конкретная география, а дух района. Патриархальный, или там много текущего народа как в портовом городе... Или еще что то... Сколько лет твоему потенциальному избраннику, какой статус ЧТО ОН ТУТ ДЕЛАЕТ? Есть ли у вас служебные отношения? Если есть - сплеча посылать вряд ли нужно. Нужно тогда долго динамить, что бы ему самому стало не интересно тебя добиваться.
Могут ли его например в любой момент сдернуть? Партия или фирма сказала надо - он бросил манатки и уехал... Ну я это примерно так вижу... предположительно. Если так - я не вижу никакого смысла начинать с ним совместную жизнь. И можно честно сказать - ты хороший, ты мне нравишься - очень - но ты приехал и уехал - а мне тут жить. Жизнь с кем то строить... Вон видишь - Вася ходит - не такой клевый как ты - но ты уехал - а я и Вася - остались... Ну если он не полный эгоист - должен блин понимать...
Понимаешь, что бы осознанно в твоем случае что то решать или советовать нужно знать кучу всякой бытовухи. Советы жителю маленького города не такие, как жителю мегаполиса, тому кто хочет уехать - не как тому кто остается, тому кто обосновался в мегаполисе - не как тому, кто только начал. Не спеши, определяйся и делай чего решишь. Удачи!

Nadenka, знаешь, достаточно сложно что-либо тебе посоветовать исходя из того, как ты описываешь своё нынешнее состояние:

а дальше:

и как вывод:

Хочу задать вопрос - а что ты хочешь для себя в перспективе?
Хорошо, допустим, ты наметила в каком направлении будешь строить свою жизнь. И это достаточно твёрдое решение.
Если для реализации намеченного тебе мешают сложившиеся отношения - отталкивай. Без сожаления. Это твоя жизнь, твоя ответственность за то, как ты будешь жить дальше.
Если у тебя "разброд и шатание" в мыслях, то пойми, - действовать ты сможешь только тогда, когда определишься.

Если честно, то и жить я с ним не готова, боюсь.
Вчера попыталась с ним поговорить, но как только я заговорила о расставании он примчался ко мне сломя голову...
Сегодня мы с ним снова вместе.

Хорошо, сегодня вы вместе...
А завтра? А через месяц?
Какими ты видишь ваши отношения?

И ещё вопрос - А чего ты боишься?

Я сейчас живу в Москве и он тоже. Ему 39. Конечно, он никуда не собирается уезжать, да и я только начинаю воплощать в реальность все, что задумала здесь, в Москве, но он никак не входил в мои планы.
Вчера четко решила - расстаюсь, но только увидела его, растаяла....

Боюсь бытовых проблем, боюсь, что мы начнем ругаться как это всегда происходит между людьми, у которых любовь прошла, и остались только бытовые проблемы

Возможно, бытовые проблемы могут казаться оччень стррашными, особенно когда любовь проходит.
А была ли она, - любовь? Может это просто влюблённость?
Сгорит как спичка, и всё собственно...
Да, конечно, эмоциональный взрыв и всё такое, но посмотри на ваши отношения более реально.

Есть ли у вас совместное будущее? И в какой роли ты себя там видишь?

Я не вижу себя рядом с ним, не хочу что бы он уходил из семьи, поэтому здесь выход один - расстаться, я решила теперь реже с ним видиться, хоть это очень трудно сделать. Он всегда рядом, живем в разных концах города, но его это не останавливает. Видимся каждый день.
Если у меня любовь к нему? Не знаю, любовь ли это, когда вспоминаешь о нем с теплотой, очень хорошо с ним всегда и везде, хочу заботиться о нем, но вот жить не хочу и будущего не вижу с ним, возможно, из-за его семейного "багажа". Я тот человек, который любит свободу всегда и во всем, а с ним я в клетке. Даже в детстве родители никогда мне ничего не запрещали, я всегда сама решала все свои проблемы. А теперь появился он, котрый просто любит меня, и отбирает у меня свободу.
Расстаться. Но только как? На все, что я говорю он не реагирует, говорит, что будет бороться и не оставит меня в покое никогда, он знает уже пол дома, в котором я живу, со всеми подружился, его все любят и уважают.

Nadenka, и таки какие все же проблемы преследуют? Получайте удовольствие. Он Вас ценит как очень качественную безотказную полную приятных ощущений отдушину собственному самолюбию. С Вами он на золотом троне - самый лучший на свете. Чувствует себя настоящим мужчиной, чего, вероятно, в семье не случается уже давно.

С ним Вы себя чувствуете уникальнее и неповторимее, чем его жена, а уж про других женщин вообще молчу. Он дарит Вам уважение, ласку, нежность и тепло.

Ни Вы ни он проект совместной жизни всерьез не рассматриваете.

У него - долголетние вложения сил и средств в семью, насиженное гнездышко, подросшие детишки, существенно добавляющие эндрофинов в мозг, построенный теплый мирок. Куда ему на излете молодости начинать по новой?
Решать квартирный вопрос, рожать новых детей, продолжать поднимать тех, что есть, повторять нелегкий маршрут по новой. Если сесть посчитать, Ваша любовь явно не тянет по ценности в сравнении с ожидающими его перепетиями.

У Вас - ахи-страхи.
Найти ли чудеснее баланс? Примите ситуацию как есть и наслаждайтесь.
В чем проблема?

Нужны пошаговые инструкции?

Это, разумеется, очень веские отмазки, пардон, причины для продолжения спектакля, разыгранного в тупике, да?

Проблема в том, что мне тоже семья нужна, я тоже хочу своих детей и мужа.

А он-то здесь причем? С ним можно хорошо проводить время, пока кандидат в спутники жизни таки не выйдет из тени небытия прямо перед Вашим носом. Мне кажется, порвав с ним сию минуту, вы совсем зачахнете от одиночества и отсутствия такого же внимания, какое дарит этот человек. Это бывает. Может имеет смысл переключить внимание на кого-то еще?

Nadenka, не знаю, насколько это здесь уместно, но считаю необходиимым заметить.

Вы написали:

Так вот, на бытовые темы ругаются и те, у которых любовь не прошла. Ругань - это вообще не показатель наличия и/или отсутствия любви.

Показатель - КАК ругаются.

В целом, мне кажется, Вам имеет смысл начать работать с психотерапевтом. Поясню. Из того, что Вы пишите, у меня складывается ощущение неопытной девушки, живущей преимущественно фантазиями и не знающей реального положения дел (см. пример с руганью). То, что у Вас с Вашим мужчиной большая разница в возрасте наводит меня на мысль, что это отношения "Доченька-Папочка". Эти отношения изначально малоперспективны в плане детей и долгой совместной жизни.

Но так просто из этой схемы не выйти. Поэтому и нужен психотерапевт. Если Вы в Москве (это ведь так?), могу порекомендовать хороших специалистов, с которыми работал лично.

На отзыв:
Аленький цветочек, тренинги не обладают необходимыми инструментами для работы. Это массовые мероприятия, а я полагаю, что девушке необходима индивидуальная работа.

Сообщение отредактировал(а) злобный фрэйд - 21.05.2008 - 09:01

А что - если в Москве и есть какой то свободное время-денежный ресурс - Синтон - очень даже нормально. Яркие личности. (Даже влюбится можно. Если повезет - то и взаимно. Два участника группы, в которой я занимался создали чудесную ячейку общества... В Австралии. Веселые ребята ) Клизма для мозга. Волшебные пендели. Слеты... Песни под гитару... Масса всего... (эх, где мои 25 ) Дело за малым - время - деньги - желание.

[quote]Поэтому и нужен психотерапевт. Если Вы в Москве (это ведь так?), могу порекомендовать хороших специалистов, с которыми работал лично.


Мне было бы очень интересно.